愛情不需要誰來主導——戀愛中的平等與互惠

經常聽到一句話，在感情裡面，誰認真誰就輸了。感情中好像總有一人高高在上有恃無恐，另一個人遷就著TA，熱戀的時候付出一切，滿足他博得的她的歡心。失戀的時候會說：不行，我不能沒有ta，離開ta我活不下去。不論戀情的開始與結束、糾結或是散場都被一人主導。

為什麼有人心甘情願的仰視自己的伴侶，付出和討好；又為什麼有高位者想要主導戀情，控制愛情的熱情和低落。從情感「投資」的角度上來講，戀愛的主導者通過自身的吸引力引導低位者不斷的「投入」；低位的人俯下身子仰視對方，在這段關係中投資得越多，越能滿足自己自尊的缺失。

戀愛中的每個人的都有「投資」與「回報」，感情的付出與回報其實是一種社會交換。

相互依賴理論（The Interdependence Theory）是一種社會交換理論，由Harold Kelley和John Thibaut於1959年在他們的著作《群體的社會心理學》中引入。相互依賴理論解釋了與人際關係相關的成本和回報問題。首先說，親近是所有人際關係的目標，人們彼此溝通，目的是讓彼此變得更加親密。但任何關係都有成本和回報，人們試圖在最小化成本的同時最大化回報，而且人類會根據成本和回報情況做出承諾和決定。換句話說，我們在愛情里一直在尋求最大化獲得，並最大限度地降低付出。

很多人可能不會同意，真愛應當是無條件的對他好。當我愛他我不會考慮自己的回報。親密關係中的付出，絕多不是毫無條件的，能得到對方的認可與回報是我們付出的目標。即使你一直一味地付出，你也是渴望的對方報以相同的尊重。比如，當你投入大量時間精心為自己的伴侶挑選禮物，你會無意識期望伴侶可以做出驚喜的反應。但當ta只是說「謝謝」，然後轉頭繼續做其他事情，你會很失望。那時候你會認為這種情感不值得投入你的時間和精力，你也不會再送禮物了。

而且交換理論明確表示，在生活中的某些時間，我們會在頭腦中創建一個比較級，評估我們與伴侶的所有交互行為。如果你認為是公平的，你會給予更多；如果你認為是不公平，你會期望從關係中獲得更多。結合到戀愛中就是，有投資（付出）就希望也能獲得不錯的回報。就像你對他很好，各種付出，各種給他買東西。就算你並不指望他能同等程度的對你好，但最起碼你希望看到對方為此喜悅，這也是一種心理安慰。

情感的「投資」並不是狹隘地指金錢上的投資。成本包括時間、精力、感情等，甚至對你花心思也是一種投資。關係中的獎勵包括陪伴、照顧和性。我們處理親密關係，就像處理商業交易一樣。「我為你做了這件事，但你沒有為我做過這件事」，或者「你付出了這麼多，所以我會為此付出這麼多」。比如，我們面對分手時會感覺自己被抽離，感覺生活一無所有。其實就像面對破產一樣，分手意味著自己的所有付出付之一炬，什麼也沒留下。可能你並不是捨不得他，你只是捨不得你的投資和付出罷了。

戀愛之中的高位與低位

斯坦福大學利他研究與教育中心主任Emma M. Sepp?l? 女士，借鑒了經濟學理論，將浪漫關係中的高位低位分為：給予者Givers和接受者Takers。

給予者Givers的付出就是照顧伴侶，確保伴侶快樂健康，並為ta不斷地奉獻自己。在一段感情中，他們會經常性的為伴侶考慮，為對方送去禮物，帶給他們驚喜。他們總會想、總會問：「我還能為你做什麼？」。總是樂於為愛人奉獻。他們將親密關係視為給予和照顧的機會。同時，如果戀愛關係中出現問題，那麼給予者通常會認為是自己的問題，他們可能以為自己不夠優秀、不夠好，自己承擔責任而不會責怪他們的伴侶。面對感情問題，給予者經常疲憊又沮喪，直到自己所有的能量全部用盡。

接受者Takers的主要動機是在日常生活中獲得自身利益。接受者往往是外表上最迷人和最有魅力的人，他們知道如何社交、如何引誘對方的心。通常只有當伴侶能夠幫助他們實現目標時，他們才會表現出全心全意的付出。一個標準的接受者，會在生活中用一無是處的眼光，看待對自己毫無用處的人。只有他們為你所擁有的所有東西——金錢，感情，生活樂趣等等而感到興奮時，你才會和他們建立關係。不過生活並不是他們看重的領域，他們最在乎的是自我中心，自我利益。

有些人天生就是「給予者」。換句話說，給予是他們個性的一部分，給予就是他們所理解的親密關係 。他們戀愛時，會自然而然的成為關係的低位。將伴侶的感受和幸福作為唯一的焦點，將消除對方所的痛苦作為唯一的安慰。而且奇妙的是在不知不覺中，給予者與被給予者會在情感上相互依賴，低位的給予者順從地付出，而高位的接受者就像拐杖一樣使用他們。這種戀愛中失衡的高位與低位關係在心理學上成為不對稱關係（Asymmetric Relationship）。

不對稱關係是一種不穩定關係。佔主導地位的伴侶做出所有決定，從晚上誰決定看什麼綜藝節目，到夏天應該去哪裡旅遊，我們可以在生活的細節上分辨出誰是戀愛的主導者，誰是戀愛關係的配角。而且要想保持這段關係，其中一方必須願意付出不成比例的代價。男女關係中，低位者總是遷就高位者。高位者有什麼需要，低位者總會想辦法滿足他的要求，低位者總是想博得高位者的歡心，讓他滿意。低位者比高位者更需要對方，甚至變成是自己生活的中心。

不對稱關係的不穩定主要體現在兩個問題上：第一佔主導地位的伴侶可能會因為你的順從，失去對你的興趣，他們會很輕易的另尋新歡。另一個潛在的問題是，佔主導地位的伴侶可能變成獨裁者。簡單說，這段關係，什麼時候開始，什麼時候進入熱戀期，什麼時候開始糾結（震蕩）。什麼時候要分手了，是誰提出分手，都被高位者牢牢控制著。低位者始終處於被動狀態，幾乎沒有反抗能力。必定是高位者來開始關係，發展關係，最後結束關係。

如何做到戀愛中的平等與互惠

戀愛中的低位——自己的價值才是最大的吸引力

對於戀愛中的低位來說，自己才是對自己最嚴厲的人。他們會誇大自己的失敗和缺點，為自己的外貌而焦慮，為他人的評價而擔心。從童年到成年的過程中，被周圍的人不斷地批評和要求，他們其實是價值感和自尊心很低的人。當自尊心低的人處於戀愛關係中時，他們就會變成「修理者」的角色。會儘力滿足伴侶的「所有需要」，也會為愛情選擇容忍和妥協。如果你是低位：改變一個認知，容忍和妥協換不回真愛。愛情的本質是吸引，而吸引的本質是自己的價值。

1展現自我價值

把自己放在中心的位置，自己的價值才是整個戀愛過程中最本質的東西。愛不是能「賺取」的東西，對自己的生活保持熱情是才是最大的吸引力，無聊可能是浪漫關係最主要的障礙。2012紐約州立石溪大學長期研究戀愛關係的個性品質發現，浪漫吸引的最關鍵因素是「堅持獨立自我」，讓對方感覺自己是「捕獲者」，才會讓關係更有動力。人總有一種傾向，就是向高價值（有價值）的事物靠攏。所以不要再在低處去祈求，這最終只能感動自己。像一個有自我意識的人一樣，展現自己的價值，讓ta注意你。

2溝通表現出自尊心

A強烈的目光接觸。 大多戀愛低位的人面對伴侶的眼神接觸，會因為緊張而閃躲。然而，根據兩性交流的行為學研究，戀人之間的眼神接觸有很多暗示。能夠舒適地直視對方眼睛的一方是高地位主導人的標誌。（比如我們從高處注視靈長類動物是，他們可能會覺得他們受到威脅並攻擊你）所以，不要讓他輕易地從眼神中佔據主導，積極的與對方有目光上的交流。

B清晰的共鳴聲音。對答的話語要清晰，讓他重視你的言語。而不是發出讓人難以聽到的微弱聲音，那種聲音是這是尋求批准的對話。你的言語要清晰的傳遞給對方，尋求與對方的共鳴。

C表達自己的情緒。 戀愛的雙方總是不斷地尋找對方的情緒範圍。所以當一個低位的人與伴侶對話時，總是下意識的靠近對方的情緒範圍，順從對方的情緒做出回應。現在你要學會強迫自己離開對方的情緒，表達自己真實的想法。

關係中的主導者——通過伴侶間的互惠豐富自我

我們會習慣對方無微不至的照顧，理所應當的享受對方的付出。但近年來心理學的很多研究發現，在戀愛中沒有情感付出，或很少付出的人的，會遭遇更高的離婚率，未來的感情生活會大概率的走向破碎。而當雙方都平等地參與這種關係，兩個人平等互惠，夫妻的未來會有明顯的穩定性（Sprecher，2006）。伴侶間走向互惠平等，是自我成長的契機。

奧爾布賴特學院心理學系主任Gwendolyn Seidman博士，總結了親密關係的平等要素包括：

? 傾聽。情侶雙方在情感上相互調和並相互支持。傾聽代表他們對親密關係的投入和負責，代表自己主動參與和維護親密關係的意願。情侶雙方會響應彼此的需求，會將注意力放在對方身上。

? 商議。減少關係的一人主導，可以通過雙方商議來實現；情侶雙方都要有能力參與日常生活，並能在情感上影響對方。走向長遠的親密關係，他們需要共同處理事情。

? 尊重。情侶雙方會尊重對方的個性，接受戀人與自己的行為風格差異，欣賞戀人與自己不同的處事方法。尊重是富有同情心的，在遇到困難需要幫助時表現出關心和援助。

? 獨立。情侶雙方都享有同樣的自由，可以獨立判斷日常生活中重要的事情，並提出關係的議程。權利平等，責任平等。雙方在愛中都沒有特權。

? 包容。情侶雙方都可以承認自己的缺點，並能包容對方的缺點和錯誤。

? 修復。戀愛肯定會發生衝突，情侶雙方會有共同的意願努力排解彼此的消極情緒，可以通過暫停和道歉而相互平靜，通過傾聽對方的立場取代爭吵。

? 利他。愛情的伴侶會在身體上、情感上和經濟上為對方著想。

我們一直都在討論感情的付出與回報，愛情的「投資」與「利潤」。我們想知道這一段感情究竟對我們價值幾何，但是在這些複雜討論的背後，我們總忘記一個最簡單的問題：「在愛的算術中，一加一等於一切，二減一等於一無所有。」——Mignon McLaughlin

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