應該原諒傷害過你的親人嗎？
在成長過程中 以姑姑為首的幾個親人給我造成過心靈及肉體上的傷害 主要是心理傷害 比較嚴重
我上高中之後就單方面和姑姑斷絕關係了 這幾年讀大學了 也常年不在家 但逢年過節父親總提起她 說我讀了大學了也應該懂事了 過去的事就過去了 別跟她計較 畢竟她也沒什麼文化之類的 過年給她打個電話問聲好我tm....多次拒絕父親的這一要求但是經常因為這個事情跟父親起爭執這個姑姑給我造成的心理傷害基本上到現在還有相當程度的影響
我自己是相當不願意去原諒她的父親常因為這個事說我 書白讀了我覺得我爸是傻逼。 真的是我心胸狹窄么？
我是不會原諒的。
我原以為隨著時間的推移，大家逐漸都沒有來往，也無所謂原諒還是不原諒。但今早跟媽發微信，她那種半強迫的態度，觸碰了我塵封了很久的記憶，年少時候受的委屈，敏感又單純的年紀所遭受的冷遇，一幕幕的在眼前回放，我控制不住哭了起來，才發覺其實很多事情一直我都沒有原諒過，哪怕過去了很多年，哪怕有些人可能我這輩子也不會再見。其實故事背景很亂，我也不知道要怎麼簡明扼要的說明白。
就是想到哪兒說到哪兒。在我九歲的時候我的父母離異。我跟了我爸。爺爺奶奶把我帶大。
九歲之前，我是有一個幸福美滿的家庭的。媽媽的親戚也都對我不錯。這是鋪墊。因為之後你會看到，父母脫離了那種婚姻關係之後，我在媽媽的娘家親戚里是個什麼角色，其中一些人又是怎麼對我的。先說下早上的導火索。媽發來微信如下
不想跟她再因為她的娘家親戚再有衝突
這種口舌之爭已經不是一次兩次
她也知道我說不打肯定就不會打多說無用但我對她的態度也很不滿平心而論媽媽的娘家親戚對我真的不好為什麼他們可以理直氣壯的對我不好在我青春懵懂的時候傷害我卻要我在成年後當作什麼都沒有發生過一般去問候，去討好，去原諒？為什麼？
憑什麼？不能因為你是長輩，就什麼都可以原諒。不原諒的理由我首先要說的不是大姨，是我那奇葩的大舅和大舅媽。
首先要說的是，跟他們不是一直不來往，小的時候總在舅舅和舅媽家裡玩，跟他們家的兩個孩子關係也好。所以在我的心裡，是認他們做親人的。也覺得他們也一樣。而且媽媽對舅舅家的兩個孩子很好，買什麼東西都會給她們帶一份。真正讓我看清楚人心的就是下面這兩件事。
我高三那年，學習緊張，每天晚上要熬夜學習。那個時候住在奶奶家的平房，需要燒火那種。下晚自習已經很晚，奶奶身體不是很好，東北的冬天很冷，家裡的暖氣也不是很好用，晚上學習無法專心，因為真的是太冷了，那種陰冷，手都握不住筆。
因為還有幾個月的時間就要高考，爭分奪秒的學習。可是這個條件真的沒辦法好好複習。跟媽媽打電話說了情況。媽媽說不如住到舅舅家。舅舅家離我們高中很近，而且舅舅家的姐姐已經在外地上大學，舅舅家的妹妹那年高二，剛好可以一起學習，一起上學放學。之後聯繫了舅舅。媽媽說給舅舅家生活費。就讓我住到高考之前就可以。我搬著很多很多很多書去了舅舅家。當天晚上被安排進一個類似於冷庫的小房間。我很詫異為什麼不是跟他家女兒一個房間。他家女兒，我的妹妹，我們從小一起玩大的妹妹。一個人住一個超級大的房間，並且特別溫暖，還有兩張寫字檯。
我，被安排住進了冷庫。那個小房間裡面還有個儲藏室，裡面用來放一些蔬菜水果什麼的。可想而知那個房間的溫度。那個時候我才18歲，我單純，善良，文靜，不愛說話。我沒有想過為什麼會這樣。舅媽打著哈哈說，一個人在這屋學習沒人打擾。當天我住在了那個房間。說實話，一晚上凍的睡不著。牙齒都在打戰。好不容易熬到了早上。中午我就叫了計程車搬著好多好多書回了奶奶家。如果你不願意我住在你們家，你可以直接拒絕我。
但你這個閉門羹，我真的記憶深刻。再之後就是高考之後
媽媽從外地回來看我媽媽住在舅舅家對就是這個奇葩舅舅一家為什麼住他家？因為舅舅家的房子是姥姥家的舊房子很大媽媽結婚前就住在這裡
時間是大概晚上七點
媽媽在我住過的那個小房間住不過那個時候是夏天也無所謂冷不冷。和媽媽在這個房間聊天
我的手機響了我接了電話往客廳走要拿根筆記東西晚上七點夏天的晚上七點我接電話的聲音就是正常音量
甚至可能更小因為我很文靜說話也文靜。這個時候
那個奇葩舅媽突然在她的房間里爆發出一種高亢的指責「都幾點了你不睡覺不讓別人睡覺了！！！！」當時的我愣住了晚上七點並且沒有人告訴我你們七點就睡了平時的七點你們家孩子晚自習還沒下呢好嗎？就算我打擾到你睡覺了你能不能好好的說句人話換成現在的我
我會好好問問她會不會好好說話我打擾到你我可以道歉我是無心的但你是什麼態度明顯是擺臉色可是當時的我
是一個不愛說話有點內向的小姑娘我所能做的所有的反應就是掛掉電話走到我媽媽的房間說了一聲「媽，我走了」然後一個人默默走回了奶奶家不太近的路路上人很少邊走邊哭我很心疼那個時候的自己
18歲的我那種感覺我沒辦法用確切的語言來形容我只知道每當我現在回想起來我都想抱抱那個我那個單薄的被人嫌棄的，弱小無助的，我。那是我最後一次去舅舅家。
現在的我已經大學畢業奶奶已經去世有幾年那個地方我偶爾也會回去但我再也沒有踏進過舅舅家我甚至不想承認我有這種舅舅這種舅媽這些事情我都跟媽媽講過
她只說「你知道他們什麼樣就好了，以後來往的也少」但卻要求我在偶爾回去的時候去看看他們理由是，他們也老了，身體也不好，畢竟是親戚。我只堅決的表示我不會去看望他們
也不願意再和他們有任何瓜葛此生我和他們做親戚的緣分在我高考那一年已經徹底結束當年，他們若是真的當我是一個親戚，是他們妹妹家的孩子，就不會把我安排在冷庫受凍，也不會對我那樣欺負，這些事情現在看來都是親戚之間的一地雞毛的小事，可就是這些一地雞毛的小事，深深的刺進一個18歲小女孩的心裡，那種高考前的焦慮，無助，高考後的喜悅還沒來得及釋放就被潑的冷水，所謂親戚，呵呵，我現在回頭看來，還是想呵呵。有時候我會想，如果當時他們家願意給我一個溫暖的屋子，在我需要的時候給我一張床一個書桌，是不是我高考會考的更好一些。
然後我搖搖頭，人家憑什麼。
自己的父母都沒有給我一個溫暖的家。你憑什麼要求親戚給你這樣一個幫助。所謂人情冷暖只是當初的我太單純如此信賴所謂親情心疼那個天真的自己關於大姨，其實也是一地雞毛，也讓我在成長的道路上看清楚一些人。
有些事覺得寫出來沒意義，但又確實真實的發生過。我累了，我突然覺得讓我去回憶這些事情，很讓我難過。我歇歇再寫。關於我大姨，也是印象深刻。所以這也是極力排斥媽媽讓我給她打電話問候的原因。可以說我小氣，可她帶給我的可從來沒有好印象。
小時候的事情就不說了，我年紀小，記得也不多。
印象深刻的有這麼幾件事。第一件
那時候大概是小學五六年級左右有一年年前，大姨接我去她家裡吃飯。其實一年到兩年也就一次，而且估計是我媽媽讓她們去看看我。（媽媽跟爸爸離婚之後就交過一年撫養費，之後就杳無音訊，從來也沒有聯繫過我）。然後在大姨家的飯桌上，有一道菜是紅燒羊排。我不太愛吃羊肉，就一直沒有碰那道菜。大姨說「怎麼不吃肉呢」我搖搖頭說「不想吃」然後大姨說「這總不吃肉，見不著肉，見著肉都不認識了，不會吃了。」我去尼瑪-_-#當時我的內心是崩潰的。我爺爺奶奶雖然節省，但是也不至於一年到頭也不給一頓肉吃是吧。她說話的那種嘲諷般的語氣，讓當時年幼的我心裡很不是滋味。但性格內向的我並沒有說什麼，非常包子的低頭吃飯，吃過飯她又把我送回了爺爺奶奶家。心裡很不爽。第二件事
高考之後，學校已經錄取了。上大學之前的日子。媽媽也露面了。所以跟姥姥家的一些人聚在一起吃飯。大姨見到我跟我說了一句話「你上大學讓你奶奶拿錢供你，那老太太有錢」我對於她這樣說話很不開心，且不說我媽媽這些年並沒有盡作為母親的義務，我上大學誰拿錢供我跟你沒關係吧，你在這說什麼話呢？我態度平和的回她「誰供我上學好像跟你沒關係吧」她就炸了，回頭找我媽媽告狀我媽也炸了我轉身回了奶奶家，不想聽她們說話。第三件
大學時候有一個寒假因為不想回去奶奶家。
當時是因為當時有男朋友，所以不想回奶奶那裡，因為比較遠，所以寄住在在大學那個城市的姐姐家，這個姐姐是大姨家的孩子，還有個不著調的老公，就是我的姐夫，這個之後再說。那年恰好大姨和大姨父也去姐姐那裡過年，然後就是我和他們一大家子在一起過年。那年剛好我在準備考專八，所以大多數時間我都是用來學習，姐姐家有個閣樓，我和大姨大姨父住在閣樓上。然後有一天我去閣樓學習，再下樓的時候，全家人都不見了。 後來才知道，他們全家，去，看，電，影，了。是的，全家人。除了我。甚至都沒有問我一聲當然你問我我也不會去看，但是就是連問都沒有問一聲。當時那種感覺，沒法形容。後來我就搬到大學同學家住了差不多一個月，大學同學的父母對我特別好，讓我覺得比親戚還親。到現在我還一直跟她們家裡走動，過年過節去看望，這份恩情我得記。第四件
大學畢業，我們學校那個校區比較偏遠，所以提前離校，東西要提前收拾。
恰好大姨在我們學校附近買了一套房子。大三居。兩個大卧室，還有個客房那種。我跟大姨說東西可不可以先放在她那裡，我住幾天，租到房子就搬走。然後就搬了過去。第一天，她讓我跟她睡一張床。他們家那麼大，她讓我跟她，一個五六十歲的老人睡一張床。我小心翼翼的問她怎麼不跟姨夫睡，她說她們分床睡。我想說我睡客房好不好，但我這性格又有點敏感，也怕她敏感，或者她就是不想讓我住在她這裡才故意要我跟她睡一張床呢？總之那晚睡的不好。第二天我就去了同學家。在同學家都住的比她家舒服。我原本以為世界上最靠得住的就是親情，後來才知道親戚之間的感情也許連友情都敵不上。
這件事根本談不上什麼原不原諒，你姑姑並不跟你一起生活，做好你自己就行。不要去承擔別人犯下的錯。至於你爸那邊，用敷衍的方式，你改變不了你爸的想法。
最後，像這樣的親戚，別理。原諒?原諒了他們我怎麼辦，我這些年受得苦和煎熬怎麼辦。如果他們能這輩子都不來打擾我的生活我就原諒他們。可是他們並沒有自知之明，跟我父母投訴從來不給他們打電話，不懂得感恩，我做重大決定只要他們知道了就要來插一腳。甚至父母也覺得說他們都老了，就當打個電話安慰一下他們，不要和他們計較了。我想說的是，犯錯的人是老了，承擔犯錯後果的人還年輕還在獨自承擔這些痛苦，憑什麼老了就像重生一樣可以拋開以前，如果可以，那也得等我老了的時候吧。
我們一家都在外地，因為爸爸工作的關係過年也不回老家，今年過年姐姐結婚必須回老家了，意味著要見到不想見到的人，弄得我最近很痛苦。
想到他們假意噓寒問暖，關心我的工作，關心我的終身大事，我還得假裝附和，我都想打我自己。如果我的工作不好，他們就會說「當初讓你回來考事業單位你不聽，現在好了吧」，如果我的工作不錯但是比較辛苦，他們又會說「當初讓你當老師你不願意，看你現在這麼辛苦，女孩子最重要的是有份穩定的工作好嫁人」，這種話再我大學期間就已經說過了。
為什麼不吵吵不反抗？這是這麼多年來一大家子一起過年，爸媽肯定是很開心的。還有就是因為我太包子了，其實我心裡有很多話，不敢說。
這些都不是讓我痛苦的原因，最多是煩惱罷了。痛苦的是，再一次觸碰了我那些埋在心裡多年的傷口，記憶猶新曆歷在目，我用了十幾年都沒有把自己治好。
其實我現在有自己的生活，有一段幸福的感情，一切如常，就是不能跟我提他們，這麼多年過去了，還是面對不了，這一點真的一點進步都沒有。
事情是這樣的，八歲時因某種原因我被送回老家，姑父來接的我，那時候我對這個親戚沒有什麼不好的印象，可能天真的我以為親戚就像父母一樣吧。
回去的前兩年是跟爺爺奶奶住，他們雖然不懂得關心人，但是也不會傷害我，所以那兩年還算快活，有許多我沒有見過的玩意兒，有兩個今天鬧彆扭明天就和好的小夥伴。
後面兩年就是噩夢了。四年級那年奶奶身體不好，去了我父母那裡看病，就我和爺爺在家，爺爺愛喝酒，爸媽不放心，加上我成績不好，我姑媽姑父都是中學老師，想讓他們帶我一下，就這樣開始了噩夢。
以下是我一些記憶深刻的事情。
1.回家沒幾天，奶奶帶著我第一次去姑媽家，我高高興興地去了，因為還沒回來的時候我就知道我有個小表弟。吃飯的時候，大概是表弟沒有見過我，不讓我在桌上吃飯，一直哭鬧，他們就讓我端著飯到走廊上去吃，他們住的是員工宿舍，旁邊還有別人家，別的老師看到我還問我怎麼在外面吃飯，她笑著說表弟不讓我在裡面吃。那頓飯真難吃，眼淚比菜咸，奶奶從頭到尾沒有幫我說一句話。
交代一下背景，爺爺奶奶有三個兒子一個女兒，他們最愛這個女兒最看不起我爸。
2.我回家的時候爸爸帶著我去買了好些圖書，還有一張以前學校發的拼音表，彩色有圖的，她看見了也不問我就拿走了，說你都看完了，弟弟沒有看過。雖然我是看完了，但那些對我來說就是父母的陪伴，也是我的寶藏，因為別人沒有。天真的我以為表弟看完就會還我了，然而並沒有。
3.某周六，他們一家三口來奶奶家，表弟看見田裡有田螺，說想吃螺，但是在這裡玩了一下午也沒說要捉。第二天周日，下午我就得去姑媽家了，臨走前爺爺讓我等一下，那時候得有五點了，然後爺爺開始挖田螺，弄了比我書包還大一包，非常重，拿不了讓我挑著，書包一頭螺一頭。好不容易走了一截路，（到姑媽家兩個小時的路程），肩膀生疼。雖然是在農村，爺爺奶奶也從來不讓我干多重的活兒，都是我能拿多少就拿多少，去砍柴哪怕我只抗得動幾根枝丫回來他們也是高興的，如今卻因為表弟說想吃螺這樣對我。天都快全黑了，我還走了不到一半的路，還好有我家狗陪著，不然肯定很害怕。實在拿不動了，當時我心想憑什麼這麼對我，他們大人有手有腳有車，非要這樣折磨一個小孩，越想越氣我就把螺倒在路邊田裡，一路小跑到姑媽家，跟她說裝螺的袋子破了。
從那以後它每個星期天都送我到姑媽家，然後又自己回來，它是我童年最暖心的存在，我想說，人不如狗。
4.在她家住了一年，讓我搬到中學鍋爐房去住，那裡有兩間屋子，一間是燒鍋爐的叔叔住，另一間就是我，那個房間充斥著霉味，窗戶是破的，數不清的蚊子。住了半年又讓我到教學樓樓梯間去住，和一個正在讀初二的大姐姐，床很小，大姐姐經常帶她閨蜜來睡，我睡最裡面，貼著牆，常常凍感冒。
5.她從來沒有輔導過我學習，考得不好依然要打我。跟我爸媽打電話她就在旁邊我什麼都不敢說不敢要，怕再被她拿去。她一直說話費貴也不讓多說。
還有很多很多，寫不下去了，但有種揭血痂的快感，我快神經病了吧。我不會原諒，我得一個親戚，因為自己的自私和無知，挑撥離間我和我姐的關係，在我爸去世後，各種噁心我，說我偷男人那種。為啥要原諒，他們沒認錯，我原諒他們幹嘛。我有更好的人生，就當沒有他這個人不就行了。在我失去至親的時候不幫我我理解，可是欺負我，我還原諒他？我特別希望他在失去至親的時候，也被欺負一下，嘗嘗感覺。
我也是 絕對不能原諒 我姑姑當著我爸我媽我叔我伯伯其他那麼多親戚的面說我個子真低真瘦真黑你看看你弟弟比你又高又壯 還機靈會說話 乾脆你改口吧你叫他哥算了 弄得現場很尷尬 其他親戚趕緊打圓場
這樣的姑姑絕對不聯繫 果然和我家不是親生的 其心必異 姑姑來我們家的時候她已經十幾歲了還有奶奶剛走的時候 我這規矩是要在三年里的特定日子裡上墳的 然後姑姑上過一次墳以後就說以後不來了還有我娘娘，就是我伯伯的老婆 ，每次去她家都沒給過我好臉色看，奈何伯伯對我很好總是讓我去 我推辭不開。她總是嫌棄我爸有病有時對我伯伯和叔叔態度不太好，而且嫌棄我沒有我堂弟高大壯機靈會說話，嫉妒我是家裡這一代第一個男生，而她的孩子是女生。說白了重男輕女然後嫉妒我。
還有我一個遠房親戚，駕校教練，我上車什麼都不會，他那麼快的說完了動作要領我都沒聽懂，然後不怎麼會開，就說我大學生就這水平？叫我小名輕蔑的笑很多次，多次嘲諷我，什麼你都上大學了怎麼是這？我明白他只是學歷不夠對我嫉妒。再說了哪個大學裡哪有教怎麼開車拿駕駛證的？？他熟悉了很多年了就覺得很簡單，我不信他剛學車的時候教練給他說一遍他就會了，開車只開一遍他就熟悉了。就像初中高中的時候 老師講一道較難的題很多人都沒懂，然後說這麼簡單的題你們怎麼不會？！老師都預習學習複習再預習學習複習多少年了。。我們只學了一次幾年而已 而且老師只一門或兩門課，初中9門 高中文理分科後6門。
就醬。
這幾個親戚盡量不聯繫。對了，還有我媽，但我不能不和聯繫。總是自以為是的以為對我有幫助，成績好了是補習班補的好成績差了是我自己學的不好，需要學文化課的時候可以先把畫畫放放的時候非要叫我畫畫，需要單補英語的時候非要叫我上另一個各學科都補價格卻基本一樣的補習班，然後結果是英語還是那麼爛，其他學科還是在講課本很基礎的知識對我提升成績並沒有用。該在大學暑假自學習專業課的時候，不讓我學，非讓我在暑假兩個月內同時學車和考會計從業。。。。我特么明年就要考研了啊！她覺得會計從業證和駕駛證比我考研和本科畢業證更有用。並給我夢想著拿到一個從業證就去公司企業當會計。。。。我給她說過了大吵大鬧很多次了從業證在會計行業里就是廢紙一張沒什麼用她就是執迷不悟繼續夢想著並說你繼續往上考會計證啊！我特么我專業不是會計！我不要這個專業賺錢！不喜歡會計這個職業！還一直想讓我完成她學醫的夢想。。那我的夢想誰來給我完成？！她摧毀了我的興趣我的夢想我的愛好我的選擇，一切按照她的意志來。經濟獨立後應該就好多了。從小到大我就是她的提線木偶，稍有不從就威脅我準備把我拆掉。真的就醬。你說和這樣的親戚們不斷絕聯繫怎麼能行？！前三個肯定不聯繫討厭拒絕。麻麻肯定還是要聯繫照顧的，畢竟再怎麼不好還有養育之恩。推薦閱讀：
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