為什麼母親不會明確的告訴自己的女兒生孩子是很危險的這個客觀的事實？
為什麼絕大多數婚姻不幸以及生過孩子的女人，不會明確的告訴女兒婚姻以及生孩子並不是必要的？以及為什麼不會很明確的告訴女兒生孩子很危險？
因為母親告訴女兒生孩子很痛，結果女兒不生了，於是這一支家族就滅絕了
於是你投胎投成「母親不會告訴你生孩子很痛」的女兒，概率要遠遠大於「母親告訴你生孩子會很痛」的女兒
生孩子是有風險的
但是一般情況下謹遵醫囑，問題不會特別大
個別案例有，但是不是很多。
而且，評估生孩子有沒有風險這個事情很多時候是靠周邊
說白了就是你所認識的人中，有沒有人在謹遵醫囑的情況下，因生孩子而失去生命
就我個人所知道的，我身邊所有認識的人中，生過孩子的，對我說的對多的就是
生孩子很遭罪，但是，一切都值得，因為你會因此有一個自己的孩子
而只要不發生在身邊
其實哪怕說的天花亂墜，也是遙遠
所以不是不告訴女兒
而是，她們自己壓根也不覺得危險啊，只覺得遭罪
而對於上一代人，說實話孩子真的很必要啊
孩子是婚姻的紐帶這句話不是瞎說說
有時候真的就是！
因為大多數不幸家庭中的母親，意識不到這個問題啊。
能夠意識到生孩子不是必須的，擁有這種思想，在文化、思想甚至其他方面已經超越了絕大多數中國女性了。這些女性，要麼根本就沒有結婚，要麼根本就沒有生孩子，要麼就擁有經營幸福婚姻的能力。即使有個別經歷了不幸婚姻且有孩子的會把自己的思想傳遞給子女，她們人數太少，她們的子女也還太小呢。你想想，擁有這些前衛思想的女性如果能作為一個群體存在，至少得是改革開放後成長起來的吧？至少得是受過高等教育的吧？至少得是生活在較大城市的陌生人社會吧？至少經濟條件能支撐自己的選擇吧？所以，這類人的人數還是很少的。
絕大多數的普通女性，認為婚姻是必須品，孩子是必須品，生孩子是女人的宿命。如果遇上了不幸婚姻，也就是認命罷了。讓她們告訴孩子什麼？能把自己頭腦里都沒有的東西告訴別人嗎？
瀉藥？
不知道誒，我從小家庭和睦，外公輩就是高知爺爺那邊是軍人，都很和睦的大家庭，從小沒經歷過什麼苦難，這是背景。
我老媽生我的時候吐到把我從肚子里剖出來，人家孕期胖十斤，我媽活活的吐的瘦掉了一個人。不僅把這些告訴我，還告訴我一些其他阿姨生孩子時候的苦難，告訴我女孩子要保護好自己，也告訴我不管我做什麼決定都支持我。可能我媽屬於那少數吧。
大多數不告訴的，我想，並不一定就是她們選擇不告訴，而是她們根本不知道還有一個選擇是告訴，因為在她們的腦子裡，結婚生子是每個女人都要經歷的事情，不知道世界上還有其他選擇。中國女人被禁錮了這麼多年，這才開放多久？慢慢來吧，一代比一代好就行了。
因為我媽生育時並不危險，還很痛快，她周圍也沒有遇到很兇險的，以及她也不認為她閨女生孩子就是那個倒霉蛋，可能我家人都很樂觀，並沒有被迫害妄想
因為你不能因噎廢食。
人都是要死的，幹嘛生出來呢？
你吃的東西都是要拉出來的，幹嘛吃呢？
反正吃的都是營養元素，幹嘛要烹調呢？
呵呵，這種話就是典型的沒有經歷和體驗的人說出來的。
帶節奏另當別論。
反而做了母親，會體會到巨大的幸福感和歸屬感，這是沒有孩子的時候無法體會的，看多少電視劇心理諮詢成功課程都是取代不了的，是金錢和感官享受撫慰不了的。也會在陪伴孩子成長的過程中，看到人是如何從一個小小胚胎長大成人。思考自己的來處，重新整理完善和修行自身。而這些只來自於每個人的體驗，自己親身去證明。沒有這種體驗的人生是殘缺的，也極少可能再有這樣的機會去體驗。看別人一萬遍怎麼游泳，卻從沒下過水，始終是空談和妄想。
當然也可以選擇不要婚姻和孩子，那也是一種體驗。只是人都要對自己做出的決定負責任就好。負責任就包括對自己選擇的結果無條件接受和承受，而不是後悔，並用情緒去影響別人（通俗地說就是耍賴、怪別人以及瞎BB坑別人、不承認失敗。可惜現在這樣的人未免太多了點）這才是父母最應該教給孩子的，有一個獨立的人格，獨立的思考能力，而不是教他按照自己的話去做。
人生就是一場體驗，在體驗的過程中修行，提高。充分的享受這個過程，是每個人生來的權利。無可迴避，功不唐捐。
再說深了是個哲學話題，那麼人生來是為了什麼呢？除了感官和物慾的滿足，除了食和色，還有別的嗎？提這樣的問題，還真是空虛無聊的緊。
傳統封建思想下成長的他們，即使自己會這麼想，也沒辦法說出口吧。難道要勸你說不要生孩子嗎。不可能的。甚至於對很多人來說，他們還認為女人的使命就是生孩子。
因為有些事情早晚都要經歷，早知道只不過是徒增煩惱。
就像大家小時候，也沒有人告訴我們長大後的生活有多艱難。
因為大多數母親覺得
是個女人就要承受這種風險
與其讓他清楚知道
不如稀里糊塗 無知者無畏的做了這件事 更好
反正逃避不了
他們忘記了 生育是權利不是義務
我明確告訴過女兒生孩子很危險，然後才七歲的女兒告訴我，媽媽長大了我不結婚，也不要生孩子，因為我會死的。當一個孩子還很小時，你告訴她，生孩子的危險，只會讓理解能力還不足夠的孩子產生恐懼。死亡的恐懼是與生俱來，但是你怎麼形容擁有一個孩子的美好。當她打著瞌睡用著她那毛茸茸的頭輕靠在你的肩膀上，那一刻你心裡的柔軟。當她遠遠看見你，咧出大大的笑容，奔著跑向你，你心裡的滿足；還有當她哭泣，你心裡那個角落也落起大雨的那種無奈，通通都是養育中的愛呀。這種父母子女之間的愛是很難用語言去形容的，但死亡卻是真實的，告訴孩子，讓她一生懼怕有自己的孩子，然後去錯過擁有自己的美好的可能嗎。那太過殘酷。
我不告訴孩子，是因為在她心智來不足夠成熟時，我不要她太早做出決斷，當她足夠成熟，這世上有那麼多資訊，她自己能夠判斷她要不要承擔生孩子帶來的風險。這應該是她自己足夠成熟後來判斷的事情，而是我在她幼時就為她決定的事情。為什麼要母親告訴？在你長大成人之後，這些問題不是應該你自己來決定的嘛？
不光不會告知，你生的時候打個無痛還會diss你生孩子的痛都沒感覺。這就是我親媽
因為生孩子並不是非常危險，根據2015年WTO的數據，百分之九十九的活產死亡發生在發展中國家，全球範圍內活產死亡是每十萬二百多例。我國大約是每十萬27例。一些高收入地區已經到達每十萬12例。所以在醫療條件好的大城市，生孩子其實很安全。
第二是生孩子確實很痛，我媽不止一次和我說過，非常痛。不過其實後來我媽做痔瘡手術，她覺得痔瘡比生孩子還痛。我覺得有一個問題，就是其實很多疾病啊，受傷啊可能都比生孩子痛。可是絕大多數人一生中只經歷過生孩子，其他比生孩子還痛的事情可能很多人都沒碰見過，所以生孩子自然變成天下第一痛了。
因為很多事情都是必須經歷的呀，必須要勇敢面對的呀，就像很多事情都是艱難又必須面對解決，說出來只是徒增煩惱，就像小時候大人不會告訴我們長大後的生活是這麼艱難困苦。
倖存者偏差，絕大多數都是很正常地生產的。
僥倖心理：即使自己真的在生產時遇到了危險，也會覺得自己的女兒不會那麼倒霉。
還有就是：他們思想上就認定結婚生孩子是應該的！
在以前，醫療條件不是很好的時候，生孩子是一件很危險的事情，經常出現保大保小的問題，現在的醫療條件這麼發達，生孩子基本上沒有什麼生命危險，但是生孩子的過程還是挺痛的！