男朋友多疑小心眼偏執又易怒，是不是一種病態？

和M先生在一起已經整整三個月了，在這三個月里有開心也有絕望。男友本身性格：小心眼，敏感，情緒化，沒有安全感。可能是在之前的幾段感情中受過很深的傷害讓他有了比較嚴重的情感障礙，又或者是原生態家庭給他孤獨忽視的成長環境，造就了他的安全感的過分索取。

在我倆的相處過程中，在沒有發生什麼讓他不高興事的時候還是很開心很正常的，因為一些他自己的臆想和誤會，他開始變的特別嚴重的多疑，經常因為一些小事（情感方面的）就跟我歇斯底里吵架，比如我打算繼續去健身房健身鍛煉，他就能想出各種奇葩的借口找我事。這種為小之又小的事找我事的情況太多了，總害怕背叛害怕被拋棄，但已經陷入了這個怪圈不能自拔。在一起三個月，前一個月半幾乎每天都在找我事和我吵，甚至有一次為了我以前朋友圈裡和別人在評論區開玩笑的話（發那條朋友圈的時候，我還是單身，和他都還不認識呢），把沒穿衣服的我差點撕出門裸奔，大力的捏我胳膊，把我推倒在床上辱罵我。這件事是我心裡的一道坎，至少現在我是過不去。最近能好點，但也是總為小事說一些陰陽怪氣的風涼話搞的我心情很糟。

但是正常的時候感情又非常好很難分開，對我好的時候，我也會很感動，每次在我很想放棄的時候，想起他對我的好，我又心軟捨不得，反覆很多次了我們倆都被折磨的很痛苦，我更是經常被他折磨的以淚洗面。但是我提過兩次分手他都會很崩潰，他把我當成了所有的精神寄託（他從來不對任何人說他的內心的秘密或者想法）。

現在的我很痛苦，感覺原本大大咧咧的我現在負面情緒爆棚，以前的我至少一個人在社會上呆久了，相對而言還是很理智沉穩的，現在的我也被這個爆炸情緒傳染了，有時候無法控制住自己的情緒，我討厭這樣的自己。

我可以給他時間改變自己，也會和他直面這個問題。我知道性格這個東西很難改，要是大家都有所改進成長那自然很好，要是以後還都是這樣，那我只能說，我不是一個足夠能寬容他的人，抱歉！

不請自來一波

我目前跟題主的情況非常類似，不過我男朋友是冷暴力系列，會因為我的一句玩笑話而甩三天的臉，或者直接說分手再說些難聽的話扎人心。性格多疑，敏感，略微自卑。大男子主義傾向。

再每次忍不住的時候都會去看知乎大神的回答，曾有一位說他敢這樣發脾氣，敢這樣作，就是認定你不會離開他，所以不在乎你的感受。並且大多數例子都是勸分不勸合。

理智上分析，男人應該大度些，斤斤計較的男人確實不是結婚的良配，況且這樣的性格你看出來了亦不能點出來，否則會變本加厲，本人以身試法，點出來後每次吵架不僅翻舊賬，還會補上一句：「你不是知道嗎？我本來就是這樣一個人。」

總之他要表達的意思就是，我沒有錯，有錯也是你有錯我才錯。一旦點破這種人的性格缺陷，我的媽，那簡直是戳破了裝滿黃連水的氣球，苦不堪言。

可從感性上分析，我愛他啊，不是有話說女人留的淚就是當時你腦子裡進的水，當你腦子裡沒水的時候大概就能放下了吧。也曾在一本書中看到，當我償還清這份感情的時候，我就可以從容放下，不必再作繭自縛了。大概意思這樣，原話不記得了。

所以我給出的建議是，如果能放下，最好不過。如果不能，就少生氣，大度些，寬和些。嘗試改變他的性子，否則總會有一天您能果斷放下的。

我覺得咱們倆男朋友是一模一樣，真的是無法形容，這樣兩個人相處起來都很累，他敏感，自尊心又強，不僅自負，還很自卑，並且特別小心眼，看你的描述就像看到自己男朋友一樣，他總是會想很多，專門想那些不切實際，他主觀臆想出來的事，很缺乏安全感，會因為一點點事情兩個人吵得很厲害。以前我覺得兩個人吵吵架能增近一下感情，現在我只有心累，真的好想早點結束，但是又捨不得，他對我好的時候又很好，可能真的是因為小時候的成長環境給他帶來一些影響，還有現實生活中的一些壓力，自己專業的影響，讓他養成了這樣一個性格，好矛盾，好糾結，很多時候很想結束，想著以後如果跟這樣一個人結婚會很痛苦，但有時候又期待能跟他一直走下去，因為他好起來也真的很好，他很有責任感，很有擔當，總體來說，真的是心酸中又有甜蜜，只希望他能改一下吧，等兩個人多相處一下，如果還是一直這樣，我會選擇分手，我不想讓自己的後半生跟這樣的一個人生活在一起，我更喜歡和諧一點的家庭氛圍，也不喜歡每天跟一個小心眼偏執的人糾纏。只希望兩個人都有所改變吧。。。。。另外我想說，這樣真的是一種病態，是心理情感交流障礙，有輕微的抑鬱，我一直都這樣認為，到沒說出來，怕給他造成壓力和傷害，但他自己也覺得，也親口說出來，我認為就是一種病態。

這是我們差不多談了一年的時候，有一次吵架寫的。

和你在一起的這一年裡，我們有過開心，有過淚水，有過成長，有過失望。好的時候我們可以不去計較明天的日子是否能夠吃得起飯，不好的時候真的很想轉身離開。以前我是一個不去顧及別人感受的人，自私，任性，唯我獨尊。而現在的我經過時間的沖刷，慢慢沉澱了自己，學會去理解，包容，溫柔的去面對。在我們認識之前，我從來不會去考慮比自己年紀小的男生，因為我知道，當被人寵慣了以後，很難去習慣適應寵別人的心思。但緣分來了誰也擋不住，在一個不恰當的時間遇見了你，也就促成之後你對我不信任的根基。感情是用心換來的，不是套路。這一年，我們吵了太多次，爭了太多次，我的讓步換來的是對我的語言，情緒，肢體暴力，有一百次是真的很想離開，我已經喪失了我自己原有的底線，其實這是件很可怕的事，因為無形中我對你也在慢慢喪失了原有的信任。一次一次的無理取鬧，一次一次的爭吵，一次一次的抬杠，我真的開始失望，我累了。我可以一次次的讓步，也可以一次次的原諒，但我終究是個凡人，就像氣球一樣，吹大了總會有爆裂的時候。我知道你現在好很多，你在努力改正，但是我要的是你真正把一些事情想明白想清楚，而不是單純的剋制自己脾氣，你也不是聖人，脾氣你是在剋制可是當你做事說話還在較勁的時候，只會讓大家都很累。七月初你向我求婚，我真的心情挺複雜的，一方面我是很喜歡你，一方面我們並沒有真正的好起來，如果結婚以後生活中依舊是這樣的狀態，依舊有吵不完的架，抬不完的杠，那這不是我想要的，我受不了這樣的生活，我不想受無用的委屈，不想為一些雞毛蒜皮的小事爭的誰對誰錯，也不想每天糾結於怎麼才能不惹你生氣，怎麼才能把你哄開心這樣的事中，我太累了。我從開始的哄著你，到逃避，再到恐懼，我現在真的很怕稍微哪裡做的不合適了，或者說話不稱你心意了，你就開始抬杠。你也能看到你爸媽的情況，你家裡的狀態你最清楚，你覺得你媽累嗎？你想讓以後的日子變成這樣的複製品嗎？你想讓以後我們的孩子也重蹈覆轍嗎？看到身邊的朋友或者同事有一個理解包容，能把女朋友捧在手心裡的男朋友，說實話，我真的挺羨慕的。當然我不否認你愛我，你也試圖改變，用你的方式對我好，但是這些好真的彌補不了你對我的信任缺失。積攢著失望，到最後開始積攢絕望，你永遠不知道我受過委屈後流過多少次無助的眼淚，也不知道掙扎在愛與放棄的絕望。有些事雖然過去了，不說是結，說出來是疤。你真的明白你對我的傷害有多大嗎？無論是肉體上的，還是精神上的，你知道我一個女孩子自我催眠告訴自己，你會改的，你只是太愛我太在乎我了，然後依舊選擇再給我們的感情一次又一次的機會時，而換回來的是依舊的傷心。不過也謝謝你，是你讓我真正做到了包容，理解，剋制，反省，也讓我感受到了以前的我在感情里有多麼傷人，不管是愛情還是親情，友情，都是要用心來經營的。你什麼時候才能不那麼幼稚，什麼時候才能真正的去體諒別人。我還在等，希望不要太久，現在，我真的好累。

就在今天2018.11.22日。我們分手了。

我還是沒能堅持住，對於這份感情，我真的儘力了。情侶之間沒有絕對的對和錯，我肯定有做的讓對方不開心和討厭的時候，但在他那裡就是絕對的零容忍。可能真的不合適吧，祝他以後一切都能好。

現在就敢辱罵你，推你，以後還能了得？

同款男朋友，癥狀一模一樣，好的時候比誰都好，偏執起來感覺好累，累到心煩。會反覆計較我說的一句話，問你為什麼這麼說，我說開玩笑也不行，就問你為什麼。是不是趁早分比較好。

請問分手了嗎？我也是這種情況，分手中，之前一提分手他就威脅我，罵我，後來我直接走人，告訴他我回老家過年了，目前還在道歉懇求中，他知道我家，我擔心他軟的不行來硬的，請教下和這種人分手好好分嗎？會不會做出偏激的事情來？