自私到極致的人是怎樣一種體驗？

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自私到極致就是認為無私奉獻這種精神是值得宣揚的，認為互相謙讓是非常美好的，認為憐憫同情是非常自然的，認為幫助別人是快樂自己的

然後用這種標準去要求別人

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以自我為中心，已經到一種病態。一輩子孤獨終老

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占。高考數學滿分和全部都會寫但不得滿分(約120-130)，有什麼差距，做題速度除外？

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女生宿舍上下鋪，每人一套床簾，一女生在床上躺著看電視，另外兩個女生在聊天，躺著的那個女生突然說：你們別說話，吵著我看電視了。不是開玩笑的語氣，是生氣的語氣。這個女生還要求自己要睡的時候必須關燈，別人還不能開自己的小燈，宿舍大燈她要求關可以理解，別人開自己的小燈她也不讓。不管什麼時候，只要她要睡覺，宿舍必須不能有動靜。對，有床簾，遮光窗帘，她會說別人開小燈燈光會透過床簾的縫隙她睡不著。但是別人要睡她就毫無顧忌地外放看電影走路還大聲踢踏鞋。

哦對了，她還會假裝自己睡了讓全宿舍閉嘴，因為宿舍已經養成了習慣，只要一個人睡覺其他人就不說話，她就經常經常說自己要睡了，睡著了過幾分鐘還出去上廁所。

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我的自私是自我封閉。除我之外的所有事情我通通屏蔽

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我一個女性朋友吐槽：她的男朋友，在兩個人鬧矛盾的時候和她說，覺得無助，因為以後沒錢的時候不知道還有誰可以幫助他！就只有我知道，為了她男朋友，她每天省吃儉用，借了幾萬給那個男人，她沒錢的時候也只是和我們開口，從來不會去驚擾她心中的那個男人，我想她應該也挺絕望的吧！

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一味索取從不付出

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我見到的，親身經歷的，自己的親姐姐，說她的自私可怕，我覺得應該到一種境界了。自小隻要誰給我一個零食或是東西，只要她喜歡必定就連哄帶騙帶恐嚇的搶走，而我，就只有哭的份了。她心情不好，騙我嘗敵敵畏（一種農藥）、從拖拉機上把我推下車、拿木棍戳我眼睛、把漆樹的葉子給我臉上抹兩個小時就為了讓我皮膚紅腫過敏、把我推到舊式的新鐵鍋邊上鏟的滿臉是傷、把我上初中情竇初開時寫的日記偷出來當全家晚餐時大聲朗讀，只要誰說我比她漂亮就想盡方法的折磨我，至今身上臉上都留有駭人的疤痕...這些都只是針對我的小事，我十七歲時爸爸去世，她更加變得自私自利，利用我打五份工微薄的收入給她送禮請客，就為她喜歡嚮往的工作，媽媽一輩子沒上過班，就求著我幫姐姐實現願望，說她性格不好，沒朋友，我必須幫她等等...我心軟，想著就剩一家三口人了，就省吃儉用想盡辦法的求人幫她，給她找朋友借錢做生意，最後催她給人還錢時，沒得到一句謝謝，還招來了一頓臭罵！直到最後她買了一套房子，帶我和媽媽看了她新裝修的房子後，從此就不再認識我和媽媽！和我們斷了所有聯繫。那時候我帶著媽媽，在城中村租間民房一起生活。在我印象里，她也就剛有錢的時候請我們吃了一頓川菜，其它時間，一次單都沒有買過，只要我們一家在一起，要麼就我買菜媽媽做飯她白吃，要麼就我掏錢請吃，她男朋友帶半個西瓜來，她就把我們推出去鎖上門在裡面吃完再出來，臨走時掃蕩我的衣服鞋子，只要她喜歡，就必須得讓她免費穿等等，我不能有怨言，有就免不了大吵大鬧媽媽大哭一場！我都忍了！最後幾次，一次媽媽半夜重疾入院進搶救室，我給她打電話說錢不夠，她直接就掛電話關機消失了，都是我同學朋友送錢到醫院。一次就是媽媽出院後去她家找她，被推罵出門，我知道一切後心疼的感覺至今都歷歷在目！一個城市裡她消失近二十年過去了，我在自己的努力下也算已經不錯，靠自己的能力一直養著媽媽和我，我們過的相依為命逍遙自在，沒有她的生活我覺得反而輕鬆了不少！可就在我去美國生活半年的時候，媽媽背著我不知道怎樣找到了我姐姐，人家她們倆現在沒事經常碰頭見面，我知道一切後，心口像被捅了十刀，可這些，我又能說什麼呢？為了媽媽我拚命工作，沒要孩子，就怕養出個白眼狼，就怕教不好她善良，就怕讓她和我一樣經歷無情痛苦和壓力....當我裝作心平氣和的問媽媽為什麼要去找她時，媽媽只說了一句：你沒孩子，你不懂做母親的心！我無力反駁！我活在這個世界上，可能就是來還債的吧？！看這她不愁吃喝，從不會工作和換位思考的份上，我還能說什麼呢？都是我自己軟弱造成的，我還能怎樣呢…該！

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