有沒有一瞬間，想要放棄些什麼？
最嚴重的，不過放棄生命而已。
我看過很多痛苦的故事，包括文藝作品中的那些，也包括現實中的那些，我自己也有著自己無法逃避的人生。
很多人都不了解，覺得生命那麼美好，在最年輕，最好的時候去自殺，圖什麼？還有很多人說，懦夫啊，只知道逃避啊，以及不孝順，甚至還有說對國家不忠誠的，我也是什麼站著說話不腰疼的說法都見過一些了。
有些心理諮詢師或心理醫生給出各種各樣的科普，這些科普可以改善網路上的聲音，但也改變不了現實中的歧視，改變不了偏執的親人，改變不了不屑的朋友。
不，也許能改變，也許以後會改變，以後環境可能更好，只是太陽的光亮到底地球還需8分鐘，如今去看那些生活的希望，也只不過是知道其存在一樣的可望不可即而已。
它是絕望的，我知道雲霧後邊確實存在著太陽，但我等不到它們散開了，我撐不過去了，就是這樣。
網路上有著各種各樣的聲音，如果一個人會挑選，懂得怎麼融入更好的圈子的話，那麼網路世界對這個人可能是個童話世界、大同社會。
但且不論互聯網中最陰暗、恐怖的那一面，互聯網畢竟是存在於現實之上的一個概念，它基於現實，卻超脫於現實。
網路上有很多友善的人，但他們的聲音未必能傳達到現實中，網路上的聲援，也未必能轉化成現實的影響。
當我自己都覺得，是時候把生命交出去的時候，身邊卻只有謾罵，反而意外地更加契合了「人生沒有意義」的觀點，反而正是可以讓人毫無牽掛地放棄生命。
網路的聲援，永遠有滯後性，往往自殺了以後才去懷念，才說可惜，更不用說還有人利用著他人的死亡去做作和牟利，還有人嘲諷他人的死亡。
我也曾想問那些痛哭著親人自殺的人， 在這個人決定放棄自己的生命之前呢？
在這個人，還能有笑和淚，還不麻木之前呢？
人做出「決定自殺」，已經是這整個流程的最後一步了，在那之前，人可能會感到痛苦，可能會訴說痛苦，可能會無數次暗示身邊的人，可能會無數次質疑、公開地表示自己對生命的迷茫，但無數次這樣的機會，他身邊的人都沒有一個去抓住，沒有一個人去珍惜。
最後，這個人才會徹底「想通」，才會徹底地，在最美好的青春年歲，自己放棄自己的生命。
我也曾痛斥，也曾哭訴，但它作用不大。
當時我身邊的人們似乎普遍覺得，事情不嚴重，誰都有難過的時候，大家都是這麼過來的，怎麼就你事多呢？一看就是沒經過挫折。
所以，有一刻，我決定了，也可以說是想通了。
生命是一個可放棄的東西，有時候，人應該交出自己的生命，倒不如說，我交出了生命，反而讓這個世界因為「缺少了我」而更加幸福，人們才更好生活在沒有我的世界中，我對人類世界的唯一作用，就是放棄自己的生命。
於是，我便放棄了。
就像某一刻，某些人放棄我的生命一樣。
幸運又不幸的是，不幸又幸運的是，我的自殺是失敗的，它除了在手臂上留下永久的疤痕，浪費了幾段紗布以外，似乎不痛不癢。
那麼，我會不會因為這次自殺的體驗痛改前非，珍惜人生了呢？
可以說有，也可以說沒有。
因為我的人生沒有發生決定性的改變，我的人生依然是亂七八糟，看不到未來的。
從他人的眼光來看，我毀掉了我的整個學習生涯，毀掉了整個學生時代，變成了無用之人。
從自己的眼光來看，我所有的記憶就像是失去了顏色，在很多本應該感覺幸福的時候，我感覺到的是麻木，本應該珍惜的時候，我還是想要放棄。
類似瀕死的體驗，在我看最多讓人畏懼死亡，但心死了就是死了，已經變成廢墟了，不是說能重建就能重建的。
諷刺的是，某種意義上，自殺和一系列其它的行為，終於宣告了事件的嚴重性，反而獲得了家人的關心，甚至是更多的、直接的金錢援助用來去看心理醫生，以及更多的娛樂消遣，反而讓我被他人所同情，反而讓我的人生有了重回正軌的錯覺。
甚至這份病痛本身，讓我感覺因此把我變得更加善良，更加去關心別人。
我的人生，就像是終於等來一把傘，烏雲還未散去，但至少有了一些繼續撐下去的希望。
也許正如那句話，這必定不是最好的結局，但也不算是最差的結局。
這個世界上，有無數比我更加悲慘的人，他們有的掙扎求生，有的一心尋死。
那些自殺成功的事例，說明有很多人沒有第二次機會，有很多人的生命就這樣逝去了，沒有了，不再來了。
那些自殺失敗的事例，也有很多比我還慘的，我甚至沒有任何的立場和權利去開口。
我相較於他們生活在光輝里嗎？我想是的。我憑什麼能活下來，而比我優秀更多的人卻死去了呢？我給不出這個答案。
我還活著，而有些人沒有；我不用太過愁衣食住行，而有些人一貧如洗；我有個還算健康的身體，而有些人身患絕症，都沒有錢去治療。
甚至，在一些情況，我還能忘記了我是個多麼卑微、惡劣與自私的人，在虛擬的網路世界中沉浸自己，當作過去和絕望的未來都並不存在。
即便我曾經放棄了生命，我還是過得比很多人要強，這一點是莫大的諷刺。
我只能把它當作某種命運，認為自己活著也許還有意義，也許應該再給自己或世界一次機會。
我只能，帶著最高的歉意，背負著撕裂著自己的痛苦，活下去，然後告訴世人，這個世界並不完美，這個世界存在著與曾經的我一樣深陷在黑暗的人們，請你們幫幫他們。
我的人生可能永遠會有殘缺，但那些還可以被救的人，請你們幫幫他們。
我也願意，用我微不足道的一份力，幫助曾像我一樣，有著同樣痛苦的人。
就在今天晚上，我又一次地想放棄和他人交流。
我是一個偏胖的女孩子，但偏偏聲音又是一些人喜歡的類型，所以從高中開始，我會因為這兩個特點變得害怕和別人交流。記得有很多次，群中的一些男孩子在聽了我的聲音後每天找我聊天，但在學校見到了廬山真面目後，再也不會和我說一句話，更有甚者，會說我這麼胖聲音還這樣，真裝，或者很不耐煩的問我能不能好好說話。我不知道該怎麼去反駁他們，只能和他們說對不起，然後努力地解釋給他們說我沒有裝，我一直都在好好說話。然後在私下責怪自己不夠苗條，再然後開始不和他人交流，最後把自己封閉在一個狹小的空間。
可喜的是，到了大學，大家都長大了，不會對我說出那樣的話，於是我想和大家交流，可我發現，因為自卑，我已經喪失了一部分這樣的能力。我變得畏手畏腳，變得敏感，就算別人誇我聲音好聽，也會當做嘲諷，於是我又一次放棄了和他人交流的想法。
因為拒絕和他人交流，我不會知道別人對自己的看法，直到有一次，舍友和我說：咱們班長很佩服你，說你懂得很多，把你當做學習的對象，因為你看某一本書，所以他也想看一下。我也聽舍友說：別的班有一個姑娘誇你很溫柔。我也聽社團的姑娘環著我的脖子說：社長，我好喜歡你呀。在聽到這些評價後，我覺得自己似乎也沒有那麼糟糕。
可每當我重拾一些信心，想把我對這個世界的看法分享給他人時，總會有人讓自己的想法破滅。我記得弟弟因為想騎我的車子說：你會把車子壓壞的。我記得昨天哥哥說：你有對象沒？我說沒有，他問我為什麼，我笑笑沒有回答，他說：是不是因為你肉？我說：是。我記得昨天一個長輩因為我不高（160雖然不高，卻也不是很低好不好的呀！）說，你要不再多吃點兒，我說：多吃也只能橫著長，不能豎著長。周圍的一眾長輩大笑著說我懂得開玩笑了。我知道他們只是無心，並沒有惡意，只是我自卑的心理在作怪，是我不夠豁達，不夠有氣度，可我卻沒有辦法說服自己不在意。
所以我想，是不是只要我不去理會所有人，他們就不會注意到我，就不會和我開玩笑，我就可以像鴕鳥一樣藏起來，就可以收起所有的自卑，活在自己狹小的世界裡。所以，每每在被他人對自己身材做評價時，我都會想放棄和他人交流。
我高中時因為沒什麼朋友，又有旺盛的表達欲，就開始在網路上寫作，想當作家，想被認可，也想證明自己。那時候最瘋狂的事是每天熬到兩三點在手機上偷偷碼字。白天在課堂上發獃構思，晚上夜深人靜時就開始寫作。
詩詞歌詞小說什麼都會一點，雜誌上的郵箱也投，不過全部都是石沉大海，在騰訊空間上倒是有過幾篇轉載分享過萬的爆款，不過因為不能盈利，並沒有什麼用。
我在大一參加某司的徵文比賽以後，終於賺到了第一筆稿費——作為二等獎的稅後八百塊錢，雖然不多但也算聊勝於無。大學期間我除了好吃懶做以外，便瞄上了全國各大小的徵文比賽。那時候我一般看中一個比賽，就使用好幾個筆名投稿，用我媽的手機號投一個，用我爸的手機號投一個，然後再用室友的。
反正一般和哥們去網吧，人家通宵打遊戲，我就寫字。完了我還讓他們安靜一點，別瞎嚷嚷影響我狀態。最後大夥都嫌我煩，也不帶我了，那正好，我就在宿舍寫。
印象最深的有兩回，一回是芒果台的一個電視劇徵集劇本，我沒事就編了一個，拿了個入圍獎八千塊錢，再有一個是以大學生為主體的全國徵文比賽的二等獎，獎金有一萬塊錢，我中了以後就拿去旅遊了，不過可惜的是，現在這個活動涼涼了。除此之外，基本都是一些鼓勵獎或者幾百塊。
很遺憾不能作為一個成功者在這裡跟你傳授經驗，甚至我也有很多次想放棄。
記得高三時，我偷偷帶著耳機在作業本寫面聽著曲子填詞，被我爸發現了，他大發雷霆說我不知輕重，馬上就要高考了還在那整這些有的沒的，然後就把我那個本子丟了，上面是我好幾個月寫的歌詞隨筆，以及一些奇怪的腦洞，反正沒有底稿，就沒有了，後來我一直想不起來上面是什麼，只是很難過。
還有一次參加個什麼徵文我忘了，只想得起活動的獎金很高，我知道得很晚，最後我在一個周末寫了七八篇風格迥異的文章編了七八個筆名，要了朋友們的手機號碼作為註冊信息投過去，本以為這頓操作穩如狗，沒想到公布結果的時候被啪啪啪打臉，我刷了幾遍網頁沒有一個我用過的名字。我覺得自己就像個笑話。
所以，諸如什麼堅持下去就一定可以贏的話，我自己可能都不信，我也就不講了。
我只是越來越清楚，放棄或者不放棄都是你個人的事情，說千言道萬語，這和別人都沒有什麼干係，只要你喜歡和熱愛，你有那份不甘心，你去做就好了，至少在你做不成的時候，你起碼知道你有過嘗試。
最近上映的飛馳人生里有一句台詞讓我很有共情，那是為了比賽付出生命的張弛說的，「我沒有很想贏，我只是不想輸。」是的，只有你儘力過，你才真正知道，你想要的其實不是那個你最終會贏的結果，而是在這個過程中，你能夠了解到，什麼是自己本可以做到的。
有沒有一瞬間，想要放棄些什麼？我覺得大多數人都是有的。
只是當你真的決定放棄的時候，往往不是這件事情超過你本身的能力，而是你先預設了自己做不到，再去否定自我。覺得累的時候可以停下來歇一歇，但是千萬別隨便就放棄了。
在明明不那麼自由的世界裡，我們為什麼要抗拒那些為數不多的，我們想做的事呢？
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曾想放棄努力吧。
大學剛畢業的那段時間，迷茫於繼續考學還是應該找工作。考學的話是鯉躍龍門，艱難的很。想要找工作，心裡也明知道普通大學的學歷早晚有不夠用的一天。
等到三十幾歲公司裁員，房貸還不完，孩子還正是用錢的時候，日子怎麼過？
親戚們拿了拆遷款後都搖身一變成「土豪」，穿金戴銀用鼻孔看人。家中幾套房子可以收租，就算是不上班也足以過好下半生。
而我，家中條件不好，只能靠自己努力，買房首付都要自己張羅。
前幾天還因為買房子的事情，和家人大吵了一架。父母覺得女孩子沒有買房子的必要，住老公的就可以了。可我覺得，就算是女孩子，我也想供一套自己的房子，至少以後若是婚姻不順，還能有個倚仗。
小時候早早輟學的同學要結婚了，成年之後做了微整，嫁了個富二代，每天吃吃玩玩生活幸福。
而我，半夜四點，對著空白的文檔，不知道該怎麼給甲方爸爸交代。
對著燈突然就能哭出來。
要麼不努力了吧，反正起早貪黑的努力，也趕不上別人隨隨便便活出來的生活。
要麼就做個小文員，嫁一個老實的男人，生一個孩子，生活拮据，但也能過得下去。
就像父母親戚希望的那樣吧，眾生皆苦，沒有誰能一輩子過的順遂，組成這個世界的，絕大部分還是活的不如意的普通人。
可第二天清晨起來，看到第一縷陽光照進窗子，還是覺得意難平。
我想過放棄努力，放棄生活，卻從未真的放棄過。
希望屏幕前的你也是這樣，在看到陽光的那一刻，忘記所有的喪和不快。
寫字吧。
其實我不是一個從小就愛讀書的人，到了高中時候，突發奇想的想要去寫字，每天上課的時候拿出草稿本，在上面寫寫畫畫。
那個時候QQ空間里流行古風文字，寫下大段大段無病呻吟的，堆砌辭藻的句子。對於同學們的調侃只覺得是他們不能理解，不懂得欣賞。
後來時間過去一點，我從學校的小報亭里了解到新概念作文大賽，那時候我覺得自己總算可以一展拳腳了。
於是我買來幾本最新的萌芽雜誌，剪下裡面的報名表，在用一個星期的時間寫了幾篇截然不同的小說，裝進信封，寄到了上海市，巨鹿路。
十二月份左右，新概念初賽名單發布，我躲在廁所里，拿著我媽的手機來來回回的翻了七八遍，才確定真的餓沒有我。
那個時候心高氣傲，不覺得是自己的原因，我仍舊寫著，有時候演算一道題時，突然有了一個好的靈感，也會在一旁把它記錄下來。
半夜裡，把思路一行一行的謄寫在新買本上。
我給很多有名的雜誌投過稿子，哲思，意林，瘋狂閱讀。沒有手機，我就只能把寫好的小說裝進信封里，一封一封的寄過去。
只是每次的結果都是石沉大海，收不到半點回復。
後來我上了大學，買了手機。一點一點的了解到了新媒體。我知道了還可以給公眾號投稿。我知道了原來寫字真的可以賺錢。
我開始給公眾號投稿，一封，兩封。
這一次的情況比之前好一點，我終於收到回復了，雖然是拒稿的郵件，可讓我覺得我終於不是一個人在玩一場單機遊戲了。
大學裡時間充裕，沒有課的日子裡，我常待在圖書館裡，看看書，寫寫字。
被拒稿的時間大概持續了半個月，我終於收到了人生中的第一封過稿郵件，是一篇雞湯文，稿費150
當我以為自己真的可以去走這條路的時候，又是一封一封的拒稿信撲面而至。
到了現在，我仍舊斷斷續續的寫著。其實現在已經比之前好了很多，偶爾過稿，偶爾被拒。
但是不知道為什麼，越是寫，越是對自己沒有信心了。
從前我覺得，只要我寫下去，將來一定可以靠寫字養活自己。
那時候我只要待在家裡，寫寫自己想說的話，想講的故事，就能有養活自己的利益。這是一件多麼美好的事情啊。
現在想想，其實那個時候，才是我真正擁有一腔勇氣的時候。
現在我仍舊在寫，除了給公眾號投稿，我還弄了一個自己的公眾號，到如今寫了也有兩個多月了。
一共才兩千多個讀者。
有時候我不發文，每天還會有新增的關注者，反倒是一發文字，卻有很多人取消關注。
我越寫越沒有勇氣，一度的否定自己，覺得自己寫的就是個垃圾。
我想放棄，可我又覺得捨不得，做這個公眾號的時候，我沒有任何人的幫忙，除了寫文，排版，編輯之類的都是我一個人自己去學。
我用了很大的心血在這裡，可是閱讀確越來越少。
很長時間以來，我總覺得自己可以，覺得自己並不輸給別人，可是有些事啊，並不是靠著一槍熱血就可以做到了。
我不知道未來自己還會不會繼續寫下去，也許畢業之後，找了個普普通通的工作，每天朝九晚五，疲於應對，可能筆一旦放下，就再也拿不起來了。
也許會在某個深夜，覺得特別的不甘心，畢竟寫字為生，是我這輩子最大的夢想啊。
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