一個人到底能自卑到什麼程度？你都是因為什麼原因自卑的？

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自卑到別人說一句你別碰著衣服，都覺得是在嘲諷看不起自己，覺得自己比不上一件衣服；自卑到不敢公開發表意見，擔心這位那位會不會對自己有什麼想法；自卑到不管事情怎麼發生的都先思考是不是自己錯了。

我小時候是很開朗，愛說愛鬧的人。現在也愛，但我不知道我的說笑是出於擔心別人說自己不和群還是出於真心。後來了解的漸漸多了就覺得自卑的本質是討好型人格，討好型，真他媽難聽，我才不要，所以也慢慢的在改。所以我答知乎，表達自己，鼓勵自己成長，儘管我還是不敢發朋友圈。

為什麼自卑呢？我第一次思考這個問題是在高中，第一次思考就找到了答案。

小學我是班長，成績也好，老師很喜歡我，我管班費。好像是六年級，一次放學，我們幾個女生做完值日往回走，我看見很厚一摞廢紙，我就叫住她們說我們可以把這些撿起來賣掉沖班費，因為覺得又撿了垃圾又為班級做了貢獻，多好的事啊。可一同學說，你管班費，賣了充班費，畢業老師忘了找你要，那錢不就是你的了，然後帶著另外幾個同學把紙撿起來，分了分，然後撕了，對撕了還扔了一路。我委屈啊，當時什麼也不明白，就不知道為什麼，總覺得想哭，又忍著不哭。現在才覺得那簡直就是欺凌啊。後來我就不怎麼敢發表意見了，無論多麼合理，都要在確定對方安全的情況下才說。所以儘管初中我還是班長，卻不大管什麼了。

哦對，說起初中還有一件事。初中住宿，剛開學，大家開心認識了新朋友，晚上聚在一起聊天，聊得晚了。另一同學要睡覺，罵我們，他媽的小點兒聲，讓不讓人睡覺了。我熱血上腦，回吼她，怎麼吼的我忘了，好像是說她的聲音更大幹嘛說我們之類的。她就又罵，你媽怎麼教你的，沒素質。我更急了，想回句，你罵罵咧咧的你有素質，身邊同學把我按下了，給我說，她和誰誰誰四個人是哪個學校的，那個學校的總打架不好惹之類的。這以前我也沒聽過什麼打架，可能被嚇到了，那是開學第一天還是第二天。後來我就沒在跟誰大聲說過話，除了爸爸媽媽，更沒同人起過衝突。雖然覺得這讓自己變得慫死了，但又覺得也挺好的，初中第一堂課，否則我說急就急的性子又不好交友，不定得吃多少虧呢。

為什麼在高中思考呢？因為小學初中班裡都是第一，高中就不是啦，讓自己引以為傲的東西沒了，又喜歡上一個很優秀的男生，才發覺自己是自卑了。

現在想改是因為不發表看法，不展示自己，不表露情緒，不被看到的人似乎有點兒可憐。而自己又一無所長，實在太爛了。但爛人也能勇敢做自己，可自己呢，連爛人都不如。一定要改變啊，成為自己。可以被看不起，但不要自卑。

當我哪一天打開朋友圈了，那我就不自卑了，我好期待那一天。

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自卑是很可怕的，用我們老家話說就是見不起人，嚴重的自卑會讓自己感覺自己都不是一個人，他害怕見任何人包括做一些事。產生自卑的原因大概有一下幾種，1從小物質上的缺乏。2從小生活環境的影響。3家庭情感上的不足。4自己內心虛榮心作祟。5父母對孩子教育不對

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最自卑的時候，覺得所有的人都看不起自己，覺得自己不配擁有所有的幸福美好，做什麼都不敢，並且存在廣泛性焦慮，因為過於低估自己的能力而害怕生活中的突發事件，並且會有強烈的羞愧或者負罪感，但是又有過高的自尊心，當覺得自己的自尊被挑釁的時候，會產生強烈的報復心裡。

原因?因為所有。

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說真的，我是個挺自卑的人。我會非常羨慕哪些很特別的人。並且希望自己成為sp那樣的人。

其實特別特別希望別人誇我，渴望表揚之類的，特別需要別人不斷告訴我，我很棒我很厲害。

我實在是太普通太平凡了，我就是太想得到認可。

僅此而已。

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睡不著覺，會躲在被窩裡哭，一切人際交往愛情，友情，都會給自己弄一個外皮裹上，裡面是自己深深的自卑，卻用強烈的自尊心去維持，在所有人看不到的地方哭，崩潰，焦慮，不知道去和誰說，對自己所有的一切都自卑，覺得自己處處不如人，又有著強烈追求完美的想法去讓自己變成理想的模樣。我自卑的原因是什麼？我記不得了，或許是冥冥之中生活環境的影響，或許又是自己的自尊心，我也不知道了。累，真的累。

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