怎麼跟爸媽說自己不想結婚┐（─__─）┌？

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明確的說 你！不！想！結！婚！

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怎麼說？

用嘴說……

認真討論唄還能怎麼說。

如果父母拒絕討論你就繼續拒絕結婚唄！

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瀉藥~

我表妹和你一樣，因為爸媽婚姻不幸福，也不想結婚。也總是找我開導，她也95年的~我94年的，結婚有小孩了

你想告訴爸媽你不想結婚，應該說你目前不想結婚，到了以後你可能碰到了願意讓你相伴一生的人也不一定，人生這麼長，不要因為某一件事某一段經歷而否定了自己一輩子，以後會發生什麼該發生什麼，誰也說不定。

首先，你不想結婚，就要以實際行動來證明，父母有時候光靠說，很明確的說都沒用的。你不想結婚，就要靠自己買一套單身公寓，自己住，能夠自食其力，自己養活自己，適當給爸媽贍養費，就算以後結婚這房子也是婚前財產，你以後結婚自己也有底氣。

在這樣前提下，你過得很好，你才有底氣告訴爸媽，我現在這樣的狀態很好，不需要另一個人來打擾干預我現在的生活狀態。這樣能讓父母相信你你自己能過的好，但是不可能消除他們的擔心。

其次，看你還是學生，或者工作不太久~感覺我說的第一條短時間內做不到，你只有和你媽說，女生不只有嫁人這一條路可以走，你說你還有很多事要做，很多想做的事都沒有做，並不想被家庭束縛，也不想被小孩子束縛，我現在有小孩根本不可能走開，離不開他的，和一個人完全不一樣，生了孩子就要為他負責，不是單單給父母帶就完事的。你媽要你生孩子，說了煩了你就要他自己去生二胎來帶吧。

還有就是，愛情回來了裡面原來戚薇在電視劇裡面說了一句話，說我能賺錢養家洗衣做飯打掃衛生帶孩子，我啥都能幹，我要一個老公幹嘛？孩子是收養的，他每天在家啥都不幹就是打遊戲給我添堵，我要他幹嘛？反正就意思一樣的話，不知道你看過沒？我看過，我覺得說的很對啊~你姐夫那樣的真的很難找，而且那種男的目前是這樣，到老了，你姐年級大了，他還年輕的時候他還會這樣嘛？我的意思是女的一般比男的老的快~很多事都說不定的，而且你媽現在催婚，萬一結婚以後不幸福是不是還怪你媽？

以上~有些亂，但是能夠理解~能不能解決問題也不一定~

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你現在多大年紀，有沒有談戀愛,沒有的話離結婚還早得很，如果你40歲了對爹媽說不想結婚，可能父母還會當真，如果才20多歲，說不想結婚，父母可能當你在開玩笑，不會相信的

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你媽媽著什麼急……你才多大啊…………不用和你媽媽爭論這種問題，說不通的。你不理就行了嘛。說什麼你都回答嗯，好。然後不做，她也不能拿你怎麼樣。

再等幾年等你二十六七的時候，你如果成熟地想好了自己確實不想結婚，好好和你媽媽談……什麼一個人更快樂啊，沒孩子比較輕鬆啊，養老問題完全可以自己解決啊，遇見合適的可以交往啊，遇見不合適的可能反而很痛苦還會離婚啊之類的，不要期望一次性談好，有個接收過程的，也不要賭氣反駁，好好了解一下媽媽為什麼認為你應該結婚，然後對症下藥。反正你如果一個人就表現得一個人也很快樂就好了。

不過有種很無解的問題是周圍的人都怎樣了，所以你也應該怎樣這種從眾。你只能舉例別人家有什麼你們家沒有依然很好了……

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謝邀，結婚是個大事，有可能會影響一輩子，也不僅影響你個人還會影響兩個家庭，可能我這麼說你更加覺得不想結婚，可能現在你有這種想法是某些事情影響你的主觀判斷，你可以跟父母如實的說出你的想法，但是老一輩父母是很難理解不結婚生子的，所以這就要你用的理由去說服他們了，因為不知道你是為什麼不想結婚，如果這個想法是暫時的，可以說只是暫時不想結婚，以後碰到自己喜歡的再組建家庭，這樣更加有責任感，思想更加成熟，家庭也會更加穩定！希望對您有幫助！

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昨晚我媽又又又又又來我房間收拾我掉的到處都是的頭髮。

順便抱怨：以後你這樣到了婆家怎麼辦哦！

交代一下背景：

我 96年 大專實習期 正在家備考（自考本科和各種證書） 附近同齡女孩兒包括親戚家的同齡女孩兒均已結婚生子。

我爸媽做小生意的，有點兒家底。小縣城的兩套房和兩個店鋪。我是獨女。

而我剛剛和一個我爸媽都看不上的男生分手。

背景交代完畢。

我媽抱怨我頭髮掉得多，又說我好吃懶做，擔心我以後找的婆家會嫌棄我。

然後，就是我和我媽的對話。

我：「不用擔心，你以後有沒有女婿還另說呢。」

我媽：「怎麼可能！女娃兒家家的肯定是要結婚的！」

我：「可是我不想結婚啊。我一個人很好！」

我媽：「你不結婚，以後我們家的這些（房子）都給那個？」

我：「所以啊！你和我爸最好死之前把你們掙得錢都用完。」

我媽：「囊個可以這樣子說安？你25.6歲一定要結婚生小孩子的！我還等著給你帶孩子的！」

我：「我可以給你收養一個回來。」

我媽：「別個的，怎麼可以跟自己的相比呢！你這種想法要不得！」

我：「可是我發現我喜歡女孩子啊！我給你帶個媳婦回來好不好？」

（我沒開玩笑，我是個雙性戀。）

我媽停下收拾的動作，看了我一眼。

：「反正我不管！你25.6歲就要結婚生個娃兒！」

我：「我不想生孩子！我一想到我以後的孩子會和我一樣，我就不想生！」

我媽：「那你好好教她啊！」

我：「我懶得教！」

我媽：「反正你這種想法要不得！你就是看那些明星不結婚，就跟都學。。。」

（我聽不下去了，從小就是，只要我沒有順她意，就是我跟誰誰學的。。。所以我打斷了她的話。）

我：「我沒跟著明星學，那些明星還都結婚生孩子呢！范冰冰不也要結婚了嘛！謝娜都懷孕了！」

我媽：「你就是跟都學！女娃兒家家的25.6歲結婚是一直以來都是這樣子的！」

我：「我怕是找不到，我也害怕到時候找個我爸那樣的，我還不如一個人呢！」

（我爸標準直男癌，從小到大家務都是我媽做，我爸整天跟個大爺似的，還罵我媽，偶爾還家暴！）

我媽：「哎呀！囊個可能嘛！你可以找個你姐夫那種噻！」

（我姐夫，老婆奴，我姐姐家庭地位無限高，她在家裡說一不二。）

我：「我姐夫那種又不好找，而且我也沒那個心思去找得！」

我媽：「你把你脾氣改哈子，學煮飯，做家務，囊個不好找嘛！」

我：「我脾氣比我姐姐好多了好嘛！但是這能代表什麼？我姐那是有自己的緣分，我反正沒那個緣分，我就覺得我自己一個人很好。」

我媽：「你這種想法要不得！都是將就著過下來的，怎麼可能啥子都十全十美嘛！」

我：「我就是不想將就啊，再說了，我以前找的那些你又不是不曉得，你和我爸都嫌棄的人，我覺得我可能就要一個人過了。」

我媽：「那你老了怎麼辦嘛！我和你爸都走了，你一個人，怎麼辦？」

我：「我自己會照顧好我自己啊！大不了多掙點錢去養老院啊！再說咯，不結婚，不生孩子，我省了多少錢啊！」

我媽收拾好地板，過來捏我臉。（是的，我媽找不得說的了就會對我撒嬌服軟。）

：「幺兒乖，以後肯定找得到的！」

我瞬間無語。。。然後說了最後一句：「你現在不信也沒辦法，等過幾年你就知道了。」

我媽肯定沒把我的話聽進去，可我是真的不想結婚了。

怎麼說呢，被傷透了吧。

不是感情上的，是精神上的。

我前男友是個混子，就是那種中專畢業混夜場工地那種。在這裡稱他Z吧！

我爸不准我和Z在一起。但是當時我叛逆，害怕我爸（我爸家暴，之前說過。雖然我成年後沒有打過我，但是從小陰影很重），所以我離家出走硬要和Z在一起。

哦，離家出走之前我和Z鬧過一次分手，我找了前男友（上過床）。但是後來和Z和好了，之後Z一直覺得我給他帶了綠帽子。（還給我洗腦，讓我去告我前男友強姦我。 現在想想，真是可怕。）

我那段時間懷孕了，是Z的，他以為是我前男友的。後來我爸把我接回去，我媽帶我去打胎。

再後來就是前兩段那個離家出走。那個時候我剛剛18歲不久，沒去高考。

和Z去了東莞，在茶樓當服務員。

（其實我一直不喜歡Z，只是想通過他離開我爸，那個時候覺得在家就是牢籠，可怕的牢籠。）

當服務員住的是宿舍，但是我和Z是通過關係進去的，所以有個單間。

開始的時候很好，後來慢慢的，Z就開始偶爾發瘋，覺得我想離開他，覺得我出軌了對不起他，還打我！（其實只是動了一次手，但是他吼我！）可能你們覺得吼人沒什麼，但是樓主我是水瓶座，包子性格。那種被人一吼就哭，就害怕的那種。也可以叫做玻璃心？？？

我被他折磨了幾次，有一次實在受不了了，我就從宿舍逃了出來。（我用的是逃。）

然後用手機找了個服務員的工作，去了發現是KTV服務員。我之前聽說過公主啥的，所以打退堂鼓了。就灰溜溜的跑回去了。

然後Z聽我說我去應聘KTV服務員，第一反應是問我有沒有被試鍾。我那個時候不懂什麼叫試鍾，後來百度才知道的。

我說沒有，他就開始各種給我道歉，說不該那樣對我，說他控制不住自己。

他還各種保證啥的。

再後來，我媽給我打電話，說給我報了個學校，叫我回去讀書。

怎麼說呢，我那個時候還是不成熟吧，雖然Z很渣，我很怕他，但是相對而言我更怕我爸。

所以最後Z和我一起回了成都。我跟我媽說我絕對不住校！不然我就不讀！（我媽對我是真愛啊！簡直對我是百依百順。現在想想，我那個時候真不是個好孩子！）

再然後就是軍訓，山裡面封閉式軍訓。

軍訓期間和同學們聊了很多，也想了很多。稍稍有點兒成熟了。

覺得我和Z關係不太正常。有點兒像斯德哥爾摩綜合症。（前期我一直都不喜歡他，因為想叛逆，和我爸對著乾和他在一起。後來在東莞又因為被他洗腦，覺得自己出軌了，對不起他，各種愧疚，所以忍受他時不時的發瘋。）

所以軍訓回來我跟Z提了一次分手。但是他不同意，而且又跟我鬧了一番。還說我是因為在軍訓里喜歡上了別的男生。

（悲傷那麼大。。。我原諒他抓住各種機會給自己套綠帽子的想法。畢竟也可能是因為我造成的。）

他就是各種對我吼，還不准我走，把我關在房間里，不讓我用手機，我不理他他就吼越起勁，有時候還拿刀威脅我，我被嚇哭了還罵我，各種不堪入耳的話。

天吶，我到現在還活著真的是無比幸運。

哎，這樣說你們可能不能形象的感受，我舉幾個例子。

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有一次我和Z吵架，我上完課就和我閨蜜去春熙路逛街去了。Z給我打電話，我還發了照片給他。Z在明明知道我跟我閨密去逛街的情況下，給我媽發微信說我和一個男的去開房了。。。

（他可能是個智障，鑒定完畢。）

我媽給我發微信說我不自愛。。。好吧！那段時間給我媽的印象不好，Z又經常在我媽面前邀功，把自己說得特有擔當，對我特好！我現在肯回來讀書就是他給我勸的。

（我爸那個時候不知道我和Z還在一起，我媽沒跟他說，所以只有我媽知道。）

其實我有我媽說我不自愛的截圖，但是前段時候給刪了。

當時我媽給我發微信的時候，我在女生寢室，我看到微信的時候就哭了，我同學都看了那個消息，還幫我忙給我媽打電話解釋。

（現在想想，自己真的是慫。）

哦，那次吵架我之所以不回去，而是選擇待在女生宿舍的原因是，Z邀請了兩個女生！！！回家住！！！

我們當時住的是單間。我媽每個月給我1200的生活費。因為交了住宿費的，我可以住宿舍。但是我那個時候腦子裡是漿糊，非要申請在外住宿，和Z一起。所以租了一個單間，前幾個月房租和押金還是我媽付的。

哦，我家剛開學的時候給了我3000，讓我買個手機，我為了租房子，買了個紅米Note2，剩下的租房子交押金去了。

後來又給了我7000，讓我買電腦。本來是要買個筆記本電腦的，結果Z說他要玩兒英雄聯盟，就去組裝了一個6000的電腦。剩下的錢租房子。。。

我每個月房租除了自己吃，偶爾還要喊外賣和他一起吃，儘管如此，我還能剩下錢在淘寶買些小傢具和生活用品。

他除了房租，其他的錢基本我沒看見過。

那個時候他在KTV做服務員。

（別噴我，我可能那個時候，不是我自己。這些都是黑歷史啊！）

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還有一次，我在英雄聯盟和一個男生開黑，那個男生是我在回家路上認識的。

我一邊玩兒英雄聯盟一邊和Z說話，可能說話的語氣有點兒不耐煩。

Z突然不上班跑回來，聽到我和一個男生玩兒英雄聯盟開語音。他就發瘋了，把電腦桌砸了，還叫囂著要把那個男生殺了。

一邊拿起所有東西砸我，一邊用力的推我。

呵呵呵呵呵，我是不是該感謝他沒有拿刀殺了我？畢竟他又自己給自己戴了一頂綠帽子。

從此之後，我再也沒有玩兒過英雄聯盟。

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大二的時候換了個一室一廳的房子，改造後成了兩室一廳的。

這個時候Z稍微收斂了一點，沒有對我太過分。但是還是會偶爾發瘋，而且他買了一個開了刃的砍刀！！！放在床頭！！！

這個階段，我基本已經摸清楚了他的激動點，所以我沒有再跟他說分手。（因為知道說了也沒用）

我貫徹執行Z不犯我，我不犯Z，Z若犯我，我便忍的態度。還算是相安無事的度過了一年。

哦，還有個一定要說。

這個一室一廳的房子是押一付三的。除了最開始的押金和第一個三個月的租金。

後來的房租都是我媽付的。

這個表情可愛嗎？我覺得還可以

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哦，整個大學期間，我因為他的胡思亂想，退了兩個社團。拒絕任何集體活動。

兩年里，只有一個異性朋友L。他還是一個體重超過200斤的大胖子。

那個一室一廳的房子改造成了兩室一廳，另外的那個房間租給了L和L的室友。

有一次我在家自己做生巧克力，想要拍照，但是我手機的後置攝像頭碎了。

於是我向L借了一下手機拍了一張照片。

然後讓他傳給我。

結果Z那天回來翻我手機，看到L給我發的那個照片，於是乎。

他腦補了一個我出軌的情景劇。最後拿著他那個長40CM的砍刀橫在我脖子上吼問我說，我是不是讓L進我房間和我上床了？？？

黑人問號臉的我，當時就懵逼了。

最後我跟他解釋，他也不過是把刀放下。也沒給我道歉。

奇怪的是，我居然還能安穩的繼續和他一起生活。我可能是習慣了吧

（Z那段時間天天看我手機，以至於我QQ和微信沒有一個異性。即使有，也都是狼人殺的網友和一些男同學。都是從來不說話的那種異性。）

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我覺得世界上沒有比我媽更愛我的了。

現在我大三，實習期。沒有在成都了，回了家。

和Z慢慢的疏遠。開始疏遠的時候，Z還威脅我，說如果他找我，我不出門，他就去我家找我，或者去我爸店子里鬧。

（因為我爸一直都不知道我和Z還在一起，而我媽因為幫著我隱瞞。可以想像，如果我爸知道了，我媽肯定逃不過一場毒打。）

我也出門過幾次，去見他。其實他就是想和我做愛。呵呵呵呵呵

再再後來，他又去了東莞，這次是他自己去。我還在家。

我可是好不容易忍氣吞聲終於把他送走了。他去了東莞以後，我基本上沒理過他。QQ微信都沒理過他。

Z大概有心裡準備。但是他說他回來還是會來找我，強姦我。。。

呵呵呵呵，我能說什麼。微笑

後來我把他QQ刪了，微信刪了。現在他每天都要加我一遍。我真的是看到就噁心。

給你們看看最近的簡訊，黑名單，攔截簡訊。

嗯，我已經很久沒理他了。

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怎麼說呢，經歷過這樣的戀愛，我真的不想再找了。

其實還有很多沒有寫出來，但是心理創傷真的治不好。

我知道你們很想說我是渣女，活該。

嗯！我確實活該，但是我還有父母，我不想我爸媽和我一樣活在恐懼里。

畢竟我沒有豁出去的勇氣，我只是個弱女子。最多被你們貼上渣女的標籤。

～～～～～

所以我是真的不想談戀愛了，男生真的是很可怕的生物，我如果知道Z是這種人，打死我我也不會和他在一起。

我只說了幾個片段。但是這些片段中，我受到的精神折磨以及威脅在過去的兩年里，幾乎是天天都有。

在這裡衷心告誡各位小姐妹們，如果你不是足夠的彪悍，請千萬別去招惹那種混子。

這樣一點都不浪漫，甚至會有生命危險！

我還沒死，已經是萬幸了。

提前說，我和他所有的聊天記錄都被我刪了，覺得我是在編的你們可以這樣想，我無所謂。其實沒有必要編，我只是習慣性的刪除聊天記錄罷了。還有和我媽的微信記錄，我媽那裡可能還有，不知道她有沒有刪。但是我的是刪了的。包括簡訊。

我發的那個截圖是最近的，之前的簡訊也被我刪了。因為我不想看到他發的任何東西，那些字眼讓我噁心。不管他發的是什麼。

我現在對所有男性都抱有說不出的厭惡感，我也不知道怎麼恢復。

餘生一個人孤獨終老，我也覺得挺好。

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