怎麼才能忘記前任 開始新生活？

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我也很想知道這個問題的答案呀……

但是忘記根本不可能吧？

人又不是金魚 不是七秒記憶

其實要求不高 只要不會總是刻意想起我就很滿足了

現在還在療傷期間

有時候會很喪啊 真的很喪的那種

覺得世界一下子昏暗無光的那種(相信失戀的人們都能體會那種感覺)

其實一次次情緒低落的時候我們都控制不住的 只能好好感受 努力讓自己適應吧

不要忘記 這份疼痛 難過或許是老天帶給你的一份禮物 它教你成長

我其實一直都堅信未來一定會有一個溫暖的人溫暖你的心房

只是他現在還馬不停蹄的在來的路上

你不要心急 不要慌張 也不要急急忙忙把自己交出去

我記得跟前任分開的時候 我去朋友宿舍玩

她有一本答案之書

我試了試 我翻開的那一頁是"無需擔憂"

其實這個結果我一直都記在心裡 我也相信這是老天對我的一份指導

大家都是爸爸媽媽的小寶貝

爸爸媽媽把我們生出來也不是為了總是看我們為另外一個人傷心難過的

失戀了可以難過 也可以痛心 但是你要告訴自己啊

不要讓自己痛苦那麼久 那麼久 久到把人生中最有意義的時間都耽誤了 變得無所事實

難道不是嗎？日後有一天你想起一定會後悔的

我跟前任分分合合太多次了 我也不知道自己為他撕心裂肺過多少次了

也許我是個安全感差勁的小女生 我很任性

曾經也會傷害他 讓他非常累

但是一次次放棄我的都是他啊 來找我和好的也是他 再決定最後放手的都是他

我是個感性的人 我做不出像他那樣狠心

對我如此堅決

我思來想去 我們分分合合那麼多次 他當然知道沒了我以後會是什麼樣的生活

但是那個放棄我的決定他依然做了

也就是他經過深思熟慮的結果吧

所以 也許他不愛我了 也許他對我還有愛 但是那點愛 不足以支撐他跟我磨合 陪我走下去了

其實想想這樣 我心裡就會緩和很多

因為

一個人對另一個已經放手的人念念不忘

真的是一件很荒唐的事

最後

如果我日後哪天徹底走出來了 徹徹底底開始新的生活了

我還會來回答的

祝每個人都好好的 被生活善待

以上

12.24

實訓課閑來無事 我又來更新答案了

想把這個帖子當成記錄自己心情的帖子

昨天睡覺前鬼使神差翻了翻相冊

翻著以前跟他的合影 以及拍他的視頻

竟然看著沒什麼太大的感覺……

emmmmmm……

可能自己潛意識裡已經選擇放下一些東西了吧

不過為什麼每天早起那一瞬間 還是會喪T_T

就像心臟被人打了兩槍 今天早起就是 喪了好大一會

昨天晚上做夢貌似夢見他了

夢的內容始終不記得了

emmmmmm

附上今天的毒雞湯

溜了溜了

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你現在忘不了只是因為你還沒有遇到一個陪伴你一生的人。當你遇到的那一天管你的前任是彭于晏，胡歌。即便他們再優秀你的心裡會被他裝的滿滿的。

就像孫悟空時時刻刻想著去哪搞個松箍咒把金箍給去了，好不逍遙自在。殊不知俞是如此，金箍越緊。待到西天時候，不知不覺金箍已經沒了。只留一圈被壓變形的毛。

所以呢，順其自然，可以去想他，可以去找他，可以去犯賤的視奸他都沒有問題。但千萬別放棄自己的生活。

不知不覺前任的金箍就會從你頭上消失，留下的也只是隨著你剪髮，洗頭而退卻的壓轍。

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好像我的方式就是忙碌起來，各種給自己找事干。那時候明明是倒夜班的工作，硬生生報了駕照學車，白天醒著的時候都去駕校。被教練罵一頓，還哪有時間想別的。

後來，我在駕校認識了我男朋友。

現在女兒已經滿地跑了。

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分開的第一個禮拜，我假裝很酷，在所有人面前都表現如常，甚至會比原來更加活潑積極，會毫不介意的對朋友說自己瀟洒單身，會特別有興趣認識新的小哥哥，然而每一個都不是EX，每一個都不能替代；

分開的第二個禮拜，我每天早上都會哭著醒過來，每一個夢裡都有EX，每個夢裡看到他時都會讓我瞬間想起已經不可能再在一起的事實，學會在夢裡自我警告；

分開的第三個禮拜，我把黑長直燙成了韓式的波浪卷，換了妝容，瘦了5斤，養成了每天健身30-60分鐘的習慣，運動分泌出的多巴胺讓心情特別好；

分開後的第四個禮拜，已經沒有那麼迫切想要認識新的人的衝動了，我認認真真得把所有和EX有關的東西整理好，然後全部扔了。東西雖然扔了，但是想起來的時候心還是會有點點疼；

分開後的第五個禮拜，循環播放著《慢慢喜歡你》這首歌，突然就大哭了一場，哭到最後眼睛全腫，那一刻雖然很悲傷，但是我的心情卻是慢慢好轉了，因為我清楚的意識到我花了5個禮拜的時間，把自己的狀態調整回到沒有EX的生命軌跡里，從此以後我與他再無交集可能了。

我想看到這個回答的應該都是可愛的妹子們，希望你們都能走過這一段孤獨的時光。人與人之間的關係永遠是不對等的，尤其是戀愛關係里，總有一方會付出更多一些，而分開時也往往是付出更多一些的那方更難走出來。但是正是因為我們能體會愛，我們還具有愛人的能力，我們才能體會到這樣難忘糾結的體驗。愛的真諦是，把自己想給予對方的想表達給對方的都表現出來，是正大光明的告訴全世界，這個人我是有多麼喜歡啊。施恩不圖報，圖報不施恩，愛是一種不求回報的表達。

但是姑娘們，每一段關係的付出都需要有原則和底線，每一個姑娘都值得被珍惜，被好好對待。既然在此時的關係中，不開心的時間遠遠長於開心的時間，那麼請一定要堅定自己離開的信念。

開始新生活其實很簡單：

1、堅定獨自向前的信念；

2、將放在EX身上的精力全部收回來，放在自己身上，或者家人朋友身上都可以；

3、提升自己，外貌、學歷、氣質；（這個非常重要，單身期是自我增值最有效率的一段時間）

4、開拓新的朋友圈，多做新的嘗試；

也許過了幾個禮拜，你會突然發現，沒有EX的生活，真的會開心很多。

未來也許很長，也許很短，既然我們已經無法回到從前，那麼以後的日子一定要讓自己快樂，要相信老天待我不薄，一定會有那個人在未來等著自己。

大家都要加油哦~~

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我也認為忘記是不可能的。

我花了好幾天看了很多分手的帖子，都沒有說男生分手後的事情，那我來講講我吧。

今天是我分手的第24天，我們沒有吵架，完全我只是被告知分手，因為對方要回家和富二代結婚了，我為了她放棄了很多機會，提前回家準備結婚的事情，被告知的那一霎那間這些全部灰飛煙滅。當時的感覺是難過的眼淚都流不出來，過了半小時才失聲痛哭了出來。

我覺得最折煞人的是那些曾經的回憶，那些承諾，那些和她生活的感覺。就像很多帖子里講的一樣，就像是戒毒，我目前還是在這個過程當中，而且不時的發作，深夜痛哭，夢裡也總是夢到她。我覺得男女都一樣，男生也會痛苦的不行，我不介意說出來這些痛苦，不想去隱藏。

這幾天我能體會到的就是盡量別去看以前的照片，等到冷靜的差不多了再看，我前幾天看了一下之前3年的照片，心態徹底崩潰，好幾天什麼都做不了，萬念俱灰。

也不知道是好還是不好，她把我直接拉黑了，我倆失去了所有的聯繫方式，除了寫郵件，但是我不想讓她覺得我煩人，我只寫了一個感謝的郵件，並且給她買了一個聖誕禮物寄去了，之後就逼自己不要聯繫，今天從朋友那裡得知她順利畢業了，瞬間想起自己之前對她的學業的鼓勵，那些相互扶持的日子，自己感覺又破功了。

明天去外地面試，現在強迫自己接受一個人的生活，很孤獨，但是沒辦法。

我不知道我要過多久才能好，但我現在覺得只要是她還活在地球上，我就很難move on。

可能未來有一天我會move on，但是現在我還是很想她。

想你，真的好想你。

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1月15號更新

今天是分手34天了，我昨天在旅館發燒，迷濛中夢到她，現實里我和她是微信分手，夢裡的她和我吃了最後一次晚飯，然後對我說她離開是因為我不夠優秀，我負擔不起她的消費。醒來以後發現確實著這麼一回事，看看她去歐洲玩的很開心，天天發朋友圈，而我為了工作來回奔波。總之要試著慢慢過好自己的生活，希望深情的人都被好好對待。

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2月23號更新

現在好多了，而且馬上自己也要開始新的生活了，雖然無意間聽到一些歌會流淚，但心裡早已經知道不可能了，對方已經放下並開始新的生活了，我覺得我也要努力前行了，感激在一起的那段日子，曾經的那些快樂是真的快樂就夠了，快樂的時候盡情的享受，難過的時候偷偷的流流淚，希望我以後也會越來愈好。

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3月3日更新

距離我倆的周年紀念已經過去了好幾周，現在偶爾還是會心情低落，雖然已經不是經常地想起，但是不經意之間的念頭還是發現沒有人分享了，對未來很彷徨，極其沒有安全感。如果還能再經歷那些快樂該多好，偷偷的去看了她的朋友圈，還是覺得放不下的人最難受，對方早早的開始新的生活，而我還在這裡徘徊。我不知道還要花多久才好，希望我能以後活的沒心沒肺一些吧。

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3月12日

今天痛哭流涕，因為在別人家借住所以不敢哭出聲音。今天是我分手的三個月整，突然聽了紙短情長這首歌，這首歌是她當時推薦給我的，那一幕幕又浮現眼前，曾經的甜蜜，那些共同的經歷，我真的好孤獨好難受，多麼希望能永遠回到那個時光里。我真的好想好想她，但是我必須忍著不說，可是夜深的時候最容易讓人崩潰，我好難過。

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4月9日

在心裡還是會想，但是已經不說出來了，明知道不對，但有時候還是偷偷看看朋友圈，我知道她應該有了新的感情，慢慢的對她感覺記憶有些模糊了，但是她也是我在那地方的回憶，我不想忘記那地方，所以時不時的會想起那地方就會想起她。我接下來要繼續努力工作，豐富自己吧，這一生都不會再見了。

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6月10日

最近開始晚上做夢又夢到她，這個感覺挺折磨人的。早上的我比較容易感傷，夢裡的她好像還和我在一起，我想她，但又很怕見她，我們在不同的國家，我想一輩子應該都不會再見了，想到這麼就很難過。那個喜歡花的她，那個每次我都去接的她，那個喜歡吃辣的她，再也不見了，真的好難過。

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