我是個焦慮型依戀人格，而我的男朋友是迴避型依戀人格，在一起三年半，最近因為一次吵架分手了。怎麼去挽回？

分手的時候他說，每次分手我都說自己改最終卻沒有改，他不想再相信我了。還有他覺得我做的有些事情傷到他了（兩個人一起做生意虧了2萬多，吵架分手我讓他打了1萬塊欠條給我，之後我想去找他聊聊的時候，他媽媽去借了1萬塊還給我並讓我再也不要去他們家），他媽媽一直不同意我們在一起，因為他媽媽一直想他和前妻在一起（前妻因為出軌別人跟他分手並已經和別人再婚又離婚了）。現在他是將電話號碼換了，微信也拉黑了，他也知道我拉不下臉再去他家找他的！

不建議挽回。。。焦慮型依戀和迴避依戀基本不可能有好結果，倆人吵架是因為依戀風格不同爭吵根本吵不出結果，不像安全型吵架是為了解決問題。除非焦慮這方一直無條件妥協，給迴避型足夠空間，安全型這麼妥協倒尚有可能，焦慮型很難一直妥協心態不崩啊。勸遠離迴避型，絕對沒結果。在我看來迴避型極度自私，而且無法與人共情，能跟迴避型處3年我覺得太不可思議了。。所以題主確定對方真的是迴避型嘛？想學著跟迴避型相處的話建議去看看讀懂戀人心這本書。不過書里都建議焦慮型不要跟迴避型在一起，但是焦慮確實不容易從錯誤的感情里抽身，然後一直卑微地當抖M，而且會覺得分手錯在自己，這樣就是陷進去了。講真的迴避型跟渣男一樣，我總覺得是渣男給自己找借口。。。希望題主能考慮清楚做出理智的決定。

你只有不那麼愛他，不那麼在意他，讓他覺得安全距離相處，你不能有期待，你們才有未來，試問自己可以嗎，如果可以再考慮挽回吧

謝邀，首先，提主你沒提清楚你們之間主要的性格問題。就拿依戀人格來說，迴避型依戀人格較難同理對方，也不能給於焦慮依戀人格的情感需求。雙方處理方式等等都不同。所以就算生活及事業都各自獨立較好。我和男票也是焦慮和迴避依戀人格，我們處一年多，我也是各種覺得他不愛我，經過一些分分合合後，他發現不能沒有我，我們互相磨合，他學習如何照顧別人感受，我也提升自己，現在我們沒事做就天天在一起，家人朋友/工作/生活都保持獨立性。我太多時候我收斂一點;他太少時候他會多給一點。我們沒有控制對方，很少帶情緒給對方，信任度很高。和迴避型依戀在一起必須內心強大，他們比一般人更加缺乏安全感，要慢慢磨合。。

重點在於年已經以錢為形式跟他劃清界線了，但是重點還是在於你能改變，既然前妻出軌都能重新有在一起的機會，你們這種經濟糾紛其實還要更輕一些。你需要改變你自己的焦慮和依戀，因為他是迴避型所以你的焦慮依戀給他壓力是非常大的。

不說人格問題，就事情常理來說，他媽媽不太接受你，還把錢給你了，支持他跟前妻複合？前妻還是出軌離開的，他還拉黑換號，好馬不吃回頭草，很顯然他和他媽媽都好這一口回頭草。別傻了，他們沒有給你尊嚴，你即使委曲求全硬擠進去，也是抬不起頭，不拿你太當回事的，因為你的卑微會送你進婚姻的墳墓。

不管你們是什麼人格不說，你們怎麼分手的？真性分手還是假性分手？彼此價值是否匹配？這都不是你所說的人格就可以判斷了和分析的。