我就是閑得無聊的時候才會抑鬱

好像我的病，病友們的病不再是一種真正的就痛苦，而是被社會輿論描述成了一種現代社會的通病。真正的病人不僅沒有得到更好的正視，反而更加邊緣化與弱化。

說起這個病，對我自身來說，並沒有那麼嚴重。我沒有到自殘的程度。即便有自殺情緒和的傾向，但終歸會被理性的思維戰勝。因為，我怕疼。

至少我自己回去看病，雖然醫生開的葯不會按時吃，只會在能預測有可能被動產生抑鬱情緒之前吃藥。說起一部分看病時的經歷，也是一種精神上的經歷。每次看病，都是我一個人，我會租一輛城市公共自行車，騎著它吱吱扭扭地去安定醫院。每次在挂號的時候新買一個病曆本，認真地寫上自己的名字。在分診台被護士冷酷的指揮著去哪裡等，然後在診室門口靜靜地站著等屏幕上的名字叫到我。

每次一聲的診斷第一句話是「之前吃藥以後什麼感覺」

我回答「沒吃藥」

「不能不吃藥啊，不吃藥我怎麼診斷你的病呢」

「我怕有副作用」

「那不行，要吃藥的」

「哦」

「先回去吃藥，然後我們再判斷」

寫到這裡，其實心裡有些哽咽。我心底並不想承認自己有病，我希望我就是那些天天說著自己有抑鬱情緒，然後可以開心的和朋友們吃喝玩樂的人，但我不是。

抑鬱情緒是一種很奇怪的表象，他不是每時每刻出現，而是在你靜下來的時候，他就會出現，佔據你的身體，越安靜，他來的越猛烈。

由於工作性質的關係，我的工作時間並不固定，忙起來的時候，幾天幾夜不斷工作，案頭的工作、出差的工作，但這一切都是我的愛，我愛我的工作，除了工作，我將錢幾乎都花在了自己的其他愛好上，比如旅行，攝影，美食，喜歡的各種電子產品。這幾年，我的工作市場環境越來越不景氣，社會誠信越來越差，收入越來越不穩定，而病情也越來越嚴重，那個叫「抑鬱」的朋友也出現的越來越頻繁。

作為一個喜歡嚴謹邏輯思維的文科生，逆向思維與創新能力也並不差，所以腦補的速度和對很多事情的推理能力都相對比較強，導致的結果是很多工作的事情能猜的出結果，卻無法改變。方案越寫越多，能實施的越來越少，腦力不能掙錢的時代讓人很痛苦，但我知道這種改變需要時間，需要所有人的努力，同時也需要我的努力，但同時，會加劇我的精神痛苦。

我是個很宅的人，不願去社交，至少不願意去人多的社交場合，我只願意一對一地對話，人一多，我便不能張嘴。我並不承認我有社交恐懼症，只是拒絕社交而已，說話真的太辛苦。工作性質中有一部分工作是耐心等待方案的通過。這段等待的時間無法合理支配，這便是那位「朋友」最容易出現的時刻，我沒法真正的放空和休息，因為隨時隨刻都有可能有方案的改動和各種事情的電話，我只能等著，不能出去散心，不能離開電腦，不能沒有網路，不能關機。而往往有些項目會讓我等上幾個月。在這幾個月中，我有其他的項目方案和實施，也許會好一些，但如果沒有的話，我也許會花光了自己所有的現金與零散的勞務費用，買各種東西，以慰藉自己的無聊，一頁一頁撕掉看過的書頁，然後後悔一本喜歡的書被自己毀掉，然後再買一本新的。

我知道自己有病，我希望自己能治癒，為了破除自己不規律的工作生活，我在等待的期間里，我給自己制定了生活規律，早早起床，刷朋友圈，固定在九點半十點的時候喝咖啡，我的烘焙咖啡豆的朋友會定時給我寄送新鮮的咖啡豆，我會記錄一些感受，幾乎每日都發朋友圈，這朋友圈不是為了給別人看，而是為了督促自己養成生活規律，但也希望被別人看見，至少，讓人知道，我還活著，至少，我還想讓人知道我活著。雖然沒什麼人在意的。

「朋友」的出現，比大姨媽來的頻繁的多，而這種時刻的到來，接踵而至的便是各種藝術電影與壓抑類的電影觀賞期，那些在工作後需要放鬆的心情都沒了，只想讓自己繼續壓一下去。於是，每天在電腦前，抽著煙，看著傷感的電影，寫各種藝術片的影評，然後刪掉，寫，然後刪，寫然後刪。有時候，會發朋友圈，其實發朋友圈的多數情況是希望兩類人看到，一類人是以前有提到希望我推薦電影的人，一類是我希望他們關注我的人。往往，這兩類人，我都看不到。也許他們看到，電腦我並不知道。於是，有時候，我就會在今天后，刪掉那些朋友圈發出去的信息，假設他們沒看到，假設，我並不存在。

「朋友」的出現，即便看「鄉村愛情故事」「我愛我家」「郭德綱相聲」都不會有絲毫表情。當然了，其實很多人都一樣，聽慣了而已，但是如果和朋友一起聽，其實是會被感染的，還是會笑，但「他」來的時候，我覺得自己所有的表情都被吸走了，臉上就是一張白紙，什麼都沒有。

而這種狀態除了旅行時不會出現以外，就真的沒有了。出門帶著面具是再正常不過的事情，所有面具表情的管理，對我來說都真的是太信手拈來了。

其實我並不是諱疾忌醫，也並不是真的那麼願意隱藏病情，只是，更願意被人關注抑鬱症，所以，有時候願意去告訴一部分可以信得過的人抑鬱症到底是什麼樣，但是卻發現，在工作的一些人眼中，這就成了一個可以讓我不斷工作的借口。雖然我已經為自己不會經常陷入抑鬱而拚命工作了。而在另外一群人的眼中，抑鬱確實算不了什麼，因為正常人真的不了解這種狀態實際上有多痛苦。

我的記憶力一向很差，差到前一秒鐘打開想看的電影，下一秒鐘看著電影畫面竟然完全想不起來電影的名字。上一句看到的字幕，下一秒完全想不起來，卻清楚那句台詞的美麗。我記不住陌生人的人臉，因為我根本不願意去看一個我並不在意的人的臉，看人是，除非我認為他很重要，不然，我連看他眼睛的慾望都沒有，但我會用鞋子來分辨人。我記憶力一向特別差，我有特別多的劇本開了頭，然後就放在那裡，等著他自己生長，然後再次拾起。我有特別多電影要看，卻連名字都想不起來。我有太多想去的地方，卻不記得他們都在哪裡。我會不斷朋友圈，完全不會打開內容。下意識地看微信，看到底有誰說了話，卻並不想知道他們說了什麼，而工作的微信，能猜得出他們要說什麼。

就像現在，我無限循環著《我要你》，我記不住歌詞，完全在聽的，只有一個嗓音，以及一段憂桑的旋律。

我計划了今天要寫下這篇亂七八糟的文字，是因為昨晚抑鬱情緒出現的太快，寫下了一段文字，我希望把我所有想說的都記錄下來，就像前一陣自殺的任航一樣，至少，有一個地方記錄下某事某刻的想法，也許，可以找到一個讓自己邁出一步的理由。

我計劃今天繼續學粵語，計劃用毛筆寫一些字，計劃著聽一會兒古典音樂，做一些運動，在下午四點以前完成，我計劃著不要再因為覺得無聊而晚上八點鐘就睡去，不要再在凌晨三點就醒來，然後早上七點再睡去，早上八點再醒來。

現在是上午11：37了，我8點半起了床，坐在客廳，煮了水，沖了咖啡，咕咚咕咚地喝下去，聽著bilibili中找的seal版的stand by me，重複幾遍，每一次聽完時候，腦子已經不知道飛到哪裡去了，屏幕滅掉，再打開ipad，再聽，再滅，再開，再放。

習慣性的坐到電腦桌前，寫下上面的這些字兒。

我接下來幹什麼呢？

好吧，附上昨晚睡覺前寫的字

在選題圖的時候突然想到，記得去冰島的時候，很想拍一個抑鬱症的片子，想展現到底抑鬱的人都在想些什麼，想用最能被不同人看明白的方式去表達，然後在拍攝第一個鏡頭的時候，便因為躁鬱症發作而結束，我獨自一個人一句話不說地離開那架墜落的飛機殘骸，走回幾公里的碎石路，蹲在車旁等著朋友們回來，用鋼筆在筆記本上奮筆疾書地寫了一大些宣洩的內容，