你們有沒有覺得有幾年的記憶特別想從自己的生命中剔除？

08-06

是不是有些記憶讓你覺得沒有自己會覺得會輕鬆開心許多？

有，那時候還在上小學，小時候自卑擰巴，因為斜視被同學欺負，看不起。記得六年級住校，全宿舍排擠我，在我鄰床和我一起長大的好朋友，也一起欺負我，家裡也總跟我說，你要是個男孩多好。那年我站在教學樓，第一次有想跳下去的衝動。其實現在想想已經沒什麼，只是那時候自己太脆弱。以後啊，還是要堅強的。

不是想剔除但覺得灰暗的一段時間，初二的時候父母吵架然後我爸家暴我媽，很經常，我爸覺得我媽出軌，有一次家裡東西什麼的都摔了，我媽帶著我妹跑出去了，我也很害怕跑走了，出了門一直沒找到我媽，當時都不知道自己到底該去哪了，不過最後是我媽把我家親戚找回來才勸架，之後還有好多次還都是半夜，弄得我每天最不想做的事就是回家，在哪就好就是不想回家，回家不知道又有什麼在等著我，每晚睡的惴惴不安，但很莫名其妙的一個事就是那段時間成績反而上升很快，這叫因禍得福?

我已經盡量忘記噁心到自己和想起來就尷尬的事情了，這問題一下子讓我體檢時發現負能量三個加號?。

沒有想要剔除的記憶，不過卻經常想穿越回到初中，因為那個時候應該是自己覺得最失敗的幾年。那個時候沒有知心朋友，被自己認為的好朋友出賣卻傻逼的覺得她是被人欺負，我要為她出頭。被同學瞧不起卻不知道該怎麼辦。被人當傻子也什麼都不知道。後悔那個時候沒有好好愛自己。要是讓我帶著現在的記憶重來一次，我想我活會更開心。

好像有點跑題了額(?˙ー˙?)

大概是小學的時候吧，現在已經過了十多年了，還是記得。

那時候班上有一個男生，可能是發育晚，在這個其他的孩子都已經很乖的班級特別淘氣。他不是那種小孩子讓人無可奈何的淘氣，而是讓人恨得牙痒痒的淘氣。

這傢伙特別喜歡扒別人褲子，而且喜歡突然襲擊。他一開始總扒女生褲子，掀女生裙子，因為小學生不喜歡扎腰帶的關係，他屢屢得逞。後來老師也忍不了了，不知道用了什麼方法，他不再扒女生，反而。。。開始扒男生。

我那個時候算是非常害羞的男孩子，平時都不怎麼和別人說話。而且很瘦弱，身高一米五，體重八十斤還不到。

然後，他就三番五次扒我褲子，每次我都氣得臉色蒼白，雙手顫抖。跟老師反應，沒有用，跟家長說，家長讓我離他遠點就沒下文。這樣大概過了一個學期。整個學期我都很抑鬱那種感覺，為了獲得安全感我不停的吃吃吃，終於用了四個月把自己變成了小胖墩，身高一米五多，體重一百多。

他再扒我褲子咋辦？咱大東北就是一個字啊，揍啊。於是乎，我還記得那天，積攢了將近半年的怒火在那一天爆發了。小學生也不會打架，但是我就往要害上打。他比蠻力比不過我，就扣我眼睛，掏桃（這個男生都懂），像女生一樣用指甲撓我。後來我倆都出現在了老師的面前，老師什麼也沒說，各打五十大板，各自罵了一頓，就沒再說什麼。

他還是扒我褲子，我卻不敢揍他了。

這就是我特別想刪除的記憶

沒有哪一年的事都值得我珍惜回憶和借鑒

高中至今所有的記憶。

不知道你願不願意聽我的故事，又臭又長。可能跟真正的磨難相比微不足道，但對我，足以蝕骨了。

本身是個陰鬱內向且有精神潔癖的人，好在本性溫柔善良。從小被家庭有意「糾正」得陽光明媚又洒脫，加上不錯的外表，屬於人人嚮往的類型。除了身體弱一切順風順水，自己也認為只要努力認真誠心待人，生活就應該這樣完美下去。

高一初戀到大一五年。天真地，不顧所有人勸阻盲目相信愛情，對安嘉和式的人掏心掏肺，以為包容和愛可以改變一個人，默默忍受著一切。半異地到異地，荒廢學業和所有交際，耗盡耐心。因為沒有身心自由，性格開始扭曲，壓抑數年的陰鬱越來越躁動，身體相應地出現各種各樣的病症。

戀愛過程中身心傷害屢次崩潰，也因為毫無交際，冷眼看到身邊種種虛偽不公和黑暗，漸漸開始懷疑一直以來堅持的信念和人生意義，但在親友面前表現得一如以往。

同時從高一開始家裡各種狀況，爭吵頻發，家人關係非常不穩定。父母疏於關注，只知道我早戀、孤僻、成績一落千丈，對我愈漸失望，不時責罵羞辱。我暗地裡越來越封閉自己。高考前夕受不了壓力就瘋狂地爆發，把自己鎖在房間里哭嚎，人不人鬼不鬼。

我的高中時代，我的青春期，就這樣被毀了。

大一開始完全異地，被看管得更緊，甚至被逼著為了「感情穩定」，違背家教失去初夜，但折磨越發深重。後來被同校追求，報復性出軌，以為得到了自由，卻被當作自送上門的玩弄對象。不久清醒後停止，天天陷入無盡的愧疚和極度自我厭惡，表面上繼續陽光積極，心裡恨不得立刻死掉。

人生的意義與於我越發渺茫。真心換不來改變甚至溫柔；人與人之間各懷鬼胎無從交心；家庭和睦之下彼此陌生得不如路人；努力生活屢遭挫敗，永遠處於水逆之中。而自己和過去天壤之別，失去優勢，失去朋友，失去貞潔，失去美德，失去鬥志。從小被灌輸的種種美好道德，沒有幾處發源於自己的思想，加上精神潔癖，反而成為日日折磨自己的刀刃。這樣失敗、不潔、墮落，被自毀，令人失望的人生，是否可以結束了呢？我每天都在拷問自己，但是沒有自殺的勇氣。期間絕食過兩三天，最後說服自己繼續生活。

大二不堪折辱分手，交了新男友，以為可以忘掉過去，重新開始。可驚異地發現，自己已經無法改變了。

無法改變。一是命運彷彿在玩弄我，所有事情剛有起色就會失敗，就好像每次艱難地爬起，就有人使絆子再次跌倒，已經耗儘力氣，懼於嘗試。我害怕下一次失敗會讓我徹底崩潰。二是，我的性格回不到過去，什麼洒脫，什麼善良溫柔，什麼坦蕩，都變成場面上的強撐，再也沒有原來的底氣和無畏；想真心待人，見過那麼多假面，經歷過那麼多獨自悲泣無人關心的夜晚，做不到了；想清白坦蕩，欺瞞父母失貞，不齒地出軌，甚至自暴自棄又出現另一個出軌對象，也回不去了；想有耐心和愛情，面對男友的不成熟，每周都會因為惱怒不安歇斯底里，通通都回不去了。我剩下的只有厭世，分裂，無盡的嫉恨和平庸。想墮落，看不起自己；想回到正道，同樣看不起自己。我只想結束這殘局，退回我的人生。

只是父母長輩仍在，男友仍在，還沒有膽量放下一切責任去自戮，還是懷抱最大的善意，盡最大的努力，欺騙著身邊所有人。不尋求理解和幫助，小心翼翼地不給別人添更多負擔。可是我知道，最後的崩塌，只是時間問題。陰鬱，馬上就可以戰勝我了。是我太懦弱嗎？是我太苛求自己嗎？是我眼界過於狹隘嗎？是我努力得還不夠嗎？我不知道，維持一個「開朗活潑的好人」、一個「孝順父母的乖女兒」、一個「溫柔忠實的朋友」的日常生活，就已經耗儘力氣了，為了這些生活強加於我的責任努力活著，已經是我能做到的全部了。

現在坐在床上，強逼著自己聽勵志歌曲，被停電和分手帶來的深黑包圍，泣不成聲。還有明天的日子要過，這樣殘破的自己，也必須再堅持至少一天。

只是一個奔三的人，每晚入睡前都許願：高中到現在的所有不堪的記憶，所有痛苦的人生，通通消失吧。

emmm……從小順順利利地長大，沒什麼太大的坎坷。所以我不想失去任何一段回憶。因為是這些，造就了現在的我

有的小時候被自己的堂哥猥褻包括大我兩歲的我姐姐那幾年真的很抑鬱不想提起來但是我覺得過去了就過去了雖然現在還是會時不時見到堂哥但是要看開啊人總要開心一點吧對吧

曾經不懂事，讓老媽擔心受怕的幾年！一直感覺對不起她！

初三喜歡一個女孩，現在大三了，我們從來沒有在一起，關係也沒有多親密，如果可以，讓我忘掉吧。

高中三年吧，被學校保送出省讀了半個學期，因為身體原因回來，結果一切都不一樣了，成績，朋友，老師……畢業時候大家毫無留戀，還被某幾個女生狠狠噁心了一把，如果有得選擇，永遠不想回憶那三年。

有些記憶很想記得，但是不知不覺的就被時間剔除了，現在想來竟是已經沒有特別這個詞的存在了

沒有。雖然有些日子不太愉快，高三的時候有些抑鬱，但我還是不想忘記，無論如何都是我人生的一部分。我甚至想想起那些被我遺忘的事，我想擁有完整的記憶，真實發生的也好，夢也好，哪怕是噩夢。活了快二十年，卻感覺曾經的經歷被壓縮得很厲害，這二十年是怎樣過去的？我真的想知道。

！沒有，就連偷拿家裡錢，包夜充Q幣，被發現罰跪，到現在看來是個很好的經歷。

不過倒是有很多個瞬間想忘記

表白被拒啊，裝逼被戳破啊，穿著很low卻信心滿滿得去大家穿著都很正式的場合（至今想起來仍然很尷尬）

還比如再一個全是健身大佬的群里發了這種照片

然後大佬會給我打真正的電話，推薦我各種健身哈哈哈哈哈哈

不知道我爆照會不會作為後來很想刪除的一段記憶，但是我不管，做人就要迷之自信哈哈哈

並沒有，一切的經歷都是我展望未來的時候，做任何決定的時候考慮的基礎

分開了將近一年無數個夜晚我都在想如果他沒出現那我現在應該可以正常戀愛不用活在後悔和懊惱之中了多好

可是假如他沒出現那我就體會不到深愛一個人的撕心裂肺我可能永遠也不知道愛一個人是什麼感覺

所以……

有，

可是並不想。

如果避免犯錯的代價是不會遇見他，

會很難過的。

肯定有

比如小學的時候

那時候機會天天被人欺負我又是比較自卑的又被排擠可能是目前為止最不想回憶的一段時間吧

什麼？我是一個很健忘的人，你再給我五百年壽命，我都不一定活夠了，還沒玩夠，還沒吃夠，還沒好好感受美好。

人生有太多太多了，不是假設就會不一樣的，往前看吧。