男友狠心地和我分手了，並告訴我不要再打擾他了，我知道我們之間的問題，可我還不想放棄，該怎麼做？

08-14

他是在我神經質的一遍遍瘋狂的逼問下，終於讓我離開了，那一瞬間我就知道自己的方式錯了，以前也是這個毛病，不依不饒的不給別人喘息的機會，我真的認識到錯了，並且決心要改，我不想放棄他

或許半個月前的我跟你一樣，在知乎不停的找答案。很多問題，永遠在問為什麼，可是呢，愛情里真的沒有這麼多為什麼。在合適的時候在一起，在不合適的時候分開。人與人之間分離哪有這麼多理由。

我跟EX是大學同學談了兩年多分手，當然，中間分分合合多次。可是這次真的意識到，很多事真的不是可以用愛解決的。我清楚的明白我很愛他，我也能感受到他的愛。但是我們還是分手了。

我挽留過，我也賤過。我清楚的明白自己在做什麼，也知道這樣不停的打擾他只會讓他越來越反感我，可是我還是會這麼做，不是因為怕自己後悔，而是想讓自己清楚明白自己任性的後果是多麼不堪。我想清楚自己到底要的是什麼。我想給他打電話的時候，我一定會給他打電話，我想去找他的時候，我一定會直接買票飛奔，哪怕是只是遠遠看他一眼。人生苦短，不是每次失戀都會放縱自己的，為什麼不跟著自己的心走。

雖然EX說我自私，那我也沒辦法，那就讓他討厭我。越討厭我就越清楚自己到底是多麼令人厭惡的一個人。清醒的認識自己也是成長的一部分。

時間是個很可怕的東西，我還是很愛他。但是隨著時間的沉澱，我知道自己想要的是什麼，就像我賤過後，我在心裡可以默默的祝福他，我希望他過得好。只是換一個方式愛他而已，給他想要的東西。並且彼此相知相愛這麼久，我相信他的人品，也謝謝他給我這麼幸福的旅程。所以不打擾是我最後的溫柔。

還有一點我相信緣分。有緣的人最終還是會在一起。哪怕再難。不知道過去兩年來我在他心裡留下了什麼的映像，但是，過去回不去。只是未來不管在什麼時候，我都相信我的幸福在向我招手。哪怕給我幸福的那個人不是他，我也會重新認識自己，繼續相信愛情。

希望提主安然的度過這段時光。一切都會好起來的。現在需要的是時間，時間可以證明你想要的一切。

——————————————————————

分割線

隔段時間就會有人給我點贊。我會來看一下我曾經在這答了啥。其實仔細想想，有些人出現在你的生命里，給了你一束光，讓你覺得日子竟然這麼炫麗，但很快的，你會發現那只是一束光而已。餘生的日子裡，你要的不只是一束光，你需要的一個太陽。而這個太陽，來源於你內心最溫暖，最強大的力量。就像雖然我跟前男友分開了，但是我現在可以獨立處理自己的事，我還有能力去愛別人，還有能力去溫暖別人，這是我值得慶幸的事情。因為離開他，我不僅沒有喪失愛人的能力，我竟然學會了怎麼去愛別人。想說我前男友很多不好，但是多的是現在另一半的好。不知不覺五個月後的我，就已經把他從整個人生里剝走了。而我每走一步都是嶄新的人生。很多東西不需要刻意忘記，就像有些擦肩而過的人根本不值得回頭看一眼一樣。

歲月安好，你我安好。

他和我分手了我一直在找他一隻求他原諒他就發來了一段話他寫：這麼說吧，其實經過這麼長的時間，我這麼健忘的腦袋，早就已經把所有的不開心，忘得七七八八了。

我只是不想再重複一些不一樣重複的事情了，不是不相信，而是不想再有哪怕一絲的可能，也不願意去經歷了。

所有人，都要對自己做過的事，負責任。你有你需要承擔的責任，我也有我需要承擔的責任。若是當初我們沒有相互放任放縱，我們也不會走到這一步。

任何事情都不可能保持一層不變的，就算是一塊石頭這樣的死物，在時間軸中，也是變化的，況且人是一直處於動態的活物呢。

農民種下一顆種子，就要對這顆種子負責，因為如果他以後不想要了，種子也已經發芽了，就算拔掉，也變不回種子。

真的，我不想在摻合這些亂七八糟的事了，你也該清醒點，知道我下決心了，是不可能回頭的，就算以後我過得再不好，我也不願意回頭，我就是這樣的人。

和前任分手快5個月了賤過

唔確實有心存幻想以為他還愛我不至於那麼狠心但真的真的能和你分手的人確實是不愛你了

我做了所有努力在這段過程中他越來越討厭我

終於把最後一點情面都折騰完以後我鬆了口氣終於結束了 ...

心裡的那些期待那些幻想曾經瘋狂的折磨著我

現在我終於可以不再期待不再幻想安心的轉過身重新計劃自己的生活清楚的明白自己想要什麼也不需要找個人來緩解我的痛苦可以安靜的做自己想做的事思考自己的不足在那裡挺好的

我是那種拚命作死作到回憶都不要的那種反正結果還能差到哪裡去愛嘛既然難得愛一次就任性的恣意妄為最後一次咯

當然過程也十分的撕心裂肺傷口也遲遲不能癒合但那又怎樣

還是因人而異跟從內心吧

題主，我看到下面的回答是兩三年前的回答。

那麼這麼久了你還在邀請我回答，是為什麼？

你心中對這段感情還是有執念嘛？還是挽回了幾年還是沒能挽回？

一樣的，知道自己的問題，也承認，明知道不可為而為之，但就是忍不住，對自己下不了狠心，其實跟自己心理是有關的，對自己狠不下心就是遇到問題總是逃避要麼迴避，避不了的就用情緒來解決，下場就是看到自己不好的一年，又不肯接受，所以才一再的打擾人家。

@MR·Zhao@一隻橘子h原來失戀，作為人類，失戀的痛苦都是一樣。我很慚愧，我是婚內出軌，不道德的喜歡上了一個以前的同事。是我主動追求的她。當時的確是一種獵艷的衝動，在漫漫接觸後，發現她真是我喜歡的內型。兩個人發生了關係後，我漸漸的愛，對，從我現在目前痛苦的情況來看，的確是愛，愛上了她。當然，她也是一個有故事的人。和她在一起的時光里，我分享了她以前的故事，並讓她慢慢的走出以前的故事中。在那一段時間裡，雖然她知道了我有家庭，但是，至少，她喜歡上了我。有家庭的男人，有了外面喜歡的女人，註定的一個悲劇。只不過這個悲劇的痛苦，要讓我來承擔。我們偷偷的約會，約會的地點只能是酒店，我們吃飯，吃飯的地點一定是不熱鬧人不多的地方，逢年過節，我只能在家陪伴老婆，而和她的聯繫，只能在另一個微信上聯繫。就這樣，就這樣，每次約會，酒店，上床，激情後的擁抱然後各奔東西。這樣持續了兩年。現在想想，這樣兩年，簡直就是一個性愛夾雜複雜情感的兩年。2017年，我們的聯繫越來越少，但每次我們的約會，她必然是儘力想見。這兩年里，我沒有工作，事業不順。這這一切當然她也知道。就在4月初，我們因為一件小事發生了爭吵，我任性的提出來分手。也許她對我的喜歡早已淡了，也許她要面對自己的未來。這一次的分手，是我們的永別。在提出分手後，第二天，我忍不住發微信想見她，她應然赴約。在酒店一次次的激情後，她對我說，她想要找屬於自己的那個男人了。當時聽到這句話，雖然心痛，但我居然對她還抱有一絲幻想，認為她不會離開。當時我沉默。在習慣性的穿衣準備離開時，我叫住她說，晚上一起吃個飯吧。她很驚奇。因為我們很久沒有在一起吃飯了。她答應了。晚上，還是找了一個人少的地方，我喝白酒，她喝啤酒。現在回想起來，這頓飯，我營造的氣氛，就是離別。她問我，你要分手嗎？因為我們分分合合好多次，這一次她在問我。我沉默。在我們聯繫很少，約會很少的日子裡，我好像忘記了她，所以當時我認為我能離開。她說，以後呢？我說，我們沒有以後吧。她沉默。期間我們隨便聊了聊。吃完，我習慣性的看看時間，因為我知道我有幾個小時沒有和老婆聯繫，她會打電話。我說，我們走吧。她說，連擁抱都沒有一個嗎？我們在樓梯，她緊緊的抱住我，我也緊緊的抱住她。她哭了。她說，我們一起走一段吧。在我要走入電梯的時候，她看了看我。猛然回頭走了。心亂如麻的我回家，還是習慣性的登上另一個微信。看到了她給我的留言..以後記得有什麼事一定要告訴我，我也會告訴你。然後在朋友分享了一首歌..小幸運.現在想起那天的心情，我對分手是默認，主動的。我認為自己能離開他。我沒有回她的微信，在朋友圈分享了一點心情。她回復我.我們都會好。就是這個回復，讓我看到，她的心可能真的要走了。我開始恐懼，開始害怕。在等待一晚上，第二天晚上，我慌忙的登上微信，期盼她會給我留言。結果當然是失望。我害怕了，害怕了。沒有任何流言。恐懼更加加深。我開始找她，發微信。問她在幹嘛，她說在健身房。當時還有點生氣，為什麼這樣還有心情健身。我開始質疑她。她回我.你這樣質疑我有什麼意思呢。然後我給她打電話，打不通。我更加的緊張和焦慮。等待了一個小時後，她回我一句，信號不好。看到這句話後，所有的恐懼和焦慮爆發了。我記不得自己說了什麼，我們一直聊，聊到最後，她說了，我們總是這樣反反覆復，這一次，我們都勇敢的果斷分了吧，我們以後還回見面。事後才知道，她發完這一句，把我拉黑，也許現在把這個微信也刪除了。看到這句話，我又覺得，可能我們還會和好吧。就這樣，不眠的一晚讓我開始瘋狂的想她。第二天中午我午休，心突然痛起來。我忍不住打電話，電話的語氣開始變了。我問她去相親沒有，她說去了，她說人還不錯。我知道，當她說這句話的時候，她可能對這個人已經有了好感。也許人就是這樣，突然面臨一個人真正的要遠去，突然意識到這個人要屬於別人的時候，內心會是多麼多麼的恐懼。越恐懼，證明自己越愛她。第三天，我又打電話，關鍵是問這個人。她可能真的害怕傷害我吧，她開始反口，人一般般，條件也一般般。我不知道這樣說，她真的是怕傷害我，還是她故意不讓我死心。我逞強的說，我們做朋友吧。她欣然同意。第四天，我認為我自己能不再想她。可我發現，我整個人都是天旋地轉，夜不能寐，什麼事都沒興趣。我又開始打電話，逞強的說，你把我電話拉進黑名單吧。她回答，你確認嗎？你確認嗎？聽到她這樣說，我依然認為她對我還有感情，內心潛意識認為我們還會和好。我說，你拉黑吧，免得我找你。掛了電話，我居然馬上開始打電話，電話顯示忙。真的拉黑了，拉黑了。我更瘋狂，更恐懼，更害怕了。這個女人真的要走了。我的腦又開始天旋地轉。晚上，我開始和朋友猛喝白酒，借著酒勁，拿著雜貨店老闆的電話，對她瘋狂大罵。她果斷的掛了電話。我繼續打。這個號碼又被她拉黑。借路人的電話打，直接摁掉拉黑。打打打，拉黑。現在想起來，我是害怕她和別的男人在一起。一晚上的不眠過去了。第二天大早，我就用一個座機打過去。她接了。我給她到了歉。其實就是想問她昨晚的事。她說在健身房。我心滿意足掛了電話。掛了電話一身輕鬆。現在想想，這種輕鬆根本不是自己真正的走出來，是一種迴光返照的輕鬆。下午要去接一個人，在高速上，突然又非常的想她，很想她。在車上，我用別人的電話打給她..明年我們能見一面嗎？她遲疑了一下，我說你不方便嗎，是不是和男朋友有約。她說你不要提她。每次聽到她這樣否定自己男朋友的話，我都暗自充滿希望。第二天如約到了熟悉的茶樓。我沉默，真實的悲傷。看起來她也差不多。還是習慣性問她的情況，相親的對象怎麼樣，約會多嗎，在哪兒約會的呀，我也去看看。她簡單的回復，微信聊一聊，心情好就多說幾句，不好就不聊。我還是暗自開心。因為有事，我要離開。我說我們能擁抱一下嗎？她說可以。我緊緊的抱住了她，她也依靠在我懷裡。分別，我望著她走，她也一邊走，一邊回頭。哈哈，這個人還好，我們還有感情。還有可能。迫不及待的辦完事後，我立即打電話約她出來，她說在睡覺。不想出來。心情一下又跌落谷底。怎麼會不出來？不是還有感情嗎？我失望透頂。失望，晚上就又打電話吧。晚上問她在幹嘛，在麻將。她叫我早點睡。我說那可不行，我要等你這個朋友回家我才放心。等到結束的時候，我還是一如既往的問她，怎麼男朋友沒送你。從她的回答中，她很反感我繼續問她。然後，她說了一句，我們已經不可能了，我想要過自己的生活，朋友如果你能不能做，就不要勉強自己。我蒙了。蒙了。瘋狂的我認識到，她可能心有所屬了。但是我還是不相信，繼續問她，你是不是心裡有了他？她說我心裡誰都沒有，就想過自己的生活。我無奈。只能沉默。一晚上的思考，決定放棄。第二天早上發去了一個信息，你很了我兩年，以後我會補償你。這個是真心話。的確我很內疚。但是的確如果我現在事業有成，我會給她充足的物質。她回我，我希望你記得我就行。發完簡訊，我一身輕鬆，我以為我真正的輕鬆了，放下了。可是，這一次我又錯了。幾個小時沒有聯繫，總覺得過了好多年。腦里全是她的模樣，她說話的樣子，她打牌的樣子，她工作的樣子，她笑的樣子……我崩潰了，崩潰了。繼續打電話，繼續打電話。前天，我們這裡下了一場很大的雨，我擔心她，怕她沒有傘。借別人的電話，打給他，打不通，繼續。打通了，她說電影院沒信號，外面這麼大的雨，你在哪兒？就是這些曖昧不清的話，讓我始終不死心。我問她，怎麼看電影啊，其實是問她是不是和他一起去的。她說和同事。我說你早點回家吧。掛了。沒過10分鐘，我又忍不住打過去，我說我還愛你，還愛你，怎麼辦？我出不來。我很痛苦，我做夢我們沒有分手。她說你做點其他事吧，你轉移下注意力吧。我說我們以前感情真沒有那麼好，你就這樣輕鬆的走出來了。她說你知道什麼！還是這樣的話，讓我充滿希望。我又開始輕鬆，輕鬆。可這個輕鬆是帶著假希望的輕鬆啊。前天晚上，我忍不住了，開始給她發簡訊。她的回答更冷漠了。在打麻將。我繼續等待。事實上，我知道了她心裡已經有了別人，我要打破沙鍋，問她，你是不是有了男人？她說我有沒有男人，你能做什麼嗎？我說我會離婚。的確，我真想離婚了。我以為我說出離婚，她會回心轉意。她說你不要天真了，我們在一起你信任過我嗎，你能給我什麼？天，她在講物質。我們的感情就是物質嗎？我這樣回復她。她說我已經不相信愛情，愛情都是激情平淡背叛。我知道她說的我。我說，你心裡是不是有了他，你告訴我吧，我好死心。她回答，算是吧，我對他映像很不錯，在接觸一段時間我會喜歡他。哈哈哈，答案終於有了有了。我說我們接個視頻吧。她不肯。終於接了視頻，我說你一直想做朋友，對不起，我無法面對你，我無法和你做朋友。你拉黑我吧。聽到這句，她又哭了，掛了電話。其實我心裡還想著和她見一面，看看她是否拉黑了我。我立即打甩電，能打通。我開心。然後發簡訊，明天我們見一面吧。她不回。我使勁的發。不回。在打過去，電話已經拉黑了。哎，已經無法挽回了。無法挽回了。想了一晚，這兩年，我沒有給她什麼，她的生日我不在，春節，只能微信，平常，微信，見面，偷偷摸摸，她沒有理由不變，沒有理由和我在一起，沒有理由和我結婚，哪怕我離婚，因為她真的已經變了。我們的確不可能了。這種不可能，不是因為我的婚姻，是因為感情。第二天早上，也就是昨天早上，我給她打電話，她嗯掉，發了一個簡訊，說你接一個電話。打過去她接了。我說，我只想對你說三句話，我是有婦之夫，是追的你，我沒有玩弄你，我對你是真心實意，我離婚你也不會和我在一起，強扭的瓜不甜。她回答了一個嗯字。第二句，我說我祈求上天能保佑你幸福，祈求上天能讓我儘快的走出這個痛苦，也祈求上天讓我們能終生不再相遇。第三局，我掛了。我摁掉了電話。

從掛了電話到現在，已經過去了幾十個小時。我依然很想她，依然很想她。依然想著她和別人在一起的甜蜜時光，心裡充滿著妒忌和酸痛。真的很痛。就在我要寫下這段文字之前，我差點忍不住又要打給她。所以我打了知乎，寫下了這麼多。我知道，對於我的家庭，我的剛出生的兒子，我的老婆，我就是一個渣男。一個渣男。我對不起他們，我愧對他們。希望他們能給我一個機會。這段時間裡的痛苦不堪刮骨似的心痛難堪，就是對我的懲罰吧，老婆，兒子，對不起。我很自私。我不會再出軌，不會再濫情，不會再懶性。

對於她，我想祝福，雖然這個祝福很心痛，祝福就等於著看著愛的人和別的男人在一起的甜蜜所帶來的心痛，但我還是要祝福。我依然沒放下，依然痛苦，但我會放下，會遺忘。希望我們終生不再相遇，雖然現在渴望著街上能遇見你。

對於失戀的人的痛苦，我感同身受。我希望我們能真正走出來，的確，走出來很艱辛。讓時間幫助我們。

最後，我接受廣大網友對我的批判和謾罵。也請任何人點評我，能幫助我走出來。謝謝！

問世間情是何物，直叫人生死相許。愛該愛的人吧。不要再被錯誤的情所傷！

創建於 2017-04-19

著作權歸作者所有

感情淡了吧好像我要的他不要我不要的他要終究找不到一個平衡點可能是三觀不合吧獅子座和天蠍座的愛情開始有多信誓旦旦結束就有多打臉我以為我們是不會分開的一對確實錯了

他愛面子我的一句玩笑話他覺得傷自尊了我們的共同好友也是他兄弟想過去陪他過生日農曆的生日（國曆我陪他過了）朋友去他的城市讓他去接他也答應了結果那天他沒去讓別人生氣了朋友就告訴了我我是開玩笑說我去幫你教訓他哈然後他知道了大發雷霆說我不在乎他在乎別人其實我覺得我也沒有做錯什麼啊玩笑話嘛玩的好這樣說應該沒問題吧

然後順理成章鬧掰了分手了就今天就剛才