喜歡很久的女生突然得知已有男友應該怎麼辦？

過了。

題目描述字數有限 寫在這吧

心情很亂寫的很亂 也暫無心整理

權當記錄

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喜歡多久呢 仔細想想 原來差不多有10年了

時間過得真快啊 都只是像昨天才發生的事

如果可以回到過去 就好了

事情大概是這樣的

大家是最早之前公司的同事，她長得漂亮 話不多，開始便對她很是心動，很早便曾經直接表白過但被拒，說當時不想談感情 可先當朋友。表白後我其實失落了好一段時間，因那時還同在一公司每天見面，那段時間還是相當的尷尬哈哈，有時候還無法直視她，會緊張…但偶爾我們還是會信息聯繫一下

10年我便開始約她了 第一次約他是10年底eason的&<90分的快活&> 但她已經約了公司其它同事去了 她說可以一起去看啊 我說我看尾場，於是她和同事看了第一場 我隔天自己去看了第二場。雖然同在一公司 但我們還是用簡訊QQ發信息，第二天我看的時候還和她發信息，她說她看那場都沒唱&<浮誇&>但我看那場唱了，於是唱浮誇的時候 我給她發信息 說eason要唱浮誇了 浮誇剛唱完 她打電話過來 那時候的我還是不知所措 現場又很吵 聽不清她說什麼 我也不知道該說些什麼 後來eason唱另外一首 我把手機舉起來讓她聽 可能通話有點尷尬 沒唱完她就先掛了 發信息過來說不打擾我聽演唱會了 我當時其實是有點懵逼加緊張狀態 所以並不懂得處理 也許當時 我便錯過了第一次時機…

後來她先於我離職去廣州另外一家公司上班了，原因是啥我當然沒問，因為當時其實我們交流並不多。

但後來我們偶爾還是有聯繫，期間我都盡量找話題給她發信息，每次都是小心翼翼的，反覆編輯才會發出一小段文字，那時候其實只要我發信息，她還是會回。

我們都喜歡eason，11年eason要在廣州開DUO演唱會而且剛好是在平安夜，我邀請她 她答應了，我買了黃牛VIP在全場第五排的位置。第一次自認為的約會我當然很緊張，還自己先逛街看能買些禮物能順便送她。演唱會結束後我們各自都要座地鐵回家時，在地鐵里她兌換硬幣 我問她要了一枚，她當時一臉懵逼。臨別還送了她我精心準備的一盒糖，說是作為平安夜的禮物，然後各自回家。我剛到家 她先發信息過來，說才發現自己票原來是VIP很驚訝，我說我已經收了你一個硬幣 這張票我就以一元賣你了，她當時表示很震驚哈哈，我當然約她明天聖誕要不要一起過，得到的回復她已經約了朋友… 那時候我便開始失落 沒有按照正常的劇本走 然後 是的就沒有然後了……

她對我當晚所做的並沒給出太多回應，或許當時我已開始茫然，也因此並沒有太激進，當時年少也不懂得馬上把事情弄清楚，自己也一直在更克制，因此我們感情並沒有因那晚升溫…

然而我們持續偶爾還是有聯繫，連續好幾年我們都有一起看演唱會，還一起去過幾次香港看演唱會，有一次在香港看eason演唱會我還故意只開了一間房，得知我只開了一間房那時把她嚇壞了，酒店也滿了，她馬上打電話找其它酒店也是住滿，看她緊張成這樣我怎麼也下不去手吧，和她說我們就只是睡覺而已，我可以睡沙發，看沒辦法她也只能這樣，但她表現還是非常緊張，穿了衣服穿浴袍把自己卷在被單下睡，然後和我說你還是睡床吧，不然顯得她很衰，我當然不回拒絕任何可以接觸她的機會，但她一動不動的背著我而且把自己包成粽子似的卷在被單下，我那時還真沒太多想法了，也到很晚才睡著，一早便自己去酒店游泳池游泳，讓她獨自在房希望她能輕鬆些，隔天我們當沒啥事的逛了下香港，然後晚上回深圳再打車回了廣州。想起這段記憶真是覺得有尷尬有有趣。

也許應彼此性格都屬於內向，因為感覺她對我所做的回饋一直比較淡漠，她也並不怎麼主動，我也因此一直克制沒太激進，所以才是『偶爾』的聯繫，感覺一直沒能到進一步的表態的程度，對她的感情也一直都是小心翼翼的，甚至是膽怯的，所以我後來一直沒有太直接的表態過，但覺得她應該懂我的心思，畢竟也表白過 也做過一些事，所以後來我就一直在等能夠讓我進一步的訊息吧，雖然她一直比較淡漠，但我也偶爾持續用我的方式傳達我還喜歡她的訊息，類似邀看演唱會，偶爾會找話題給她發信息聊天，然後時不時邀約吃飯看電影送點小禮物之類 ，我們都喜歡eason，我曾去排隊5小時送她簽名CD，微博看到有趣的內容會@她…之類，但她有時能約出來有時感覺很難約。

就連續這樣持續了N年…

怎麼知道她有男友的呢

是從我最近約她去香港岑凱彤演唱會，問她對這場演唱會有沒興趣一起看。她說有啊有啊，我當然還是很高興覺得機會又來了，然後馬上先約吃飯聊，我下班就直接到她公司樓下了

然後她突然發信息過來說有同事一起，感覺有點尷尬還是下次再吃飯好了

我回說 好啊 誰要和你同事吃飯呀

她說怕啥 同事也是女的 萬一看對眼了呢

我馬上回我看對眼的是你啊

她發了一個退後的表情

隔了幾分鐘再發一條信息過來問 你現在還沒有對象嗎

我噹噹時看到這條信息不知為何心情就馬上低落了 回她 對啊 我這方面不太正常 然後問她是否已有對象了

她回有

然後我立馬崩了，說那你還和我看什麼演唱會，她說我看演唱會不是很正常嘛 …

然後直接攤開來說了

說了我很喜歡你啊，為什麼一直沒有交女朋友，因為這麼多年只喜歡你啊

她聽我說後很震驚，一直強調的說你一直沒說啊，是的她不知道我一直以來對她的這種行為是喜歡她，追求她的行為，以為我們一直是朋友關係，以為我只是喜歡看演唱會，喜歡逛街而已…

我跟她說很早之前直接說過了表白過了啊

她說我後來表現一直很淡定所以以為我早放下了後來一直當朋友來看待，我所做的就和朋友一樣，說那你表白也只是那一次啊

我問她有沒對我有沒往那方面想過

她回有的，有段時間沒聯繫還想過不知道我有交女朋友沒，但她始終沒能邁出一步，過不了自己那關…

這幾天自己大概總結了一下大概就是，我用行動的方式去表達我對她的喜歡，畢竟也表白過，我覺得已經很明顯的在表達我喜歡她。但她認為後來我認為我一值沒有再直接表態或再聊相關內容，後期沒有把喜歡和想念直接說出來，給她的感覺也是時有時無，所以到後期就把我當朋友看待了，但她有男友的事也不曾和我提過，她說我也一直沒問。而我這邊其實是一直以為大家都能意會的事，畢竟也表白過，一起看過演唱會，甚至去逛過幾次香港，一直以來對她做的這些事她應當是感受到我喜歡她，再表白也應該是水到渠成的事，她對我所做的反饋也是一直比較淡漠，所以才一直壓抑著對她的想念沒有直接表態。 我一直再等她的相應反饋，而她一直在等我再次表白或者表態…

其實我之前也有談過不短時間的戀愛，我其實並沒有那麼內向也會撩妹，只是大多時候不愛說話，但我從未對一個女生有這種心動而且追求時是那麼的膽怯小心翼翼，所以現在想來，遇到真正喜歡的人，大概就是會有我那種心情狀態吧。

回想起來我們之間前些年還是有很多機會的，她雖然反應淡漠但其實我還是能感受到一些她也喜歡我的一些訊息和一些小暗示，但為啥我不再直接表態我現在回想起，我也不懂自己… 很後悔 感覺都只是差臨門一腳，也許只是前些年大家都還年輕，所以當時沒能妥善處理，大家都不夠聰明 偏執 一根筋，沒能及時整明白的原因，但那大概就是懵懂的青春吧

應該是傻逼才對

我知道我也不太正常，這麼多年只認定她，但得知她有男友後最後和她的微信談話中得到的原因是我這麼多年來沒想到的，所以目前還是難以接受，我們聯繫不算多她有男朋友是很正常能理解，如果說一直沒把我往那方面想也許還比較好接受，但原因僅僅是因為我沒直說，太過的剋制並且小心翼翼，真是有夠令人難以接受。

我們後來攤開來連續理性的聊了3天左右，我把過去對他的想念和喜歡巨細無遺的說給她聽，甚至還給她說了一些想法，但也知道一切已經晚了。她說她以前她自己也是反應慢半拍，性格內向膽小也有關係，自己一直沒敢走出那一步，所以對我感到抱歉。希望我能儘快走出來，去認識其它女生，那天聊完我把她微信刪了，但不到24小時又沒忍住把她給加回來，刪她微信是怕自己做得太難看，加回來 大概就是還放不下吧…

後來連續幾天發信息給她希望能約出來吃個飯但無果，前幾天最後給她的信息也是 『你好像還欠我一頓飯，什麼時候能請我吃頓飯么？』 至今沒回復，我也沒再發信息了… 我想她是對的。

十幾天過去了，這段時間我內心是很複雜的，最開始知道後是整個身體尤其是心臟，充滿了不甘和後悔，也帶有恨意，有無奈，更多的是心痛。現不知應該怎麼去平復這種心情，基本每晚都睡不好，無心工作，不怎麼抽煙的我現每天幾乎抽兩包，2根3根的連著抽…嘗試著以各種角度去理解這件事，但原因實在太令人難以承受…

畢竟已過而立之年 青春不再

這種心動 以後也不會再有

我們就像兩條相望的平行線

曾無比接近

但永遠不會相交

過了就是過了 回不去了

現很想很想拿到逆轉時間的鑰匙，回到2011年的平安夜，一起看完EASON廣州演唱會各自回家後馬上給你發信息:誒 我一直喜歡你，我們可以交往嗎？

近期感受就是 此生已盡

2018.11.19

很想念她沒忍住又給她發信息了；「誒 妹子 19年新年之前能見次面不」 這條她一直沒回復，我想應該也不回有回復了 畢竟不回復 也合情合理

而我也不應再給她發信息

也很討厭不回信息的人

滾吧

剛做了一個夢，夢見我回廣州生活了，我躺在沙發上休息，先是媽媽過來抱著我一直沒鬆手，看得出來媽媽很想念我了，我也沒有推開，然後發現身後有幾個人，我伸手拍拍站我身邊的幾個人，有我朋友，我家人，突然發現還有她… 我手剛伸向她想要撫摸她的手臂說你也在啊…然後她慢慢的變模糊，我從夢中醒來… 是夢中夢，朋友還在身邊很打趣的問你知道剛你說什麼了嗎？『掛住，好掛住妳…』 朋友問我怎麼回事，我很低沉的回:『死咗，佢已經死咗了… 』 (記錄於2018.11.20清晨)

很好 一周又過去了

我再也沒繼續給她發信息了

看到網易雲的「富士山下」有一句歌評覺得很合適我 ;

十年浮誇終成孤獨患者 明年今日相約富士山下

我想我已經不懂得去再愛上別人

或者不願再為感情付出

太累

前幾天夾雜著各種情緒的心情一直讓我坐立不安，有一天剛好朋友知道我煩惱請我過去他那吃火鍋，在去他家的地鐵途中，情緒幾乎炸裂，雙手無處安放右手一直握著左手的手指，在狹小的地鐵空間中感到無比的壓抑，渾身不自在，在外人看來當時的我應該就一神經病… 後來到了朋友家一共3個人吃火鍋，認識了一個新朋友，我很少和朋友說自己感情的事，總覺得只有自己才明白，但那天晚上，我把我的事近乎詳盡的和他們訴說了一遍，煙一直抽 酒一直喝，最後剛認識的朋友認真的在開導我，還用了一個很特別的方式，他讓我在一張紙上畫一條直線，這條直線比作我的一生，然後在我出來工作那一年按比例畫一個點，在遇到她那一年到現在畫一個點，遇到她以後到現在我做過不妥的事的次數寫在上面等等，一張A4紙快畫滿，最後我問他答案是什麼，他並沒有直接告訴我答案，讓我自己想 然後他就起身回家了，我那晚喝多了沒回去。

但很快我就想到答案了，就是她只是出現在我生命中一小部分而已，還有更重要的人和事更值得我去珍惜和認真對待。

我想我不久會離開深圳吧，當初來深圳其實也有是因為她也在這個城市的原因。

我想應該多為自己而活，對自己好一點，自私一點才是。

最近微博看到的一句話送給自己

你割捨不下的 已經不是你喜歡的那個人了 而是那個默默付出的自己 當你感嘆於自己的付出的時候 你愛上的人 其實只是現在的你自己 到最後 在這場獨角戲裡 感動的人 只有你自己

有些事情真的很玄妙，是你的就是你的，不是你的，給你再多機會，都能因為各種微不足道的原因而錯過，註定了似的。

心情變幻無常

今晚突然產生不可原諒的恨意 1126

還事止不住的想她

想這些年和她的點滴，想為什麼會是這種結局，想起她說過不了自己那關沒能邁出那一步，卻能邁出一步和別人在一起起了，真是有夠諷刺啊…

最近總是莫名感覺頭頂有點兒綠啊…

人不能太善良，即使再愛，也不能對對方的行為一直容忍，不然受傷的 只有自己罷了，自己遍體鱗傷而對方卻是能夠全身而退…

在這個年紀得出這個道理我也是無奈

心情變幻無常

再總結一下

近10年來

我表白過

時不時找她聊天

時不時約她吃看電影

請她看演唱會

找我借錢我翻倍的打過去

想到能送她的都送她作為禮物

而她

說了一句『你又沒說』 輕描淡寫的一句話否定了我這麼多年來對她的付出，無論情感上的，金錢上的，所有的付出，有去無回。

而且我還是表白過的。

她說我只是比朋友更好一點的關係

她說朋友關係比戀人更持久

她說對我有考慮過只是我表現太淡定

我這問她怎麼連一步都不願意走

她說有想過走一步沒能過的了自己那關

約她的時候

有時候說腸胃不好不出來

有時候說周末沒洗臉懶得出

有時候說已經約了朋友

有時候說要大片才去電影院看

然而

有男友超過近2年不曾和我提及

有男友期間還曾和我出來吃飯

甚至還考慮我的邀請一起看演唱會

而我當時還抱著期待

期間我找她聊天還是會和我聊到很晚

我一直覺得自己已經走了99步

然而她說我後來一直沒說

我用所有行動去表達愛意 盡量去靠近

她說我沒說

我說很多年前就說過了

她說那隻一次而已對嗎

她說誤會大了

比死亡更寒冷的 是不被懂得的真愛

沒能及時弄清楚 我承認當初是我笨

我想彼此都不是明白人 才導致我一個人的獨角戲 自己演完了一整個悲劇

電視劇都不敢這麼演

你怎麼能心安理得的接受我對你的好

你怎麼能沒和我沒扯清楚就和別人交往甚至一直不和我提及

你說不說你有男友是因為話題接不上

真搞笑啊

你和我說不過了自己那關踏不出那一步 但你怎麼就能踏出那步接受別人的追求

綠茶的最高級別

大概就是無意識的去傷害真愛你的人

可稱你為綠茶王吧

你說過認真你就輸了

我一直最討厭的一句話

現在我承認 我輸了

輸得一塌糊塗 輸了我的全部

我恨你

無處安放的思念

錯過了的時機

愛而不得

不被懂得的真愛

這些年我都經歷了些什麼

近10年，大概人生中最讓人難受的，都讓我給經歷了吧，人生能有幾個十年。

大寫的LOSER

很擔心餘生都無法再開心

2018.12.8

現在是清晨5點多 又夢見她 這次夢見她和現實有點雷同 夢見在我小時候的學校 想等一個時機送她一個gucci

包再去追她告白

然而她和我說已經晚了 她已經有男友了 夢裡還是那麼的無情

在夢裡我哭了 然後起床

現實也是

想念一個人真累啊…

想起一句話夢見一個人的話起床就應該去找她

可是現在已經不合適了啊

剛又明白我這麼多年為啥不再直接表態…

因為那種感覺又回來了 是因為太喜歡太想念 喜歡到會怕會膽怯…

突然發現

我一直以為她懂

但是

原來這麼多年來

我還是在暗戀而已

我一直以為我不會做暗戀這麼慫的事

然而我的確只是表態過一次而已

原來這麼多年來 我都在暗戀啊…

一直以來我都認為盡人事 聽天命是對的 絕對不輕言放棄的我 一直自認為在苦苦追求

原來 一直以來 只是方法錯了

這段感情最開始死於表白

最終死於一直沒再表白

人生太難

我太笨

現實太殘酷

現在仍然默默在期待 如果她對我有相應的感受 她會回來找我

哪怕只有百分之一的可能

真是卑微到骨子裡

根本無法忘記

睡個午覺 剛完睡著沒幾分鐘

她的臉便清晰的浮現在我腦海中

恐怖片似的

近期有次和我們公司的小夥子到公司天台聊天，聊到看演唱會的事，我說我曾經和一女生去香港看一次花了大概多少錢，他哇的一聲 說 你是不是很喜歡她？ 我說是啊。

剛出社會的懵懂小年輕都懂的事，你都能夠不懂？

這些年來 自從和你表白過後 我幾乎沒有接受其它人的介紹 拒絕和任何女生曖昧 這些年雖然是笨了些 但我想我對得起我自己 做了當初自認為的努力並且忠於自己的感情 在這點上 起碼是對得起我自己

而你呢

我們這段感情

從一開始 就並沒有往良性去發展

都是我在主動 你說我偶爾還消失一段時間 你給我發信息沒回了嗎 有主動給過我信息聊天嗎

那些送你的禮物 請你看的演唱會 你怎麼就能接受的心安理得而沒有任何回饋

一直在想 我都做了那麼多了

說出來還有那麼重要嗎

你能沒感受到我對你的喜歡了嗎

而你 最後輕描淡寫的來一句

現在想起來是有點

那時候我的腦子反應慢半拍

我的天 你的半拍是半個世紀了吧

還來一句幸好說出來了 誤會大了

把我逼到絕境了 最後還來個大招 還幸好 還誤會大 大你媽逼

把我折騰得快瘋了你倒是挺會置身之外啊 牛逼啊

操你媽

借了我的錢也4年了中間提過一次到現在還是沒還錢

當初還想著盡量能與你有些連繫 沒問你要過 你TM是在欺負所謂的老實人嗎

叼你老母 去死拉 撲街

我對你 一直無比耐心悉心栽種甚至全力灌注

而你 你說僅僅是因為沒說出口

我一直努力的去靠近你 而你確努力的與我保持距離

所以這樣的結果來結束也挺好

夠徹底 我喜歡

謝謝你，讓我成為更好的自己。

讓我認清這個世界是什麼回事。

依然是無法平復的心情

每天無法睡到自然醒

現在是每天晚睡早起

你嚴重影響了我的生活

你的無知把我給改變了

你於心何忍

我想起你最後說破後不願意出來吃飯了，你說實在太尷尬了，其實不是尷尬，是你不知該怎麼面對我吧。

我的青春

有一個巨大並不可逆的遺憾

太沉重

太累

由思念轉化為恨

你這麼對我 你不是蠢 就是壞

如果是蠢 那大概是天意 因為我當時也笨

如果不是 那真是讓人思細極恐甚至不寒而慄

根據我對你的了解 大概還是因為大家都笨 才導致這樣的結果

不懂得處理的時候，就是放著不管就是你的處事態度。

不懂我在想什麼 也不來問清楚

不懂我為什麼請你看演唱會 你也不問 也不給回饋

你有男友了還跟我出來吃飯 我送你禮物你應該能感受到什麼 你還是不說

我就這麼被你一直涼著

無論出於什麼原因

這太殘忍了吧

我一直在想 暴力最殘忍的類別

應該是你這種無知的冷暴力吧

也許我們真的不合適 至少在愛情這方面 我們真的毫無默契

最近林宥嘉&<天真有邪&>的歌詞就像在描述現在的我

有種成熟 名叫墮落凡塵

奮不顧身的天真 瞬間化成一路走來的傷痕

我悼念我的笨

你的無知把我的單純與天真都扼殺了

狠狠的把我變成了大人

我的耐性被你花光了

還把我心中的惡魔放大了

你還是不要回我信息了

我擔心我會惡言相向

近期看她發的日常朋友圈活動

都會想像到她正和男友一起

想像到她和男友發生的一切

甚至會聯想到他們的親密行為

會這麼想原來我也是直男啊

原本這一切都應屬於我

太心酸 太無奈

很多事情真的不是按照自己想像的那樣

恨舊時不太會戀愛

恨歲月不可回頭

致使她現在回來

這份情 是否還在 都不一定

心中已存芥蒂

只能敬往事一杯酒 再愛也不回頭

願自己早日放下

突然想起 在那天她問我有沒對象的時候 那時候還不知道她有男友 以為終於要來了嗎 但一刻心情並不美麗 甚至是厭倦了 或許等了太久的東西 早已不是當初自己喜歡的模樣 耐性被磨光後 即使得到也不再是當初想念的那個她了吧

內心根本無法平靜 無法再睡懶覺 夢裡都跟她有關 夢裡無法用理性平衡 更難受

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知道第二天後給她發的信息

先回答你昨天提出的一些疑問吧

1: 你昨天對於我對喜歡你的程度有所質疑，可能只是某種執念作祟。

現在能夠給你一個較清晰的答案，這個問題其實之前就有想過，我想是喜歡多於執念，大概佔比喜歡佔70-80%這樣（或者更多），應該也會有少數的執念成分在吧。為什麼能夠這麼確定呢，因為我從和你的第一次表白之後，甚至是更早之前... 直到現在，我對於你的想念都是非常的濃烈，幾乎是每天，你都莫名的自動出現在我的腦海中... 這感受太真實，我並不可控。

2：身邊有沒有出現過合適的人選

我幾乎沒有接受過任何人的介紹，或者有時候有些接觸女生的機會時，我腦海會滿滿是你.. 甚至去年參加一個好朋友的婚禮做伴郎，他認真的說給我介紹，我的回復直接到我自己都怕，我直接跟他說我已經有喜歡的女生(沒錯是你)，先不用管我。而且我不喜歡和其它女生有曖昧。我對其它女生才是真的冷漠。

3：為什麼我這麼多年一直持續偶爾的給你信息而不是連續的或者直接表態呢。

第一 也許是你曾直接拒絕過我，說過現在不想談感情的事（這個因素應該只佔極少部分,因為後面其實我還是有收到一些訊息），然後我也了解到你是很懶的人，很懶的人我想也是有可能是懶於改變現狀的，突然多一個男生打亂你的正常生活狀態，懶得約會懶得發信息懶得維護一段感情這樣(我是真的有去這麼理解過)，你也似乎說過直接約的話不是很奇怪嘛的話(我理解成你不喜歡刻意約會這種局，怕尷尬).. 所以我才剋制的讓自己「正常」吧，但其實前些年我還是收到你的一些讓我保持聯繫你的信息，所以我會想我們之間是有可能的，然後經常留意演唱會信息(其實很多場我沒有特別想看，只是想和你有機會形成約會這樣。希望能夠製造一些見面的機會)，但看完演唱會其實我也苦於為什麼會沒有下文，有時候看完演唱會之後也會對你有些飯局邀約你似乎也是拒絕了吧(這個記憶有點模糊)，然後我也有主動找你聊天也很想保持聊天，但你似乎沒有主動過一次和我聊天聊日常... 我覺得我主動太多也不好，但你主動一次 就夠了，也許我就是在一直在等著你的一次主動，所以我就在想，是不是只是還沒到時候（這大概就是我所說的沒有收到進一步的信息吧）。所以我並沒有太主動的表態怕會給你選擇壓力，怕弄巧成拙。於是我只能剋制保持冷靜..沒錯我一直是在剋制的，小心翼翼的，但其實內心還是蠻澎湃的。

4: 關於喜歡的表達不夠明顯,若有若無。

其實你給我的感受恰恰就是這樣，幾乎沒有主動的發信息聊天，有時候聊著聊著就沒下文，有些甚至是一些邀約的話題都沒有下文，所以我一直認為若有若無的感覺，是你這邊形成的。也是我這邊一直困惑的問題。

關於喜歡的表達不夠明顯，我覺得我每次和你聊日常，主動要借你錢，演唱會盡量做到我請客，排隊送你簽名CD，eason的T恤(那T不便宜的不喜歡你怎麼會送)，有次香港看eason住酒店我只開一間房(這裡有點尷尬)，送你唯一的絕版抱枕，有什麼東西能給你都馬上想要送你，時不時的邀約吃飯看電影，已經是相當明顯愛意的表達。(前幾年微博還@你幾年後沒結婚就娶的那條微博,這玩笑怎麼看都會帶點喜歡的成分吧)我實在送沒想到這還不夠明顯啊.....

然後這兩年你持續的多次的拒絕我邀約，我也想過是有問題了，但有時候覺得好像也還有點希望，我還是偶爾約你吃飯或者看電影，有時候還差點能成功出來的感覺，但後來還是沒下文。我就是更加的困惑，因為和前些年感覺是有點不同，我也自己也在默默定一個時間想要和你問清楚表態，也許就是現在這樣吧。

為什麼早上開頭說這件事對於我們或者只是我，在整個人生部分都很重要呢，年齡到一定程度也相對成熟了的關係吧，因為你我都明白，我不可能會再花這麼多時間而且懵懂的去喜歡一個人,你估計也很難再遇到.. 所以我單方面覺得，我對你的感情還是十分很純凈真實而且珍貴的，這種年少時的純凈感，想都知道以後都不會有了吧。 這些話說出來也許不一定恰當，但與你有關，所以還是告訴你 讓你也明白好了。

最後 你昨天說你也不知道怎麼辦

也許我能給一些方案

方案1:讓我徹底死心，如果你已經結婚了就直說再好不過，也可以說一些我們不可能的了，他已經是你認定的人了，我現在對你無感並不喜歡你之類的(但我對你這麼真誠希望你的回復也是真心，這公平吧)，刪除微信意思就是，避免我沒克制住再找你，怕以後還會想是不是還有可能然後再去撩你，那我就做得太難看了對吧（下面說的方案3可能已經出現這種情況）。既避免看到你發合照的衝擊，也可以讓我斷了後路。

錢還不還其實沒有關係，我借給你的錢根本沒打算要回，所以可以不用還。但如果你覺得還了你好過些的話 你跟我借的只有1.5K，就給我1.5K就可以。

我對你這種喜歡的程度真做不了朋友了，連祝福的話都說不出了。

方案2：如果已經有很明確的答案，就是希望我不再往那邊想了，讓我也好趕緊走出來，就看要不要再約最後一個飯局好了，就正常吃飯，正常聊天，也可以聊些你想知道的關於我的任何信息。飯局結束，回到家大家就把對方的微信或號碼刪除了，做一個有點儀式感的ending。(你怕尷尬就還是不要了)

方案3: 這段話似乎很難開口，看著也尷尬你注意一下。就是你看要不要再給大家一個機會試著交往看看，是的你可以瞞著對方再同時與我嘗試一下下(可以設定一個時間，幾天或幾個月) 然後你再做一個選擇好了 (這裡似乎出現道德上的問題，但其實是我喜歡你在先，你現任才是後來在我喜歡你的這段時間進來的吧) 。 這條其實很理性,也可能太過理性。在如果你對我有類似相同感受的話才可行，人生很短對吧，現在只能儘可能的努力達到減少或避免太大的遺憾。

我說完了。

得到意料之中的回復後 我和她說了最後一句

我不知道我是不是錯過了什麼，也許是把人生最重要的部分給錯過了，不過沒關係，也許當天空黑暗到一定程度，星晨就會熠熠生輝。我愛你! 再見!

突然想起和你說愛這個字 這麼多年似乎只有在第一次表白時用過 想不到最終是以這種形式再說出來

說完最後那句話 我就把她微信刪了 可沒撐過24小時 我又把她加回 還給信息她說放不下她

真丟臉

近期走在路上看到任何情侶都受不了 都能聯想到她可能正和男友做類似的事 莫名的反感

現在還是有點想把她微信刪了 想眼不見為凈 但下不去手

今天聖誕了 感覺你的聖誕永遠不會落單 每次聖誕約你 你都說約了人了 這次也一樣吧 不過不一樣的是 我不會再發信息約你了

曾視你為唯一 你呢

最後和我說只是朋友

那麼的冷漠無情

最後你說只是說抱歉

連對不起都不是

你大概是沒察覺自己沒有任何不對

還有我請你看的演唱會 送你的禮物 你連謝謝似乎都不會說 你是有多麼的不會表達

最近每天都能夢到你耶 能到回到了以前

你還是那麼的美麗 那麼的令我心動

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昨天突然發信息來，果然主動找我沒什麼好事，讓我幫忙畫一個平面，她要開咖啡店了 我還是沒有拒絕 花了一天時間去做 做完一句辛苦了 最後還說給我一張vip001 還強調是友情卡，呵。

竟然還厚著臉皮讓我做你咖啡店的設計

為什麼我會一直在你身上付出而得不到任何回饋 我究竟是欠了你的了么？

我心情還一直低落 而你倒是事不關己啥事沒發生似的 無法平衡的心情 。總是在想，為什麼要遇見你，如果從來沒遇見過你，我到人生事不是會精彩很多 而不至於有這麼大的悲劇。

你一定是掌管無間地獄的魔鬼

20190214