為什麼我是渣男？

1. 我為什麼會變成一個「渣男」，我時常審問自己。我也問自己，我到底快樂嗎？我到底想要什麼？是什麼能夠給我帶來幸福感？

（我寫的是廁所文學，又臭又長。建議上廁所的時候當段子看。得了痔瘡別怪我哈。）

2. 反正你們也不知道我是誰，我可以是任何人，可以是今天給你送外賣的小哥，可以是樓下賣菜的大嬸。我叫Knowbody, see? Im nobody，無名小卒。所以我才有膽量去儘可能保持真實。你罵我也好，同情也好，我只是因為無聊，寫下我的故事。你罵我，我僅僅會覺得你很無聊，但如果你給我不一樣的觀點，或者明白我想說什麼，又或者指引我，我會很驚喜，會感動。

3. 什麼樣的男人應該被叫做渣男？我真的不知道。也許從一段親密關係中看，當一個女人投入一些東西，卻沒有得到對方相應的回報，這個男人就可以被叫做渣男吧。也許是吧。

4. 我是個小混混，高中那會兒在學校很乖，學習成績還不錯，所以大部分老師對我上課睡覺，翹課出去買肯德基的那些行為睜一隻眼閉一隻眼。但生物老師很不爽我，每次我上課打呼嚕的時候，他總會把我叫醒讓我回答問題。而拯救我的那個人就是我的同桌。她是一個很乖的女孩，有些文靜，我們班的生物課代表。

作為感謝，我喜歡逗她笑。喜歡上她是一個下午，我記得很清楚。那天我上完體育課，我對她吹噓我的上籃多麼變化莫測，她靜靜地在那裡看著我。我看到她認真的眼神，當時真的很不理解。多年以後的現在，我才明白。

當然，我那時的故事和無數個爛俗的青春偶像劇套路一樣，被我搞砸了。

起因很簡單，因為一句玩笑，她不理我。幾天不跟我說話。我很慌張，不知所措。當時我覺得她是不是很討厭我？現在我才知道，女孩子只會對自己喜歡的人說我討厭你。

為了引起她的注意，也為了表現出來我很酷，不care她，我第一次約炮，也是我第一次發生性。那年我17, 對方好像22。我在做的時候沒有看對方的臉，也沒有親吻那個女孩。我的想法很幼稚，我想把初吻留給最愛的女孩。

小男孩總會有一些炫耀的心理，約炮的消息很快在我的homie中傳開，然後傳遍整個年級。他們像對待英雄一樣尊敬我。但只有我知道，我在意的只有她。對她，我是一個逃兵。

後來，我們不做同桌了，我忍受不了她整天不理我，看都不看我一眼。搬走前一晚，我給她打了電話，泣不成聲。那一刻，我真的很想告訴她，我捨不得她。可是說出口的卻是一些借口，比如我想要好好學習。

她也啜泣地簡簡單單回答了一句：好吧，我知道了。

5. 19歲的時候，我才真正有一段親密關係吧。我和她不同系，但很多課都在一個班。她嬌小，白嫩，在我眼裡會讓我產生錯覺，覺得她很天真。

她告訴我，她的父親是她家鄉出色的企業家，但在家裡說一不二。她爸爸不同意她和她高中時喜歡的男孩子在一起，所以定做了一個很大的狗籠子，然後把她關在籠子里。他還會請一些朋友來看。她很怕她爸爸。她顫抖著聲音靠在我的肩膀。

我後來打工去買了一對兒情侶戒指給她。我想告訴她，我有勇氣保護她。也許帶她逃離，也許學會堅強，我都會緊緊抓住她的手。

她說，我想去成都生活。我說，一定。

6. 我記得小的時候，有一次爸媽吵架。大冬天爸爸把車猛地撒住，車在雪地上打了四五圈轉才停下，媽媽歇斯底里地尖叫，尖叫中帶著怒吼般地哭聲。爸爸從駕駛室衝出來，打開副駕駛的門，一手扯住媽媽的頭髮，另一隻手一拳一拳地打在媽媽臉上。

那年我好像8歲，在后座看著這一幕發生。不知道當時是嚇傻了，還是我真的那麼冷靜，我對自己發誓：如果我有愛人和孩子，我一定不會讓他們受一點點苦。

7. 我和19歲時的女友的戀情是有些瘋狂而且病態的。19歲的我，就像發情的狗，性就是我唯一會的語言。在一次次肉體的撞擊中，我用我的節奏吶喊出：我愛你！

我們在午夜場電影院做過，在計程車后座我會finger F她。在學校池塘邊，我為她放過煙花，在草地上我把外套當作我們的床墊。

我以為我們是相愛的，我們會一直這樣狂野下去。

直到後來，我發現她的世界並不僅僅只有我。她在『忙』的時候，忙著吮著別人。她電話里的『小姨』是個男的，『叔叔』是她前男友。

理性告訴我，她是Bad bish，我應該離開她。至少應該提防著她，不再投入情感，占夠便宜就跑。但每次當我被她抱在懷裡，或者躺在她腿上，我多麼希望我有一把槍。子彈可以從我的大腦穿過她的大腦。

我為了得到她，我每次都內射她。她也會配合我，大聲訓斥我用最愛她的方式，用最大的力量射裡面。我們叫嚷著，狂歡著，發泄著。

完事之後，她會舔乾淨我臉上的汗，告訴我：如果我懷上你的孩子，我會把他生下來。

我信她，吻她。

8. 當我知道她懷孕的時候，當時的情感真的有點複雜。有興奮，開心。也有恐懼，怕我付不起責任。也有懷疑，會不會不是我的孩子？

帶著複雜的心情，我去找她。她卻消失了，就好像一切都是我的幻覺。打電話是空號，聯繫她的朋友，她朋友說沒見到她。

我知道她躲起來了。我當時一個月的生活費3500，我給自己留了300。其他都拿去買了一個幾乎看不到鑽石的鑽戒。

我打了無數電話，最後在醫院找到她。陪她檢查，她並不想讓我知道結果。

我知道，她說她和其他男生沒發生任何的時候，是騙我的。

但愛情是忙目的，我忙著去愛。真的很忙。你仔細看『忙』。

『心』『死』

9. 那一陣我白天上兩小時課，然後其餘的課都不上。去拿她的作業，下午幫她寫作業，然後趕到醫院。晚上照顧她，幫她擦拭身體，陪她輸水。

最瘋狂的最後一次。打完胎的不知道第幾天。我心情並不是很美麗，坐在病房的陽台上抽煙聽歌，那歌很應景：《舊情人，我是時間的新歡》。口袋裡借的錢也快花完了。她走過來，吻我。起初我是抗拒的，但慢慢還是接受了。她把手伸進我的褲兜，想要偷取我的寶藏，就像一個貪婪的小偷。

我忘了我有沒有流淚。記憶中有病房外的說話聲，有對面樓房依稀的人影。她抓得我很疼，指甲嵌入了我背上的皮膚。我很投入，因為我知道那是最後一次我說愛她了。

10. 後來，上課的時候，我都不能專心。每次學習到新的心理學理論，我都會識圖拿來解釋我和她。

最貼切的通俗說法應該是：有一種人，通過受傷確認被愛。而我們兩個病人，並不能互相拯救。

那一年，我得了重度抑鬱症，整體很糟糕。

我只有喝醉才能睡著。我人緣還不錯，沒錢喝醉，就找一個燒烤攤的東北老闆喝酒。他給我免費喝，有時候不忙還會陪我。我很感謝他。

在學校，心理諮詢的效果停滯不前，我和我的諮詢師始終建立不了連結。

一年後，在父母的幫助下，我去各種NGO組織做義工，去美國交換，還加入了Lutheran教會，在LA和黑人街頭藝人一起演出募捐。我試圖去證明我是一個「好人」，一個「優秀的人」，因為我帶著愧疚和恥辱。我覺得那生命的消失，我也有責任。因為我的自私，因為我可憐的佔有慾和安全感。我是一個可悲的人。

11. 你猜是什麼把我從痛苦中解救出來？

是大麻。

（註：大麻在我國屬於違禁藥品，切勿模仿嘗試。）

其實初中畢業，我就有嘗試過。在新疆我們叫馬（麻）煙。但我那會兒覺得學習重要，就再沒有碰過，直到20歲那次，從美國回來。

也是機緣巧合，我認識了幾個廣州做hip hop生意的人。聊得投機，就一起玩。

說真的，那一刻，我回來了。我真的很幸福。

我好像證明了我想去證明的東西，我覺得我很酷。我找到了希望。我開始做hip hop相關的事。

但那時寫的東西很多都是fake ass Shit。

（插一句題外話，我6歲就第一次聽hip hop。不，應該說是K pop，那個組合叫H.O.T。後來跟著哈薩克族Adax聽Eminem。然後因為一首Drop The World瘋狂學習Lil Wayne，聽他的每一首歌，甚至他feat的歌。就算我美國的教會朋友說他多麼粗俗，我也會感激Lil Wayne教會我怎麼用刺把自己武裝到牙齒）

12. 再往後也經歷了一些奇奇怪怪的事情。比如被刑拘，比如愛上一個高中生，比如嘗試和父母和解，嘗試去挑戰父權，嘗試去超越俄狄浦斯情節。。。很多故事需要把我灌醉可能才能說出口。。。我滴酒不沾已經5年了。 我只講跟題目更有關的故事。

13. 最後一個故事我大四，我之前的諮詢師留美讀博了。我的資料被轉交給另一位諮詢師。她那年29，英文名叫Annie。她是一個有著大家閨秀氣質的女人。

她為我的生活帶來了真正的希望。我從未見過一個女人那麼有內涵，那麼知性。

我告訴她，我不知道什麼是愛。

她跟我分享紀伯倫的《先知》，分享電影《與神共舞》，討論信仰和道德。

最打動我的是有一次，我失眠，情況有些糟糕，所以冒昧地半夜發簡訊給她。她醒來後有些擔心我，給我發了簡訊。我是敏感的人，我從她的語氣中感覺到了她有些驚慌和擔心。所以打電話給她，安慰她，叫她不要擔心我。

掛掉電話，她發簡訊來說appreciate，帶著些許感動的語氣。我身邊從來沒有任何一個人對我說過這樣的話，我不知道怎麼回應。只記得略帶虛假的謙虛和一絲從脊柱傳到大腦的舒適感。

她有一種魔力，在諮詢的時候，可以讓我卸下我帶著的面具。讓我像電影《心靈捕手》裡面那樣在她面前哭泣。

我和她身上發生了榮格所說的同時性現象，也發生了很棘手的移情。我不知道是我單方面的，還是雙向的。

我主動和她溝通說，諮詢不可以進行下去了，以後不要再見面了。說的時候，我承認我很丟人地沒控制住自己哭了。我看到她眼睛也慢慢變紅。現在想想，也許是所謂的共情吧。

走的時候，我很想提議擁抱一下。

但終究還是沒敢說出口。這是我到現在都非常大的一個遺憾。

14. 畢業之後，我嘗試過很多方法聯繫Annie，但終究還是失去了聯繫方式。只知道她去美國讀書了。我真心祝福她一切都好！

在那之後的兩年里，我有時也會犯抑鬱症。藥物只能幫助我生理上得到解脫，但認知上我需要自己不斷給自己提問，然後再嘗試解答。

我很想念安妮，我想跟她聊聊近況，想告訴她我現在寫的歌詞是怎麼描述我和抑鬱症的關係的。

有時候，我會想，我對她的情感是愛情嗎？

我不知道。

但我會肯定那是愛，感激還有祝福。

15. 近兩年，我也談過幾個女朋友。也沒有投入很多感情，更多只是睡在一起吧。

因為她們好像並不能滿足我的需求，或者說為我帶來刺激。

在了解之後，我只會覺得無趣和空虛。我用很多借口分手，為彼此留下一些顏面。

有些成熟點的女孩會頭也不回地離開。

謝謝你。

有些稚嫩一些的女孩，會不懂我的好意，發簡訊罵我渣男，然後拉黑我。

對不起。

16. 好像我說了一大圈，也沒有回答問題，但好像也回答了。

其實我真的沒有回答，因為我也不懂。

我非常害怕其實。

人的生活中無時無刻會需要你將重要的東西在心裡仔細衡量，我們的道德、金錢、愛情、事業。。。種種種種。。。

我恐懼，在未來的某一刻，我一定會在我愛的人心裡被比下去。這也許就造成了兩個人的矛盾與隔閡。可能人這一生，誰都只能陪誰走那麼一段而已。

我相信，世界上有太多我不知道的事情發生著。我也根本不想知道。

所以我用了很笨很笨地方式去處理，就是把自己玩爛。用新疆話說，我就是爛臟，散貨。

因為這樣，如果有一天，我真的不小心看見了不應該知道的事情。我大可以心安理得地原諒。也許這樣就可以將親密關係維持下去，彼此不相虧欠。

也許吧，呵呵。

17. 我真的蠻愚笨的，而愛需要智慧。

但有些問題，不用一晚上就得到答案，我還年輕。

18. 本文大部分都是我編造出來的。我希望我寫的私密一些的東西不要被誤解，我是提倡真善美，還有遵紀守法的。

（PS,雖然99％都是我瞎編的，但有一處意向我用了小老虎的歌詞，『忙』字那段兒。shout out to 小老虎~）

明知道是渣男行為還去做，就是渣男

這還不好啊，我希望自己是個渣女，可是良心不允許

因為你傷害了別人，卻不自知，反倒將自己的過錯推諉到他人身上，認為自己毫無錯處。或知道自己有錯卻不改過，繼續傷害愛你的人。最後誠心愿你改過，請善待所有愛你的人。