男人冷漠分手也不急，這些錯誤只要你不犯，他定想你難忍挽回你！
——男人冷漠分手也不急，這些錯誤只要你不犯，他定想你難忍挽回你！
關鍵詞：情緒化，知錯不改
題主男
問：我和她3年了，她出生在一個溫馨的家庭，而我爸是個酒鬼，一喝醉就打我和我媽。
雖然我現在遠離了家庭，我暗自發誓絕對不會打老婆，但我非常情緒化。
一直生活在家庭的陰影下，不管遇到什麼事，我都會抱怨，就連路上有人踩了我一腳，我都要抱怨半天。
她知道我的經歷非常同情我，非常包容我，我抱怨時，她會安慰我，她偶爾也會發牢騷，但沒我這麼頻繁。
我還特別衝動，一吵架，就說傷人的話，事後又反悔，經常因為感情上的事痛苦不已，忍不住在朋友圈發一些喪氣的話。
想要主動和好，但又自尊心過強，糾結好幾天才去道歉，發誓自己不會再犯，然後對她更好，彌補她，她也就心軟了。
但是之後又會控住不住情緒，最近我又因為生氣，說了過激的話，她和我提出了分手。
我後悔極了，甚至下跪求原諒，想想自己和父親一樣，心理很悲哀。
於是我就忍不住哭了起來，但她這回沒有心軟，她說覺得自己也很累，我不僅沒有幫她分擔，還肆意向她宣洩情緒，根本沒有考慮過她的感受。
我知道都是自己的錯沒有反駁，讓我覺得自己不像個男人，無能為力，就默默回家了。
我知道都是我的錯，但是我不想就此失去她，老師，我現在不知道怎麼辦才能讓她回心轉意？
答：
看完你的描述，我很同情你的童年經歷，給你留下了深深的創傷，也很遺憾你現在的遭遇，你對爸爸充滿了憤怒卻無力反抗，更沒機會表達。
那種無法改變生活的無力感，會讓你變得沮喪，焦躁不幹，害怕受傷。
你為了保護自己，會產生巨大的反抗心理，把自己和全世界隔絕起來，感覺全世界都在與你作對。
只要有一點矛盾，你就會立刻暴跳如雷，絲毫不考慮客觀原因。
你很清楚問題在哪兒，但並沒改變，因為你總覺得上天不公，女友家庭和睦她就活該聽你抱怨，所以你不斷抱怨，不斷釋放自己的攻擊性。
要知道，你已經成年，不再是那個只能抱怨而無能為力的小孩兒了，他們不是你曾經的爸爸。
想要走出童年的陰影就先要從被害者的角色中走出來，以一個新的面貌面對身邊的人。
在這段關係里，你像一個巨嬰，而她像一個不斷包容的媽媽，你們的關係不像戀人，更像母子。
誰跟你在一起都會被你的壞情緒影響，變得悲觀，看不見未來。人都是群居動物，我知道一個封閉在自己世界的你，一定很孤獨吧。
其實你挽回她也是挽回自己，都需要你學會控制情緒，你情緒化多半來自你內心的不安，讓你覺得無能為力。
所以你需要提升自己，等得到大家認可後，你會發現你是可以改變的，你是有資格快樂的。那麼她也會被你影響，變得快樂。
改變方向：
停止抱怨，提升正能量：比如多看喜劇，多笑，學會感恩，學會換位思考，發現生活中的美好，你遇到了她也許就是你好運的開始。
然後去健身、跑步、打球、等等，適度的運動可以釋放內啡肽，讓心情變好，也能釋放攻擊性，鍛煉自己的毅力。
看一些情緒管理的書，溝通是交往的橋樑，學習溝通。
那麼生活中的得失你也都能想明白，不那麼痛苦，在處理問題時，也能輕鬆自如，恰到好處。
再去找對方，因為你之前給她的印象太差，先改變印象會更好，以朋友的身邊恢復聯繫，問問她近況，讓她一點一點發現你的改變。
關鍵詞：太卑微，讓對方有負擔
題主女
問：我和他，在一起半年。第一次見他，被他儒雅的氣質，深深吸引，加上他家裡條件又好，很多女生圍著他轉。
但是，我只是一個普通的女孩，所以只能把他深深的藏在心底。
在一個下雨天，他沒有帶傘，我恰巧碰見，把傘借給了他，就這樣一來二去的，我們就熟悉了。
他竟然跟我表白了，他還說就喜歡我這樣簡單的女孩，我也就順勢答應了。
交往過程中，我發現他還很幽默，性格很好，更加令我痴迷，越陷越深。
但是因為他條件優越，我很害怕他離開我，以至於每次吵架都是我求他和解。
他也越來越不把我當回事，跟我約好了看電影，可等到周末，他壓根忘了這件事。
他這樣也已經不是第一次了，我雖然很生氣，但我怕說了他會覺得我小題大做。
因為每次生氣，看到他帥氣的臉，就一點脾氣都沒了。
最近他又忘了，當晚我很委屈地問他是不是忘了什麼事，他愣是半響才想起來。
騙我說他忙，然而那天，他壓根不忙，還在朋友圈裡曬遊戲截圖。
我終於忍無可忍，把自己心中的委屈全都說了出來，但他還是無所謂。
並且特別抱歉的跟我說：「我們分手吧，我累了」。他居然累了，我還沒有說累。
我問他我到底做錯了什麼，他說不是我的問題，是他自己，我對他太好了，他不能用同樣的方式對我，讓他很有負擔，並承諾以後可以做朋友。
老師，我不想和他做朋友，我想和他繼續做戀人，老師幫幫我吧!
答：首先，你和對方的價值是不匹配的，不管從外在氣質，內在性格以及其它條件等。
並且你自己也意識到了這一點，所以你在對方面前是自卑的，所以你有委屈不敢開口，太在乎對方的反應。
在加上喜歡對方的人也多，所以你更加沒有安全感，害怕失去對方。
在對方面前把自己的姿態放的越來越低，不敢吵架，主動道歉。
想一想為什麼對方越來越不把你當回事，不就是因為你自己在這段感情里也沒有把自己當回事嗎。
對方確實會累，因為你的敏感，你的自卑，以對方為中心，沒有自我。
如果對方不照顧你的小情緒，那麼你就會委屈，如果照顧你的小情緒，那麼對方就會累。
你想要挽回對方，就不要再去糾纏對方了，在愛你的人眼裡，你的糾纏就是愛，在不愛你的人眼裡就是煩，所以先不要聯繫對方把注意力轉到自己身上。
首先你需要找到自己的價值，找到自己的生活方式，建立自己的自信心，把安全感建立在自身價值上，而不是去依靠別人。
你當初吸引對方的是簡單，那麼簡單的你應該也是快樂的，現在的你還是他當初愛上的那個簡單快樂的你嗎？
我想已經不是了，所以你先要找回自己，重新吸引對方，找到適合你們的相處模式，知道什麼對彼此才是最重要。
顯然你們要的不同，他更加獨立，他更加自信，所以他把你的愛當成了負擔，所以你也要學著獨立一點，自信一點。
然後嘗試在朋友圈展示，讓對方看到你的改變，重新吸引對方想要了解你，找個借口嘗試重新建立聯繫。
但是每周兩天交流，不要提感情，換著話題聊，不給對方添壓力，相信他看到你的改變，一定會回心轉意的。
關鍵詞：控制欲強，太理性 不解風情
題主男
問：我和他是在圖書館認識的，當天她披著黑色的波浪長捲髮，舉手投足間的優雅的氣質深深吸了我。
她當時也對我有好感，兩人就這樣在一起了。
但在一起半年之後，我們的矛盾越來越多，我家住農村比較傳統，我家那邊女人都是聽男人的。
但她是家中的獨女，在城市長大，我們的思想總是有偏差。
她和朋友常常玩到10點還不回家，我每次會催促她回家，她從來不聽我的，還說都是從小玩大的朋友沒有事，我指責她，女孩子太晚回家不好。
但她卻說在她們那裡很正常，她爸媽都不管，說我瞎操心。
還有我這個人比較理性，她向我吐糟她室友。
我覺得她比我小，常常讓她從自己身上找問題，不要抱怨，她說自己沒問題，別的室友也這樣認為，說我胳膊肘往外拐。
說我上次也向她吐糟過我室友，她一直幫我說話，自己做不到就不要要求別人。
我怕她誤會接著解釋，我只是想幫她看清問題，可她卻說她有辨別是非的能力。
她是個十分有心的女孩，這也是最吸引我的點，她會在我的生日送我禮物，但我把她的禮物都退了，因為我覺得有點浪費。
她還會怪我沒送她禮物，我只想踏踏實實和她過日子，她說為什麼別人的男友會送，我說他們哄騙小姑娘，不踏實。
最後她對我越來越冷淡，我以為她只是耍性子，送花鬨她，但她說已經晚了，被我傷透了，說我就是直男癌，和我沒話說，不要再聯繫了。
我覺得男人努力賺錢，給女人最好的才是大事，我到底做錯了什麼，但是我還愛著她，老師，那我該不該挽回她呢？
答：首先你們存在著很大的差異，而這些差異就是你們最大的問題，城市和農村的教條不一樣，你不能拿農村的要求，要求對方。
當然，對方也不能拿城市的教條去要求你，城市的女性多半獨立，很有自己的想法。
所以你催促她回家，告訴她該怎麼做，對她來說不是關心，而是束縛。
會讓對方產生抵觸，感覺沒有自己的生活，以前對方是懂你的好，才會和你在一起，比如你很真實，你很踏實。
但是她開始發現，你的真實其實只是因為你情商低，不懂變通，固執起見，你的踏實其實只是因為你，安於現狀，不願改變。
當初你吸引他的的優點變成了缺點，對方已經看不到你的好了。
還有不是因為你給了，你自認為對女人最好的，女人就要和你在一起，女人就要感恩，這個最好只是你強加給她的，而不是她想要的。
女孩在生活中需要儀式感，你就給她儀式感，而且你之前也說了，你覺得她很有心，這也是她最吸引你的點不是嗎？
一個小小的心愿你都不能滿足她嗎？如果你覺得那樣做完全沒有必要。
那麼你就不要再去挽回她了，你們都沒錯，只是你們想要的生活不一定。
還有她需要的是理解和認同，但是這些你都視而不見，沒有回應對方當下的情緒，及時的給她安慰。
反而讓對方感覺你在指責她，她是個成年人，會有自己的想法很正常，你只需給她建議即可，至於她采不採納，等她吃了虧自然會感激你。
而且女生通常比較感性，她其實心裡已經知道該怎麼做了，她之所以告訴你，其實只是向你撒嬌。
當大人太久肯定會累，有時候也想像孩子一樣，有人傾聽她的煩惱，有人給她安慰。
而且你總是一本正經的，會讓她覺得你像個教品德課的老師，太死板，久而久之對方就會覺得和你在一起既壓抑又很無聊。
挽回方案：分手後難免會傷心，但是發泄過後，不能長期浸泡在負面情緒里，你不是這段感情里的受害者，控制好情緒，才能理智的思考。
女朋友都是要哄的，她之所以和你分手，一定是你們之間的相處讓她感覺到不愉快。
如果你不懂怎麼哄她，不妨上網上看點戀愛心理學，在上面學幾招撩妹的策略，之所以做這些功課，其實只是為了更好地愛她。
你只要多想一點，多換位思考，就能了解她真正需要的是什麼，然後就能出其不意地給她驚喜，這樣你就會讓她開心起來。
如果你能讓她開心的事情多了，那麼你就會再次闖入她的生活，因為她的喜怒哀樂都會與你相關。
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