當你得知自己是被撿到收養的孩子時，你會怎麼樣？
一個五歲的小女孩在一群大人的爭執中不知所措。她問：「收養是什麼意思呢？」一個女士安慰小女孩說：「收養，收養意思就是，你不是懷在媽媽肚子里的，而是心裡。」
雖然曾經我不像那個小女孩那麼幸運，但將來我希望我能夠像那個女士一般溫暖且懂得去愛。
今年二十四歲。
從小有人到我家玩，都會說我是撿來的，我也只當是開玩笑，可是聽的多了，難免會當真。而且我哥哥大我十一歲，年齡差距還是有一些大的。
爸爸媽媽待我很好，他們有給我好的生活，讓我接受良好的教育，提供給我的是他們能力範圍內最好的。哥哥也待我很好，小時候會給我買東西，現在偶爾還會給我零花錢。哥哥已經結婚了，有兩個孩子，現在，我們一家人相處都很和諧。
可是有時候我就是有一種感覺，覺得我像是多餘的那一個。很多時候，我就想，如果我真的是撿來的，家裡一定有什麼東西可以證明。為了找到這個東西，我真的是翻遍了家裡所有的抽屜，柜子。
就在一個小時前，我在爸爸一個看起來很破很破的包里，發現了一本收養證和一大疊的證明材料。
沒錯，就是關於我的收養證。那一大疊材料就是為了辦理收養證的證明材料。還有我的親生父母寫的一封信。
認真的看了每一個字，拍了照片，然後把這些東西原封不動的放好，回到房間。
我哭了，我跟難過。我不敢相信原來一切都是真的，原來那些話不是玩笑話。在這之前，我一直覺得我最像爸爸了，長得像爸爸，脾氣像爸爸。可是現在，一切都不是了。原來，我現在過的生日，是爸爸媽媽撿到我的那天。原來，我被拋棄，不只是因為計劃生育，或許還因為他們想要一個男孩吧。原來，被遺棄還因為我是一個不健康的孩子。
我有點不知道我是誰了，本來，我就是一個特別敏感多疑沒有安全感的人。現在，我更不知道以後要怎樣。我害怕。
我會裝作不知道這一切，一輩子都是爸爸媽媽的女兒。這些你們給我現在的一切，我愛爸爸媽媽。
沒跟任何人說過這件事，就連我父母都不知道我知道，朋友都玩知乎，所以匿了
在我很小的時候無聊時就會在家翻箱倒櫃，有次，想去看看相冊，就跑去父母的卧室，拉開抽屜，想找相冊看，結果看到一個透明的大袋子，裡面有很多紙，各種本本，出於好奇，就都倒騰出來看，出人意料我看到一個名為「收養證」的本本，上面的名字清清楚楚寫著我的名字，當時還小，所以第一反應就是懵，不太懂收養到底是什麼意思，以為每個小孩都有一個「收養證」，把它理解成了撫養的意思了，就半信半疑的收好它，放回原位，去看相冊了。
又很多年過去了，在我讀大一時，去了老家玩，在我鄰居家裡坐著聽我外婆她們聊天，有個婆婆就對我說「你的命就好呀，爸爸媽媽對你都好，你又聽話，想當年還是你叔叔把你帶回來的……」（這個叔叔就是她兒子），沒等她把話說完，旁邊還有一個婆婆就連忙碰了她的手，叫她不要說了，我就裝作沒聽懂的樣子，笑笑而過，其實我自己內心就確信了小時候的猜測。
又是新的一年春節，放寒假回老家玩，在我外婆家，我媽，還有我姨媽，我姨婆婆，還有其他的人，他們坐在那裡烤火，我就站在門口喝水（被牆擋住，她們看不見我），聽到她們對我媽說「你打算什麼時候說呀，她也長這麼大了…」，我媽就說「這以後再說，看她畢業了吧………」然後我就走了出去，想去廚房拿個東西，她們看見我了，就說你媽真的了不起啊，那個（指收養）可不是普通人能做得到的啊…，我也是一笑帶過，可能是我內心害怕從別人口中聽到我真的是被收養的。
不過在我初中他們就離婚了，都還沒有再婚，就算他們分開了，對我的關心從沒減少過，我要的都會給我，我也比較聽話，知道他們的辛苦。
我也不知道我的親生父母是誰，不知道他們為何拋棄我，不知道我從哪裡被收養的，不知道我的生日是真的還是假的，不知道的事有很多很多……但是不重要，我有最偉大的父母，這個養育我的父母，如果可以的話，希望他們能重歸於好，我還沒有好好體驗過一家三口其樂融融的場景。希望家人身體健康，事事順心。
一直都覺得自己的運氣不好，覺得是自己的運氣在21年前——父母決定收養我的那一刻就被耗盡，我沒有在21年前那個寒冷的冬天死去，我也一定不會在現在這些困難面前倒地！！！
一個五歲的小男孩在一群大人的爭執中不知所措。
他小心翼翼的問道:
「收養是什麼意思呢?」
旁邊的小女孩低頭思考了一下開口向他說:
「收養，收養意思就是，
你不是懷在媽媽肚子里的，
而是心裡。
深夜搜到了這個我也來回答下吧 畢竟深有感受哈哈 寫了兩個小時
先講一些我的家庭背景
我00年的 女生 沒有在上學
常年父母都在吵架 我爸(養父)一周最多回家兩次 工作的緣故 不和我媽(養母)我們在一個城市 大概我爸回家十次他們能吵七八次 我還有一個弟弟 我十二歲那年他出生了 其實我心裡一直不平衡 知道了我的身世我心裡更難受了但是我站在父母立場想 也很正常想要一個親生的 自己的孩子
今年九月多 被父母告知了身份 起因是父母再吵架 我聽到以後受到了些刺激 抑鬱的緣故 我當時那段時間自殺意向非常大 然後對他們吼了
我爸把我拉到房間 對我說「你知道今天為什麼我和你媽要吵這個架嗎 就想你走出你的房間 給你講一些事」我當時心還大的很的想能有什麼事 你倆要離婚什麼的之類 其實當時我爸是有點醉的 然後我爸就非常直接的說「xx(我的名字) 有點事憋不住了要和你講 你不是我和你媽親生的 是當時我和你媽剛結婚我們也特別想要個孩子 但是你媽身體不好 然後有一天在路邊看到了被布包住的孩子 我們就把你撿回來了」
就這樣 我知道了 但是我是不太相信的因為我知道我爸喝了酒 剛知道的時候是半懷疑半震驚 然後我爸哭了 在講的時候 我爸是個特別堅強的人&<也因為這點在我爸衝動之下講這個事的之後兩個小時我因為我爸的眼淚我接受了這個事實&> 我當時就吼出來了不可能 我知道你喝多了在胡說 你放心我不會信的 你別講了我不會信
我當時真的非常崩潰 真的非常非常崩潰 然後我爸開始不痛不癢的安慰 我不說話只是一直在哭 我腦子一直再想日常生活中的破綻
可能我爸覺得他那不痛不癢的安慰差不多了 開始和我講以後我的發展什麼的&<這也是我懷疑的原因 誰會在和孩子講完你是被撿來的之後平安無事的講以後的工作 發展什麼的&>
我心情是非常亂的 我就趕緊把我爸從房間打發出去 說沒事了 我要睡覺了 我爸出去了以後我想了非常多 大概把記事以來所有的事想了個遍
我想起了 我小學看到一篇文章 一個被領養的孩子和養父母親生的孩子打架 養父母偏袒領養的孩子 當時我心裡第一個想法就是養父母會偏向領養的孩子 委屈自己的孩子 我就立馬想到 我有時候對我弟挺過分的 打小我12歲的弟弟 我弟向媽媽告狀 我媽就會偏袒我 每次我媽偏袒我 我就會想起看的那篇文章 也會想自己是不是領養的孩子啊 為啥媽媽會偏我 當時還慶幸呢 我媽真是好 要是擱別人家 別人家媽媽肯定會偏小的
還有很多有破綻的事情 現在想想已經有點明顯了 不過我心大 從沒想過這種問題 只是有時腦洞大
我爸出我房間 我想了兩小時 經歷了懷疑 驚訝 崩潰 慢慢消化我爸說的話 回想往事 慢慢接受和崩潰 質疑 然後哭睡著了
第二天起床誰都不在家 就我一人 我約了最好很信任的朋友出來 和她傾訴了這個事
我爸中午還給我打了電話試探了我的情緒 給我轉了錢讓我吃飯 他們都去我外婆家了 晚上也不回來了
第三天 我一個人在家 我媽給我打電話我沒接 微信我也沒回 她就回家了 她完整的和我講了整個事件
其實我是被我四姨婆的朋友撿的 然後 四姨婆就給我外婆講了 說她朋友撿到了孩子 要不給我媽(養母) 然後我當時出生不足10天 被轉到了我媽這
我帶著崩潰著接受事實的心態聽完了 沒有我爸講的那次那麼崩潰了 然後我媽開始安慰的我的心情 其實當時根本聽不進去 然後我裝沒事
事情重要的部分差不多就是這些 不知道有沒有能耐心的看完
如果一句話回答這個問題 就是從知道了我的身世以後 我沒辦法再真正快樂了
我還是很在意 我的偽裝 逞強 讓他們以為我不在意了
以為外公身體原因 我媽我爸我弟他們全搬去了我外公家 (在一個城市)
一個人在家想起這個事情還是會哭很久
我媽講話挺不分輕重分寸的 她每次來看我 都會多多少少被扎到這個痛處 她走後我都會抑鬱好幾天
我每天自己在家努力讓自己開心不去想那些事 只要去外公家和他們有接觸了或者是我媽來看我 那麼一點點我努力的開心 一掃而空
講個沒良心的話 我寧願他們沒撿我 我當時就死了
因為我每天都想死
我有個講秘密的微博 那裡充滿了非常真實的我 有點猶豫告不告訴你們 有些情緒挺可怕的
當你發現自己是抱養的時候，那個種子就會生根，實時感覺自己被區別對待，老感覺自己不被重視，直到死，這種思想才會消失！
不請自來，說實話，突然被告知我有生母的時候，我心情非常平靜，家裡人自小到大都很疼我，無論有沒有血緣關係，我媽媽就是我媽媽。
從剛開始的不信，都現在的麻木和釋然，很多親戚都知道，父母和姐姐對我很好，沒什麼大不了的。未生而養，百世難還
前段時間剛知道
無所謂了，只不過是玩笑話成了真。。
也不想讓家裡人擔心，更不想，哥哥變成一個人，最起碼還有妹妹陪伴，心裡會好一點吧
會怎麼樣？會裝傻吧，只要父母他們不主動告知，你就會一直都當不知道吧…
在我讀小學的時候就有不下5個同學告訴我說我是撿來的，還有我的鄰居，那些大媽都會用開玩笑的方式來說這件事，有一次實在是忍不住了回去問我媽，我是不是撿來的？媽媽會很生氣的說誰說的？別聽他們胡說八道…
後來，小學四、五年級還是初一、二的時候有一次翻戶口本，赫然在屬於我的那一頁上與戶主關係那一欄，寫的是養女！看到的一霎那，竟然沒有狗血的覺得天旋地轉，也沒有痛哭流涕，就是覺得：哦，原來小時候她們說的都是真的呀…然後，默默的仔細看了下，確認了那兩個字是真實存在的並不是我眼花。繼續淡定的把戶口本沿原本放置的位置放好。呵呵，雖然表現的挺冷靜，但是不可否認的還是對我的青春期有了很大的影響，不過我內心夠強大，沒有被打倒，呵呵噠…
後來，開始會自言自語，也開始了寫日記，日記本上寫的是少女懷春的心情以及對於自己是領養的這件事的自怨自艾（前提是被父母責罵）再後來開始內心叛逆，但是行為上還是乖乖女。具體表現上就是不管有沒有犯錯被父母責罵以後，不回嘴不解釋，默默的掉淚，然後回到房間，關上房門砸枕頭，躲在被子里無聲痛哭，舉著小刀或者剪刀對著自己的手腕做劃的動作（是的，我膽小怕死，不敢真的划下去）哭完了就開始寫日記，發泄……現在想想真的好幼稚呀…
再後來，不知道是不是我的日記本被我哥還是我媽看過了（這是我的猜想），因為很久的以後我又去翻了戶口本（中途一直也想翻來著，可是一直都沒有見過，是的，我就是那麼的自虐），但是！我驚訝的發現戶口本上沒有我的名字了，當時不懂就是覺得好奇怪，不過也沒有吭聲…後來終於有機會用到戶口本的時候我光明正大的去問了我父母，怎麼戶口本上沒有我，她們說為了我要讀書，把我的戶口遷到我小姨家去了（另外有個表姐戶口也在小姨家），我當時內心的想法是：哦，不就是怕我看見那兩個字嘛，還大費周章的遷出去？嘿嘿，本姑娘早就知道了呢……當然也只是想想不敢說出來的…
其實我想，這件事大家都是心知肚明的吧，或許我父母他們也是真的不知我知道這件事？不過不管知道不知道，除非他們主動告訴我這件事，不然我會對家人保密一輩子，當然，不管他們說不說，他們都是我一輩子的父母，不會再有其他人……
曾經我也問過自己，會不會有要去找親身父母的想法，幼稚時期我想著是要的，說不定他們有苦衷，說不定他們很有錢我找回來了我也會很有錢（沒錯，我們家有一段時間很窮，父母因為單位改制被下崗，哥哥沒有正式工作，我還在念書，父母一把年紀為了供我讀書去工地打工，他們曾經可都是坐辦公室的人呀）後來相對成熟了覺得也要找，問問為啥要拋棄我……但是，後來的後來，說實話，我不想找了，因為並沒有任何的意義！
現在的父母就是我一輩子的父母，除了他們沒有其他人了！雖然我現在30歲還沒有嫁人，我的父母，特別是我媽愁的頭髮快要花白了…然後每天不停的找我麻煩，刺激我，打擊我…但是他們是真心的把我當成了自己的閨女，真心的為我的未來擔心……我很感激這輩子有這麼好的父母收養了我，有那麼好的哥哥！
只是希望自己趕緊嫁出去吧，別讓他們再煩心了，也別再煩我了哇…
哎，歪個樓，在我們這種三四線城市，過了30歲沒有嫁人真的感覺堪比殺人放火呀，哭唧唧～無奈…
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