有沒有父母讓自己的孩子去死的？

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我母親不知道自己懷孕，當時腎炎，在打針。她本身醫務工作者，所以知道不能要我這個孩子，很可能會有殘疾。約好了大夫準備流產，我奶奶死活不同意，說做夢是個男孩，不可以不要。他堅持我的伯伯家都有男孩，我也是男孩，所以，不能不要。

就這樣，我提前兩個月報道，先天隱裂。

從小自卑，我爸嫌棄我是女孩兒，從小到大能從他的眼睛裡看到一臉嫌棄。冷言冷語罵罵咧咧都是家常便飯。母親去外地工作後，連飯都沒得吃了，也沒有什麼零花錢，小學四五年級就得了很重的胃病，切除了扁桃體。

後來高考的時候，因為從小拉扯我長大的爺爺突然離世，讓我倍受打擊，只考了一個二本。他更是當著家人面說，你咋不去死？

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有朋友希望我解釋清楚一點。

其實很簡單，

但是我就是花了很長時間明白。

因為我是獨生女。沒有矛盾點，沒有可比性。

如果我有個哥哥或弟弟，早就會明白了。

而現實是

在我嫁人以後才知道。

父母認為女人嫁出去就是別人家的人了，養了那麼多年，勞苦功高，子女附帶親家應該感恩戴德。

帶入一下，

一件不是你的東西你會投入感情去對待嗎？

答案是不會。

迎刃而解，父母只負責基礎養育，其他免談。

所有的養育付出是需要回報的。

過程我不想描述，因為會像怨婦。

也因為有那個時代的造就。

怪罪於誰也改變不了什麼。

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以下原答案

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有

在我33歲這年，大寶2歲二寶四個月的時候。

突然明白一件事

就是

父母並不愛我。

伴隨我33年的困擾，迎刃而解。

我們思考的時候，總是默認父母是愛我們的為前提。

在父母那個年代因為愛情結婚沒幾個，又能有多少真正愛自己孩子的。

不過是血緣親情罷了。

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當然有，不然你以為每年4000多萬例人流手術是在幹嘛？

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　　我從十九樓跳了下去。

　　原因是我「心理素質太差」，受不了來自父母的批評。

　　在我的腦袋與地板親密接觸的那一刻，想像中的巨痛並沒有湧上來。

　　我的腦袋像是信號不良的老舊電視，畫面開始泛起了一點一點細碎的雪花，隨後這些雪花越來越多，將我的視野淹沒。

　　我就這麼走了。

　　當一個穿白色衣服的長舌頭的人和一個穿黑衣服拿手銬的人一起站在我面前的時候，我終於意識到了這個現實。

　　「怎麼又是個小崽子？」白色長舌頭的人說話了，他的聲音很清楚，我非常好奇他到底是怎麼伸著舌頭說話的。

　　「我怎麼知道。」黑色衣服的人瞪了他一眼，又低下頭翻著手中一本陳舊的冊子。

　　那冊子看著很薄，卻怎麼都翻不完。

　　半晌，黑色衣服的人定了神：「有了。」他用手指指著書頁，讀著那一行字，聲音細若蚊吟。他的眉頭逐漸皺了起來，嘟囔了一句：「不對啊。」

　　「啥啥啥，怎麼不對了。」伸著長舌頭的人湊了過去，那舌頭上流的口水濺到了黑衣服的人身上。

　　我坐在地上，猶豫在三還是認為不告訴那位黑乎乎的兄弟這件事比較好。

　　我看著他們討論，什麼也沒想。

　　半晌，他們終於有了結果。他們抬起頭，裝出正兒八經的樣，清了嗓子。

　　「你陽壽未盡，若非你自身意願，我等不可輕易帶你去往下一個輪迴。」

　　「予你半月時間，仔細考慮一番再定。」

　　話音未落，他們化作一陣青煙消失了。也只是一陣恍惚，我的視野又逐漸清晰起來。一陣夜風吹來，我整個人都清醒了過來。

　　仔細一看，我還在郊區廢置的大樓樓頂。

　　我的腳下，是十九層的高空。

　　我選擇閉上眼，再次試著向前邁出那一步。

　　但是我沒有，我也做不到了。在我第一次從這裡躍下時，我的腦內出現的走馬燈。

　　我看到了我母親第一次看到我時的笑容，看到了父親在我開口叫他父親時的興奮。看到了他們在外奔波，回到家只能疲憊的癱在沙發上。

　　再長大一些，我看到母親在台下看我表演時的喜悅，看到了父親拿到我那張漂亮的成績單時的欣慰。

　　等我上了初中，看到了母親在我初三時為我熬的雞湯，看到了父親為了不打擾我讀書而戒了自己一直以來的酒癮。

　　現在，我能想像到他們握著自己的手機，坐在客廳里。母親時不時的看著門，父親一支又一支的抽著煙，一旦手機屏幕亮起就匆匆點開查看是否是我的信息。

　　我睜開眼睛，抬起頭看了看天空。

　　夜幕已然降臨，繁星閃爍，以星芒點綴天空。不遠處的城市中心區華燈璀璨。

　　我嘆了口氣，轉了身走到邊緣以內，俯下身拎起了我的書包。我迅速的檢查了一遍裡面的物品，拿出了公交車卡，並掏出了我的遺書。

　　我展開信紙，將那封自己親手寫的信讀了一遍。

　　幼稚至極，又不負責任。

　　我在心裡狠狠的唾棄了自己一番，隨後將那封信撕碎，將碎紙片順著夜風揚了出去。

　　「回家吧。」我輕聲對自己說。

　　正當我背起我的書包時，口袋中的手機卻亮了起來。我心下一驚，掏出手機查看上頭顯示的聯繫人——是我的父親。

　　我想了方才的種種，滿懷期待的接了電話。

　　「這麼晚你去哪裡了？」電話那頭傳來了父親的聲音，語調有點高。「現在跟哪個男的出去鬼混？要是搞出什麼醜事老子打斷你的腿！」

　　「趕緊滾回來，少給我在外面丟人！」

　　父親劈頭蓋臉的一頓罵讓我沒來得及反應。我緩了緩，張開嘴想辯解什麼卻又來不及了。

　　電話那頭，已換了人。

　　「你這孩子為什麼這麼不懂事？是想離家出走是嗎，是要和爸爸媽媽對著干是嗎？」

　　「好啊，你就出去啊。看看沒有爸媽誰養的起你，這麼大了為什麼就不懂得想想爸媽的難處？」

　　「哦，考試沒考好，跟同學鬧矛盾了被爸媽說了幾句就要耍性子離家出走？爸媽當年是怎麼被你爺爺奶奶外公外婆管的你知道吧？你這就是我們給慣的！」

　　「當初就不應該生你，一個女孩子這麼沒用，將來還要嫁出去，好啊你現在出去也是出去，隨便找個男的嫁了趕緊把我們養你的錢還回來給我們養老好吧？」

　　我的大腦像是被什麼砸了一樣，嗡嗡作響。我什麼都不知道，也什麼都想不出，只是獃獃的站在十九樓的夜風裡。

　　我抿了抿唇，顫著聲。

　　「媽，我在十九樓樓頂。」

　　電話那頭沉默了一下，我的心臟在這段沉默的期間愈發的悶。

　　半晌，那邊傳來了一聲冷笑。

　　「翅膀硬了是吧，想拿命嚇唬爸媽？」

　　「我告訴你，你有本事就跳！馬上跳，跳下去我和你爸趁著年輕還能再生一個孩子。」

　　「那孩子肯定比你強！你今天有本事就跳，憋給我回來！」

　　我深深吸了一口氣，摁掉了電話。

　　我從十九樓跳了下去。

《電話》

文：鄭清河

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有，很多。不然那些被遺棄的孩子是怎麼回事？ 有人總願意用人性本善，天下無不是的父母，虎毒不食子來粉飾太平。可事實上從古至今，易子而食都不是稀罕事。

有些人連人都算不上，成為父母只是因為有這個功能。別說讓孩子去死了，親自動手的去搜搜看多不多？

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