知乎上有一個熱點：28歲丈夫患肝癌，妻子打掉腹中五個月孩子離婚，你怎麼看？

有2000多條回答吧，分成三個陣營，一方認為不應該對妻子進行道德綁架，這是她自己的事，她完全有權自己決定。一方認為不應該這個時候打胎離開丈夫。一方認為應該留下孩子，考慮無依無靠的一對老人。

陣營最大的，就是「我就是那個孩子」：

「媽媽辛辛苦苦一人把我拉扯大，為了怕我委屈，沒有再嫁。這期間，並沒有得到爺爺奶奶的幫助，我深深地體味到媽媽的苦，不開心，一輩子的不開心。」

「在我爸離世後，姑姑們立即分了家產，外公外婆那邊的舅舅舅媽也從來沒有體諒過我家，遇到外公生病住院，我白天上課、夜裡還要頂值班。憑什麼要我這樣？我寧願自己就是個中途夭折的受精卵！」

「我就是那個受精卵。媽媽帶著我改嫁。養父待我如親生。而奶奶那邊各種挑撥離間，為了爭取我，說盡我媽媽的壞話。據說，當時家裡發生很大的爭執，姨媽們建議把我打掉，姥姥基督徒，不同意打孩子，但更不同意我媽守寡。我根本不怪姨媽們，以我現在的認知，我覺得假如我是我媽，我會選擇把我打掉。」

另一陣營是：

「你們都代入了自己，強調了女方的苦，你們都忘記這個男人的苦。他是病人，你是健康人，你強勢，你就可以隨便處理掉兩個人的孩子嗎，你徵得過孩子爸爸的同意了嗎？」

「就算孩子可以打。為什麼那麼急著離婚？肝癌晚期，並沒幾個月，這幾個月你都不能等嗎？當初的山盟海誓呢？說好的無論疾病困苦你都不離開他呢？怎麼那麼急著撇清關係呢？」

「再反一個題目：如果老婆得癌症，男人提離婚，大概又會一邊倒地罵了。當初岳父病重，男人要離婚的提問，那男人早被噴成噴壺了……」

還有個陣營，講了自己小姨的故事：

「小姨一直鬧離婚，但姨夫後來查出癌症。外公一家人坐在一起商量，商量的結果是這個時候反而不能離婚！決定湊錢給小姨夫好好看，看好了就離，看不好親戚一場送他最後一程。我們是窮人，幾家也就湊了十來萬，然後小姨帶姨夫去省城求醫了。這就是我們農村粗人的思維。我看不懂你們有錢人哦。」

……

我仔細看了幾方的回答，發現我是牆頭草，怎麼覺得哪種說法都對？

我同情這個妻子、我同情那對將失去唯一兒子的老人、我更同情那個即將離世的丈夫。

但人生本來就是苦的，遇到問題，首要的還是負擔起屬於自己的那部分吧？

我來說說我寫過的兩個真實故事：

一對夫妻，因丈夫隨意擔保，欠債人卷錢逃跑而令小家庭蒙上了巨債。貧賤夫妻百事哀，妻子硬是將這個家支撐下來，當丈夫逃避抱怨的時候，她作為一個領頭羊，吃苦耐勞、一邊工作一邊帶孩子一邊省錢還債，同時還要壓抑對甩手丈夫的厭倦、隱忍。

二十年，終於還清了一身債務。妻子鄭重地選擇離婚。離婚3年，妻子被查出乳腺癌，這個時候，前夫跪在他面前，求前妻再次嫁給他！一家人都哭了，這是真情換來的真情。【詳情見月方客廳舊文：求求你，我們復婚吧】

另一件真實的事是：天涯一個患肝癌的「憂鬱哥」，知道自己的病，不想連累任何人，從來都不肯談對象。自小，他就是被分擔著長大的，所以，他的痛楚從來沒有想過讓別人來分擔。他在天涯挖了個樹洞，講述自己生命最後的時光，直到帖子戛然而止。

在那裡，可以看見一個癌症晚期患者無處依靠的痛楚、又看到一個男人對死亡的鎮定、對生命的擔當……【居然沒找到月方客廳舊文，今天把《憂鬱哥》的故事放推送第三條。】

不知大家有沒有看過 埃里克·布雷斯 / J·麥基·格魯伯執導的《蝴蝶效應

》？主人公伊萬覺得自己童年做錯了一些事令現在的自己痛苦不堪，於是他藉助日記本潛入童年不斷修正自己的錯誤。但他發現，無論怎麼選擇，人生總不圓滿。

也就是選擇就意味著遺憾。事件中的妻子，選擇生下孩子，也許會勞累一輩子；選擇打掉孩子，也許會歉疚一輩子。怎麼選擇都是錯的情況下，我傾向於讓良心更安的選擇。

生活本來就是苦的，啼哭著來世界，就意味著要經歷一場場苦。將苦楚簡單歸結為有錢或沒錢、打胎或不打胎等外界事物，其實就是一種逃避，說明我們對生命未曾建立更清醒的認識、沒有從心底里真正挑起命運中屬於我們的那部分……前面那些說自己情願被打胎的朋友，其實生兒為人個個苦，苦的原因各種各樣，並不僅僅會是「沒有父親」這一條。苦是生命底色。

當苦橫在面前，（你說我站著說話不腰疼也好，你說我不落在自己身上裝聖母也罷），那些道義的抉擇、那些更多地考慮別人的抉擇，真的，還是會贏得我更多的尊重！

月方的話：

不知您對這件事是什麼看法？月方當時看貼的感覺就是人生實在太痛了！大家都要好好活著吧！

上一周跟大家分享了最新美劇《了不起的麥瑟爾夫人

》，朋友們都很喜歡，如果您還想看，請繼續回復關鍵詞「了不起」，會收到鏈接，鏈接失效也可以留言，我再重新編輯。本周跟大家分享一部非常非常好看的電影《美麗人生》，也許和上面這個話題有點相關：苦難來臨的時候，真正震撼我們的態度是什麼呢？請去看推送第二條，有電影鏈接。

謝謝您如約來到月方客廳，咱們1月19日（周五）早七點再見！

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