婚姻什麼時候讓你感到撐不下去？

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感覺一直在忍受，一直在遷就，不知道自己還能撐多久，不敢期望未來，身心俱憊。

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不愛了，就看到對方渾身的毛病，自己動不動就開始發火。在一起開心不起來了。反倒願意一個人。

不過很多婚姻也是瓶頸期，有的挺過一段時間，還是會慢慢習慣，甚至麻木的。畢竟和誰結婚時間長了，都是必然的厭倦。

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這個問題於每人而言，答案都不盡相同

有人認為不被重視就過不下去了

有人認為只要為了孩子就能過去了

有人認為沒錢就過不下去了

這個問題沒有大而全的答案

於我而言

當婚姻溝通不下去的時候，我最難受

正如我的價值觀，聊的來才能相處

不知道題主或者其他看到這個答案的人

是否有與異性長時間的經歷

一旦相處久了

你會發現

漂亮也好帥氣也罷

富裕也好貧窮也罷

你終究是要面對這個人的

如果話不投機

你說要浪跡天涯四海為家

她勸你省省吧別發夢了

你說要研究生意門道掙錢

她嫌你是個俗人，滿身銅臭味

你說要平平淡淡柴米油鹽

她表示她還有她的詩和遠方

她錯了嗎？

沒錯。沒有對錯，只有適不適合

所以不能溝通只是是表象

我的答案是

三觀的背離，格局的分道揚鑣的時候

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單身剩女…無法體會這個高深的問題

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還沒結婚，我是不是該慶幸呢

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覺得婚姻已經腐爛了，沒救了就可以離了！

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這個問題還沒輪到我來答覆，目前不想早結婚，戀愛中也並沒有很開心幸福......從小到大沒看到一對婚姻美滿的人 實在是經不起折騰

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我就是那個所有人眼中作死的類型，老公正式工作，收入尚可，不粗口，不動手，不抽煙酗酒，無不良嗜好~

結婚兩年，育有一女，女兒幾個月

本身性格比較強勢，戀愛時老公偶有給我好好做一次飯，或者抽時間能和我在一起就在一起，牽我的手，抱抱我~（久遠的我都快要忘記了

結婚後沒感受到所謂的溫柔，體會不到溫情，只是在一起過日子，買房子，車子，搭夥過日子~上班壓力大，勞累，可以沒有溝通，可以沒有性生活~沒有愛情的感覺，再也沒有花前月下~看不慣婆婆，打心眼裡不喜歡婆婆~突然覺得生活失去了任何意義，行屍走肉也許過了點~

一定會爭取女兒撫養權，祝我好運~

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在你已經質疑這個人能否繼續陪伴你的時候

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為什麼邀請我！我還是個孩子！

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覺得還沒有一個人的時候快樂。

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還沒有到那個時候，希望永遠也不要到那個時候。

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正在掙扎是否離婚中。媽寶男是永遠不想長大的，但是為了兩個可愛的孩子不分開，我一直在猶豫，知道冷戰解決不了問題，他和他全家在等我求饒妥協（我聽到他們在這麼說），一個想做皇帝的媽寶男，永遠不會平等對待老婆和孩子，但是離婚的話，兩個孩子必定分開，我們都是事業單位工作，穩定溫飽而已。猶豫是，我能繼續忍受嗎？我要不要繼續忍受，孩子們將來會怎麼樣，需要慎重考慮。唉。

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矛盾重重幾乎兵戎相見的時候

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當婚姻用到撐這個字的時候，多少有些心酸。

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謝邀。32歲的大齡剩女正在等待買馬的右先生，尚無法回答答主的問題。祝答主和順幸福。

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他不愛我 也不愛我們的孩子

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懷孕已經28周多了，我能時時刻刻感受到寶寶的存在，這也使我開始審視自己的生活現狀，有沒有條件讓寶寶過上幸福的生活。

首先我必須承認自己的無能，越來越覺得自己的婚姻還沒開始就想要結束，一切是那麼不盡人意，寄人籬下低人一頭的感覺壓的我喘不上氣，結婚後我從沒感覺到這一家人把我當作是一家人，產檢自己和小夥伴去，雖然 媽偶爾陪同，但她自己也承認每次產檢 爸都會給超出產檢幾倍的錢，而我，從剛結婚開始就沒有感覺到他們對我的重視和尊重，好像從結婚前兩家人的爭吵就預示了這段婚姻的失敗。從來就沒有我說不的權利，就像早晨每天一碗奶，剛開始還有雞蛋，現在雞蛋都懶得煎了，鹹菜辣椒醬湊合上。而我還必須八點就要被叫起來，沒有人問我想不想吃，沒有人問我晚上睡的怎麼樣，不得不承認 媽對我的照顧是有的，可是也很大程度帶著她的情緒化，她開心就對你好一些，不開心就擺臉色亂說話你還不能表現出不滿，稍不注意言辭就會被指責說話沖。我才意識到，這並不是我的家，我時刻需要謹言慎行，哪怕懷著孕，哪怕還有不到三個月就要面臨生產，依然沒有人問我需要準備什麼？錢夠不夠用之類的話，我不敢想像以後我和孩子在家裡該如何自處，我名義上的老公，是這對老人的親生兒子他們寵愛他不捨得他受一點委屈，我的兒子，他們的親孫，我也許不用擔心他會怎麼樣，可是我呢？還是個外人，老公的幼稚和我的不獨立，註定讓我在家裡沒有立足之地。

不敢想像這樣的生活要熬多久，結婚時公公哭窮，結婚後換車一句話的事，我越來越看不懂，一家人防我防得嚴嚴實實，老公我不了解他的經濟狀況不捨得施壓，公婆不理不睬，我看著我媽媽一個人辛苦來給我做的嫁妝錢一點點變少，心裡特別不是滋味，如果我媽媽什麼都不給我呢，我會怎麼樣，反之我結這婚的意義又在哪？換不來一個人的真心對待我何必何苦。

其實，有時候我特別佩服我的媽媽，在二十幾年前能做出這樣的選擇我是敬佩她的，她一個人內心有多麼強大，能勇敢的生下我養育我，並讓我過上吃穿不愁的神仙生活，越是這樣我越是覺得現在不被人疼愛重視是多麼的對不起我的媽媽，越是這樣我越是格外覺得虧欠我媽媽太多，我才認識到那句話除了家人沒有人平白對你好，真的沒有人。

孩子在我肚子里住了七個月，我越來越難以割捨，但對這段無語，無言，無幸福感，一眼望不到頭的麻木的婚姻確實也是失望透頂，我原不該抱有希望的。

我該何去何從……

我不敢想像一個女人為我承受生兒育女，適應家庭所有成員，面對身材走形，就業壓力我要背負多沉重的責任，而我的老公從不會想到這些，他認為是理所應當……也許就像我難以理解他的理所應當那樣。價值觀不同真心太可怕，他能對著懷胎七月的老婆說出餓了閉上眼睛睡吧這種話，他能在聖誕節元旦本能給老婆驚喜的日子說出我們不過洋節這樣的話，試問你的生活有何意義，你的懂事和理解終究還是換來別人的不珍惜，不放在心上。很多事情我不深究是不想和自己較勁，不想卻成了你蹬鼻子上臉的雲梯，我真的累了，天天熱臉去貼所有人，然後換來的是公公的防備，婆婆的指責，老公的冷漠，我圖什麼？年紀輕輕就應該為了這樣的婚姻放棄自己一輩子嗎？如果不能改變現狀我希望我自己可以自私一點再自私一點，為自己活，能夠放棄孩子，捨棄婚姻。放手做自己，人生只有一次，不希望自己過的總是將就。真怕自己會壓抑到崩潰，我不想繼續自己騙自己了，我就是過得不開心，如今婆家沒有親近的人，也不忍自己母親擔心，我真不知道如何面對這一切了，我不想繼續裝下去了，靠一個人的付出去維持的感情註定不會長久，我真的累了，天天裝作開開心心對每個人笑臉相迎，結果都是熱臉貼冷屁股我真的撐不下去了。

原不該信他能悔改，破鏡哪怕重圓也是破鏡了吧，賭氣還不是把自己賭進去寸步難行。

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