結婚的時候到底要不要多考慮一下呢？
問題上了熱榜，一些涉及個人隱私的地方被我刪除了，不想被人認出。謝謝朋友們的熱心！
另外，要嫁人的姑娘們，父母長輩的看法和意見一定要認真聽取，認真考慮，多和他們溝通。一是父母的閱人經驗比我們豐富，能看明白許多我們看不透的人和事；二是父母經歷了幾十年的婚姻生活，太了解一個家庭裡面需要一個什麼樣的男人做丈夫。千萬不要一頭熱扎進愛情裡面，你看到的只有眼下的愛情，父母看到的可是你以後幾十年的婚姻生活。
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如果答主考慮結婚的話，我以一個已婚婦女的角度，提幾點建議。
第一，多帶他出去見朋友，聚會，旅遊，觀察他的接人待物，考察他的三觀是否與你一致。
第二，考察他的父母，至少要三觀正常，人品正常，家庭關係和諧。重點考察他媽媽的人品性格，太強勢的控制欲太強的，將來婆媳關係問題多。觀察他與父母的關係，是否孝順，是否愚孝，是否媽寶。不孝順自己父母的，將來也不會孝順你父母。愚孝的媽寶的，建議pass掉。
第三，考察他家的經濟基礎。貧賤夫妻百事哀，婚姻一定要有經濟基礎。如果他家不富裕，至少不要給你們拖後腿。如果他父母動輒需要你們經濟支援，他家一大幫窮親戚需要扶持，還是算了吧。如果是鳳凰男，要慎重考慮。有句老話很正確：門當戶對。
答主男朋友對金錢的態度，跟我老公婚前對金錢的態度差不多，不捨得為我花錢。婚前考慮到他工資本身沒我高，又要還房貸，又要交房租，我也不跟他計較，出去吃飯什麼的，大多是我掏錢。我過生日，他就從超市買了四五十塊錢的東西送我，這還是我們認識到現在六年間送我的唯一的生日禮物。
有我這個前車之鑒在，希望答主慎重考慮。婚前不肯為你花錢的男人，婚後只會變本加厲，一片尿布一罐奶粉都要跟你算的清清楚楚，讓你分分鐘想離婚。這種男人本質是自私的，不只表現在金錢上，而是表現在婚後生活的方方面面。
答主慎重考慮，不要做只要愛情的傻姑娘，愛情在生活面前經不起碾壓。
去年，民政部發布一組數據，我國2018年第一季度結婚人數同比下降5.7%。這是自2013年以來，結婚人數連續第5年下跌。
而《2018單身女性調查報告》卻也顯示，90%的單身女性渴望早日脫單。
所以，很多人不是不想結婚，而是不敢結婚。那麼，為什麼會出現這種矛盾的現象？
戀愛可以只看眼緣看合不合拍，同居與婚姻相比，更多只是為了解決性需求、陪伴與精神交流。
可婚姻，卻是以戀愛和同居並存的要求作為先提，再加上金錢、愛、責任、決心、溝通、毅力。
而這些隨便一挑，都有可能是亟待解決的難題。
比如缺乏責任，那在這段感情中，誰都可能讓對方憂慮與患得患失。長此以往，更多忍讓的一方總會更容易疲累，漸漸不信任這段感情。
再比如，眾所周知，錢是擺在婚姻面前的一灘巨大沼澤，可以在這個問題上理性安排，互相理解的人們，才能不陷入這攤沼澤。
而那些不小心碰到沼澤的，有的有幸只是輕輕觸及，還可抽身，而有的人們只能在沼澤中越陷越深。
出了問題了，在考慮的同時，更應該思考解決方式。
你不想獨自承擔這失衡的經濟支出，就與他溝通，告知他彼此兩個人都是這個「同居的家」的一份子，所以你希望他也可以承擔他該出的部分，在每個月開始之前，根據之前的支出做參考，確定每個月的大概數額，告訴他，提出分擔。
你想讓他主動喂貓，就去告訴他，否則以人的慣性心理，就像會習慣別人的好一樣，也會習慣你在喂貓，久而久之，「喂貓有她，不用我」的想法就會在他的下意識里越埋越深。
如果你賭氣，既不說也不喂，有一天他可能還會下意識怪罪你。
絕育他付了錢，你就沒必要轉回去，轉回去反而讓他產生了「是不是更不需要我承擔這筆費用」的想法，你如果真的接受，這些事就不會像小針一樣在你的心裡藏著。
不論於你於他，人性的普遍弱點在於，多數人更多感知到的，總是自己對對方的付出。
更何況，無論他是願意做，抑或是不願意做這些，你都要溝通到底。戀愛很多時候並不是被很多驚天動地的大事瓦解，而是死於幻想和自我糾結。
心理學家認為，判斷男女兩個人是否適合「牽手」，應考慮以下10個因素：
1.彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起。
2.彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。
3.兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。
4.雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方(特彆強調「雙方」)都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。
5.當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作。
6.相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。
7.彼此非常了解，並且接納對方，當知道對方了解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納。
8.從最了解你、也是你最信任的對方處得到支持的肯定。
9.有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。
10.有一個非常理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到，在許多不同的層面上你們是很相配的。
很顯然，你應該能感受到自己的關係中不具備以上多少因素。
如果結婚不多加考慮，那麼時間就會用忽視、失衡的付出、缺乏溝通等方式，把你愛的人變成一個錯付的人。
如果結婚前，連溝通尚且吝嗇，那又怎麼指望婚後可以互相理解呢？一個人的幸福感並不是通過婚姻得以保障，婚姻不會讓y就這麼隨x的增大而增大。
如果感情存在問題，結婚前，也可以參考（參考不是套用）一下紐約時報15問做一個彼此小問卷：
1. 我們要不要孩子？如果要，主要由誰來負責？
2. 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？3. 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險?
4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的. 5. 伴侶的態度有沒有達到我們的預期？6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？ 7. 卧室能放電視機嗎？ 8. 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？ 9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？ 10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？ 11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？ 12. 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼？13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？ 15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？祝好。
以上
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結婚的時候到底要不要多考慮一下呢？當然需要的，我想和你進一步討論下，結婚前你需要考察你的伴侶哪些方面，以及如何與伴侶進行更深入的溝通。
首先，為什麼婚姻需要磨合。
結束了戀愛階段，你們來到了談婚論嫁的時刻。我們往往受影視作品影響，腦子裡有這麼一幅畫面：男人在西餐廳，忽然下跪，拿出一克拉鑽戒，女人驚呼流淚，周圍響起祝福的掌聲。似乎結婚的決定就是這麼一瞬間。
但其實，在西方的婚姻文化中，男人下跪時送的戒指只是一枚訂婚戒指。
訂婚和結婚有什麼區別呢？訂婚就是預備結婚的階段。就像是兩家公司要合併，此時進入到談判階段，非常有可能談成，也有相當概率失敗。
很多中國人沒有這個習慣，以為求婚成功就是要結婚了。但其實，「談婚論嫁」這個詞就告訴我們，結婚的過程沒有這麼簡單。往往越是把這個過程簡單化，越容易在日後婚姻生活中吃大苦頭。
因為好的婚姻，是需要磨合的。那麼，具體要在哪些方面進行磨合呢？
首先，三觀的磨合：我這裡講三觀，主要講一下婚姻觀和情感觀，即「我們彼此認為理想的婚姻、理想的伴侶標準是什麼？」
這個問題是什麼意思呢？比如有一個女生，和男友談了好多年戀愛，她對男友非常滿意，但到了結婚那天，她才見到了他在老家的父母。在他老家的婚禮上，她穿著白色婚紗，站在酒店門口等著親戚朋友的到來。當親戚來了以後，她想要和他們握手，婆婆卻按住她的頭說「快磕頭！」她一把推開婆婆，結果旁邊伸出了另一隻手，竟然是她老公，死死按住她的脖子，說「別給我丟臉！」這時，女孩的爸媽都在會場里忙著布置，等過了一會才發現，閨女的頭已經被磕破了。
這個時候，她後悔了。她完全無法理解，一直對她那麼溫柔的男友，回到老家就變了一個人，完全像是一頭野獸，讓她害怕。婚禮當天她就想走，但被她爸媽勸了下來。但到了第二天她徹底崩潰了，因為老公宣布了家規：一，一切必須聽婆婆的；二，如果有異議，活該被老公打。
她連夜逃回家，死活離了婚。這就是光顧著談戀愛，卻不談婚姻觀的惡果。
第二，思維模式的磨合：婚姻最可怕的其實不是感情不和，而是兩個人完全生活在兩個世界中。
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我一個男的，去年和前任分了手，自問過去這幾年無微不至，也自知分手原有他因，題主你猜我會說你什麼？
嗯，我還是會勸你算了吧。
年少時，我曾經堅信所謂的情比金堅，最唾棄的一句話就是門當戶對，然而經歷年歲以後，我才明白能傳下來的古話都是有道理的。
不要誤會，我說的是門當戶對有道理，情比金堅也有道理，不過最有道理的是只有情比金堅時才可能不在乎門當戶對。但問題是，情比金堅難道就沒有緣由嗎？
現代婚姻自由戀愛自由，婚戀的自主權基本抓在自己手裡，但有三點還是不由己的。
一是朋友圈、接觸面不由己，因此選擇的範圍有限。
二是異性相吸的本能不由己。喜歡迷戀跟相處和諧是不同特質，想在一起和能不能好好在一起是兩碼事。
三是我們自身的條件不由己。人往高處走，多數人都貪戀最好的伴侶，尤其是資訊發達的今天更加如此，但擇偶是雙向選擇，想要不等於能得到。
所以即使樂觀估計，也是大部分人是和自己喜歡的人而非能讓自己終生身心快樂的人談了戀愛，而因此在戀愛後半段、談婚論嫁時、結婚以後或者結婚若干年後，相處的問題就會越發暴露，最後總有女方忍不住、男方受不了要再權衡的時候。
題主熬到了談婚論嫁時。不需要猶豫是不是這次選擇結婚未來是不是就萬事大吉了，如果你看了我上面說的邏輯，你應該考慮的是你們倆感情的深度就是到談婚論嫁時開始談不攏，不必想過了這一關如何，因為以後必然更加談不攏。
細心的知友可能會發現以上全程沒有講談不攏的責任是在男方還是女方——因為在看待這個問題時是沒有必要的，雙方關係產生裂痕永遠起自先感到不滿的一方，有一方感到這段關係突破自己預期的下限，裂痕就開始了，這時你跟他/她講不應該，他/她心裡想的是不值得。
所以題主與其糾結於要這樣活下去還是不要這樣過下去，不如去思考另一個問題：「我生命中能得到的最好的另一半是到哪種程度？」或者再加兩個更具體的問題：「憑我的條件，我能得到的伴侶分數是多少？這些分數應該怎麼分配？」你的條件包括三觀、智商情商等，分數分配在社會地位、財力、外貌、三觀、才學、愛好、生活情趣、情商等方面。
人生是自己的，好好經營吧。
PS：前任知道我這個知乎號，不過分手時她說不再上知乎了，祝好吧，無論我現在看明白想明白了多少，仍然感恩曾經多年的陪伴！
看到很多人勸答主分的，我不是很同意。
其實我和我男朋友的狀況和答主有些相似，我們房租對半，日用品對半，吃飯也都是AA. 但他家條件其實很好, 在一起兩個多月我就直接開口問了:『雖然我覺得AA是符合社會主義價值觀的，但是我心裡還是很不舒服。我從來沒有要求你給我買過什麼，所以至少請讓我看到你肯為我花錢的態度，在我這裡，這是一個評判的標準。』
男朋友大驚，說寶寶我一直以為是你想AA，你怎麼會覺得我不愛你呢，如果你想要的話我可以把我的信用卡給你。
我說:「我不會要你的信用卡，拿著它我也不會刷。但至少平時請為我多分擔一些，至少開口說一句需不需要我結賬，讓我有種被愛被珍惜的感覺。」
現在我們還是大部分時間都AA，但過節他會請我吃飯，平常我順帶著買一些兩人都用的東西，他會轉錢給我，或者下一次他來買。
答主，這還只是談戀愛。
我明確跟他說過，如果我們以後要結婚，我需要你照顧我。
我可以努力工作，和你一起還車貸房貸。但女生無論在職場上還是在家庭里，都天然處於弱勢的地位。所以哪怕我自己再努力，我仍然可能因為懷孕被老闆辭退，或者產假期間沒有任何收入，這時候我希望你能承擔家裡的開銷，承擔起丈夫的責任。
在我為了家庭不得不放棄一些事業上的機會時，你能明白我對這個家的付出，能對我說沒關係老婆，我養你。
婚姻從不只是兩個人的結合，它複雜的多得多。經濟這方面建議答主一開始就和你男朋友商量好。
彩禮要不要，要的話要多少，房子買在哪裡，寫誰的名字，計劃什麼時候懷孕，孕期誰照顧孩子，奶粉錢保姆錢怎麼分擔等等。
並不是一定要商量出個具體的結果，而是明確告訴你男朋友，看，這是你作為丈夫的責任，你準備好了嗎?
如果他的態度還糊其辭，明確告訴他：我擔心你養不好這個家，畢竟結婚之後我們不可能依舊什麼都AA。
答主，說出來，和他坐下來，好好談談錢的問題，別覺得不好意思。
別去指責他，質問他，而是鼓勵他把他的想法說出來，然後把你的顧慮說出來，否則你根本不知道你男朋友是怎麼想的。
如果他的想法和你大相徑庭，比如他覺得你應該辭職照顧孩子，或者他仍然堅持婚後AA，別猶豫了題主。
最後我真的覺得題主是個很好的女孩子，能和男友一起分擔責任。
但是題主，話語權需要我們女生自己來爭取，否則大部分男生說實話，還是自私的。就比如你和你男友分擔房租，但他還是堅持選在離他工作崗位近的地方，因為他潛意識認為他的事業比較重要。
如果我是你，我就直接提出來說:「我們房租平分，那麼我也要求相同的話語權。如果你非要選離你近的，麻煩你多分擔房租。不願意的話，我們就再等等，找找其它房子。」
別憋在心裡，兩個人多溝通多商量，把自己的不滿講給他聽，他才會明白這樣做讓你不滿意了。下次遇到相同的事，他才會考慮你的感受，否則他還是會覺得你的想法無所謂。
最後，題主加油。我深知每段感情都得來不易，所以至少溝通過努力過，再決定要不要分手。
加油(? ??_??)?，Fighting!
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