女婿和丈母娘的關係為什麼沒有婆媳關係這麼受關注？

我們經常看的電視劇，生活中經常聽到的案例大多都是婆婆和媳婦關係方面的，難道女婿和丈母娘的關係都是很好處的嗎？

實際情況也是如此，在農村，只要是入贅女婿的家庭都是和睦的，很少有矛盾。相反婆媳大戰現如今從地上轉移到了地下，明爭暗鬥從未停息。因為新時代了，大家都要顧面子。

婆媳同為女性，敏感多疑，翁婿同為男性，性格開朗，還有就是丈母娘看女婿越看越歡喜。

男人主外，工作在外面，性格也外向，但除了妻子，和家裡其他成員基本少接觸，不做家務，或者少做。就少了摩擦，沒摩擦也就沒爭議。也就相安無事了。

一、因為是男娶，女嫁的多。而不是女娶男嫁。

因為女嫁，意味著拋棄自己原生的家庭生活習慣，融入到男方家庭生活習慣中去，要做很多改變和適應的。然後婆婆認為這些都是應該的，理所應當的，

二、再加上很多家庭的經濟問題，導致要婆婆插手，比如生孩子了，懷孕了，帶孩子了，所以婆婆有更多的機會參與夫妻的小家庭當中來。

所以矛盾就多了。

三、女婿和丈母娘的關係更像是互相為客人的關係。女婿來岳父家，都是好生招待著。

而婆婆對待媳婦，那是一種自家人居高臨下的態度，她眼中，你就是婆家的人了。所以你這是在自己家裡，所以要幹活，要孝敬婆婆，要處理好關係，要愛惜身邊人，各種

四、婆婆對媳婦的期望比較大，希望她孝順尊敬她，並且要接替她的職責無微不至的照顧好她的兒子：然而婆婆和媳婦其實又是陌生人，兩個完全沒有血緣關係的陌生的兩個女人，非要立馬變成一家人，和睦相處，期望肯定不一樣。自然矛盾就多了。

勸你忍忍，那是我媽我能問怎麼辦，

因為絕大多數都不在一起住，但是婆媳就不一定了

一個人去遙遠的外地會被欺負，一個人介入別人的家庭會收到排擠。很少會有女婿住到丈母娘家的。

參考，假如生活欺騙了你里的舅子，中國式關係里的丈母娘

一個人進入一個家庭，無論男女都不是那麼好過的

因為在咱們大中國，還是有嫁娶概念的。女人嫁給男人，與丈夫和公婆共同生活，朝夕相對自然會有摩擦的。而女婿去丈母娘家是「客人」，以禮相待的多，挑三揀四的少。為了女兒更好的生活，一般不會製造矛盾

第一， 男人和女人總體在性格上還是有一定區別的，男人更粗枝大葉一點，說白了就是心粗心大，有些事沒那麼敏感，丈母娘看女婿又是越看越順眼的，兩個人又不用天天一個屋檐下，所以自然是好相處的。

第二， 生活中畢竟還是女嫁男娶居多，也有男嫁的，我們叫倒插門，入贅。我也見過和聽過幾個倒插門的例子，女婿和丈母娘的關係真的和婆媳一樣，也是矛盾重重，女婿的日子如履薄冰。

這就比較有意思了，貌似我自己把自己給否了，其實真沒有，就拿女人來說，一旦結婚出嫁，就要脫離自己的原生家庭去融入一個完全陌生的家庭里，生活習慣不同，處事方式不同，整體環境不同，甚至三觀都不同，其實對於女人這是一個特別艱難的處境和過程，在努力適應這個環境時，一但沒有融入好，就變成了怨婦，因為這個家除了你，另外那些人幾十年來一直是一個整體，你這麼一個入侵者的到來，一旦有什麼閃失，那麼矛盾就來了，這個時候婆婆就很關鍵了，因為她也是女人，如果能理解自然是好的，如果不能甚至針鋒相對，那麼完蛋了，硝煙迷漫是必然的。

相反的也是一樣。但是現實生活中，一個是男人心大，一個是根本沒幾個倒插門，那麼自然女婿和丈母娘的關係就沒那麼艱難也沒那麼受關注了。

我老公和我媽就相處不來。。。一個能嘮叨喜歡自作主張，一個脾氣硬不愛被管不喜歡被人指責。。。我天天兩頭哄(Ｔ▽Ｔ)

因為大多是女的和婆婆住

你見過幾個結完婚男的和丈母娘住的

只要住在一起，是有八九會有觀念差

要遇到脾氣不好或者話多嘴碎的，就容易吵

謝邀請，我老公從來沒有抱怨過我媽什麼，可能是因為太和諧了。我媽對我老公很好，我老公對我媽比我都上心，所以他們的關係越處越好。還有一個前提是我和婆婆處的不錯，互相尊重。畢竟人都是互相的，我對你父母好，你也對我父母好，雙贏。你看那些有婆媳矛盾的，貌似丈母娘和女婿關係也沒有好到哪裡去。

婆媳關係難處？比岳婿難處多了？因為女的小心眼？因為婆婆奇葩兒媳婦不懂事？

拜託你們醒醒吧！

家裡雞毛蒜皮的事情男人管過多少，你做做家務帶帶孩子噹噹黃臉婆試試，你也難處！！！

你說婆婆不會帶孩子兒媳婦不滿意？老公會帶？公公會帶？

婆婆不講衛生？老公洗過碗？公公洗過衣服？

婆婆做飯難吃？老公做過飯？

兒媳婦太懶不起床？你兒子幾點起的？

兒媳婦不管孩子，你兒子管？

。。。

所以大部分婆媳問題根本不是人品性格處事方法有什麼大問題，而是女人自覺將自己和對方定位成了女主人+老媽子，兩個各有一套習慣，卻管著同一攤子事，能沒矛盾？婆婆和兒媳因為孩子穿薄襪子還是厚襪子都能產生矛盾，但凡換成(兒媳+公公)，(岳父+女婿)，(岳母+女婿)這種組合，裡面總有一個甩手掌柜，當然好相處了。

所以大部分情況不要因為婆媳矛盾就否定兩個女人，說她們事多臉臭小心眼。婆婆還是善良的婆婆，媳婦也是懂事的媳婦。

謝邀，舉個栗子吧，就我家來說，我爸媽和老公爸媽各自在老家。但是，至今為止，我爸媽從來沒來我和老公的小家住過，也不插手我們的事情。我公婆時不時要來住，而且打算明年就來和我們住，沒有其他目的，就是想管事，離遠了他們說啥我們都不聽，他們無能為力。前不久回我老家媽媽拿了我愛吃的鴨子和我老公愛吃的那種熏了幾天的肉，天快黑了，我奶奶腿腳不好，還去竹林里給我們割了新鮮的竹筍。吃飯的時候還讓我老公多吃點，說我脾氣不好，該說的還是要說我。同樣的事情，到我婆婆那兒了，中秋節她給了我們兩隻雞(注意，這兩隻雞是我坐月子人家送的，是記在禮簿上面的，以後人家家裡辦事，我們是要還的，不是我婆婆買的)前天給我們打電話，說是她要來我們家住幾天，要過生日，就一直說，哎呀，你們把雞都吃完了，我下來都沒東西吃了。然後又提到了5個月前我坐月子在外賣平台上買了幾個手工面點當早餐的事，說有那錢還不如給我，總愛花錢買東西吃。我。。。我有個大招還沒放，婆婆你準備好了嗎

這是男權社會，在男強女弱的大背景下，丈母娘是女方代表，弱勢一方。打個比方，丈夫和妻子結合，就類似於把原本屬於女方的利益給剝奪了。就像是強者拿走了弱者的東西。而弱者的姿態：盡量避免衝突，以和為貴。反過來女婿則是以強者的地位顯示恩寵。

而婆媳關係則就相反。兒媳婦把兒子從婆婆身邊搶走。這就好比弱者搶了強者的東西……這個後果足夠有畫面感了吧？

不好意思，我的比喻或許不太嚴謹，甚至有些不適當，望理解。

謝邀。

究根詰底：得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。

毛主席說：誰是我們的敵人？誰是我們的朋友？這個問題是革命的首要問題。

大家可以平時留心一下，丈母娘普遍性對女婿都還不錯，這是為什麼呢？因為丈母娘都希望自己女兒後半生幸福快樂，而女兒幸福快樂的根本就是這對小夫妻舉案齊眉家庭和睦，用經濟學原理來解釋，這叫利益共同體，用俗語來翻譯，這叫自己人。

那麼反之，咱們看看婆婆，

第一個理論叫沉沒成本，現代社會對女性平等的概念已經有了基本的接受度，離婚再嫁，哪怕四婚五婚、不婚、丁克、女同都已經見怪不怪了，但是擱在三從四德的年代裡，只要你嫁入夫家，那就恭喜你一入夫家深似海，無論社會倫理道德也好、輿論風氣也好、甚至你的娘家也好，基本上你就沒有退路了，你婆婆對你那叫三個手指捏田螺，穩穩地，想怎麼收拾你就怎麼收拾你，而現代女性，沉沒成本大大降低；

二一點，我們叫路徑依賴，婆婆在成為婆婆之前，總會有那麼一個婆婆言傳身教，自然而然，她就成了現在的婆婆，但是很可惜現代女性是經歷了中華文明上下五千年以來思潮最先進的這一代，傳承而來的那一套婆婆的理論，我們是不認得，沉沒成本低了就代表了底氣更足，這就是當前婆媳矛盾的根本；

大多數男人或者婆家都要求婚後同住，又有多少女人或者女方家會這麼強勢的要求和老丈人一家同住？

同性相斥異性相吸 應該問當初嫁女兒的時候岳父是多想一刀剁了這把自己閨女騙走的傢伙

丈母娘都是為了自己家女兒

因為丈母娘巴結女婿。

謝邀，因為家庭瑣事都是女人操心操牢的多，而這些看著是雞毛蒜皮的事最容易起摩擦。而男人不大在乎這些小節，丈母娘一個人當然吵不起來，只會念叨幾句。

我家是跟娘家父母一起。每次孩子爸爸回來，我媽都是待客之道,好吃好喝伺候。

他就只管張口吃，家裡衛生不管，吃喝不管。

基本都是帶孩子玩。

因為都不管，父母也肯定有意見，但是為了女兒家庭合睦，所以一般都不說的。

擔心我們家庭動亂，他們都是維穩