媳婦和婆婆 我和岳母互相對對方有一定看法，怎麼辦？

其實結婚之前一切都還好，婚後也還不錯，就是有了小孩是轉折點。我是男方，首先說下各方的性格

我父母，因為是農村人畢竟很多觀念和生活習慣不一樣，並且一直看不慣懶惰的人，我作為其兒子也感覺有點太老火，比如周末多睡懶覺，在家不幫家裡做事就會被罵。一直強調我包括媳婦要能獨立生活不要太依賴家裡。

我老婆，從小基本是沒吃過什麼苦，也基本從來不做事情，但和我在一起也改了一點點，比我必須要做個榜樣出來她才可能做事，對我還算不錯。

岳母是一個非常強勢的人，必須什麼都要按照他的要求來做，比方說我和老婆吵架必須要如何處理，結婚酒店以及怎麼個形式也要要求，總歸強勢。岳父反正基本事不發表意見的人，因為發表也沒用。

正題進入:有孩子之後一切問題就來了。目前是暫時沒有辦法只有住在岳母家，房子還沒接房。，所謂上門女婿，說實話我感覺我很不願意，因為作為男方住在她們家手腳都感覺不自在，其實也是為了遷就老婆，因為他覺得這樣很舒服，在自己家的感覺，我很早就提議不要和老人一起住，包括我的父母。但是現在有了孩子是準備叫我媽下來帶，但是如果按照我們那邊農村的觀念就是本來女婿就是上門了而且還要叫男方媽上女方媽來帶孩子那本身就是一種忌諱，而且房子也小，其實這逗不算什麼，我媽也下來了，但是也是自己考慮不周全，媽的身體問題，幾天下來就累得不行了，於是我就叫她回去了。之後只有喊岳母出馬了，可是她並不願意，因為知道這個很累，心底里她是個享樂型的人，於是最終也被她各種理由拒絕了。這事之後她們母女對我媽就一直有看法，認為不是說行的嘛，兩天就不行了。最老火的是岳母夜當著我的面說我媽沒用之類的，而且孩打電話給她朋友說，而且我還在旁邊，說實話當時我打人的心都有了，但是還是忍住了。

後來想了一套方案，就是請保姆，但她們必須要求我們媽爸周末下來帶，岳父母出去耍。爸媽離岳母家有接近200公里，當時我爸媽就火了，說第一請人我也出了錢，第二這麼遠來回顛簸好累嘛年齡也這麼大了。而且上來幾次兒媳婦也沒給好臉色，來不打招呼走也不打招呼。當天我也把媳婦罵了，但貌似對我爸媽更有意見了，認為周末本來年輕人上了班久該老人伺候咱們啊。我爸媽完全不能理解年輕人的辛苦。

認為我爸爸媽媽從來也沒出錢給兒媳婦買什麼，但我反問你又給他們買過什麼么，還沒有接房的錢是他們出的，請人的錢也是他們出的，還怎麼了？就一定是男方父母欠你們的么？

總結起來:一是爸媽覺得媳婦和我都不為家庭分擔家務，覺得獨立能力有問題。認為主要問題出在媳婦

二是爸媽覺得媳婦不能幹，媳婦覺得婆婆不喜歡她，沒給他買過什麼東西，而且月子也沒怎

么照顧，月嫂是男方爸爸出的錢。

三是因為現在房子是岳母得，來做事感覺不方便，所以選擇不來，而且認為現在也是請了人的。媳婦非要認為不來就是不喜歡損不喜歡自己，但問題來了第一祝不下，第二媳婦也黑氣個臉，要是我未來的兒媳婦這樣，我也不來

各位大神如何解決以上困惑，最好是高情商解決方案。

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題主你是來問怎麼辦的，所以先回答怎麼辦。

1.敞開心扉，放下包袱，像個男人，寬容大度。

2.尊重客觀事實，接受實際情況，積極調解婆媳關係，而不是一味要求和抱怨。

3.忍無可忍，從頭再忍，除非你想離婚。

看完你的問題，我的體會有三點，可能不準確，但是的確是您傳遞給我的信息

1.我老婆不愛幹活，我父母對此意見很大，其實我也有意見。她要是能幹活我就不必住在我岳母家，我就可以當家作主了，不必像現在這樣尷尷尬尬。

2.我岳母是享受型，不幹活，跟我媽太不一樣了，一點也不吃苦耐勞。本來住在你家就是圖你好好照顧我們，結果搞了半天居然還要我媽來幹活，那要住在你家有什麼用。

3.我岳母不尊重我，更不尊重我媽。我岳母很強勢，說白了就是事兒太多手伸的太長了，居然要管我家的事兒。我一個男人在家是當家作主的，她一點都不覺得我能當家做主，還居然越過我做決定，想想就窩火。

4.我媳婦居然不尊重我媽，我媽也不喜歡我媳婦，主要是因為我媳婦懶。至於我媽不肯買東西給她的問題，我媽沒錯，是她要太多。

一個成熟男人在婚姻家庭中應該起到的是定海神針的作用。態度不偏不倚，心態開放包容，和妻子積極溝通，做救火員而不是縱火犯。

恕我直言，現在生活中的大部分問題，跟您的妻子和岳母關係都不大，主要是您不適應，不理解，不接受。

結婚前您妻子就是這樣，她不是吃苦耐勞型，與其現在生了孩子之後抱怨她不夠能幹不能吃苦，不如婚前擦亮雙眼，重新選擇。想必您也有自己當初堅持結婚的理由，而這個理由不應該在結婚後生娃後就煙消雲散。

結婚前您岳母就是這樣，而您孝敬岳母也是應該的。這個應該不是給了多少錢，買了多少禮物，而是從心裡有沒有把她當作一家人。如果有心結，你要不要積極主動的解開，還是一直記在心裡？

男人在婚姻中不是大管家，而是指揮官。請想想你是不是操了太多的心，反而沒什麼大作用？想讓人尊重你，不是充分表達我是我孩子的爹，你們得尊重我這樣的話，而是切切實實做出一番成績，從行為到氣度上讓人尊重你。

最後，恕我直言，您母親不會做婆婆，導致您妻子對她有意見。這事情換了誰，在誰家，心裡都不舒服，都不痛快。雙標準不是專門做給自己母親的，結婚前沒有買東西，沒有體現出對未來兒媳的滿意程度，這個時候不談風俗，反倒帶孩子的時候談風俗，換到誰家誰都覺得很可笑。其實您妻子不差那點東西，而是想要你家一個態度，你們不給態度，還要求人家吃苦耐勞視為親生父母，她有心結做不到很正常。你要做的是調解矛盾解開心結，而不是告訴她我媽做的對我媽很辛苦，你得孝順我媽。

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第一，你這不叫上門女婿，上門女婿孩子都跟女方姓的，你娃跟誰？你這最多就是在女方家暫住。

第二，你心疼你媽累就讓丈母娘來，難道丈母娘不累？丈母娘不願意你就這麼編排她？你不覺得你媽和丈母娘最後都是一樣沒帶孩子嗎？是不是你媽嘴巴說了我願意帶你就覺得她好？在我看來其實一樣的。

第三，你們每天吃住在丈母娘家，給你們做飯，照顧你老婆很辛苦的，周末輕鬆一下不是很正常嗎？你想過你們出去住你要多多少事情嗎？不感激嗎？

第四，我婆家離我接近200公里，搬來附近租房子住幫我帶孩子，我媽生病住院，還好他們在附近，不然麻煩了。

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又看了一遍問題描述，我建議你自己也看看，我是從來不相信家庭里的問題只是單方面出現在某個人身上的，不排除個別極端情況。但是明顯的你說的這長長的一段都是在抱怨你老婆家的人。

我首先要說的是，人際關係的問題，尤其是家庭關係之間的問題，別人是根本不可能給你出主意讓你完美解決的。因為根本不存在所謂的高情商的辦法，只有高情商的人。

一般來說，婆媳之間問題的大小，相處的好壞，兒子往往起著很大的作用，你需要幫助她們溝通，消除大家之間的誤會。但是，從題主的敘述來看，你連自己跟丈母娘的關係都協調不好，更不用說去協調別人的關係了。

所以，我建議題主首先要做的是，還是先端正自己的心態。因為根據你的描述，你自己本身對於你老婆和丈母娘就有很多的怨氣，至於這股怨氣到底是因為你們溝通不暢，還是實在是對方做法太過分，需要你自己去好好想想。你要知道你和你老婆結婚以後，你們就是真正的一家人了，且不論她們心裡怎麼想，你作為一個男人，你自己最起碼要做好這個心理上的轉變，在處理這種問題上儘可能的不要出現明顯的傾向，你現在心裡明顯把你老婆家看成對立面。你的主要觀點就是覺得你老婆懶，你老婆事多，你老婆不知道心疼你媽媽累，你丈母娘不願意看孩子，你在你丈母娘家住不自在，你在你丈母娘家住是遷就你老婆。看到了沒，你現在都不是說解決其他家庭成員的問題，你自己的心態就很成問題。如果這點上沒有改變，別人真的給你說了某些具體的方法，你也不一定就心甘情願去做。因為解決親人之間的問題的時候，如果你沒有能力一下子改變他人，要想處理好，一定是需要某種程度的妥協的。就比如我告訴你說，你可以哄哄你老婆，哄哄你丈母娘，自己多做點事，按照你現在的想法多半是，憑什麼啊，他們為什麼不安慰你，他們為什麼不多付出點，多做事。

但是，題主你要知道的是，真正的一家人想要長久和諧的相處，是一定不能太過於計較個人的小的得失的。你可能覺得你自己知道這個也沒用，她們也在計較。可是，你要知道，如果大家都不願意先走出這一步，先成為那個付出更多的人，都這麼計較下去，矛盾只會不斷加大，最終造成嚴重的後果。所以，題主你作為一個男人，還是先走出這一步吧，真正的接納對方，愛護起這個大家。你做的一切她們都會看在眼裡，只要品行不差的人，都會被你帶動起來的。當然，如果她們絲毫不受感動，那就只能怪你看人眼光太差了。

切記，想收穫就一定要先播種。至於收穫的多少，一個看你怎麼培養，另一個就得看種子的好壞了。

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果然，戀愛是糖果巧克力，婚姻是財米油鹽，慢慢修鍊吧。

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婆婆和丈母娘是中國社會的兩大毒瘤

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我對岳母意見也很大，但我不會跟老婆講，強忍著。結婚四年，岳母住我家三年（我爸媽買的房），並且不斷教唆我老婆，說我父母各種壞話，使得老婆對我爸媽各種不好（岳母來之前其實相處很好）。於是大吵一架，她也提到了離婚，我說給你半天考慮時間，然後她最終沒選擇離，讓她媽媽回老家去了。我也做好了離婚的心理準備。

但是雖然現在岳母不在身邊，但微信很發達，現在老婆依舊對我爸媽有意見，我只能趁她出差的時候才能讓父母來小住。她出差回來前就得讓他們回去。所以我特別盼望她出差。這次出差她有突髮狀況要提前回來，我現在不知所措。還不知道怎麼跟爸媽說。

從切身感受說一下解決方案吧。我現在特別理解很多男人。你說為什麼那麼多男人是工作狂？為什麼那麼多男人出去跑馬拉松？為什麼那麼多男人願意出差？為什麼那麼多男人說為了事業選擇另一個城市？都是一種逃避。

解決方案：把重心轉移到工作和賺錢上，逃避一下這些煩心事吧。

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謝邀並抱歉，我也不知道怎麼辦。談戀愛時結婚前不搞清楚狀況，現在痛苦有什麼用。只有忍氣吞聲，裝聾作啞，等你的房子出來。出來之後再問你媳婦願不願意分開住，願意，就叫你媽媽來看孩子，自己家肯定沒有親戚家累。如果你媳婦不歡迎，那麼請保姆。如果還有意見，只好分手了。

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這種問題我也遇到過，我是一個父親，老婆也是農村人，她小學畢業，我是大學畢業，原本談戀愛很簡單，結婚後觀念，家庭責任就有一大堆差距了，為了孩子，只有改變自己去適應，雙方都要學會去包容對方的不足，理解父母的不易，多點耐心與孝心！父母的很多觀念跟我們這一代人太多不一樣了，沒必要太在乎，哄哄就好了，特別是你面對雙方父母，確實很為難，心境很重要，把小子，工作，夫妻關係處理好，老人家盡量少在一起接觸就好了。沒有什麼好抱怨的，實在不行就離婚，就這麼簡單。

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