分手之後最痛苦的時刻是什麼？
每天早上醒來都要再接受一次她已經與我無關了這個事實。
為了跟他在一起斷絕了跟外界的一切聯繫，冷落了所有的親朋好友，於是乎回到自己的世界裡、發現只有自己一個人承受這所有的一切。
我覺得，不是她和別人秀恩愛晒晒曬虐狗，最痛苦的，就是什麼關於她的消息都沒有，你什麼也不知道，不知道她在幹嘛，只能腦補她的一切，無限的可能去折磨你。就是彷彿這個人特喵的似乎從來沒有在你生活里出現過一樣，可是這段經歷，又是哪裡來的？
看到以前秀恩愛的微博、狀態、日記、照片。一邊刺心一邊打臉。太虐。
是剛開始重新適應那個沒有他的時候，並且想到你的生活中沒有他而且以後你們也不會再有關係了
孤獨。真的孤獨。感覺整個人都沒有了鬥志，不能習慣現在的生活。
從沒有睡的安心踏實過。
一個人完成我們的夢想
直到今天，此時此刻，我還是忍不住想起那些跟你在一起的時光。那些時光，就像我此刻生命里的一道光。你不知道，我常常在夜裡想你。我知道回不去了。我知道該放下了。我只是不知道，這種日子還要多久才能過去。
睡吧。明早醒來，還是要好好生活。
是不知道如果處理回憶，怕他都記得，又怕他都忘了
想到未來再也沒有他，想到曾經的規劃也無法實現，只剩下曾經的回憶在慢慢變淡。也無法做朋友。
一個人的時候想到你們以前在一起的點點滴滴 和在此遇見那個人的時候
幡然醒悟，他已經不屬於我了。講一個故事吧。先匿了。
在12年的夏天，我喜歡一個女孩，她不是很漂亮，文采也沒那麼斐然，她只有一個優點可以讓她閃閃發光——樂觀。
那年我十七歲，大一，剛剛經歷過高考，從全班的倒數突擊到一本線以上，進入到一個普通二本大學的一本專業。覺得自己什麼都可以做好，卻發覺自己什麼都做不好。頂著眼高於頂的不自知，以及對過去自己的決裂，我遇見了她。
遇見她是在某個城市的公交車裡，我坐在座位上看著這個城市的人在街道里走來走去。我相信因果，相信善念，每一次坐車的時候我會試圖記下車窗外行人的容貌，因為據說每個人一生中可以遇見三千萬人，我相信在另一個平行空間里我會和車外的他們遇見，可能在這個平行空間里我們在未知的以後也會發生故事。
車裡上來了兩個老人，是一對夫婦，走到我旁邊時我給他們中的一位讓了座，她坐在我身後，給另一位老人讓了座。相視一笑，遂聊了起來，我們聊這座城市，聊各自的大學，下車後沒有立即離開，坐在黃河邊聊了聊未來，聊了聊理想。回到學校，，黃河水滔滔的聲音一直在我耳邊想起，她的一顰一笑也時刻浮現在眼前。
我當時很緊張，天哪，我居然貌似要戀愛了。本著速戰速決的心態準備表白，我幹了一件很混蛋的事情，在QQ上對她說：「我貌似有一點喜歡你。」有一點喜歡。有一點。一點。水到渠成，我們在一起了。（別問我邏輯點在哪裡，我長得帥【傲嬌臉】）
後來，我們分手了。（中間發生的故事不是重點）
去熟知一個人，去慢慢試圖信任，去接納，去喜歡，去感同身受，這個過程蠻費力的。分手之後，一切清零。在酒吧，在網吧，在操場，我試圖發泄自己的抑鬱。再次遇見，她依然說你好，我依然微微笑。嗯，我要生活得好，去承擔她曾經喜歡的那份優秀。想起戀愛中的一段小事，她一直讓我給她寫一篇情書，我不知道如何動筆，索性讓她講一件曾經她做過的讓我感動而我不知道的事。
她說曾經省了三周的飯錢給我過生日，這個她室友說蠻感動的，她自己不覺得。我當時笑笑，親愛的你怎麼那麼傻。戀愛中最痛苦的事情，其實就是在分手後你們遇見，她依然微微笑，你依然說你好，一如既往，卻不復如初。
曾經一個文筆很好的女孩寫了一篇故事，我告訴她你有著飄在天上的靈魂，所以故事顯得不真實。如今想起，或許只是那麼那麼的喜歡過，因此記憶會拂去所有的矯揉造作，在這不自知的故事裡，每一個畫面都是美輪美奐。
好比愛上一朵在星星里的花，她在夜間對星星說著情話，你會感覺到快樂是因為你會記起你愛著的姑娘，或許是憧憬在未知的以後會遇見的姑娘，眼眸清澈，似乎整個星空都盛滿花朵。
看到她和她前任迅速複合了
最痛苦的時候不是分手當天，而是第二天醒來，發覺我們已經分手了，再也回不去了。在打最後一通電話的時候其實愛已經消失乾淨了，殘留的是不甘不願不放手。
「我愛上她了」
曾經有一個人在我為目標奮進的時候陪著我，而到了某一天，我的目標一個個都實現了，這個人卻不在了，看著令人驕傲的結果，身邊卻沒有了當年陪伴我，鼓勵我的那個人，收穫的喜悅只有自己品嘗，這一刻的我是那麼失落與孤單。
夢裡夢到以前的時候，得到了她喜歡的東西沒辦法給她的時候，半夜醒來想看看她的時候，想看看她的動態翻遍了好友列表都沒找到的時候，
半夜醒來想給她蓋蓋被子，發現.....最痛苦是，分手後第二個月，你還得償還分手前給她買東西，刷的信用卡的錢～
好幾天吃不下飯 睡不著覺 睡了一會就醒 每天都三番五次的崩潰大哭 甚至覺得自己活不下去了 別人的安慰也無濟於事 只能自己生生熬著 熬著不知道什麼時候才能結束的痛苦
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