一個人可以自卑到什麼程度？？

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我認為自卑的最高境界就是厭惡自己並鄙視世界上所有和自己有相像之處的人。

因為如果一個人不喜歡自己的某一點並且改變不了的話，他就最能理解這個缺點而帶來的壞處，從而也把這種感同身受的厭惡轉移到其他相像的人身上。

舉一個例子就是非常諷刺的：人丑還顏控。

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自卑最極致的時候，走路不敢看人，不敢主動同人打招呼，晚上睡覺會失眠，想很多自己的毛病，甚至想過自殺，做事很猶豫，不敢表達自己的想法，有喜歡的人也不敢在心裡確認，反而會挑別人的毛病勸說自己並不是真的喜歡他(很奇怪是不是，但這是真實想法)，如果有人向你表白，你會懷疑他的動機，覺得自己一無是處也不漂亮，為啥他會喜歡自己，會把人想的很壞，會像刺蝟一樣把自己封閉起來不讓別人靠近…

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怎麼說 這個問題其實是我特別想回答但是又怕回答的 但是怎麼說 我想我現在是該面對這個問題了 我到現在還是會自卑 自卑我的外貌 在高一之前 我一直都是別人眼裡營養不良的那種 後來因為美術集訓的原因 身高162的我從原來體重90斤到120 一點都不浮誇的120 集訓回去之後見到朋友都說我怎麼胖成這樣了 有一回前男友看到我悄悄說了句 怎麼發福成這樣了 當時身邊的朋友會安慰我這樣很可愛呀 但是我知道那時的我真的很醜 去食堂吃飯都是低著頭走路的 不敢去小賣部 不敢去人多的地方 我當時一度有人群密集恐懼症 但是因為臨近高考 不能讓這些情緒影響到自己 我只能告訴自己畢業了就減肥 但是一個暑假也沒瘦多少 後來上了大學之後減肥瘦了點 到現在是105左右 我現在還是每天因為自己的體重而提心弔膽 因為現在大家都化妝了 每次出去玩都要化妝 那樣才會讓自己有點自信

其實我自卑的也不是很嚴重 但是我只能說在我身上就是瘦了就會讓我有自信

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大概就是，你喜歡上了一個人，在你慢慢想要開始靠近那個人的時候，一個比你好看，家境比你好的朋友說也喜歡那個人。

你想都不想就放棄了，是啊，我總不可能阻止更好的人奔向你吧。

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記得高中畢業之前，我都感覺自己挺好的，我也是從同學口中聽說的，她說我看起來一切都是美好的樣子！確實，那個時候比我現在好多了。

高中畢業後，由於沒有考上二本，父母不讓讀大學了，因為這件事，我現在對他們都還有點恨意。如果高中畢業後，我再讀三年，可能就不會是現在這個樣子了！

高中畢業了沒有繼續讀書，就和父母待在一起，家裡是做生意的，所以我就幫他們做做事情，煮飯打掃家裡衛生，我上初中的妹妹都說我像個家庭主婦了一樣。可那個時候我覺得並沒有什麼的，因為我心裡在想著其他事情。我那個時候不知道怎麼了，就變態的減肥。其實我根本不胖。身高155-156吧，體重不到86，因為那個時候飲食習慣挺好的，基本上都是自己做飯，零食也不怎麼吃，會克制一點點不吃，但也不是很想吃。後來，看到鄭爽瘦到70多斤，感覺她那種瘦很漂亮很漂亮，我也暗自下決心，要瘦成她那種筷子腿。

基本上是餓瘦的，米飯基本上不敢吃了，吃粗糧，炒菜很少很少的油。有時候刻意不和家裡人一起吃飯，因為他們吃的比較油膩對於我來說。晚上也會做運動，我基本上是壓壓腿什麼的，很少跑步。後來，慢慢的瘦了，體重到71斤的時候，我還不滿足，其實71斤的時候已經很瘦了，我爸媽看到我這麼瘦了就要我多吃飯，我騙他們說自己吃不了多少，其實每次都很餓。一直這樣下去，體重還在往下掉，到60斤的時候，我有點吃不消了，感覺雙腿無力，上完廁所站起來的時候都感覺雙腿使不上力氣。身上真的沒有一點肉，稍一彎腰，肋骨都能看的清清楚楚。真的瘦的可怕了！而我卻還沾沾自喜，覺得這樣瘦的很好看，自己終於做到了。但我沒想到的是，那是我噩夢的開始……

後來發生了很多事情，因為節食減肥嘛，得了暴食症，從那以後，我好像就徹底毀了，暴食症引發的抑鬱症，讓我快瘋了，但我又不能跟別人說，好難受好難受!

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很害怕在街上碰到認識的人，不敢打招呼，總覺得自己什麼都做不好，渾身都是缺點，害怕被人家拿來比較，看誰都是很羨慕，覺得自己沒有存在的意義

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遲到的不請自來。

因為突然想哭但又哭不出來，我很清楚我自己是一個自卑到骨子裡的人，一個人能有多自卑，看了下各種回答，大家說的我基本上都有類似的感覺！

物極必反，否極泰來是真的有道理，我自卑到自負，是不是很矛盾，也不矛盾，我在想如果我能活得很好，一定是因為我的自負，如果我哪天活不下去了，也一定是因為我的自負！

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大概就是，談個戀愛的每天，一半在等對方的消息一半在質疑這段感情的真實性。

活著的每一天，都在逃避，想要的不敢爭取，面對什麼都很猶豫很懷疑。

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