男朋友有嚴重抑鬱症，要不要分手？
和男朋友一起三年了，認識的時候我們都研一，現在畢業工作一年多了。認識之前他就有抑鬱症，一開始我不知道，認識半年左右他才和我說他有抑鬱症，一開始沒什麼問題，總覺得他是性格內向，但是這兩三年逐漸惡化，中間經歷了看醫生等等，但是也沒有好轉，他工作一直不順利，主要是抑鬱症引起的，或者是我看來是懶惰，至少在前一兩年我分不清他是懶惰還是抑鬱，後來他和我說他確實確診的抑鬱症，帶他去看了醫生買了葯一直維持著。最近半年他經常不上班，經常聯繫不上他，他喜歡把自己反鎖在出租屋裡不出來，我一直住單位宿舍離他租的房子很遠，只有周末見到。他雖然一直這樣，但還是一直瞞著我病情惡化的事情，但其實他的情況我都知道，經常逃班不上班，他在一家小公司也沒什麼錢，經常我補貼他，他父母也一直不理解他，也許只有我是他能說話的人吧，認識第二年我就和他見了父母，那時候研究生還沒畢業，沒意識到後來他的病情惡化，一切都是往好的方面想，前幾天他和我說想明年結婚，我突然就猶豫了，我想如果我不想和他結婚，是不是應該早點說清楚？其實三年的點點滴滴還是有比較深的感情的，但是我確實最近兩年里很累了，中間經歷的種種矛盾、欺騙、疑似劈腿、對抗抑鬱的過程等，不想一一細說了，現在主要害怕未來我受到拖累，我和他都是很普通的五線城市工人家庭，不同省份的，現在同在上海，我的父母現在有堅決反對我和他結婚，說儘早提分手，我身上也背負著照顧父母的責任，在上海這樣的大城市，我的工作單位應該還算不錯，但是前幾年工作很非常累，有時候自己也覺得筋疲力竭無人理解幫助，未來面臨買房結婚，我不知道他能不能振作起來，但是我也今年也二十六歲了，我擔心自己的能力不足以同時照顧他和我父母，未來無法面對上海的生活，我又怕分手式他的病情更惡化，好糾結，我該怎麼辦？
曾收到過一個女孩的私信求助：怎麼跟有抑鬱症的男朋友提分手？
女孩說，在男友抑鬱症之前，她就想分手了，覺得兩個人不合適，但一直不知道怎麼說。現在男友抑鬱症確診了，她更不知道怎麼講了。
提？男友在生病，會不會刺激他，會不會加重他的病情，這樣是不是不厚道？
不提？早就想提分手了，他有病沒病我都不想和這個人在一起了，如果他病三五年呢？他有病我就沒有提分手的權利了嗎？
這的確是個兩難的問題。但也確實有人，在抑鬱症期間，被另一半提了分手。
感覺和題主的困惑很相似，那在回答這個問題前，我想和一起分享兩個故事。
「他說不會和我結婚， 怕孩子也有病」
女孩小楠抑鬱症複發時，男友終於提了分手。
雖說相處這些年兩人一直矛盾不斷，但女孩抑鬱症這件事，無疑讓這段關係更加緊張。
有一次，小楠和男友在醫院排隊。男友說了一句「你這病就是懶出來的」，小楠嗷的一下就哭了。
還有一次，喝完酒問男友能不能來接她，有點害怕。男友說，你不能自己打車么，平時看鬼片都不害怕這時候怕。
「但他後來還是來了。他有時候是故意嘴賤，但我不是什麼時候都受得了」。
有一陣小楠的抑鬱症複發，白天特別困，總是沒法集中精神思考，工作吃力，不開心成了常態，常常跑出辦公室找地方偷偷哭。她每天得吃一把又一把的葯，小楠的媽媽還帶她試過電擊療法。
就在那段時間，一次和男友一起在外面和一群朋友喝酒，本來要一起走，男友喝得比較嗨，小楠便自己打車先走。結果被司機取消訂單，手機又忽然沒電，她不想回去找男友，一邊哭一邊往家的方向走。
凌晨1點半到家，她還是止不住地哭，越哭越崩潰。她給男朋友發微信：「你只知道喝酒哦，我死不死關你什麼事兒，你換一個精神正常的還不是美滋滋。」
然後她找刀片划了手腕，滿手是血地攥了十幾片佐匹克隆（治療失眠問題，用藥期間禁止飲酒），就著紅酒全喝了。
收到消息的男友覺得不太對，給她打電話，給她媽媽打電話，她媽媽趕去她家裡找她。小楠最終沒什麼大事，睡了整整24個小時。傷口不深，包上紗布，緩幾天就好了。
後來，小楠就收到了男友的分手消息。
她回過去：「你真的從來都沒為我想過，我還在生病，你就要把我扔了。」
「不是要把你扔了，是不想再讓你受傷，浪費你的期待了。」
「這個時候往我身上插一刀，好樣的。」
「不是這樣，我覺得你有些傷害是來自於我。」
「能不能再裝些日子啊，我真的不行。你會毀了我的。」
男友的言辭突然激烈：「我？毀了你？你知道么，我最怕的就是這一句我毀了你，難道我就沒有精神壓力？」
「我怕的就是這些，我真的害怕。」
小楠不停地抖，為了不被家人看出來，她拿著手機躲進了洗手間。
他倆是在小楠家客廳見的最後一面。男友說，不會和小楠結婚生孩子，因為怕孩子也有這樣的病。
說完男友就哭了，他還說，每次和小楠說話，都小心翼翼怕她歇斯底里，總覺得自己背著條人命。
小楠曾經非常恨自己，恨自己為什麼得病。但在知道男朋友的壓力後，也慢慢理解他是如何下決心跟一個病人提分手的。
「承受不了這些吧，想想換做是我，一疏忽，男朋友就割腕吃藥，我早嚇跑了，會覺得我不是他媽，付不起責任。」
小楠記得她另一個朋友，也說過這樣一段話：
「不是誰都有能力，去陪護一個抑鬱症患者的。有些人可能想留下來陪你，但能力達不到。就跟有些醫生也是想治好你的，但沒能力，只能讓你轉院一樣。」
「可能他只是不夠堅強，承受不住。」
「她站在一條河裡， 可我的手伸不過去」
另一位朋友，小何，遇到的問題不是「沒有能力陪伴抑鬱症親友」，而是「我想幫TA，卻不知道如何伸手」。
「我明天去醫院複查，一個人有點怕，你能不能陪著我。」小何之前就感到方方有點不太好，所以看到朋友發來的信息，什麼都沒問就直接回了「好」。
後來，她們在安定醫院（北京三級甲等精神病醫院）匯合，方方熟門熟路地挂號交錢拿診斷書排隊。方方說，我確診了，躁鬱症。（方方當時被診斷為躁鬱症的抑鬱向，後複診為抑鬱症。）
方方進診室後，小何在外面等。醫院很吵，周圍都是精神科的病人，上空不時有個女聲叫號。小何覺得有點悶，就出門去露天的地方走走，就接到方方電話：「你來醫生這兒找我一趟吧，醫生說你得過來。」
她趕緊來到診室，一句「我是方方朋友」還沒說完，醫生劈頭就問「她之前自殺的事你知道嗎？」
小小的辦公室，連8平米都不到，醫生坐在電腦後面，方方在牆角彎腰站著。
「她已經有自殺嘗試了，不能一個人呆著。你這幾天陪著她，聯繫她父母。」
從辦公室出來以後，方方問：「剛才是不是嚇到你了？沒有醫生說的那麼嚴重，醫院就是這個規定，一點點動靜，就要找監護人。他們怕擔責任啥的，其實真沒有那麼嚴重。」
小何甚至有點無奈：大姐，都這個時候了，還關心我嚇沒嚇到，你能不能先關心下自己。
於是小何去方方住處陪了她一個月，那段時間非常平靜。除了偶爾話比平常多，方方完全看不出來是一個躁鬱症確診的人。
有天晚上，她倆並排躺在床上，聊了很久的天，快要睡著時，方方說：「衣櫃最底下的抽屜，原來放著一圈麻繩，我之前拿出來準備上吊的，但後來覺得死在別人屋子裡，對房東不公平。」「我把這事跟醫生說了，所以那天醫生才那麼大反應的。你別怕，我沒事。」
某些瞬間，小何會覺得，不是自己在陪方方，而是方方在陪自己。
那段時間，小何擔心的不是方方自殺，甚至都不擔心她會自殺。因為小何知道，方方那麼負責，負責到苛待自己的人，不會在租的房子里自殺，不會在有朋友陪護的情況下自殺。
令小何難受的是，能把這樣的人逼到想要自殺，方方得多難受，但旁人卻什麼都做不了。
連安慰的話都說不出口，彼此認識太久，你能想到的她也能想到，她能想到卻依然不能紓解，說出來又有什麼意義。
小何努力去講一些好玩的事，方方的笑容里儘是捧場的禮貌。小何不知道還能做什麼，方方看出來後說，你在這裡就很好。
「我像是看著她站在一條河裡，但我的手伸不過去。」
面對抑鬱者， 你很可能什麼都做不了
很多抑鬱者的陪護者都會陷入一個怪圈，總覺得自己應該做點什麼，但或許從陪護的一開始，就得明白一個事情：你很可能什麼都做不了。
如果你一開始就著急地想要做什麼，這種著急反而可能給對方壓力。
小何遇到的是一個非常懂事的病人，能看到小何的挫敗，甚至想分出一隻手去安慰自己的陪護者。
很多抑鬱者都非常乖巧，你沒見過他們哭，沒見過他們發脾氣，就像完全沒事一樣。他們所有的崩潰都不在人前，他們像一顆顆沉默的石子，只想悄無聲息地滾下河岸。
也有很多抑鬱者的陪護者，會感到難以堅持，比如上面小楠的男友。
情侶間吵架拌嘴鬧脾氣太正常了，可如果另一半有抑鬱症，吵架似乎就不再是純粹的吵架——你知道你所有的提心弔膽如履薄冰都不是因為TA，而是因為TA的病，你生怕哪一句沒說對哪個動作沒做好，可能就會傷害TA。
這個過程，不是所有人都能堅持下來，有些人沒那麼堅強。
但，不夠堅強只是一個人的弱點，不是缺點。
陪護TA的前提， 是試圖去懂TA
- 要了解對方的真實情況，你得先學會交談
向對方表達「你對我很重要」，「無論如何我都在你身邊」，「這不意味你脆弱或者有缺陷」，或者問TA「你想聊一聊嗎?」
有時候，你能做的最重要的事，就是在TA談論困擾時傾聽，讓對方釋放被壓抑的情緒。
做一個富有同情心的傾聽者比給出建議重要得多。你不需要試圖「修復」對方，你只需要做一個好的傾聽者。鼓勵抑鬱者談論他們的感受，對他們來說是一個巨大的幫助。
不要指望一次談話就能達到目的。抑鬱者傾向於遠離他人，孤立自己。你可能需要一次又一次地表達你的關心、溫柔、耐心，而且得堅持。
- 這些話，請不要輕易說
「我理解。」
說這句話之前，請確定你真的理解。
如果你有過抑鬱症經歷，當TA意識到你曾有和TA相同的體驗，也許有助於TA變好。
但要知道，抑鬱症的種類、體驗是很複雜的，即使你經歷過某種抑鬱症，TA的感受也可能與你有很大不同。
如果你所經歷的只是輕微的憂鬱，TA可能會覺得你輕視了TA的痛苦程度。在這種情況下，最好承認你不清楚對方正在經歷什麼，但你真的關心。
通常，最好的說法是「我不明白，但我真的想知道。」
「你這就是懶/自私/閑的/想太多。」
這些話是重災區，不要評判他們。抑鬱症的成因常常不是單方面因素，遺傳、急性應激事件、早期童年經歷…… 先後天因素的共同作用。你不是他們，不知道他們正經歷怎樣的痛苦。
上文小楠男友那句「你這就是懶出來的」，確實很傷人。
「堅強一些。」
廢話也不要說，誰不知道要堅強啊，這不是堅強不起來嗎？這種時候，這句話像是指責對方「你不夠堅強。」
實在不知道說什麼，那就不要說，默默地陪伴也是一種支持。
- 注意危險信號
當一個人抑鬱時，自殺的風險是真實存在的。 無論你說什麼或做什麼來幫助對方，TA可能仍然會有自殺的想法和感覺。一定要注意自殺的警告信號，知道什麼時候尋求幫助。了解預警信號很重要，這些信號可能包括：
- 對死亡的關注，談論自殺、死亡或傷害自己;
- 表達絕望的感受或自我憎恨的想法；
- 以危險或自毀的方式行事
- 把事情安排好，交給其他人，和大家道別
- 尋找藥片、武器或其他致命物品
- 抑鬱過後突然的平靜
如果你相信TA有自殺的風險，首先要陪在他身邊。然後，儘快告訴對方你的擔憂。很多人不願意談論死亡這件事，或者認為談論死亡會增加對方自殺的可能，但事實並不會這樣。開誠布公地和對方談論他自殺的想法和感覺，拯救對方生命的可能性更高。
知道方方的自殺傾向後，小何去她家陪著她，這是對的。他們倆談論死亡有關的事，也是對的。但或許，小何不應該盲目地覺得「方方不會自殺」。陪護的其中一個目的，就是為了防止「萬一」。
如果你在陪護一個想要自殺的患者時，感到自己很難做到扭轉對方的想法，或者情況危急，請立即尋求專業的幫助，在非常緊急的情況下，你可以撥打報警電話讓當事人強制住院治療，這聽起來很讓人害怕，但有時不得已為之。
- 藏好自己的焦慮
有些陪護者在陪伴時，可能是由於太關心或者太擔心，焦慮、擔憂、煩躁會很明顯。
小何的擔心和焦慮就被方方看了出來。這會給患者壓力。
「我太沒用才給別人帶來麻煩，我太沒用才讓別人操心。」
抑鬱症的治療是個長期的事，變好很慢。你和TA都需要接受這個事實。
- 溫柔地督促他們治療
可以主動問對方，要不要一起去醫院或者去看心理諮詢師。
但有些抑鬱者不想去醫院，不想吃藥，不想見諮詢師。
可能是因為生病導致的消沉疲憊，可能是因為病恥感，也可能是因為害怕治不好。
向TA保證，就像任何其他的醫學疾病一樣，抑鬱症是可以治療的。通過藥物治療，有很大的幾率會恢復正常。
如果對方拒絕去看精神科醫生或者心理諮詢師，也可以帶TA去看普通科醫生，他們可能不會那麼排斥。與醫生商量進行身體的全面檢查，這可以排除由身體原因導致的抑鬱。如果不是身體方面的原因，普通科的醫生可以給TA介紹精神科醫生或心理治療師。有時候，醫生說的話會讓人們更願意接受。
幫TA預約精神科醫生或治療師。找到合適的醫生或者心理治療師可能很困難，而且通常是一個反覆試驗的過程。但對一個已經能量不足的抑鬱者來說，幫助他們打電話進行諮詢或者預約挂號也是巨大的幫助。
可能有超過1億8000萬的人， 需要知道如何陪護抑鬱者
中國的抑鬱症患者超過9000萬，假設平均每位抑鬱者有兩個關係親近的陪護者，比如父母伴侶或者朋友，那可能就有超過1億8000萬人，會面臨如何陪護一個抑鬱症患者的問題。
關於如何陪護，很多媒體寫過很多建議。知乎上「有哪些不宜對抑鬱症患者說的話」這個問題，被瀏覽了3075765次。
但具體的陪護，大家都在摸著石頭過河。
每個人都有壓力，每個人都不容易，在給抑鬱者更多寬容的同時，請大家也要記得「儘力而為」。
如果你在陪伴抑鬱症親友時，遇到對方的攻擊，請盡量不要把它當成是針對你個人的。他們不討厭你，也不恨你，他們只是在那個瞬間決了堤，而你是離他最近的那塊山林。
如果你能保持冷靜，就希望你可以繼續盡你所能去愛、去支持你在乎的人。
如果你在這個儘力的過程中，自己也陷入抑鬱情緒，沒關係，這也很正常。抑鬱症陪護者因長期提供看護服務而產生輕度或嚴重的抑鬱症的情形，並非罕見。
為了更好地陪護，每一個陪護人員都需要明白一點：
先照顧好自己。
跟前男友分手已經是一年前的事情。小楠現在依然每天都要吃藥，但她學會了游泳，報了舞蹈班，有了感情很好的新男友，在為出國上學的事備考。
方方已經不再吃藥，她做過心理諮詢，上過戲劇療愈課，生活依舊有各種各樣的難處，但至少不生病了。
事情總會變好的，事情總會更好的。
只要我們每個人，都照顧好自己。
（文中所有人名均為化名）
君吱吱 / 酒鬼 ? 撰文
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上個月我自殺未遂，縫了三針，回了老家。
可能還是不想死，所以告訴哥哥和一個朋友說我在割腕
朋友和家人來的時候，他們在門口敲門，我在房間里關了所有的燈，一刀一刀的割。每一刀都是同一個地方，水果刀，修眉刀片....
我用最快的速度辭了職（我跟他們開玩笑說，被開除得走的都沒我快，真的很感謝我的老闆），被哥哥帶回老家。我說我可以回去，但是我要之前和前男友養的那條狗。
我哥去給我要了，讓他看在以前的情分上把狗給我，說他清楚地知道我情況的，我願意回家已實屬不易。
把狗接來，他把我一切都拉黑，我給他點了一份甜品外賣，備註上寫：請幫我備註，謝謝cc爸爸！
我帶著狗回家了，我很冷漠，不喜歡家裡人一直跟我說話，我回應的很少，或者不回應。每天睡覺.....遛狗....
我覺得我的生活應該是完蛋了....徹底完蛋了
當初不願意住院，不願意離職是因為最後一點撐著，因為不想自己失敗的生活毀了起碼看起來遊刃有餘被人認可的工作。
是的，我十分地，強烈的需要別人的認可。
回來之前，我不說話，哥哥和我面對面，可是我只願意用微信打字。
我跟他說我愛那個人，我喜歡那個人，我想要那個人。
我哥說你自己都不愛你自己，誰能愛你，人家會害怕這樣的你，動不動要自殺，誰要你。
我很絕望，可是我覺得我這輩子也就這樣了....
有時候我會問我的狗狗：你想爸爸嘛？我說我也想啊，可是想沒有用.....
我每天晚上都抱著狗睡覺，因為我說我很害怕，害怕我離開的比它早....
我好像不那麼期待愛情了，因為我好像真的不配。
———————————————————
原：
想分就分唄。
我重度抑鬱，抑鬱讓我很敏感，別人一個眼神，一個正常的舉動可能都會「傷害」到我。
我又要時常隱藏情緒，因為我沒辦法告訴所有人，我是個抑鬱症患者。
極度渴望被理解，卻又不被理解。
他啊，他告訴我說他害怕了，他扛不住了。
確實，我的病，我不能很好的控制情緒和表達情緒對他造成影響。
在最後兩個人都歇斯底里那天，我控制不住情緒我們的世界崩塌了。我突然意識到我怎麼做都挽回不了什麼了。
我不能讓他變成這樣，我愛的那個人應該是快樂的，而不是跟我一樣抑鬱消沉，對一些都失去興趣和希望。
我接受我們分開的事實，儘管那天我做了很多傷害自己的事情，並且只想找個樓跳下去。
就算，我如此需要他，我都接受我們要分開。因為愛一個人，捨不得把他也帶入深淵。
我就像個不定時的炸彈，時而情緒失控，莫名開始哭泣，莫名低落，莫名覺得自己真的要熬不住了.....
說實話，哪天我真的熬不住了，也不會找任何人吧。大概也就是這樣了。
（看到很多人評論里鼓勵我，很謝謝大家。
這段時間我好很多，儘管我情緒表達還是很差勁，儘管我會假裝看得很開，告訴別人我可以，我很堅強。
我剛動完一個小手術，也許是藥物作用也許是疼痛又或者其他，我原本我以為我會很悲傷，結果我沒有。
我又發現，我不會悲傷了…
我身邊有很多很nice的人，他們跟你們一樣鼓勵我。
希望你們都可以很好，有沒有抑鬱症都要越來越好。）
我曾經有抑鬱症，現在康復了。在治療期認識前任，認識的第二天把我的情況告訴他，問他能不能接受，他說可以，想用愛感化我。我病好了，現在他也成前任了，分手理由說接受不了自暴自棄的我。看到你的提問，我也反思了下自己。正常人是沒辦法完全理解抑鬱症患者的，而所謂的用愛感化，在沒有對抑鬱症的科學了解情況下，是在造成更大的傷害。就比如前任問我「你抑鬱症什麼時候好」，經常讓我停葯，說吃藥吃壞腦子。還講醫生就是賣葯的。我抑鬱症能康復真的很不容易。扎心扎多了就沒有愛了。
如果不能接受，不想付出，害怕失去，就分手吧，及時止損。病中交的兩任前男友都是用冷暴力逼我分手的，即使冷暴力，最後我說出分手後也是多次想自殺。我也想不出怎樣說出拒絕的話又減少傷害。通知他父母吧，能讓他失去精神支柱的時候不至於自殺成功。
一個N久前的問題就這麼莫名其妙的火了。
評論區各種杠也是服了。
把抑鬱症三個字去掉，把問題讀一遍。再想想吧。
題主男友來自五線城市工薪家庭。
應該和題主年齡相仿，大約92-94年生人，他父母應該60-70生人。
這個年齡段起碼高中文化程度，不說高知起碼通情達理。加上當時計劃生育政策在還算嚴格，這個男孩家中獨子可能性還是比較大的。
那麼問題來了，家中獨子，研究生前就罹患抑鬱症了。這對父母知情么？知情的情況下關心他治療么？關心他治療的話還放心他獨自在另一個城市工作？
或者他的抑鬱症是他自己到醫院「診斷」的。
現在精神科，心理科對抑鬱的診斷相對是寬鬆的（無奈，畢竟國際大環境），即使診斷模糊，也會開具一些抗抑鬱藥物。
題主有說自己不信而陪伴去醫院開到藥物。可對於這類陌生的複診病人，只要提供相對完整病史，再配藥不難。
大致說「我有抑鬱症，哪裡診斷的，以前服藥什麼葯」。續配藥而已，門診醫生至多記錄，患者「自訴」。
真涉及法律的，都是司法鑒定說話，門診一個印象式的診斷沒什麼用處。
而在題主這位女友描述里這個男孩除了經常翹班，不出門，還有其他？哦，疑似劈腿…
知乎上關於與病患是否婚配的話題，我回答過好多，一貫的原則是講明情況，尊重個人選擇。精神疾病不可怕，能控制。愛情總是有人相信的。總有人會在愛情和現實中做自己的選擇。
不過這個，我建議分吧。
分手之前建議告知他父母，他們的孩子有抑鬱症，讓他們來辯明真相把。
首先，關於某答案當中「現在不過是想在網路上找一堆人幫你堅定分手的決心並逃離不安的愧疚感」，然後下面還說什麼「大實話」、「過於真實」。
我不知道他們是否題主問題詳細描述，如果有，還能說出這樣的話。
我幫題主說一句：QNMLGB。
人生在抗爭之後的無力總需要一些勇氣與支撐，在這些困難的時刻誰不是徘徊在放棄的邊緣？
置身於世外的你只會最做簡單的結果判斷，努力應該的，放棄軟弱的，你可真TM的牛B。
如果最後題主經過努力之後，最後也還是放手了這段感情。他們很有可能說出這句話：
「不還是我說的那樣？」
我再給這些人一句：GNMLGB。
你可行行好趕緊閉嘴吧。對，這是言論自由，有人在你媽的葬禮上說笑話也是言論自由，自由的飛起來了。再自由也無法掩飾一個人的低情商。
我知道前面高贊答案里都已經給出了好的建議，但我仍然想說一說。
在生活里我們的困惑希望別人解答，也因此大家很多時候直接給出都是方法與指引，不過，有時候我們可能缺得更多是勇氣與鼓勵，畢竟最後做出行動是自己而非旁人。
所以我想做下後者，希望題主在看完答案後能心理壓力小一些，無論你之後做出怎麼樣的決定，都能坦然、平靜一些。
希望題主不要受到那些道德是非言論的影響，從回答里看得出來，在之前的困惑、迷茫當中你都堅持了下來，在父母不理解他的時候，在你內心即將處於崩潰的邊緣的時候。你已經比許多人勇敢許多，我不敢說你做的很出色，但你起碼有著邁向自己極限的決心。
即便在你即將放棄之時，你並沒有自私自利不管不顧，你仍然會擔心他病情是否惡化。
你比現在社會上許多女孩都善良的多，請相信你自己。
抑鬱症有時候就像一個黑洞，它不僅會侵蝕病患本身，也會吸收在它周圍善待它的陽光。之前家裡人和身邊的相處的朋友便有抑鬱症，時間長了，自己也會有喘不過氣的時候，更何況是自己的伴侶呢？你有選擇放棄的心無可厚非，在一個大城市下，你不但要支撐自己的生活，還要去撿起一顆支離破碎的心，人總會累的，知道。並且事情逐漸發展的超出你的控制範圍，他的病況持續與加重，你的無力感會逐漸增強。
先給題主一個預防針。你大可能會堅持多一段時間，再滿上半年，你最後還是選擇放棄了。你可以有遺憾與感傷，但希望不要有愧疚之心。
你會覺得你自己不是人，沒有一直陪他最後；覺得自己為了更好的生活，選擇放棄了他；覺得自己為了躲避結婚之後如果他仍然如此，你要贍養4個老人的壓力諸如此類。
我們會成為什麼樣的人，不取決於事情的結果，而取決於我們的選擇。
在我小時候受到欺負那個站出來保護我的朋友，雖然他最後沒打不過那群小混混，他自己打著打著也跑了。
但我知道他是流著血離開，他已經儘力了。
他懷著愧疚心不敢跟我說話好幾天，他為他的無能感到慚愧，為他當時逃跑感到丟臉。但我覺得他在我心裡已經是閃閃發光了。即便結果，並不那麼如人意。我還是覺得他儘力了。
你沒有像社會上某些人大難臨頭各自飛已經不錯了，你選擇堅持下來，看看自己能做到哪一步，雖然最後沒法一直走到最後，但你盡其所能給到他最後的溫柔。
我們都是凡人。我們會迷惑、會困頓、會恐懼、會自私。我們難以為某些事情，像文學作品那樣去榨乾自我。但在有些時候，我們還是盡量的去逼近自己的極限。
這句話不是為你的事後放棄開脫，而是看到我們在努力之後看到自身的局限性。我們缺少的能力、缺少像感動中國十大人物的大無畏精神，但這丟人嗎？不，絕對不，在一次一次抗爭當中我們都收穫了成長。
而且我們都是旁人，只有你一人自知冷暖。
所以，題主加油啊。
我給出建議是在沒有嚴重影響你的生活前提之下再嘗試努力一陣子。你先別一個人苦苦支撐，嘗試聯繫他周圍的朋友，大家一起來幫助他。
你伴侶家人的支持十分重要，雖然自述當中你說他們無法理解，但是在這些關頭還是十分需要他們的理解的。如果你的工作安排允許的話，帶著他的父母去醫院找專業的醫生諮詢一下，讓兩位老人家了解下抑鬱症到底是種什麼樣的疾病，了解自己的兒子已經走到哪一步了已經到哪個程度了，讓他們加入到幫助行列當中來。
可能半年過後，他仍然沒有好轉，而你早已筋疲力盡。通知下他的父母，起碼讓他周圍親近的人可以照顧她，安靜的離開吧。
我相信你去知乎看過「跟抑鬱症患者談戀愛是種什麼樣的體驗？」，你或許沒法像其中答案那樣感天動地。但我希望你也知道，在那些回答當中字裡行間的溫柔，你也曾經給到他過，雖然沒法像故事當中的那麼美。但是有一點你是跟他們一樣的，心都是真的，這些愛不假，都是一點一滴給出去的。
真心希望你未來生活前途美好。↖(^ω^)↗
加油呀！
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