為什麼總是想起前任(初戀)，跟現任戀愛一年，跟前任分手三年，想起來還是很難過?

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心理學家做過兩個殘忍的實驗，找了一群分手了但還愛著對方的可憐人，強行讓他們觀看前任的照片，並用fMRI（核磁共振機）掃描記錄他們大腦中的反應。

美國羅格斯大學的人類學家Helen Fisher發現，當人們回想前任時，大腦中被激活的部位和毒癮發作的部位是一樣的！（Fisher et al., 2010）

而密歇根大學的心理學家Ethan Kross就更過分了，他們讓參與者不僅要強行觀看前任照片，並且要在腦中回想：「你是怎麼被分手的？為什麼TA不要你了？「，然後觀察他們的fMRI圖像，發現他們在回想前任時，大腦中被激活的部位和身體感受到疼痛後被激活的部位是一致的。（Kross et al., 2011）

這就是說，戀愛就像毒品一樣讓人上癮，而分手和戒掉前任就像戒毒一樣痛苦難耐。

那麼，人為什麼難以戒掉前任呢？

知乎上有一個非常火的問題：「戀愛六年以上分手是一種怎樣的體驗？」

在很多親身經歷過的人的回答中，都提到相同的一點：你生命目前的所有部分都有TA的影子，掙不脫，逃不過，忘不了，放不下。

特別是在剛剛分手時，這種感覺尤為強烈。

其實，在社會心理學中，這與人們的自我概念（Self-concept）是密切相關的。自我概念是人對自身存在的體驗，我們會通過不斷的自我反省或他人反饋來逐步加深對自己的了解。

在一起越久，之前的感情越深厚，人們就會越傾向於從「我們」而不是「我」的角度去思考問題——什麼對我們來說是最好的，我們想要什麼，我們的未來會怎樣......

所以，剛剛與在一起多年的另一半分開後，我們總會不自覺地面臨一種身份危機（Identity Crisis）。這就好比，逼迫你強行從「我們」的身份認知中抽離出來，重新開始從「我」的角度思考問題。可想而知，這個過程有多tm艱難。失去TA之後，我們可能已經不知道究竟「我是誰？」

失去了TA的我，還是那個我嗎？

心理學教授艾麗卡?斯洛特和同事曾經通過調查問卷測試的方式，用六個月的時間去追蹤69位維拉諾瓦大學大一新生的戀情以及他們對自我是否有清晰明了的認知。其中的26名學生在實驗期間分手了（心疼ing...)，斯洛特發現，這26名學生在剛剛經歷分手的傷痛後，他們的測試結果表明：他們對自我的清晰認知急劇下降，並在之後的幾周依然持續下降。（Slotter et al., 2007）

也就是說，剛剛分手後，是我們對自我認知最模糊的時候（我是誰？我在哪？我為什麼在這？）

「我只是想起了你，不是想你了」

好了，當我們成功地度過了剛剛分手後的自我認知崩塌期，開始勇敢嘗試邁入人生的新階段——找到新的伴侶，或者，學會了享受單身生活。可是，我們還是會偶爾想起前任，儘管已經不再如剛分手時那樣撕心裂肺。

這種不自覺地想起前任的狀態可能與這兩個思維怪圈相關：

1、「如果當初... 就好了」

在回憶前任的過程中，人們會容易陷入消極的怪圈，過度解讀和糾結髮生過的負面事件。在心理學上，這被叫做記憶反芻（Rumination）。

• 「我是不是哪裡做得不夠好？「
• 「如果我當初再多理解TA一點是不是就不會分手？「
• 「如果我當初會的姿勢再多一點TA是不是就更捨不得我？「（？）
• ......

有的時候，儘管你與TA的感情並不那麼深刻，不斷的反芻卻讓你過多地注重感情中負面的部分，過多地在意有過的不愉快和失去的東西，放大了失戀的痛苦。

反芻就像腦海里的惡魔小人，在你試圖甩掉過去朝前邁步的時候，不斷跳出來提醒你，將負面的想法和情緒撿回來。

心理學上有一個效應叫做契可尼效應（Zeigarnik Effect）——指的是人們對於尚未完成的事，比對已完成的事印象更深刻。前任就是一種「未竟之事」，讓人不斷地想想想想想，卻也想不通走不出。

然而， 不斷思考這些無法改變的事只會讓你更加痛苦，陷入一種更加負面的死循環。

那能不能就讓我想完，也許我就想通了走出來了呢？心理學家Susan Nolen-Hoeksema會告訴你，這是不可能的。當人在負面情緒的驅使下反芻，TA只會記起更多的負面事件，然後就會更加消極地解釋過去的回憶和現在的狀況，只會讓人更加地情緒低落。（Nolen-Hoeksema et al., 1995）

那如何才能抑制反芻，走出負面循環？

有一個辦法，那就是——

玩開心消消樂！（也不知道能不能收到廣告費(*?ω?)）

讓人停止某個思緒的最佳辦法就是，塞進另一個思緒，轉移自己的注意力。玩一些小遊戲或是進行一些佔用腦容量的娛樂活動，可以有效地抑制你對負面情緒的反芻。

而如果主觀強行抑制反芻，就會出現心理學上的白熊效應（White Bear Effect）——越是抑制某個想法，就越是想起。當我們刻意忘記某件事，潛意識反而會將注意力集中在上面，最終導致一個念頭甩也甩不掉。

2、 "萬一以後... 怎麼辦」

不同於記憶反芻那般糾結於過去，災難化思維（Catastrophizing／Awfulizing）則會更加影響我們對未來的預期。因為我們和前任之間發生過的種種不愉快經歷和受到的創傷，我們會容易對未來形成一種持續災難化的想像。

尤其是與現任也遇到同樣的小狀況時，曾經的遭遇有可能會爆發般湧上心頭。這時，前任的」陰魂」又tm出現了！

災難化思維是美國臨床心理學家Albert Ellis創製的術語，用來描述我們的一種常見傾向，即誇大事件的消極後果，對未來持過分消極的預期，往往把一次失敗看成是一場災難。

災難性思維方式，簡單來說，可以看成是一種「萬一...怎麼辦」 的惡性循環。而我們對「萬一...怎麼辦」之後的自我回答才是真正恐怖的。

比如：

• 當與現任出現一點小矛盾時：「我曾經和前任也為此爭吵過，萬一我們也會分手，怎麼辦？——我可能這輩子都得不到幸福。」
• 當察覺到現任的一絲不耐煩時：「萬一TA像前任一樣地把我拋棄了，怎麼辦？——我可能這輩子都得不到幸福。」
• 當分手後自己處於長期單身的狀態中：「萬一我再也遇不到一段美滿的感情，怎麼辦？——我可能這輩子都得不到幸福。」
• ......

陷入這些無窮無盡的「我該怎麼辦」怪圈中時，腦海中揮之不去的前任其實不是我們對TA們余情未了的思念，而是代表了我們對未來的災難化想像——我可能這輩子都得不到幸福。

這種消極的災難化預期可能會影響我們現在的生活，使我們對未來充滿悲觀，如履薄冰。因此，我們對前任也愈發難以釋懷。

所以......

其實大腦的結構會隨著經歷而改變，所以前任留下的痕迹是客觀事實難以磨滅。

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和前任(是初戀)在一起了三年，四年前分的手。之後有過幾段比較短的感情經歷。一年前和現任在一起。

以前脾氣不好，比較蠻橫不講理，現在回想，他已經很讓著我了。可是分手是我一點都沒想過會發生，好難過，分手後哭了好幾個月，當時年紀也小，在一起久了，也很依賴他。感覺他好無情。

和現任感情非常好。前段時間ins推薦好友里出現了前任。當年分手打擊太大，我刪掉了對方所有的聯繫方式和在一起時的照片。看他的頭像，心裡好難受。倒不是對他還有感情，只是難受當時在一起那樣開心，認為對方會是一輩子戀人，現在確只能是陌生人。

不能把那段記憶刪掉，想起他想起那段時光就像想起一個悲傷的故事一樣，只不過發生在自己身上。

就像你讀了一本小說看了個電影，很喜歡，但結局出乎意料是個悲劇。並不是不肯釋懷，他就在那裡。忙碌的時候會忘記，偶爾又會莫名其妙的想起。

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單女們的愛情狀況無非就這幾種--在初中就和潛力股當上同桌的，沒體會過其他，倒也能堅持究竟。挑來挑去的、曾經的體會派們，有可能已編入恨嫁組。當然總是有人經過一次次跌倒爬起練就了一雙慧眼，最終也挑了個人精，修成正果。究竟是精挑細選閱人許多後更簡略斷定真命天子和耐久的愛情，仍是愛情次數越少越好?在學校時期的戀人有多少是能夠堅持下去的?那些不斷替換愛情的形似積累了許多閱歷的，是否能確保最終不對「一切男人」都絕望?決議能否找到好男人的，究竟是徹底賴命運，仍是咱們自身的訴求就有問題?這個雖然依人而定，那咱們也試著展開下評論。零閱歷型網友觀念--LISA:可能是第一次愛情的原因，自己投入特別大，恨不得把一切都給他，有時被人說成愛得很「沒自我」。有閱歷的人常常教育我要講究「技巧」，可我總覺得有技巧就不是真愛情了。小丁:男友是我的初戀，但他之前交過好幾個女朋友，他的甜言蜜語雖然動人，但我常常會想到，這些話是不是曾經也跟別人說過?他也這樣擁抱過別人?想到這兒我就覺得很不公平!寶寶:我和男友都是相互的第一次，這樣挺好的。比如開別人開過的車，總是要有段時刻磨合、調整，有些東西仍是不可改變。但一輛新車它會跟著主人的習氣生長為最佳狀況。就像是我親手發明的這個人，怎能不合拍?事例一:懼怕與「上一任」比較小莫說自己「年青」的時分忙於作業，所以沒時刻愛情，不小心就把自己拖成了一個毫無愛情閱歷的剩女。和阿辛是由於作業聯繫知道，然後在一場朋友的飯局上偶遇，一個月後，她接受了阿辛的尋求。由於他是自己一個好朋友的老朋友，所以小莫知道了阿辛在她之前，「閱女許多」。阿辛長得玉樹臨風，氣質非常逼人，且是一家公司的部門經理，薪水豐盛，前途無量。這讓小莫很有壓力，由於太介意他，她很想知道他終究喜愛自己的女友怎樣對待他，於是她把他的哥們約出來，想了解阿辛的前史，沒想到後來讓他知道了，對此很生氣，問小莫究竟是什麼意思，為什麼要去翻他的舊帳。小莫很冤枉，她哭著說自己的愛情前史空白，需求學習怎樣運營這份愛情，最近不是做壞一桌菜，就是在地鐵里被他親吻的時分卻害臊地丟下他跑了。她太想知道怎樣做，才能比他的上一任出色……阿辛答覆她的是:做好你自己就行了。但是小莫仍是很不安，而這不安的另一面，則是她不能斷定自己和阿辛是否會有未來--由於她沒有比較，所以不知阿辛是否就是最適宜的那一個;也懼怕自己不過是他愛情閱歷里的某一頁……點評:1、愛情聯繫里，其實最忌諱內部攀比，但這種攀比又很常見。比如像小莫這樣的。其實夸姣的愛情應該是兩個人相遇後一同向前看。2、男人很少會從愛情閱歷的多寡來區分女性的誠心，假如他現在和你在一同，並不是由於你長得像他上一任或許你有他上一任的利益，不然他何須拋棄自己的上一任來找你。所以:做好自己就行了。3、至於由於他閱歷比你豐厚就不平衡的昏暗小心思，趕緊消除了吧，你這不是自己衝擊自己的自傲心么?假如說有惋惜的話，你就頂多惋惜下為什麼沒有趕在他一切上一任的前頭知道他吧。而事實上，作為他身邊的女性，最夸姣的總是最終一個，而不是第一個……事例二:思思和浩子是在高中時代的學生會裡知道的，那時兩個人都是會員，在一一起刻長了，就擦出火花來了。從正式斷定愛情聯繫到現在為止，兩個人一同牽手了差不多快5年，他們相互是對方的初戀。一切人都覺得思思和浩子是天作之合，人見人羨慕。但是思思心裡總是有一點點古怪的情緒在作祟，打亂她小鹿般的心。她總覺得雖然浩子人不錯，和他在一同也很舒暢，或許是由於他只有過思思這個女朋友，所以在約會中總顯得不可老練體貼懂得照料人，連約會完送女友到家都不明白，每次都是送到車站就算完了。更別提說什麼甜言蜜語了。看電視看小說看別人的男友或許老公，一個比一個解風情，懂得女性心，會說讓女孩子心花怒放的話，各種經典愛情橋段精彩紛迭演出，讓思思心裡又酸又傷心，自動去提示浩子該怎樣做，但是他卻總如一塊木頭，愣是不開竅。不甘於一場逐步平平起來的愛情的她開端蒼茫加不堅定，不知道是男友不可愛自己呢，仍是外面的帥哥太精彩……點評:1、沒有愛情過的人，不管男女都會有些青澀，這就需求你們相互磨合，共同去育嬰你們的愛情之花;而愛情閱歷豐厚的男人，他們通常非常懂得女性的喜愛，懂得怎樣討好你，讓你有一種被溺愛的感覺--但是這未必就是愛情了，相反還需求你隨時睜大眼睛，看看他的多情浪漫成分里，「僅有感」和「誠心度」終究有多高。2、一個男人會怎樣對待他愛的女性，都是女性一開端就「閱歷」給他的。另外一個人成不老練，和愛情閱歷多少沒有必然聯繫。3、愛情中，隨時由於外界的引誘而離座並不犯法，但是在起身前最好三思。須知會浪漫手法的男人一條街都是，但適宜你的人精，真實稀罕。 適中型網友觀念--江偉:我覺得爸爸媽媽那一輩之所往後來離婚的許多，就是吃了一次搞定的虧。至少應該多觸摸些異性，才知道自己是哪一款的吧。比及老了才發現一輩子就談過這一次愛情，多抑鬱啊。FLY:盲目尋求數量並欠好，最好是每次都能學到點什麼，下次確保不再走錯路，犯同樣錯。所以，愛情三、四次之後斷定成婚方針比較好。露露:有過幾回愛情閱歷挺好的，有比照你才知道愛惜。問題是你千萬不能把「上一任」們常常掛嘴邊。男生最怕的就是被比較了!即就是正面的比較也不免會讓人思緒萬千，橫生枝節!事例一:其實小西不願意談那麼多愛情的。一共就4次，多嗎?第一個是大學同學，那男孩很酷，但是總長不大，好幾回她去找他，總是等在他身邊數小時直到他打完遊戲……分手的時分，她決議再不找不能辦理時刻的天真男人。第二個是別人介紹的，個子不高，自由職業，卻很會疼人。但是，但是他身邊柳鶯太多，不定期會出個小軌傷她的心，一年後她決議離開，說不能寬恕與人同享愛人。第三個是網上知道的，會寫美觀文字，詼諧詼諧，兩人一見鍾情膠漆相投。但是不久她便決議駐步不前，由於這男人嗜酒如命，每次醉後便謾罵，她去勸，次次都被打。她曾儘力花上幾個月企圖勸服他戒酒，但是很失利，只好分隔。第四個就是現在的男友，沒有第一個酷，沒有第二個會疼人，也沒有第三個詼諧詼諧，他乃至有點傻傻的心愛，有一份安穩的作業，不定期給她買點小禮物，每次約會從不遲到，最重要的是，他懂得照料她的每一份心思。小西不知道這份愛情是否終身，但是她說，每一次愛情都是一份夸姣的體會，或許有壞下場，惋惜你不能否認曾在一同的夸姣時光。點評:1、愛假如完畢了就該徹底完畢，千萬不要把暗影帶到下個男人身上，這會對他不公平，更不要由於曾被路人甲傷害過，就以為全全國都是路人甲……愛應該讓人高興並生長，而不是苦楚。2、對小西來說，愛情閱歷是人生閱歷的一部分，並且是很重要的一部分。假如說閱歷就是人生的財富，那麼愛情閱歷對人的生長是很有長處的。咱們都是在遭受一場不管成果的愛情中，真實老練起來的。3、最終要提示一些總是百戀均敗的女孩子，假如你每次愛上的都是一個類型的男人，重複的總是一個類型的悲慘劇，那就應該檢討一下了，不然你再談100次愛情，依然是零閱歷且永久無法抵達夸姣，且受過傷的心並不會由於閱歷的不斷豐厚而痊癒……事例二:真真現已成婚。老公是一家IT公司項目經理，亦是她的第二任男友。老公之前，真真有過一場耐久三年的愛情，因對方出國時刻過長移情別戀告終。遇見現在老公之前，她獨身了兩年。不是沒有男人尋求，也不是沒有相親時機，僅僅真真知道，女性的青春苦短，經不起一次又一次的體會。但是終究什麼樣的男人最適合自己，愛情時期兩個來自不同環境性情不同的男女，怎樣磨合及相互運營?看小說看電影只會墮入美麗誤區。真真是個分緣不錯的姑娘，身邊有不少同齡閨蜜，她們每每遭受愛情中的不快，都來與她傾吐，她便如一枚完美的海綿，吸收每一個人的煩惱及閱歷，然後，守口如瓶，化為自用。雖然總是局外人，但是她從不瞎攪活，也不指手畫腳，僅僅認真地從安慰加撫慰的視點與對方溝通。她也知道這世上人與人之間有多麼不同，別人閱歷不能徹底照搬，卻能夠學習，況且一個個都是活生生的比如。等遇見現任老公的時分，她現已有充分準備，在真愛的基礎上，敏捷找到兩人的符合點，掌握他的心思，也懂得調理自己的心態，變通參照調查及吸收而來的別人閱歷，很快便與對方抵達夸姣彼岸。點評:1、大家都知道醫人者不簡略自醫。假如真真不可聰明，或許她能夠是個很好的愛情達人，處理周遭姐妹的各種愛情問題，卻不能夠排解自己愛情上的任何疑問。2、本來任何閱歷，不僅是來自自己的日子體會，還能夠來自於別人。條件是你有必要得有一雙慧眼，不然看見小A的帥哥哥花心，便以為帥的不能找;看見小B的男友就知道泡網不願作業，就以為上網的男人都不可靠;看見小C的男友出了國就變心就以為距離太遠肯定會分手……這樣下去，你的眼裡除了問題男人還能看見什麼?3、愛情有時也需求取眾家之長，一路小跑著前進。 遇人許多型網友觀念區--林:愛情次數太多，就變成遊戲了。咱們又不是要編愛情大全，把自己搞得跟機器似的有意思嗎?更況且，我信任這些「愛情高手」到最終也不會知道自己還有沒有誠心。小可:亂用漸欲迷人眼啊。我老聽見一些中年的、閱歷豐厚的人感慨，總覺得愛情就是一種無休止的重複，沒有任何新鮮的。我想，戀太屢次，不免會讓人麻痹。表面上是對愛情目標的要求更精確更苛刻了，卻發現世上現已沒人能滿意他的要求……白風:也不能一杆子打翻一船人，有的人愛情屢次之後，使自己的「功力」加強，愈加懂得男女聯繫是怎樣回事，怎樣和人共處。這種人一旦選定了成婚目標，你放心好了，必定是他最終一個挑選!事例一:戀到疲憊小米並不是那種第一眼美人，但看著乾乾淨淨氣質不錯，有點小才華，還寫的一手好字，能夠說是內秀型。這樣的女孩其實比那些毫不含糊擺明晰美麗的女孩更有市場，這是大多數男人的一個誤區--太美麗的欠好追、不安全、沒內在。而小米的優勢在於各方面條件都適中，身段、容顏和諧順眼，言談舉止得當，說話機敏詼諧……總歸小米很有男分緣。小米深知自己的優勢和利益，其實她比別人夢想的更自傲，加之她自身就是個理性多情的人，從學生時代起小米就沒閑著過，男友換的跟走馬燈似的，倆月沒男友就算嚴重空檔期了。小米是個不拋棄任何一段愛情可能的人。跟著年紀的增加，日子的改變，從學生到白領，從花季少女到待嫁的年紀，小米也開端考慮婚姻了，她對婚姻是有神往的。然而小米身邊這些作為奔婚姻方向而挑選的男友也依然是來了又去了，都不耐久。每逢一段愛情呈現正常的磨合、爭論、鬧矛盾的時分，小米都以不變應萬變的不做任何儘力，她說隨他去吧，是你的就是你的，不是你的儘力也是無用功。小米談愛情的狀況越來越疲了，乃至分手後空檔倆月以上都不著急找了，也並非是找不到適宜的備選。小米說:現在越來越懶得開端新的了，怎樣著曾經也談過條件特別好的，要是現在讓我低就還真不可，可所謂好的吧又都有問題。由於不管換成誰，往來兩月往後我都會很明晰地推斷出以此人的性情特點繼續下去倆人會為何事爭持、不愉快、彆扭。會想到這個成果會像曾經和某某在一同的情形……一想到這就沒意思了，對保持當下這段里的問題就沒了耐性。已然都有問題，跟誰談的成果都是相同，我也不抱太大熱心了，不想在一段聯繫里投入過多精力和耐性，成就成，不成就不成了，我現在僅有的規範是這人要我家裡人喜愛就行。點評:1、這是典型的悶騷型選手，太知道自己的利益有時也不是功德，太簡略把自己當回事了。有文藝女青年的情結，又閱歷主義。2、耐不住寂寞喜愛體會，又擺出一幅看透世情知天認命的文藝范兒。還總拿著自己吃過豬肉看過豬跑當取捨的本錢，拿著閱歷挑人總看到別人的問題，卻不找自身問題。3、必定年紀後這種人在擇偶的路上最簡略高不成低不就，這種類型學生時代還吃的開，由於大家都傻呵呵的不明白，而在成人國際里這種中年女文青被剩下了一點不古怪。事例二:身經百戰修得正果佳玲是個充滿活力的人，敢做敢當性情簡略直接卻不愚蠢，也不失女性味，具有剛柔並及的魅力，是個搶手的愛情寶物。在綿長的愛情旅途中她不間斷的體會著、閱歷著，傷過人，也被人傷過，被人尋求，也自動尋求過別人。乃至有幾段驚天地泣鬼神的愛情事情至今都被周邊朋友或校友廣為流傳著。佳玲是朋友口中愛情閱歷豐厚的奇特女子。或許是上天的眷顧，或許是她自身的日子才智，雖然一路上閱人許多閱歷多多，佳玲總是能夠有很好的心態和性情，危險重重面前她簡直總是天性的在關鍵時刻做出最適合自己的挑選。而每一次的愛情風暴往後，佳玲都能夠很快地從頭洗牌整理好自己，猶如電腦從頭格式化後的面目一新，朋友們都能顯著感覺到佳玲生長了一分，長的是才智而不是油滑。一起她也練就了火眼金睛的看男人身手，什麼人名副其實值得往來，什麼人是灌水豬肉虛偽昌盛，都逃不過她的高眼和衡量。幾段里程碑式的愛情過去後，她遇到了她最佳的老公人選。佳玲歸納以往一切的愛情閱歷打造了一個嶄新的自己，從頭動身，避免了可能會呈現的問題，順暢的度過了了解期、磨合期，最終成功把自己嫁掉。點評:1、雜亂往後的單純是種境地。2、許多人閱歷越多越簡略擺出死豬不怕開水燙的架式，年少輕狂的背叛和紊亂是種性情，也是年紀使然，還說得過去，但要讓一正常男人娶您回家可就難了，別輕視了人家的智商。自暴自棄破罐子破摔的暗淡心態會讓任何一個老練打正譜的男人都繞道而行的。非要給您療傷解救折翼天使後將之娶回家的那是言情小說，千萬別往自己身上夢想和套用，那就不是理性而是傻了。3、佳玲是個聰明女性，折騰往後懂得調整自己，明白了自己要什麼往後做出正確的挑選。閱歷能夠讓人生變得豐厚，學會提取其間的正面元素，並懂得掌握和運用才能讓自己夸姣。--完畢篇--究竟愛情多少次斷定目標比較適宜?--摘自心思醫生畢金儀博客貨比三家是許多精明的買主慣用的購物技巧，不少爸爸媽媽怕孩子過早地與異性確立愛情聯繫會錯失條件更優異的可能性，有時乃至用這個技巧來壓服熱戀中的孩子。當然也不乏一些對婚姻有獨特要求的人，自願以此作為擇偶不二的準則。那麼究竟愛情多少次斷定目標比較適宜呢?答案是:次數越少越好。依據心思學家的研討發現，跟著年長個人閱歷的雜亂化，人們傾向於點綴以往的愛情回想:那些夸姣的東西越來越多地被保留，形成了對當下情感閱歷強烈的比照效果。比較的成果大多使人感覺對當下的絕望和對以往更多的留戀，每次比較都是對回想的再次提純進程。這樣的提純使得人們做出取捨時更簡略看到缺陷和缺乏，比照的次數越多，成功的期望越迷茫，心中對「或許往後能遇到更好的」主意越強烈。這就是愛情進程中阻止夸姣成功的自惑心思。小提示:1、自惑心思的累積來源於日子:擇偶規範再三提純，能完美符合的人卻遲遲沒有呈現，過於片面地死守著自己的夢想對號入座，不免坐失機宜。就像拿現成的框子去買適宜的畫相同，談何簡略，而這樣的妨礙清楚就是自己給自己設置的。2、屢次未成就婚姻的愛情閱歷會使閱歷者進入一個怪圈:以為愛情本應久談不決，久而久之，每逢談婚論嫁時對方的缺陷就會反常扎眼地顯露出來，再加上自惑者極善進即將人比人，比來比去，更難決斷。3、自惑中的他惑成分:許多自惑者是耳朵根子很軟的人，他們很簡略受別人言論的影響，帶回家相看的目標只要被旁觀者給予閑言碎語的評價，馬上心神不定起來，這種缺乏主意關於尋求夸姣也是相當大的妨礙。――主張:樹立良性的擇偶觀念，合理知道自我，也就是俗語說的「知道自己吃幾碗乾飯」，將對方的條件整理到恰如其分、能夠完成的水平;在愛情中真摯、公平地對待別人的愛情，不進行無謂的比較使自己墮入困擾;更需求樹立自傲，把夸姣樹立在獨立、勇於承擔、勇於負責的成人認知基礎上。】

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什麼描述都沒有...

看問題也不知道你和前任相處多久，不過初戀對於每個人都是難忘的，這很正常，但是就看你的難忘與難過是出於哪種心態。想追回的心態？對那段記憶惋惜的心態？

同樣，你和你現任的狀態不明，也不好評價，是他or她不能給你幸福的感覺，不足以和你初戀相比？

奇怪的問題，如果放不下或者想追回就放棄現任追回前任；如果現任很好，你只是無病呻吟，那你就繼續好好想好好難忘，哪個現任都救不了你。

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可能答非所問，也可能三觀不正。因為和大學初戀的過去，後來的男友也就是前任直男不能接受，所以分手。到現在一年半了，每天都做噩夢，不停的在否定自己，覺得自己不該有過去，如果沒有初戀就不會和前任分手。分手時惡狠狠的對初戀說你誤了三年不夠還要誤我一輩子，如果可以，我寧可從來沒有認識過你。可是在昨天突然驚醒，我問了自己一個問題，如果給我一次機會讓我用和初戀的大學時光換和前任的一輩子我願意嗎？答案是我不願意，那是我最美好的三年，閃閃發光的日子，回憶很長也很美。我寧願不要和前任的一輩子，如果可以重新開始，我還是願意認識初戀，那天陽光很好，他就在那。但是我不願意往回看，即使我沒有辦法再那樣的去愛一個人了，即使我再也回不到那段閃閃發光的日子了，我依然不會回頭看，以後的路那麼長，相扶相持的人一定在那裡，不是等我，而是像我尋他一樣的再找我。人生的路那麼多的未知數，我們能做的就是不再回頭，不再留戀。

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不知道 但是我知道 男人的初戀是用情最深的 也是最愛的

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現在是什麼情況呢 ？當時是怎麼處理的

我也有類似的情況 。求助

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為什麼誒難道沒有機會了么

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