生孩子的意義是什麼，如果不生孩子沒有輿論壓力，沒有父母逼迫，那有多少人願意生養孩子？
沒有那麼多人是因為輿論和逼迫的，只不過抱怨的人多了，你就只看到抱怨的人了。
我生孩子是因為我接受這個伴侶，然後接受生孩子這回事。男人老想生孩子是因為1.風險不在他身上，逃避也容易。2.不知道為啥好像男人總有一種繁殖人類的使命感？
之前看過一個夏東海說的一句：父母是隔在你和死亡之間的一堵牆。有了孩子之後感受會更深。
當父母也離去的時候，就是你也要面對死亡的時候。這句話其實單身的時候就有所體會，雖然有時候覺得父母對我們沒有我們期待的那麼好，不聯繫也無所謂，但是和父母的感情好壞，並不影響人們感受「父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途」。我雖然單身時約好了朋友一起找個養老院，但是有時候也擔心萬一他到時候先走了我怎麼辦，他可是我預計的年老後最後的精神之友了。
但是我現在拋棄了和他的養老院之約現在成了第二堵牆，和父母關係緩和，我和父母也沒有要求對方什麼東西。我也不怕年紀到了直面死亡，因為我背後還有我的孩子。
我不是說必須要生孩子才能怎麼樣。但是近來身邊有朋友到了年近40，開始擔心父母的身體，害怕失去父母，沒有親人。所以開始想要結婚生孩。
所以不想生娃的人，可以好好計劃一下未來怎麼度過。要好好面對父母，他們會年老離去，當他們離去了，就是你需要面對的時候。
我個人覺得生養孩子應該是二次成長的過程。可惜大部分人第一次成長都沒有長明白，自然在二次成長中過得一片狼藉。
生完孩子每每煩孩子的時候就問自己為啥給自己找個負擔搞個軟肋去生個孩子，如果沒有孩子，我在這個世界上就是無牽無掛無所畏懼的，有了孩子才總是擔驚受怕，但是呢，生了孩子對世界才有新的體驗，對生命才有深的感悟，才會回到過去把自己的童年的傷修補好，才會變得更好，才會既堅強又柔軟，太深奧太偉大的自我生存意義沒有，什麼拯救地球拯救人類，什麼維護世界和平，什麼做個正義的化身，在渺小平凡的自我生命里這樣的命題永遠不會屬於我，那我就生個孩子吧，那你為了這份美好，你會關注環境關注教育關注醫療，因為有了愛，才會與世界聯繫的更緊密
1.絕大多數婚姻都是雙方自願生育。
2.沒有人關注你生不生孩子。你不結婚不生孩子只在你家裡算個事。
3.不婚論不育論只能在網路上找到知音。
如果你反對，十年後再來反駁我。
生孩子有的時候是順其自然的事情！
如果不生孩子，永遠都不可能體會到養育孩子的快樂，我生孩子之前完全不想要孩子，還經常鄙視那些慣孩子家長，等自己生了孩子之後，完全和那些慣孩子家長一樣一樣的，所以生孩子的意義不完全是為了別人，自己也得到了很多無與倫比的幸福和快樂！如果生孩子之前，我看到你這個題目我肯定想說不要寶寶，但是生了寶寶後，我會肯定的說我一定要寶寶，不為了什麼意義，只為了那份純真的快樂！
我想強答一波。
我和老公是順其自然懷孕的，沒有人催我們，懷孕的前三個月劇烈難受，總是跟我媽抱怨女人為什麼要受這個罪，甚至有流產的想法，到第四個月情況開始好轉，第五個月感受到胎動，心情很微妙，那是真正意識到我肚子里有了一個活的生命。
後面兒子出生了，我其實內心裡很想要一個女兒，我不喜歡淘氣的小男孩兒，他慢慢長大，超級超級超級頑皮，我媽都說她活了五十多年沒見過這麼能害人的小孩兒，我實際是個挺冷漠脾氣又不好的人，對他就一直沒耐心，他總是把家裡搞得亂七八糟，自己身上總是散不掉的淤青，生活一點規律都沒有，我總是暴躁的發脾氣，我老公在外地上班，一個月回家四五天，接近兩年的時間我媽一直住在我家幫我做飯照顧孩子，還要看我心情，真的特別感謝她。
轉折點是今年，我老公單位分了房子，我媽就讓我帶著孩子來和老公同住，我們才真正過上了一家三口的小日子，我真正開始獨自帶孩子。
我自己反思了很多，不想再做個脾氣暴躁情緒反覆不定的人，接來兒子同住後，嘗試著控制自己，做個淡定溫柔的媽媽，然後生活改變了很多。當我不再大吼大叫，嚴厲斥責他時，他也不再是那個無比倔強總也不聽話的小孩，我溫柔耐心的安慰他同他講話，多數時候他會做個聽話的乖小孩，我慢慢也能接受他把花盆裡的土鏟的滿地都是，吃飯時候把米粒弄得滿地滿桌，弄壞玩具，扯壞繪本，這些原本讓我抓狂怒吼的事，現在我都能淡然一笑然後陪他接著玩了。
玩土，已經買了太空沙，超愛玩就是這個曾經讓我暴躁不已的小男孩，現在過馬路會緊緊拉著我的手，看到大狗狗害怕了會求抱抱，我頭躺在床邊，他看到了會抱著我的頭把我往床上拉，有一次我坐椅子，沒坐好給摔下去了，他在另一張椅子上，馬上哭著過來扶我，他爸爸假裝要打我，他會用小小的身體擋在我前面，睡覺的時候一定要枕的我的胳膊，還要摟著我的脖子。
就是這些一件又一件的微不足道的小事，讓我堅硬的心變得柔軟，想想之前我多麼嚴厲的對他，他卻仍然用愛用笑用小小的擁抱回報我，我把他打哭了他還要來拉著我的手給他擦眼淚呢！無論我怎樣對他，他都無條件的一如既往的信任我愛著我！
我真的是個很不好的人，因為童年父母親對我的一些傷害，我性格上有些偏激固執，以前跟我媽吵架還自殺過，手腕上現在還有疤。慶幸後來遇到了老公，還有兒子。陪伴孩子成長也是我自己再一次成長的過程，我開始理解我媽媽，原諒她也原諒我自己，我成長為一個更加溫柔，更加堅定，對生活更加有信心的人。我不盼望他能成為一個多麼了不起的人，我把他帶來這世界走一遭，我希望他喜歡這溫暖的陽光，喜歡這輕柔的風，就算會流淚心傷，也還能努力積極，樂觀快樂。
生孩子到底有什麼意義？那麼掙更多的錢，開更好的車，住更豪華的房子呢？比起這些，孕育一個鮮活的生命，然後陪伴他，幫助他，呵護他去過自己想要的生活，不是更有意義嗎？
當然生活也沒那麼完美，因為我在A城工作，老公在B城工作，我父母和公婆在C城，我當初不想讓孩子沒有爸爸又沒有媽媽陪在身邊，產假過後就辭掉了工作，現在一家三口在老公工作的B城，我30歲全職帶兩歲的娃，有時候也會焦慮沒有工作，有時候又覺得車到山前必有路，一切都會好起來的。
寶寶現在7個多月。22歲意外懷孕。
在很多崩潰的夜裡，睡眠不足的白天，她一點不舒服就在我這裡引起波濤洶湧的時候，在打開銀行卡看到餘額的時候，看到同齡人過的瀟洒而自由的時候，我也問過自己，為什麼要生孩子呢生孩子的意義是什麼呢。
我很多朋友告訴我，因為女人生了孩子才完整？！ 這個回答對我來說我很不齒。
也有朋友告訴我，因為她愛他老公，她老公想要一個孩子，所以她願意。
也有朋友跟我說，因為他的婚姻需要一個孩子來固定感情。
我也不知道生孩子的意義，但是自從孩子生下來的那一刻，我才知道我父母的不易，特別是做母親的辛苦。讓我更加感恩他們的養育之恩。
自從生了孩子，我才知道人不是生下來什麼都會的，先是學會抬頭，然後是翻身，然後是翻來翻去，然後是坐，然後是爬，然後是走。從一顆牙齒也沒有到她會咬的我痛。從她除了吃就是睡到現在她晚上找不到我就會哭。 從她膩著我跟我撒嬌，從她挪著小短腿爬到我身邊跟我要抱抱.....我也沒有覺得自己生她下來受的那些苦，熬夜給她做的攻略，研究安全座椅，輔食，奶粉，米粉，犧牲自己的自由，身材走形，有了自己的軟肋，還要以後一輩子操不完的心，有多值得！！ ！
只是當她做這些的時候，發出類似媽媽的音的時候，很慶幸自己當初把她留了下來。
我告訴我自己，現在不知道生孩子的意義沒關係的，總有一天，我肯定能明白，就這樣在慢慢的日子裡，陪著她成長，一起尋找這種意義好了。
最後我家裡阿肥真的超可愛
帶菩提肥
育苗肥
裙子肥
表情包肥 我是單純因為喜歡孩子才生的，體驗一下當媽媽的感覺，自己創造一個在這個世界上和你最親的人
為了可以拿來玩，玩得開心！
我同學她老公說的
我希望天天跟寶寶在一起，這個小寶寶是我生命的意義，我今後的每一天都因為她而充滿希望。
有沒有人逼我我也不生，生不生的除了我自己誰都不能決定，我愛人也不行。
我的人生中做的最正確的事情就是生下了我的寶寶。沒有意義，沒有逼迫，沒有輿論壓力……就是與我血脈相連的至親。我不指望在他身上得到任何回報，沒想過養兒防老，沒想過光耀門楣，沒有把他當作依靠。只是我最愛的人，我給了他生命，他給了我奮鬥的動力。
（作為過來人我認為，生孩子真的沒那麼可怕）
恕我直言，如果你是城市人。輿論壓力和父母逼迫是影響不了根本不想要孩子的人的。
一切壓力源於內心。
知乎人普遍年齡較小，容易高估輿論的影響，更容易陷入能否說服父母的糾結。但看看你的父母們，回答我兩個問題：第一，他們是不是只有幾個交往密切的朋友，大部分公司同事都是點頭之交；第二，他們的父母，也就是你們的祖父母，多大程度能控制他們。
女性，有孩子，36歲。
我有生育的意願，我不是別人讓我生我就去生，別人不讓我生我就不生的軟糯性子，我要有後代。
但是我並沒有兒女心，我愛老公更多一點。當然我自己孩子我還是愛的，但我並不是眼裡只有娃的人。
我被兒子學習折磨得很痛苦，經常想，不要孩子多好，多輕鬆，多自在。但是我也知道，重新讓我選，我依然會要孩子。
我啊，沒有輿論壓力，沒有父母逼迫，我喜歡孩子，想要自己的孩子，就生啦。孩子六個月，超開心的。比談戀愛還幸福。
Ps:白天阿姨帶，晚上周末自己帶，和老人不住在一起，三口之家。孩子吃喝拉撒睡我做主，親力親為。怕有人說我因為是甩手掌柜才開心的。
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