為什麼對男生也沒有多大要求的女生,很難找到男朋友?
很多人沒有意識到一個基本的事實:
很多女人之所以成為「剩女」,不是很多男生接受不了她,恰恰是她自己接受不了大多數男生。
一個很想脫單的女人一直單身找不到對象,無非有兩個原因
1.工作太忙導致社交圈太窄,異性資源少,錯過了黃金擇偶期。
2.太挑剔,眼光到位了,實力沒跟上。
說到這裡,肯定有很多女生不服氣:哪有你說的那麼誇張,我們的要求根本不高,不要求他多有錢或者多帥,找一個普普通通的人就可以了。
可是,剩女的要求真的是「並不高」嗎。
在過去的情感諮詢過程中,我也接受到大量「剩女」的傾訴,她們的困惑也是如此:
我要求也不高啊,為啥脫不了單?
宏桑說句實話:真的是因為你們要求太高了。
舉個例子,前幾天我跟一個女學員溝通在她眼裡看起來「並不高」的擇偶標準。
背景:她生活在一個大概不足百萬人的縣城,31歲。
一開始,她的口風跟很多剩女一樣「沒什麼特別要求,看著投緣,聊得來就行」。
在我一再追問之下,對方才慢慢梳理出了自己的標準。
溝通語錄如下。
1.「我身高170,喜歡高大的,想找個178以上的,沒問題吧。」 「嗯,沒問題」
2.「我自己學歷不低,211本科畢業後還讀了研究生,他至少不能比我差,沒問題吧」 「嗯,沒問題」
3.「我對物質沒有太高要求,不奢望他是有錢人,但是起碼不能賺的比我少吧」「嗯,沒問題」
4.「有些人神經病似的,總給我介紹離過婚甚至帶孩子的,這怎麼可以接受」「嗯,沒問題」
5.「我知道我這個年齡比較尷尬,所以也不挑年齡了,別比我小,別超過40就行」「嗯,沒問題」
6.「我自己平時愛好挺多的,讀書,旅行,我希望我們有共同話題,而不只是過日子」「嗯,沒問題」
身高178以上,學歷211以上,賺得比我多,不能離過婚,年紀31-40之間,要有共同話題。
說實話,這6個條件,任何單拿出一個來,都不算高。
可是6個加在一起,在一個人口幾十萬的縣城裡,可能就剩下鳳毛麟角的幾個人了。
可問題是,這幾個人你真的遇得到嗎?如果遇到了,你符合對方的要求嗎?
這個世界對剩女的殘忍之處在於,很多她們認為的優勢,其實並不是優勢。
隨著年齡的提升,她們的見聞,閱歷和收入都在增加,
然後她們覺得相比小姑娘,這就是核心優勢,因為這種優勢,她們配得上更好的男人。
然而恰恰相反,因為隨著閱歷和收入增長的,還有自己的胃口,以及對男人的標準。
你剛來北京,月入5000的時候,尚可以因為一頓大餐感動,對精美的玫瑰花冒星星眼。
等到你飽經風霜月入20000的時候,面對精心安排的約會,價格不菲的禮物也只是微微一笑,因為你吃過見過了,內心的標準變得不切實際。
他必須陽剛霸氣,還要溫柔細膩;他必須閱人無數,還要清純無知;他必須活好不粘人,還要守身如玉;他必須事業有成,還要顧家養娃;他必須風流倜儻,還要痴情專一..
男人看到這麼難以取悅的你,還是乖乖去找那些20歲剛剛邁入社會視他們為人生導師的妹子們了。
畢竟她們跟剩女們相比,易於滿足,更別說還有滿臉的膠原蛋白。
不要說什麼林志玲40歲了照樣精緻,還要看自我提高,你問問大多數男同胞,40歲那麼精緻一張臉,他們供得起嗎?
尤其是很多女孩子眼中的提升自己,都是流於表面的美妝,旅行,烘焙,手工,看電影。
這些技能,有多少是男人真正用得上,有多少是你用來取悅自己的,
美國心理學家斯滕伯格給出過這樣的結論,一段完美的愛情應該具備這三種要素:激情,親密,承諾,也就是經典的「愛情三角理論」。
長得帥的會撩的能夠帶給你情緒上的波動,即是激情。
有內涵的有共同愛好的能跟你有更多共同語言,即是親密。
有錢的事業有成的能給你更多對於未來的安全感,即是承諾。
完美的愛情的確存在,不過太稀有,比如錢鍾書在小說序言中曾這樣描述他的妻子楊絳:
贈予楊季康 絕無僅有的結合了絕不相容的三者:妻子、情人、朋友。
情人是激情,朋友是親密,妻子是承諾;
可惜大多數感情都不會那麼完美,有得必有失,做人不能貪心的想要三者都拿到。
他長得帥,跟你有共同愛好,你就別嫌棄他事業上混吃等死毫無建樹,可以考慮作為結婚對象;
他有責任心,工作能力也不錯,你就別嫌棄他木訥最笨情商低不會哄你。
可是偏偏有些人覺得自己是完美的,要求伴侶也必須完美。
有才華的嫌長得丑,長得帥的嫌沒內涵;
賺錢多的嫌不顧家,太顧家的嫌沒出息;
踏實穩重的嫌不浪漫,情意綿綿的嫌不靠譜。
抱有這樣的心態,你不是剩下就奇了怪了。
適當看待擇偶標準,不追求面面俱到,是脫單最有效的方式。
以上
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