二胎打掉了，心情極度抑鬱，我該怎麼走出來呢？

流產快兩個月了，心情平復了許多，因為一個恨字，讓我收了很多磚～我當時的確是滿腔的後悔與絕望，剛開始看了大家的回答，我哭了幾次。我從來不是甩手掌柜，也並非啃老族，第一個孩子我父母幫忙了，但主要是我自己帶的。現在老公出公差，需要出國三年，所以想的東西很多。我的確沒有做好準備再迎接一個孩子，父母親人的反對雖然很重要，但決定流產的是我自己。沒有做好措施，是我太天真了。很多事情我沒有寫完整，也不想解釋了。覺得我無病呻吟也好，公主病也罷，日子還是照舊要過。我打算學一門外語，分散一下注意力，也會更好的照顧兒子。

感謝很多朋友的理解，也謝謝一些朋友的指責，換個思路，也許也能改變我的想法。

讓帖子沉了吧，我還沒能完全做好網上評論攻擊的心裡防禦，我是真的後悔，難過，請大家高抬貴手吧。

太陽每天都是新的，我希望慢慢能走出來。

二線城市，我在事業單位，老公公務員，我父母是退休的機關領導，老公父母是退休國企員工。有一個七歲的兒子.我一直很喜歡孩子，也沒特意要二胎，但是一直想著只要有了，我就要。真的有了。我父母和老公本來是同意的，結果我公婆不想要，天天給我老公打電話，做工作，讓他放棄。說他們歲數大了，沒精力照顧孩子，將來兩個孩子壓力大等等。

我父母在外地，第一個孩子就是我父母幫著帶的，聽說爺爺奶奶不想要，我父母的態度也變了，他們覺得婆家連一個孩子都不想幫忙，將來我一個人照顧兩個孩子實在太辛苦，不想讓我要了。我懷孕時心情不好，妊娠反應也嚴重，他們一逼迫我，我就會崩潰大哭，以前從來沒有這麼軟弱。

我實在也不想給老人找更多的麻煩，他們本來就有很美好的晚年生活。尤其我父母，已經幫我帶了一個，而我門雙職工，也的確沒有底氣說，我生了不需要老人照顧。所以，我選擇了流產。

流產，又感染，又二次清宮

感覺身體和心裡在被雙重打擊

除了老公，我沒有跟任何人說過我心裡的糾結。我現在恨我的公婆，恨他們阻攔我要這個寶寶，恨我老公，擔心生兩個會生活水平下降，也恨我自己，為什麼沒能堅持下來。我好怕自己將來越來越後悔……

沒有公主命得了公主病

我特別喜歡狗狗，但我要上班沒時間遛狗、餵食、洗澡、訓練、打掃衛生…… 可我還是買了一隻心愛的小狗。你們竟然不願意替我遛狗餵食洗澡訓練打掃衛生…… 我那麼心愛的小狗狗，你們逼我把它扔掉的，你們害死了這隻小狗，我恨你們。

我特別喜歡別墅，但我要上班沒時間搬磚砌牆抹水泥挖地基蓋房子。可我還是去有關部門辦了手續批了地皮，就等你們來給我蓋了。你們竟然不願意來幫我蓋別墅？我那麼喜愛別墅，那麼艱難才拿到的手續，是你們逼我把手續作廢了的，是你們毀了我的別墅，我恨你們。

我特別喜歡錢，但我要上班沒時間去做其他副業。可我還是加盟了一個奶茶店的項目，按照總公司的指導做下去肯定賺錢。可你們竟然不來替我開奶茶店，是你們逼我把項目毀掉，是你們害我失去了事業失去了大把金錢。

是這個邏輯不？

就是明明知道自己養不了，還非得要二胎，要塞給別人來給你養孩子。別人不答應幫忙，你就含恨打掉孩子，然後恨別人，別人害你打胎的？？？？？

這是什麼鬼邏輯！

我很喜歡房子，我看好一套房子，大平層，金廚銀衛，特別想要，夢寐以求，但是我知道自己負擔不起。我老公父母本是同意的，我公公婆婆知道後給我打電話，說他們現在年紀大了，身體不好，家裡窮花錢的地方又多，沒有能力支持我們再買一套了。

我父母知道後態度發生了變化，他們覺得我公公婆婆連一套房子都不願意買，我要自己負擔兩套房子太辛苦了，不想讓我再買。他們一再逼迫我，不同意我再買一套大房子。我這段時間剛好面臨公司裁員，重壓之下只能以眼淚洗刷不甘。

我知道不能給老人增加負擔，特別是我爸媽，已經給我們出了第一套的首付，應該享受自己的晚年生活了。

於是我放棄了那套夢寐以求的房子，心裡遭受著雙重的打擊，天天以淚洗面。

我好恨，恨我公婆不肯砸鍋賣鐵給我付首付；恨我老公怕我裁員之後他的壓力太大；也恨我自己為什麼沒有撒野到底，我知道以後再也遇不到這麼合心意的房子了……

我最恨的是我們前街的那個乞丐，因為我不肯給他買第二杯奶茶就沖我吐口水

說真的，想要二胎的要麼是因為有人幫自己帶！要麼是因為和社會有點脫節想繼續窩在家裡找個借口！

你屬於第一種！沒那個時間精力帶就想丟給別人帶！別人不想幫忙你就怨恨別人！這是個啥道理啊？其實就是怨恨自己沒能力！所以放寬心吧！反正生了你也沒能力帶！

當然，打孩子對身體傷害挺大的！做好小月子！恢復以後做好避孕措施！

你肯定會越來越後悔

我也不想毒舌，但每次看到像你們這樣的人就忍不住。什麼樣的人呢？就是什麼都想要，但是自己卻又什麼都不肯妥協跟付出，還要怪身邊的人不給力，沒有全心全意為你服務。

恨自己呀。

孩子是你自己想要的，為什麼自己不準備照顧孩子？公婆和父母有義務幫你帶孩子嗎？自己要是帶不了，就注意避孕，又不是沒經驗的年輕小女孩了。。。

不用恨誰呀，照你的說法，孩子生下來。你們誰都沒時間精力好好照顧，打掉是最好的選擇了！

恨什麼？有能力就要，沒有能力就不要啊！是你自己不夠堅定還恨別人？按理說雙方老人待遇不錯你們也是，待遇錯不到哪裡吧？請個保姆不行嗎？又沒有人拿著架你脖子上逼著你不打胎就殺了你，都是自己的選擇還好意思說恨。保姆又不捨得請，寄託給父母，父母幫是情分不幫是本分。這個責任只能你和你老公擔，只想要就請阿姨，照樣不耽誤上班，只不過辛苦點，大多數家庭不就這樣了？

如果我告訴你我後悔生二胎了你會心裡好受一點嗎？當初懷了老二幾個月的時候，我和老公糾結再糾結，到底要不要這個孩子。我和老公其實都想要的，但是我們倆雙職工，經濟一般，主要是家裡沒有老人幫忙，最後老公決定現實一點放棄這個孩子了，我呢，表面也說放棄，內心極其不甘和糾結。那天躺在醫院病床上，等待著第二天一早就動手術，可我的眼淚花花的流，不想殺掉我的寶貝女兒，對，我知道她是女兒。我一遍又一遍做我老公的思想工作，想要留下女兒，我說再苦再累我都受得住，老公被說動了，我們就回家了。後來，孩子生出來了，我有半年產假，這半年我自己照顧孩子，產假後請了一個育兒嫂幫忙照顧。現在孩子一歲了。可是，自從孩子出生後，我無比的後悔啊，累的懷疑人生，抑鬱的一度想要去死。真的太累太累了！兩個孩子，每天心力交瘁，對照顧不到的孩子經常愧疚。也經常忍不住發脾氣。我經常想：要是那時候去醫院做了手術有多好！我和老公腸子都悔青了！

現在我覺得，生不生老二都後悔。但不同的是，生了，累並後悔著；不生，雖後悔但輕鬆。

不知道聽了我的感受，你會不會心裡舒服一點？

故事的前半部分、大背景相同，後半部分我毅然決然決定留下，第二天就要上台流掉的前一夜，我一個人想了很久很久，主要盤算怎麼帶第二個孩子、誰來帶、如果我一個人負擔我錢夠不夠這三個問題，我很清楚地記得第二天我跟我老公談的話，我說如果是健康原因，我同意不要這個孩子，除此以外的任何原因不要，我都一輩子不能原諒我自己，都是借口，我要留下他，如果今天你不支持我，逼迫我違背意願打掉，我會恨你一輩子，我沒有信心帶著恨跟你一起過下去，如果你覺得養兩個孩子壓力大，我也有能力獨自養大他們，那麼就分開，兩個孩子都歸我，這樣你一點壓力都沒有了。後來，孩子在，累並幸福，從未後悔，人生太短，別干後悔的事，特別你條件不差，可以要的，那些事前想到的困難，只要你自己堅定不怕吃苦自己親上，都能熬過去。

我大寶也7歲了，我是從南方遠嫁到北方的，我和老公都是農村長大，父母都是農民，大學畢業後我們通過校招進了一家國企工作。大寶是我媽帶到一歲多的，後來我媽就回去了，因為我奶奶身體不好需要照顧。於是我自己從國企辭職把娃帶到兩歲多（因為我公公腦梗需要照顧，婆婆根本不可能來城裡幫我帶娃）。娃兩歲半送回老公老家讓婆婆帶並送到了老家幼兒園上小小班（現在想起來覺得自己真狠心，娃當時那麼小，不知道在幼兒園哭了多少次，但每次回老家我娃都說媽媽我可乖了你好好上班掙錢）。我當時把娃送回老家後就給自己定了目標，一定要靠自己的能力兩年之內在省會城市買房把娃接過來，我找了比較掙錢的銷售工作每天累死累活的掙錢，終於兩年後買了房子付了首付，把娃接過來上幼兒園中班。我和老公都要上班所以每天都是我一早把娃送學校，下午老公下班稍微早一點，他去接娃回來。然後在幼兒園還報了延點興趣班。這樣也不耽誤娃培養興趣愛好。今年又意外懷孕了，我一知道懷上了就打算生下來，所以把工作辭了保胎，雖然我知道會很累，以後可能還不能上班需要全職看娃。可惜的是兩個月胚胎停止發育了，無奈做了葯流。現在還在恢復當中。我想說的是，沒有人能永遠給你依靠，無論是父母，公公婆婆，甚至老公。你得學會自己做主，自己去承擔。不用去恨誰，他們永遠是他們，而你才是孩子的母親，唯一的母親！

好多人站著說話不腰疼……貌似說的有道理，自己生的自己帶，父母沒義務。

實際上這樣並不符合現階段的國情。

我們這裡有個婆婆她兒媳高齡懷孕，懷孕期間妊娠期糖尿病，媳婦兒是個初中英語老師，非常忙，懷孕期間也受了很多罪，做婆婆的就說這麼大年紀真的沒必要受罪懷孕生孩子。其實生孩子這件事，真的是自己生自己養，grandparents沒有義務的！想開點，人家好不容易退休了，人家想帶孩子可以帶，沒有說必須幫你帶，自己生才有責任和義務教養孩子。

我孩子不到一周歲我也辭職回家帶了，之前因為經濟問題我必須上班，父母也支持上班，老媽自己有生意又幫忙帶孩子太辛苦了，最終還是我自己辭職帶孩子的！沒埋怨誰不幫我帶孩子，誰叫孩子是自己生的呢。

你等自己能全職帶孩子了可以再生，別痛恨你公婆，人家沒錯，如果說有錯，那就是應該一開始說明白，你們生我們不會幫忙帶，我們也不會阻攔你們生孩子。

做人別總想著靠誰，一定要明白，這人活著，一定得靠自己，靠自己！靠自己！重要的事情說3遍。

我跟你一樣，我老大三歲時候意外有了二胎，我的老大基本上是親媽帶大的，親媽還請了保姆，眼看著自己媽累的都有白髮了，我也心疼。我公婆就和稀泥，不說幫帶也不說讓你流掉。我老公也怕壓力太大，然後去做了人流。更可怕的是，做了人流我還是住我家，我孩子還是我媽帶，我公婆不管不問。你說不恨是假的。

別理那些戾氣重的人，他們體會不到失去孩子的痛，也體會不到人生的艱難，因為有工作，你要養家，不可能全職帶孩子，勢必有人要幫你。所以我想通了，他們在我困難的時候沒有幫我一把，那他們困難的時候恕我無能，我也幫不了。人都是相互的

先說結論，誰也不該恨，因為完全沒有理由去恨。

1. 公公婆婆已經表態說不支持再要了。
2. 你爸媽也不建議要
3. 你老公也不太想要的
4. 你自己也不是堅定的想要

天時地利人和你都不沾要個屁呀。孩子惹誰了……

事已至此，你不是想問該恨誰，你應該改成「怪誰」。你只是覺得自己委屈，想怪別人。出了問題先去想需要怪誰，而不是找找自身的毛病。

再說一下那些評論里說自己有同樣「遭遇」的人們，你們也好不到哪去。知道什麼叫避孕么？生孩子這麼重要的事心裡沒點B數么？花錢買點套在家備著不行么？多大歲數了還沒事就放飛自我。真想放飛也行，作絕育呀，想怎麼飛怎麼飛。有事沒事就去說公公婆婆怎樣怎樣，爸爸媽媽怎樣怎樣，人家好不容易把你養大，剛說輕鬆一點，好么還得給你帶孩子，憑啥呀？有的人還說不幫帶還不給錢，為啥要給你錢？你長這麼大，你小時候父母給你花的錢你還了？自己都是有孩子的人了，也該能體諒到父母的辛苦了。

我跟我老婆結婚3年多了，現在孩子1歲半，我倆也是雙職工。帶娃再辛苦再累也不去怨別人，因為這都是我們自己的選擇，要堅持下去。

題主三觀有點問題…父母累死累活帶大你，你生了孩子還要拖著年邁的身體照顧你的孫子，如果孫子早婚早育，還要幫忙照顧曾孫子？合著父母這輩子不為你付出，就叫不符合國情？看題主描述家裡經濟還是穩定的，可以請育兒嫂呀，怪誰？怪天怪地怪空氣？又不是怪物呀～

我之前也遇到了和你一樣的問題。

老大20個月的時候懷了二胎，問題是當時我老公外派，我們簽證下來，準備出國。

我婆婆就和我說了好幾次，說照顧不了，在國外人生地不熟帶著老大懷孕，以後諸多麻煩，建議我拿掉。我親媽倒是極力反對，說寶寶來了是緣分，況且流產對我的身體不好，甚至於我父母當年對我婆婆說了，不能流產，對我女兒身體不好這樣的話。

主要是，我是不打算流產的，孩子來了我肯定要護著的，自己累點不要緊。我主見特彆強，主要我也不要他們的錢也不要他們照顧所以腰板比較硬吧，後來我就在懷孕12周的時候出國了。

確實辛苦，老公上班，我自己帶著老大一起一趟趟去產檢，一開始連哪裡產檢都不知道哎～

但是現在老二已經快兩周歲啦～老大已經上了兩年幼兒園，兩個人玩的特別好～累點也值得的。

二胎打掉了，心情極度抑鬱，如果二胎生出來，你將會是超級無敵特別非常極度抑鬱！

誰也別恨，即便別人要求你這麼做，最終醫院也是你自己去的，是你自己決定的。

但是，更別恨自己。否則你會很痛苦。

人這一生，必須學會跟自己和解。

看題面，你受過高等教育的，有文化的人。你現在要做的是好好培養自己現在擁有的孩子，並且，與自己和解。人生不如十之八九，咱們不是那種上天的寵兒，就得學會寬恕自己。