當男友說工作遇到困難，壓力很大的時候，我該怎麼辦？（兩人異地，電話或信息聯絡）

08-11

男友平時很忙，經常出差，我們過著5+2的生活，工作日里的聯絡一般就是信息，一些簡單的寒暄和問候。但是當他告知工作上遇到困難，壓力很大時，我總覺得很囧，不知道怎麼安慰。請問這個時候，我應該怎麼辦呢？

借著這個問題，說下伴侶遇到壓力時，自己怎麼做才是正確的。

（註：應對壓力的方式與性別並不一定對應，例子只為方便理解）

例一：【男生回家時很鬱悶：「之前上司把不屬於我職責範圍內的工作扔給我，我就加班熬夜做好了，上司看後也說沒問題，現在項目出問題了，boss怪罪下來他就把我推出來，要我承擔責任，真是日了狗了攤上這麼個事情」】

例二：【男生回家時拉著個臉，一句話也沒說】

上例是人遇到困難時常見的兩種應對類型，例一是傾訴解決，女性多於男性，背後的原理是通過跟他人建立深度鏈接，獲取社會支持；例二是自行消化，男性多於女性，背後的原理是用情感隔離的防禦機制隔絕情緒的干擾，然後把精力聚焦在解決問題上。就指導經驗而言，當前男性越來越多地採取傾訴的方式緩解壓力。

先說例一。男生遇到問題時願意說出來，表明他的需求是被理解。這個時候，女生應該做的就是共情，站在他的立場說出對方的情緒邏輯（+引導對方思考措施）。

【「這個領導給你增加工作時沒額外給你錢，現在出了問題承擔責任就有你的份，你真的太委屈了」】

從對方的角度，簡單總結事情，說出他的情緒原因

【「本來還說想著吃點虧幫幫他算了（預期），結果現在還幫出麻煩來（現實），難怪你這麼鬱悶」】

預期和現實之間的落差，就是情緒原因

共情完成了這一步驟時，對方能夠感受到你是理解他的，大腦後葉就會分泌後葉催產素產生鎮定鎮靜的作用，所以此時對方的情緒已經基本能夠穩定下來了。同時，這個體驗在你們的關係間建立起了深度鏈接，你們的關係會變得更加親密，對方會對你產生情緒上的依賴。

如果遇到的困難只是偶然情況或者對方自己有能力處理，那處理了情緒之後，對方自然能夠去處理好現實狀況。但如果困難是一直存在且對方無力解決或者採取逃避態度的，那我們還需要幫忙處理現實中的問題。

但幫忙處理現實問題有一個原則：不能代替對方思考

代替對方思考會有兩個負面影響。

一是從個人成長來說，你代替的越多，對方成長的越少，所以他會對你越來越依賴直至變成媽寶，這種依賴會讓你有安全感，但也在是不斷地加重你自己的負擔，你終有一天會因不堪重負而每天都發脾氣，或者哪天他遇到一個能力更強更能夠讓他依賴的人，他也會離開你。

二是從人本主義的立場看，每個人都有選擇的自由有思考的自由，他想做出什麼選擇，想過什麼人生，首先是以他為主而不是以你認為的「正確」的方式為主。就算他不能做出對他最有利的決定，你也無權剝奪他思考的權利。（對待孩子同樣適用）

因此，想幫對方處理現實問題時，應該做的（方向）是啟發對方，具體的方法（解決路徑）是提問引導思考。

引導思考的方式是以開放式問題提問（主要是用「怎麼、什麼」提問，用「為什麼」提問會讓對方感受到不被理解，慎用）。

如上例

【「現在公司要求你承擔什麼後果呢？」「以後上司再這樣做你打算怎麼辦呢？」「其他同事有什麼好的處理經驗么？」「你現在打算怎麼做呢？」】

啟發需要有智慧，這裡提供兩個啟發的思路。

第一個是換位思考。

【「如果你是你的上司，你的boss要求項目找出責任人時你會怎麼做呢？」】

（註：此例中上司過分了點，換位思考不太適用，容易引起對方反感）

第二個是換角度考慮。先找到可以換的角度，目的是從壞消息里找好消息，此例中上司這樣做之後，對自己的下屬會有愧疚之心，如果表現得很通情達理很理解上司，減輕上司的愧疚感，那上司的愧疚就會轉化為感激（小概率也有可能認為這是個老實人好欺負2333），所以從態度的角度入手。

【「這件事發生後你的上司對你態度怎麼樣呢？」「現在對你來說怎麼做才是最有好處的呢」】

啟發對方利用上司的愧疚，拉近他跟上司之間的心理距離。

另，智慧還可以詳見下面回答里關於智慧的內容。

女朋友的哪些優點最讓男朋友喜歡？?

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註：如果自身沒有智慧、沒有能力啟發對方思考，那就只肯定對方的情緒邏輯，解決對方的情緒，讓對方的狀態穩定下來，再提供心理支持（詳見下）即可。

再說例二，男生遇到問題時沒有主動說出來的情況。

首先，這種情況下，女生的共情需要多做一個步驟，接受情緒並詢問情況。

【「看你悶悶不樂（接受情緒）的樣子，遇到什麼事情啦（詢問情況）」「感覺你壓力很大（接受情緒），想跟我說一下么（詢問情況）」】

進行了這個步驟後，對方願意把情況說出來，那就按照上述的共情步驟去做，先肯定情緒邏輯，再按照實際情況和自身能力判斷要不要進行啟發。

而如果詢問了對方情況後，對方還是不願意說，那就表明他只想集中精力解決問題，同時他認為你對他解決問題提供不了幫助。此時你能做的，一是提供心理支持，信任、鼓勵、肯定如，抱抱對方說「我相信你可以處理好的，所以就不再多問打擾你啦」；二是提供生活幫助如，家裡收拾整齊，出入幫忙拿鞋子外套，衣食住行全部事先安排妥當，把他七大姑八大姨的事情全部擋住。

下面，我詳細剖析下約翰格雷博士的《男人來自火星，女人來自金星》這本經典情感著作里的觀點「火星人遇到問題需要處理的時候，金星人只需要表示鼓勵支持信任即可」為什麼存在問題。

首先，要把每一個概念說清楚是很困難的一件事情，而《火星金星》是一本科普性質的讀物，所以為了讀者容易理解，裡面的觀點和論證過程犧牲了嚴謹性，有點過於簡單粗暴；加上文化對社會角色定位的影響，即外國文化對男性女性理想形象的定位和國內文化對男性女性理想形象的定位存在差異，所以不建議直接套用。同時，作者並沒有說「火星人=男人」「金星人=女人」，所以也不能直接套用。

下面開始論證。

人在遇到困難、棘手的問題時，由於未來不確定且情況糟糕的可能性很大，所以會感受到焦慮、抑鬱或恐懼，機體會分泌出大量腎上腺素，降低食慾性慾，讓精力能夠集中到思考和行動上。但是，當這些情緒過於強烈或者持續時間過長時，自我功能就會受到影響，為了保護自我功能完整性，人會採取一定措施讓自己緩解情緒的影響。而每個人會採取什麼措施，更多是受成長經歷影響，而非生理上的區別。

社會對男性和女性的要求不同，是貫穿整個成長過程的。

小女孩想做父母不同意的事情時，父母會說女孩子要乖要聽話；小男孩想做父母不同意的事情時，父母會說你敢做我就打斷你的腿。

女生數學考差了，大家會說女生就是不擅長理科；而男生數學考差了，大家會說他就是不認真不細心。

女生語文考好了，大家會說女生就是細心有耐心；而男生語文考好了，大家會說他就只要肯踏踏實實背誦成績就會上去。

新聞上看到事故有女性司機，別人會說，原來有女司機，難怪會出車禍；而新聞上看到事故，沒有強調女性司機，別人就會仔細研究事故是因為什麼導致的。

女性從小就不被鼓勵思考、努力，被灌輸的思想是：你是好是壞都是天生的，努力也改變不了。你不知道什麼是對的，需要依賴父母才行，父母才知道對錯。所以傳遞給女生的信念就是：我是無力改變自己/外界的，我是需要依賴別人的。因此，女性人生的一部分責任，如讀什麼專業、選什麼伴侶，很大程度上是由父母承擔的；她們可以在父母的保護或說控制下，按照父母的要求無憂無慮地度過讀書階段，導致缺乏主見、責任意識弱、自我功能弱。

所以，由於女性自我功能弱，更容易感受到壓力，也就表現出更多情緒，會有更多小題大做的情況。感受到壓力，需要緩解情緒時，習慣性地就會選擇依賴他人，跟他人建立起關係；

男性從小就被逼著努力、堅強，被灌輸的思想是：一切問題都是因為你不夠努力，你就是會叛逆就是會反抗父母。所以雖然行為上父母會壓制男孩的叛逆，但是傳遞給男孩的信念是：你有叛逆的想法是很正常的一件事，只要你夠努力，一切都有可能。因此，男性的責任都需要自己承擔，甚至有時候不是自己的錯不是自己的責任，父母老師也都會說是他的錯，這時覺得委屈覺得傷心，表達出來父母也只會否定甚至諷刺，導致男性習慣性地用情感隔離的防禦機制壓抑情緒；男性反抗父母的想法被父母的潛意識認同甚至鼓勵，但是反抗了權威後男性又會陷入迷茫，因為他也不知道什麼才是對的，想走回頭路會有父母的嘲諷和譏笑，那就只能自己思考自己摸索前行；遇到困難想詢問父母意見或求安慰，父母只會諷刺說反抗我了就別來問我呀，事情錯的都是你，都是因為你不夠努力，所以他只能把眼淚往肚子里咽，擦擦眼淚繼續努力。導致男性自主意識強、責任心強甚至有點過度、堅強、自我功能強。

所以，由於男性自我功能強，不容易感受到壓力，也就表現出更多冷靜淡定的形象。感受到壓力，需要緩解情緒時，習慣性地會直接進行情感隔離，自己梳理情況，尋找他認可的能夠給他提供意見的、能夠給他提供資源的人。

註：上文的「男性」「女性」並不完全指代男性或者女性，而是為了描述兩類大概率下的典型成長環境。父母也不指代父親或者母親，而是指代影響大的早年養育者。

因此，典型的女性在遇到問題的情況下，伴侶只需要做共情，建立起深度鏈接，女性情緒緩解了，自我功能恢復就可以自行解決那些「在男性看起來很小」的問題。

也因此，典型的男性在遇到問題的情況下，伴侶往往會發現他什麼都不願意說，自己什麼都幫不到他。但至少他還是需要別人幫忙的，所以我在下面這個回答里提工作價值時提到，女生應該有意識地去接觸男生所在的行業。

如何巧妙而優雅地撩一個男生？?

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此外，男生其實過早承擔了本不該由他那個年齡承擔的智慧（誤）和優秀（誤），過早承擔了本不該承擔的挫折和無助，所以他們是一個大人的外殼，小男生的內在。他們遇到問題時越不需要你，那就表明在成長過程中，他在類似情況下得到的幫助越少、鼓勵關心越少，以至於他對親密關係能夠帶來的幫助已經不抱希望了。所以作為伴侶，最起碼需要做到鼓勵、支持、信任他，能夠做到有智慧寬慰他，深入他的內心，安撫那個驚慌失措的小男孩，為那個小男孩指明方向，那你就是他人生中不可替代的女神。

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他只是想要抱怨和傾訴

不需要安慰

你只需要笑著鼓勵他。

。。。

或者踢他屁股也行。。。

傾聽很重要，有時候他只是想發發牢騷而已，這個時候不能不耐煩甚至責怪他，也不能沒任何反應，這樣會讓他的壓力得不到緩解甚至更大。

我的做法是聽他發完牢騷，然後給他分析之後要怎麼做，如果沒有好的解決方案的話，也會鼓勵他，讓他重拾信心。

適當時候還可以給他一個更壞的例子，告訴他你不是最慘的。他也是這樣安慰我的，個人覺得很有效。

yolfilm的回答讓我想起《倚天屠龍記》中的一段，當時張無忌蒙「殺莫聲谷」之冤。且看趙敏的表現：

張無忌神智迷亂，便想拾起地下長劍，往頸中一抹。趙敏忽然叫道：「張無忌，大丈夫忍得一時冤屈，打甚麼緊，天下沒有不能水落石出之事。你務須找到殺害莫七俠的真兇，為他報仇，才不枉了武當諸俠疼愛你一場。」張無忌心中一凜，深覺此言有理，說道：「咱們此刻該當如何？」說著走到她身前，在她背心和腰間諸穴上推宮過血，解開了她被點的穴道。趙敏柔聲安慰道：「你彆氣苦！你明教中有這許多高手，我手上也不乏才智之士，定能擒獲真兇。」張松溪叫道：「張無忌，你若還有絲毫良心，快快將我們四人殺了。我見不得你跟這妖女卿卿我我的丑模樣。」張無忌臉色鐵青，實是沒了主意。趙敏道：「咱們當先去救韓林兒，再回去找你義父，一路上探訪害你莫七叔的真兇，探訪害你表妹的兇手。」張無忌一呆，道：「甚…… 甚麼？」趙敏冷冷的道：「莫七俠是你殺的么？為甚麼你四位師伯叔認定是你？殷離是我殺的么？為甚麼你認定是我？難道只可以你去冤枉旁人，卻不容旁人冤枉於你？」
這幾句話如雷轟電震一般，直鑽入張無忌的耳中，他此刻親身經歷，方知世事往往難以測度，深切體會到了身蒙不白之冤的苦處……

他向你傾訴工作壓力大，就只是找一個宣洩口，就像女孩子受了委屈會跟閨蜜傾訴或者哭一場一樣。如果你不能幫他解決問題，他也沒有讓你幫他解決的話。你只需要安慰關心一下他，異地的話可以給他買個他一直喜歡的東西，為他定個外賣之類的。總之讓他在你這裡能感受到壓力被釋放，感到輕鬆就行啦！