提問關於自卑對女孩影響？

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瀉藥～

我本人是不自卑的，但也談不上有多自信。

自卑這種心理很容易被父母施加。

如果父母一直說你不行，你也很容易覺得自己真的什麼都做不好。

實際上你是可以的。

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是誰邀請的我

你站在此地不要走動

我去買幾個榴槤

砸死你

以後邀請麻煩稍微看一下性別 謝謝

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我真的服了，我是男的！男的！男的！還是母胎單身！母胎單身！母胎單身！為什麼要找我。為什麼要找我？為什麼要找我？我怎麼知道自卑對女生有什麼影響？

不過既然都被邀請了，讓我打個徵婚廣告，有沒有小姐姐可以來找我聊天，我來鼓勵你走出自卑感啊，然後順便回答完我的處女題啊。

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我拒絕回答這個問題，這麼晚了寶寶要睡覺了！！！

算了還是說一下吧，總會覺得自己還是不夠好吧，怕不夠溫柔不夠漂亮不夠炫酷學習不夠好不會化妝沒有特長.....等等等等一系列，但是一忙就忘了，偶爾想一下激勵自己變成更好的人就好了，不要沉浸於坏情緒裡面，祝所有女孩子開心。

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謝邀……

emmmm……非要說自卑的話，我小學三年級之前還算蠻自卑的……

不敢跟陌生人講話，不敢上台發言

後來怎麼慢慢臉皮就練出來了……

大學開學第一場班會第一個上台自我介紹的

參加了好多社團

還敢上台表演節目了

跟陌生人交流也很自如

就覺得吧，在資源一定的情況下，自卑、不敢表現自己的人會慢慢被社會遺忘，與其這樣不如主動出手

其實大家都一樣，背後有不可明說的痛苦缺點和短板

眾生皆苦，但是你是草莓味的吖，勇敢點，其實沒那麼難(*σ′?`)σ

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自卑的女孩

也是最善良的吧

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哼哼哼我一個連粉絲都沒有的人！誰邀請的我！！對對對我自卑！

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自卑對女孩的影響。。。

大概就是有點畏手畏腳，缺乏安全感，過低地評價自己(這點男女都一樣吧)

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高贊的回答一個比一個傲嬌哈哈哈

這明明是個嚴肅的問題不是嘛

嘛，

就是會過分在意別人感受啊，

自我評價過低

遷就別人委屈自己，

不敢表達自己的想法

不敢主動爭取

總之就是一切把自己縮起來的行為

解決辦法？？

厚著臉皮就是干 ——魯迅

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對自己不認可，很在乎別人說的話。

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口語考試說不出話來，老師急得一旁跺腳你倒是說句話啊！(?_ ?) ?就是這樣

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我現在不自卑了耶 我現在可自信了～除了沒有男朋友每天都過得美滋滋哦～

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自卑也是人之常情，多半是小時候別人對你的傷害你就相信了，自卑也沒關係，慢慢來，一切都會改變的，誰說人還不能自卑了，多麼常見的心理，但人們都希望自己自信，不管自卑影響多大，首先你都要接受自卑的自己，然後找找應對方法，慢慢的讓自己強大起來。

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自卑，就是讓一個女孩不敢說話，不敢穿裙子，不敢塗口紅，不敢去愛。

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我覺得我是一個比較自卑的人

自卑又敏感還脆弱

特別在意別人說的話

從來不覺得自己很好 覺得自己做什麼都差

也可以籠統的說是一個極度不自信的人

我是一句話就可以哭的人特別怕別人對自己失望

又很想把所有事情都做好

不太能接受批評 但對表揚又不太相信

其實自己真的不差的 但是就是自卑

這是我第一次發表評論

進入知乎的第二天

希望我做的筆記 摘抄的別人的重點能給大家幫助

當然最重要的還是 改變自己的心態

希望進入知乎的我能夠順利改變自己變得更自信更棒也幫助到別人

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謝邀。我真的不太懂啊。自卑對人的影響感覺就是會覺得誰都看不起自己吧。要通過持續努力來改善自卑，這方面我也沒資格回答，自己也不自信吧

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謝邀 誰邀請我的？你怎麼看出來我自卑的？

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自卑和自傲使我生活在充滿人的荒島上

看不見來，也看不見去

看不見你，也看不見我

我活的小心翼翼

我活的膽戰心驚

我害怕你做出任何不適的表情

那會讓我短暫的崩塌

你像我正午時分頭頂的烏雲

你是我密林里的沼澤

你是我指甲上的倒刺

我委屈，我難過，我崩潰，我大哭

一切一切你都看到了

但你從來就像沒見過一樣

我覺得我們不是一個星球的人……

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內心脆弱

無比的患得患失 對任何感情都小心翼翼

不敢多說一句害怕失去 害怕被孤立

我父母離異 在中間徘徊 非常難受

自己25了 還是個平胸 更加自卑 到現在連個戀愛都不敢談 雖然每次嘴上都說著沒事 有什麼大不了 在別人面前強裝堅強 家庭離異 變故

自己還是個沒人要的平胸 這都沒什麼

沒人安慰我 只能自己安慰自己

但是又有多少次自己在夜裡默默流淚

完全不敢想以後 我媽一直在逼著我找對象

可是很多事我根本無法開口 。

沒人會要我這樣的人。我知道 。我也不會打擾耽誤別人。

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謝邀。。。

我是屬於別人看不出我自卑，但其實我內心特別自卑的那種人……小時候我媽經常說我不好看，像我爸，然後我就記住了，在內心深處對自己的外貌就沒有認同感，到現在聽到別人說我長得像我爸我都覺得這人在暗諷我長得不好看……

對啊，我的自卑主要來源於外貌。最大的影響就是，我沒有勇氣去愛與被愛，看到喜歡的人會不自覺地往後縮，就在角落默默看著，不敢表達。話說，我曾經喜歡八年而不得的那個男生今天在朋友圈和他女朋友秀周年，我就默默點了個贊，當初被他拒絕的時候只是覺得傷心難過，但卻從來沒有覺得人家不喜歡我有什麼不對，畢竟我長得不好看……

也曾被人喜歡過，甚至被很偏執的人纏很久，對於他們，我也曾經想跨過心裡的坎，試著接受異性的示好，學著培養感情或者說愛的勇氣，但是都失敗了……因為我覺得他們選擇我只是因為寂寞，而我恰好空窗。如果哪天他們的生活里出現了其他比我漂亮的異性，我可能隨時變棄子。

在生活中，我的朋友們都評價我說你是一個有趣的人。沒錯啊，我也覺得自己是一個有趣的人，但我從不覺得我的有趣足夠讓人忽略我長相上的平庸，或許我需要努力讓自己變得更加有趣。

寫到這裡突然很想摸摸自己的頭，莫名有些心疼自己呢(? ?︿ ??)頭像都是渲染了好幾遍的高P圖，哭出聲

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