怎麼看待單親家庭孩子性格缺陷的問題？

沒有歧視任何人，我也是單親，平時周圍人總說單親家庭的孩子性格有缺陷，我覺得我挺正常的

當你是少數時，在多數眼裡你就是不正常。

雙親的就沒問題嗎？

如果單親家庭的孩子是多數，那麼現在說的雙親孩子的所謂優勢怕是也變成了缺陷。

主要還是看誰是主流罷了。

我覺得性格缺陷在於經歷不在於是否單親。

雖然我雙親俱全，我仍然認為我存在某些方面的性格缺陷，而且很多同樣非離異家庭的孩子也有此類問題。

只不過被認為是性格差異而不是性格缺陷了吧……畢竟沒法把原因推給單親？

話說回來究竟怎樣的性格才叫沒有缺陷呢？這也沒標準吧……

沒安全感？雙親家庭就不會嗎？自私？好多人評價獨生子女也這樣啊……

怎麼看？相處得來就繼續，處不來就少交往，人際關係本就如此。沒必要先給人貼上"單親家庭"的標籤然後去找缺陷，幾乎沒人是完美的。

對於這個提問，我想先問一個問題：

什麼樣的性格是沒有缺陷的？？？

一個人的性格首先是基因，然後生活環境，教育……由太多因素決定。

抓到單親孩子的性格不好的個例，和性格好的非單親孩子來對比，就得出單親孩子性格缺陷的結論了嗎？

性格不好的也別拿自己單親說事，成長成什麼樣，最大的因素是自己。

單親的孩子也別去刻意討好別人（尤其那些挑剔兒媳的刻薄老婦女），上億的人你可以選擇相處，你幹嘛非要找不痛快？！

脫離了概率的標籤，都不是好標籤兒。

從大概率來說，處理不好婚姻關係的人，未必可以處理好親子關係。共同點都是與人打交道。

孩子的成長過程，和所形成的性格，有很大的因果關係。

所以單親母親若是把關注全放在孩子身上，那孩子長大後可能會媽寶、懦弱……

若單親父親把關注全放在掙錢上，那孩子長大後可能叛逆、做事全憑衝動……

一個被父母合理寵愛大的孩子，身上那種自信，散發著光。不會被任何替代。

目前年齡在30左右的單親孩子，父母出生在1960年代，那個年代離婚是一件非常大的事，對自己對周遭影響都很大，如果不是有非離不可的理由，或者喪偶，只有少數人會選擇離婚。在離異的父母當中，只有少數人能夠維持心態平衡，不偏不倚的撫養孩子，離異後也能保持探視和團聚。所以只按概率來看的話，的確是單親孩子性格缺陷的概率比較大，也是那個年代所造就的。

我有個好朋友，父母在他小學時候離婚，離婚後爸爸也經常來看他，還一起過生日。他媽媽心態就屬於比較平穩的，他性格沒什麼問題。不過媽媽過於寵他了，他自理能力極差。

如果把離婚放到2010年左右，社會對離婚的包容度高了，離異夫妻承受的壓力小了，夫妻關係對親子關係的影響小了，也許二三十年以後，單親孩子的平均心理健康水平，會接近雙親孩子。

孩子性格健不健全，取決於他的主要撫養人，和是否雙親沒有直接關係。雙親家庭要是有一方特別霸道，也是悲劇。

人云亦云唄，再加上家庭並不富裕，世俗的偏見。

瀉藥。單親和性格缺陷並不存在必然的關係，造成性格缺陷的原因有很多，單親只是其中一種可能的因素。

何為「性格缺陷」，稍微百度了一下，美國的一位教授指出性格缺陷是屬於一個人在生活的某一方面長期地呈現不合理或者不積極的反應，言行舉行不同於正常人。總結來說就是長期消極和不合群，如果從這兩方面來說，我承認自己存在一定程度上的性格缺陷，而很大程度上確實也是由於單親所導致。

單親帶來的貧困以及早期因撫養費而對薄公堂的情況，很長一段時間對我來說是一道陰影。部分單親小夥伴經歷了從完整家庭到單親家庭的過渡，有些父母是在小孩性格基本形成或者在成年後才離婚的，這種情況相對而言對小孩的影響會小一點，很不幸我並沒有經歷過這個過渡期，或許也是對我造成影響比較大的原因吧。

但隨著年齡的增長，我慢慢覺得單親並不是一種可怕的事情，無論是單親也好，完整家庭也好，快樂的童年也好，悲傷的童年也好，都是一種人生經歷，每個人都有各種各樣的經歷，單親也只是其中一種人生經歷罷了，沒必要把自己粉飾成一個悲劇的人物，因為旁人並沒有耐心去聽一個悲劇的故事，也沒有耐心去聽一個絕境中重生的雞湯故事。所以怎麼看待？旁人不會太過看待，自己也沒必要太把這當回事。

不是我看不起單親的孩子 性格確實有問題 認識很多 大多都有問題 最明顯的一個共同點就是自私 我不以偏概全

因為缺少愛 所以也不知道如何正確的愛別人

所有人都有心理缺陷，一部分氣質的東西是天生的。剩下的來自原生家庭的影響、父母的養育方式。這個和單不單親沒關係。典型的例子：你沒離婚你孩子會說你離婚啊，都是你什麼打著為了我的旗號把我害成這樣。你離婚了，你孩子又會說都是你離婚把我害成這樣。人啊，怎麼選都有遺憾的，人啊，又偏向把錯誤歸結到別人頭上。教會孩子認識自己，接受遺憾，接受自己，接受原生家庭，我認為更重要啊

不能以偏概全！

更多是取決於父/母給的愛

馬爺爺說，人在本質上是其一切社會關係的總和。你怎麼認識一個人，你可以從這樣一個角度去考慮，先考慮你想和他建立什麼樣的關係，然後考慮他的社會關係是怎樣的。

第一，如果你和一個人毫無關係，或者你想和他做朋友，你不會care他是否單親，但一旦涉及婚配問題，他是否單親就有可能會成為一個考量點。這就是你試圖建立的關係不同，你會對同一個人有不同的評價。

第二，單親家庭的孩子性格是否會出問題，會出什麼樣的問題這個不太好說。但他們在家庭這一方面的社會關係可能是比原配家庭要更加複雜或者更加難以處理的。比起前者，後者才是你在婚配問題上要對單親家庭的孩子稍微多謹慎一點的主要原因吧。（當然我知道原配家庭裡面雞飛狗跳的也很多）

利益相關：父母離婚十二年，均再婚。

作為愛人，她生命中破碎的東西，最後都要由你來買單。

大寶貝的父母在她高中的時候離異了，沒有撕逼沒有狗血，只是母親嚮往更遠的生活而父親安於二線城市。後來媽媽去了大城市，去了國外，嫁了外國人，親子聯繫僅限於一周幾通電話，數年一次的回國探望，唯一一次想把大寶貝弄出國游一趟，機票都買好了，也因為媽媽弄錯了她的出生證明而沒能成行（7000多軟妹幣，心疼）。「簡單說就是，我證明不了我媽是我媽~」寶貝苦笑著說。

上次媽媽回國探親的照片上，寶貝穿著禮物襯衫，三十多歲的人怎麼看怎麼像個偷穿了大人衣服的孩子（主要我寶臉長得也嫩）。我問起來，寶貝無奈地說，有啥辦法，她總喜歡自作主張，歐碼最小的男裝襯衫對我來說也太大了呀┓( ′?` )┏

我一直以為這至少比那些經歷了出軌家暴爭產爭娃（或者推娃）大戰的單親家庭要好得多，畢竟寶貝也被父母愛著，也長成了一個溫柔善良的大人。直到有一次我和她說起最近在玩一個小遊戲——《60秒生deng存si》，大概就是美國遭遇核彈襲擊，一家四口鑽入地窖靠一點物資苟活。每天都要根據家庭成員的身體狀況來分配食物、水，珍貴的藥品只能留給最重要的人，而身體狀況不行，「性價比」不高的成員只能趕到地面上讓TA自求多福了。

我眉飛色舞說得很興奮，還沉浸在B站遊戲主播「不給吃喝，讓爸爸溫和爆炸」、「國際慣例賣兒子」的段子里不能自拔，寶貝突然打斷了我：

「妹妹，別說了，你這有點刺穿我了！」刺穿其實是個哲學辭彙，一般人就簡單理解為扎心了老鐵吧。我愣住了：

「咋？」

「就是什麼……親情是有價的，親人是可以權衡利弊然後犧牲掉的，這些……」對面坐著的是三十歲，一百三十斤的大寶貝，我卻聽見一個小女孩哭著說，「媽媽走了，不要我了……」

又過了很久很久，我才慢慢知道這一切給她帶來的傷痕都在哪裡。

首先她極度地缺乏安全感，渴望又害怕親密，開車送我回老家的路上，我說聽歌，她給我循環播放SHE的《波斯貓》、《半糖主義》，說這就是她的愛情觀，要給我一點危機感才行。可我也是女孩子啊，我也缺乏安全感啊，半顆糖可以勾起一個情場老手的食慾，但怎麼餵飽一個快餓死的人？我沒法說，只能笑笑。我租住的地方離學校不到兩公里，但每次見面的時間差不多都是我死磨硬纏「爭取」來的。不能靜心學習，作息不一致，學校有活動……總有種種理由隔在我們中間，有時讓我不由得疑心這段感情根本就是我單方面在熱情。但是她抱著我撒嬌膩歪，為我一句無心之語哭鼻子的時候，我又能感覺到她真的真的需要我。所以該怎麼辦呢，我的腦海里總盤旋著那句「虞兮虞兮奈若何」。

然後就是「婚姻」這件事在她的三觀中徹底破產，成為世間最惡的事情之一。當然這也不僅是父輩的鍋，還和一些不足為外人道的原因有關。前幾天說到領證的事，她突然像籠中獅子一樣，用盡全身的力氣朝我咆哮起來：

【你也知道兩個人不是一張證能拴在一起的，為什麼要強求呢？！】

【婚姻就是惡，婚姻法是惡法！】

【婚前協議沒用的，這個國家只有人情，人情！】

【那些曬結婚證的過的很好嗎？很差！】

我只覺得樓板在晃動，聲浪把狹小的房間震變形了，眼前一片模糊，我驚異於一個並不龐大的身軀竟能發出這麼大的聲音。「那你的意思是……？」

【我們就這樣一起生活不好嗎？！】

我看到我的母親流著淚要跳樓的樣子，行吧，我也想跳。寶貝的臉很容易紅，而現在正在發紫。我招呼她從椅子上挪到我身邊，她的聲量小了很多，話卻更刺人：

【你不過是在拿父母當借口滿足你自己。】

【你愛的是那張證。】

【等我踢完這場比賽，就開始吃藥。】

【你和他們都一樣。】

我看到自己一直以來全部的努力，堅持，妥協被一點點撕碎，扔在地上，就像她剛才盛怒時從盒子里摳出來掰斷的幾顆益達。也許我應該害怕，一個男人的身體配上女人的歇斯底里，我該擔憂一下自己的生命安全。但我只有心痛，為她，為自己，為將來，為世界。

「萬一將來人口出生率繼續下降，國家不許離婚了呢？你看現在不都有什麼冷靜期了。」我不知道什麼樣的驚弓之鳥才會有這樣的擔心。

「你放心，你要走的時候我絕不糾纏。」此處當有 我TM還能說啥.jpg

「不行，哪怕你是對的人也不行，就是不能走進這個圈套。」寶貝不紅也不紫了，慘白。

我那時突然覺得死亡是一件很有誘惑力的事情，只要幾秒鐘，你的世界關了燈，沒有痛苦，沒有糾結，沒有親人，沒有責任，沒有歉疚。你可以認為那些你珍視的，愧對的人和事都是虛幻，都隨心而滅，再也不用管不用顧了。是的，那一刻我連大寶貝都不想要了，就是好累，好累。最後事情算是有了一個相對圓滿的收場，我們找到了妥協的辦法，或者說，我找到了。靠在床頭，感覺自己像個劫後餘生。她在我懷裡，想打，想咬，最終沒忍心。

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「寶貝呀，我們這代人終究還是欠父母的，因為他們覺得我們欠他們，沒法反駁啊。」

「不，我覺得爸媽欠我的，因為我並不想他們把我帶到這個世界。」

我是單親家庭，我覺得我性格沒有缺陷，硬要說缺點的話，那可能是大家都慣著我，所以有點任性……

我覺得這得看親人怎麼教育，我從小跟著我爸和爺爺奶奶長大的，奶奶真的，給了我超量的母愛，他們都說我簡直是我奶養的小閨女兒。小時候淘氣，衣服髒了奶奶就給換，一天能換好幾套，吃飯不好好吃，我奶奶端著碗在院子里攆著我喂。家裡人對我不打不罵，生氣了就說兩句，我也聽話，奶奶說做得不對我就改~

我爸為了我單身20來年，家裡條件不是大富大貴，但我要的都會盡量滿足我，我覺得我比有親媽的孩子更自在……

因人而異

沒有經歷過單親，或者不是單親生活中長大的孩子都會有上述看法，真正單親的孩子會自動迴避這個話題

個人覺得單親的影響主要還是在於生活環境，和父母雙方分開後對彼此對孩子的態度。雙方心平氣和，分手後像朋友一樣包容祝福彼此，不在孩子面前惡傷對方，該探視探視，即使分開也給孩子足夠的愛和陪伴，那這個孩子就是幸福的

如果離婚時就各種撕逼，老死不相往來，在孩子面前數落對方各種不堪，不允許探視，或者攪合對方新生活，那這個孩子肯定會受影響

我也是單親家庭，我的父親在我高中病逝了。坦誠的說這對我的性格養成影響蠻大的，我變得更情緒化，而且我無法表達自家的感情，無論是喜怒還是哀樂。很長一段時間我走不出來，現在要好很多，我也不自私，我也不具有極強的攻擊性，只是我放不過自己。

生活中沒有怎麼接觸過單親家庭的孩子。單親家庭的孩子不必然出現性格問題，父母分手的時候只要跟孩子表明兩點，第一父母依然愛孩子，第二父母分手不是因為孩子，然後父母要做到不要互相攻擊並把孩子當武器。如果能做到這幾點，相信這個孩子是不會有問題的。但現實情況往往不如人意，有多少分手的父母互相攻擊，彼此仇恨，有些父母甚至把對對方的恨轉移到孩子上來；單親撫養，撫養的一方各方面壓力顯然大些，自身心理調節不好的話難免會把情緒轉移到孩子身上，經濟條件單親的孩子一般要差些。總體上，單親家庭的孩子面臨的挑戰大些，處理不好性格上可能會有點問題。

這是一個很現實的問題，我是單親媽媽，我覺得在孩子性格的培養上，單親家庭確實需要花更多的力氣。

以前我總是因為前夫完全不看望孩子也不打電話而生氣，但現在才知道，這樣雖比不上離婚以後雙方都還能齊心協力關愛孩子，但比起那些互相憎恨和詆毀，爭搶著給孩子灌輸對方不好觀念的家庭，我真的好幸福。

單親爸媽首先要做的是給孩子樹立一個觀念：父母分手是一件很正常的事，不要覺得和其他孩子有什麼不一樣。當然，教孩子之前自己要正確對待。有的家長一張口就是我們這種家庭……自己給自己貼上標籤，孩子真的會自卑。

有的單親爸媽覺得離婚對孩子傷害很大，於是想補償，就慣著、給錢、各種討好……我認為這樣會放大傷害，孩子太聰明了，很會順桿兒爬哦，而且會覺得家長就是欠他們的。

我認識的單親家庭很多，孩子有性格缺陷的占多數，要想改變，主要還是得靠家長先擺正自己的觀念。很多教育要從細微入手，給孩子多一點擁抱，心平氣和地談心，跟其他家庭並無不同。

不過回頭想想，夫妻貌合神離的家庭，喪偶式家庭，水火不容又勉強在一起的家庭也很多，孩子一樣的容易有性格缺陷。

走一步看一步吧，想說的太多，打字太累。

還是因人而異吧，雖然有什麼樣的家庭就教育出什麼樣的孩子的說法，但是孩子的後天成長還是靠自身，看自己想成為什麼樣的人，並不能說單親家庭的孩子性格一定會有缺陷，還是得看自身之後的發展。