有沒有從小到大都不被家人認可的人 現在什麼樣子？

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我就是樓主 樓主就是我。

首先從我的名字說起 一個男生的名字但是我是女生。很多人知道我的名字之後都會不約而同說一句 咦 男孩子的名字。聽的多了也就見怪不怪了 呵呵一笑足矣。

這個名字像男生名字的名字 是我的爺爺給取的 小時候還不知道 長大後才發現 老人家重男輕女的思想真的特別嚴重還有特別嚴重的直男癌。

先從他的小兒子 就是我的叔叔說起 年輕時候找了個老婆 因為一些原因做手術割掉了子宮 於是就代表著一輩子不能生育 失去了傳後的機會。從他們結婚沒幾年 老人家就一直為這個事鬧 甚至到後來 和小兒子斷絕了親人關係 但是這好像並不影響叔叔和嬸嬸的關係 二十多年來他們不僅沒有生育 還更相愛了 嬸子一輩子不會騎車子都是叔叔每天上班載著去的 這一載就是到嬸子退休。聽起來像是父母反對兩個人私奔的感覺……這二十多年來 叔叔夫妻倆沒有回過一次老人家 也不認這個父母了。大概意思就是你生老病死跟我沒關係了 我這輩子就跟我老婆在一起了。這樣。

後來再說我 從小到大 老兩口唯一給我花過的錢就是老太太給我買了個棉背心 當然同時也給她外孫女買了 老頭子給我買過一盒石頭糖 兩塊錢。僅此而已。打小就是把我和他外孫女比較 什麼都是她穿的好穿的高級 我的不行 便宜 質量不好 小時候不懂事看不出來老人家的重男輕女，長大了也就看透了。長大之後每每和我姐姐一起回去吃飯的時候 還是會主動給外孫女舀湯夾菜 而我坐在旁邊都沒有給我夾 我嘴上不說 心裡早就明白了。以至於後來老太太因為高血壓什麼的進醫院 外孫女理所應當提前趕到送老人去醫院 而我 我感覺不到著急 反正就是你怎麼對我我就怎麼對你。就這樣。現在就是逢老兩口生日和過大年回去一趟 平時不回去 我也不願意回去 沒啥意思。去找不痛快了么不是。反正就是感覺我的出生一直到活在這個世界上二十多年 都是被反對的。你找個對象都要跟你說 要找對方父母有工作的 工作穩定的。雖然我知道這是對的但是對於一個從小到大沒給過我任何愛的人說出來有點多餘吧。我就是覺得多管閑事。而且每次我回去他們總要找我打麻將 二四毛的 我輸了還好 反正就千萬不敢讓老頭子輸 老頭子只要一輸 臉馬上沉下來就像全世界欠了他一樣。後來我就很反感這種狀態 就基本不回去。也逃避了打麻將。

現在說說我自己 我是一個從小被父親打擊到大的人 以至於已經成年快十年的我是一個極度自卑的人。從小到大他從來不表揚我 不管我做什麼都是錯的 總是有意無意把自己的猜忌和自私帶給到幼年的我。母親在家幹活他從來不幫忙 對錢看的特別緊。除了二十來年上學教育必須得支出外 從來沒有給過我一分錢零花錢。防備心特彆強。以至於給我的影響就是找男朋友沒錢沒才都可以但是不能自私 如果你自私了 日子根本紅火不起來。有時候也覺得自己特別悲劇 這種自私和猜忌還有對別人的不友好直接影響到我的成年生活。挺困惑的但是這些只能在這裡說出來。現實生活中從來沒說出來過。

後續有空再碼。

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背景：小時候父親去世，母親再婚但是沒有和那個男的再生小孩，但是自從那個男的來到我們家以後我和母親的關係變得非常差，我經常和那個男的吵架，和家裡關係非常緊張。

從小到大母親從來沒有表揚過我，也沒有正面鼓勵我，她鼓勵我的方式就是，你看看你某個表姐怎麼怎麼樣?我聽A媽媽說A怎麼怎麼樣?你不會向XX學習一下嗎？你看看你，什麼都不會。現在變成：你讀那麼多書有什麼用，最後還不是和垃圾一樣。你活著坑人害人把老子坑死了等等

我一直都很自卑，非常不自信，也漸漸變得不愛表達了，現在就是很怕和不熟的人交流，不知道說什麼，也沒有什麼好說的，就算別人和我聊天我都是問一句答一句非常尷尬。我不願意和長輩聊天，因為他們不理解我還會指責我。我偶爾會和好朋友聊天，她們會耐心開導我鼓勵我。但是也不是經常和她們聊天，因為說太多類似的事情別人也會煩，能盡量自己調節比較好。每天微笑著生活真的好累，就算是好朋友的安慰和鼓勵，內心苦悶還是只能自己消化。

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我也不受家人認可，我是父母都不認可，一遇到問題，都是我的錯！比如我做碗麵條，我爸都會說我拿錯碗，對我跟我媽很吝嗇，我媽呢，我跟別人吵架，每次都是我的錯！我真的很害怕有一天我結婚了，受委屈了，他們還說是我的錯！現在呢，只要家裡人一不認可，就會委屈的哭，我知道哭解決不了問題，但是那又能怎麼樣！不舒服就跟陌生人說說，否則會抑鬱！為什麼找陌生人，不怕別人笑話呀！工作努力，家庭生活也努力著，都得不到認可！其實我們想要的就是家人的認可！或許以後我們會遇到那個無條件支持我們的人吧！真的很期待他的出現！

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我是一個女孩子，我很羨慕那種可以和父母撒嬌的孩子。我的父母以一切都是為了我好而安排我的人生。在公共場合不管我有沒有成年對我大吼，對別人說話就很好。但是我很開朗。我遇到了可愛的女孩子，她們讓我懂了什麼是被寵著的感覺。但是我現在工作了，我的父親說我不跟他溝通，每次問我都沉默。我打心底里害怕他，他說我自卑，各種也有在很多人的時候罵過我，有時候說的話也比較難聽。所以我一直都沒辦法理解他們所謂的為我好。自從畢業以來，我就變得不想說話。我真的一點都不快樂

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在計劃自殺

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