你怎麼看毛不易的《囈語》?
脫離比賽狀態,發揮這些毛不易個人演繹作品的原因,單單說這首歌本身。
不知道為什麼,雖然毛不易是唱這首歌被淘汰的,但是他在節目中唱的四首歌我最喜歡的偏偏是這首。
想聽聽大家對這首歌的看法。有高手對歌詞有見解的也歡迎來發表看法(說實話歌詞似懂非懂)。
《囈語》是大量碎片夢境里的喃喃自語,那些現實里說不出口的真話,那些會被人當成傻子不被理解的痛苦,都在夢境里可以宣洩出來。個人理解,不喜勿噴。
貼幾句喜歡的歌詞吧。(會附上我的個人聯想,不喜勿噴。)
「從期待走到不堪,結局不好看,人總需要記住遺憾。」讓我想到我自己的一段段友情,美好的時候真的美好,結尾也是真的慘淡,但能說遺憾不美嗎?又痛又美。
「沒回頭,沒問過,你可捨得」怎麼捨得,但終究懷念的只剩我一個。
「日月蹉跎,小起大落,光陰里有多少景色,偶爾也心口一熱,什麼都不說,好過親手把它撕破」不用說,有些話只能埋在心底,有些人只能讓記憶來美化,個人的起起落落在漫長的時間裡算啥?但難受不會消失,它只會偶爾跳出來騷擾你。
「路還長,夢還多,被這話欺騙的可止你我」其實又能說得清什麼對錯呢?人生不是非黑即白,我們都是被命運捉弄的人,只是我還不夠洒脫。
「可是我現在依然不太會轉彎,雖然孤單的人偶爾也想有個伴,冷風吹起的時候想說,這生活會不會有點難。」是真的逐漸習慣了孤獨,所以到現在依然孤獨,我就是很彆扭,一方面羨慕人群的熱鬧,另一方面又害怕受傷害,甚至感覺喪失了真正愛人的能力,不是肉體的,是心上的累,經常一個人走在冷風裡,捧著手機感覺自己有了一切,卻又覺得被世界隔離的孤獨感。
「難道是因為當初有話沒講完,堵在喉嚨里卻始終不敢大聲喊,算了,別哭。」會後悔,給自己在夢裡設置完美結局,然後現實里又沉默,好像後期的冷戰是每段友情的必需品,看她身邊永遠不缺人,而我只有她,也會想如果不那麼倔強會不會結果好一些,但我知道我做不到。
「可是我偏偏就是不想要轉彎,就算不開燈的房間真的有些暗。 」我的性格是我的性格,即使不討人喜歡,我改變了就真的快樂了嗎?我真的不想改變,所以即使習慣孤獨也沒什麼不好,總好過不情不願地變成一個自己都不認識的人吧。不能讓別人決定自己的人生吧。
「難道是因為出現的人都偽善,擅長告別擅長躲閃擅長分兩端,算了,別哭」很赤誠的吶喊,毛不易是有赤子之心的人,太純了,我沒有了,被告別,躲閃,分兩端後我也成了這樣的人,可能我心太硬吧,感覺到要被拋棄了就先拋棄別人,其實那感覺也很難受很難受,我寫過歌來發泄,我在深夜痛哭過,我用刀划過自己,用夾子夾滿自己的手,但我還是逼著自己去拋棄,因為被拋棄很可憐,這句話讓我看到最初的自己,一個不「偽善」的自己,但面具戴久了我也習慣了,畢竟我說得出算了,但說不出不哭啊。
我不能從歌里去揣測毛不易的故事,但我聽到了自己的故事,很契合,他真的很神奇,寫的確實是自己,卻讓我應該還有更多人感同身受,我被我的故事戳碎了,也因為他的算了,別哭,有了一點點想不麻木的想法,我謝謝他的這首歌,繼續加油吧。它已經成為我的top了。
我是一個非常虛偽虛榮的人,每當需要選擇的時候我總是選擇那個最體面的方式,並且做了選擇之後就絕不動搖,自我麻痹既然選擇了就是最好的決定,自己選擇了不走下去就太沒面子了,就算後悔了也不能讓別人看出來,要不然既得不到好的結果,又失了面子。
可是我真的不會後悔嗎?那個體面的選擇真的是最好的選擇嗎?我只是害怕失望罷了,我害怕我開口挽留了你你還是要走,我害怕我小心翼翼撕開心給你看你還是不重視一下我,所以我什麼也不說,微笑著告訴大家現在的決定就是最好的決定。
我告訴了自己無數遍這是最好的選擇,白天我也能開開心心的做自己的事,甚至夜晚的思考時間都會欣慰一個人真好,這樣的自由。在夢裡我還是想起了這些,他來了,又走了,醒來的時候只是有一點點心悸,只有一點點,白天的生活還是要繼續的,誰還沒點遺憾呢,前面總有更多的景色。
我不夠優秀不夠聰明,又固執又不溫柔,孤單冷風都不怕,什麼都可以扛得住,我的希望一點都不重要,我的希望連眼睛裡都不敢藏,只敢藏在心得角落,掀起一條縫露出來都得做非常久的心理建設,所以沒有關係,那些夢裡出現的都是假的,一點都不重要,只是心頭的一點熱,很快就過去了。
最後說回主題,很感謝毛不易加了最後一段。
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我真的不太會轉彎,可這就是我啊,沒什麼的,我真的很擅長安慰自己,我可以的!沒關係的!算了!就這樣吧!
怎麼能把《囈語》分析的如此透徹!佩服、欣慰,毛毛總能有人懂!優秀的「解析」毛不易,不改變就不改變,你在我愛!
分享自微博霧色嬈人
感謝
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