父女關係不好 我該怎麼在這個家庭繼續生活？

我現在高三 對爸爸很多方面我都很排斥 小時候父母鬧離婚 我爸對我媽也不太好 現在我覺得他們的關係只是「看似好」 光這件事我也無法原諒我爸 我體諒我爸爸各方面的不容易 可他從來不體諒我 覺得我才是最自私的...彷彿我也開始疑惑我是不是真的做得不夠好 他對我總說十分刻薄的話 處處以他的思想來規劃我 很多事情都讓我絕望到泛酸

他總覺得我對他態度不好 但我覺得即使他是長輩我是晚輩 尊重和態度也是要相互的 他真的屬於一言不合就開始罵我的那種 有時候氣頭上也會扇我耳光 這種事已經持續很多年了 我感覺就是被他整抑鬱的...哈哈哈哈哈

我真的不想再見到他了 我想跟我媽媽一起生活 但我現在也還是個學生 沒有經濟獨立 養不活我媽 我覺得可能 到那一天來之前 就算我死了 我也得忍著吧嘻嘻

馬上要出國了 我原以為出國就能擺脫我爸 可是我和我媽媽的感情真的很好 他們都說是因為我才沒有離婚 我不想讓我媽媽因為我多折騰擔心我 我現在也沒有足夠的能力能讓我倆毫無顧慮 本來想 如果真的他倆離婚了 這國我也不出了 不然我媽媽也太辛苦了吧...

很多時候我真的沒法再忍了 可我現在沒有任何理由跟他撕破臉 他那些破事兒真是...說出來只會讓我媽媽更難做人

我覺得 我還是會忍下去的吧 嘻嘻

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看了你的敘述，產生幾點感受：

（1）你身上有一種樂觀的精神，它體現在「哈哈哈哈」、「嘻嘻」等自謔的筆調中。要知道，無論在何種境地中，樂觀精神都是一種催人進取的力量，我由衷地欣賞這一點！

（2）一個高三的學生，開始懂得向外界敞開心扉，並尋求幫助和支持，我認為這是一種有見識的表現，也是對自身心理健康的積極關注。

現在我們來說說你所面臨的囧境及可能的解決之道。

（1）在第一段描述中，你說「我體諒我爸爸各方面的不容易」——在我看來，只有這句話是有力量的，因為它可能會為你們父女關係的重建架起一座橋樑。

（2）你說「（爸爸）一言不合就開始罵我」，「扇耳光」，我彷彿看到了你們父女發生爭執、衝突，以及他露出猙獰的目光、揮拳相向的情景……我試著體會你在這種家庭氛圍中成長的不容易（以至愁苦），但是實在的說，我不會得出這樣的結論：認為你的爸爸是個惡人。要知道，「狗急也會跳牆」。人們常說：「好漢不吃眼前虧」；你要承認一個事實，從身體力量上來說，你是打不過你爸爸的，因此，你必須學會智斗，學會以柔克剛，甚至要學會有慈悲之心。

若能如此——也唯有如此——你們父女關係的改善將指日可待。

事實上，我堅信：沒有人生來就會作惡，也幾乎沒有人是有意去傷害別人的。你了解你爸爸的童年嗎？你知道他的父母是如何養育和教育他的嗎？

露易絲·海在她的名著《生命的重建》一書中說：

「我們的父母不可能教會我們他們不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去愛他們自己，那麼他們就不可能懂得如何教你去愛自己。他們只是竭盡全力，把他們在孩提時代學到的東西，依樣畫葫蘆地教導給他們的孩子。如果你想更多地理解你的父母，就應該更多地傾聽他們童年的生活；如果你抱著同情心去聽，你會了解他們的恐懼和嚴格出自何處。這些『對你實施如此方式』的人與你有著同樣的害怕和驚恐。」

（《生命的重建》P9，[美]露易絲·海 著，徐克茹 譯，中國宇航出版社，2008）

（3）你不止一次說到「爸媽的關係不好」，而自己更多站在媽媽這邊；從家庭系統理論來看，顯然，你把自己擺在了一個不合適的位置上，也可以說你不自覺地被捲入到這種不健康的關係中。

我雖然不知道「我爸對我媽也不太好」、「他那些破事兒」的具體所指，但是幾乎可以肯定的是，你的爸媽主要的失誤是不懂得經營婚姻關係，他們還沒有學會真正的愛自己、愛對方。我不會簡單的認為：在他們的關係中誰錯得更多，或者誰占更主要的責任。

對於你來說，如果能從與母親的「親密」關係中走出來，不再以敵意對待父親，而是把解決這個問題的權利還給他們，我想，你的家庭會健康得多。即使他們不改變，也沒關係。

關鍵的是，從現在起，你可以改變自己，做自己，一步步的走向成熟與內心的健全。

親愛的同學，新年將至，真誠地祝你在新的一年裡健康快樂，一切皆好！

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曾經有位知友說得特別好，婚姻關係是夫妻兩個人共同的合謀，題主父母的相處方式，雖然是你父親主導，但與你母親或多或少的默許是分不開的。

無意挑撥你們母女關係，但我還是想說，看你的描述，你媽如果離開你爸，似乎並不能養活自己，那麼是否存在這樣一種可能，就是你爸不離婚也許真的是為了你，你媽不離婚卻未必完全是為了你。

我從小父母關係不好，我對我媽最大的怨念就是明明是她自己不離婚，偏說是為了我，甩鍋能力一流。而由於她在婚姻中處於弱勢地位，我一直都相信她，並且為此感到深深的自責。直到有一天，我爸出軌了，我也快畢業了，我和我媽完全有能力離開他並且過得更好，於是我跟我爸吵翻了，明確要求我媽離婚，我一定養她，然而我媽卻跟我翻臉了……那一刻我才認清現實，即使我媽不需要我爸養活，卻仍然離不開他，當然，我到現在也不能理解這種思路，但確實是客觀存在的。

所以，之後我父母間的任何事情我都不參與，除非我爸家暴太嚴重了我才會去拉開，否則自己房門一關，與我何干？無非是周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。

看題主的描述，我覺得你在看待父母關係時還帶著中學生的稚氣，並不能從一個成年人的角度去看待和處理。所以，還是暫時不要管了吧，好好出國，努力學習和工作，也許有一天，你會有與今天完全不同的解讀方式。

另外，說到你父親對待你的方式，其實很多父母都會有，封建家長作風在我們這個社會裡目前還是普遍存在的，理解你的壓抑，但他未必是壞心，還是那句話，好好出國，努力學習和工作，距離和時間也許會給出完全不同的視角去重新認識以前的人事物。

加油，祝好！

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我爸出軌、自私、從不承認錯誤、以自我為中心，且倔強，但是他還是愛我的，只是沒那麼愛我媽。他們當初鬧離婚的時候，我爸以我為要挾，留住了我媽。

他現在改變了很多，和我媽也比較和睦了。我也試著對他改變態度，其實他也是年過半百的老頭子，他們彼此是不是對彼此好我真的管不了，我只能對他們好一點了，畢竟是家人，對吧？

分享一組圖，我拿來安慰自己的。

侵刪。

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字太多 我也沒細看

父母不離婚理由千萬種 逃不過因為孩子因為怕丟臉

你不要太去在意他們為什麼不離婚的理由 你需要的是 打不破這種局面 我們怎麼做才能緩和尷尬

跟你父親講不清道理時 要學會示弱

很多人在外面的時候會忍氣吞聲 回家自然覺得在父母面前不需要任何顧忌 我只能說 多多少少顧忌點 大家都好過

還有 千萬不要站隊 不要覺得你爸對你媽 對你不好 就站在老媽這邊一味指責你爸 我們只就事論事 我們只講道理 我們不站隊 孤立任何一方 只會讓這個的家庭更支離破碎 因為你父母不會離婚 你希望一個家庭形同陌路嗎

你爸對你再不好 你也長這麼大了 他也還是你爸 這改變不了 而且他老了你也得養他 既然什麼都改變不了 你能改變的是自己的態度 對他 對生活的態度

作為一個比你身處更加矛盾的家庭生活了三十多年並且會一直生活下去的我的勸解 不站隊 活好自己的 知道你媽不容易就加倍疼她 對你爸千萬不要帶偏見去看他 試著站在他的角度多想想問題 或許你能釋懷更多的事

至於 原諒還是理解 你自己選咯

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謝謝邀請我回答，我真覺得你父母還不如離婚，雖然，寫了很多，但是也是一家之言語 沒有人是天生的惡魔啦，你爸怎麼會變成這樣，還有你媽當初是自己要嫁他的吧，他們離婚還是不離婚，我個人認為，你還是不要去考慮的，他們的事情讓他們處理，如果再說為了你什麼的，你可以說不用為你。他們離婚還是你的父母，也都是你的監護人，你未成年就是涉及和誰生活。還有一中情況就是，一直說離婚，其實，是誰也離不開誰，夫妻相處有很多模式。總之，分清界限，不該你操心的，你負責的，請不要攬在身上，管好自己的事情。

和父親關係不好，也不是一兩天了，變好也要一個過程，矛盾大，就先少說話，還有反思自己有沒有尊重他。打了好多字了，累死我了，就這樣吧

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