你身邊有哪些女生硬生生把自己活成了段子？

對，我長得吧，還可以，主要身高撐著，腿長

好了，開始作吧

高二分文理，因為我很擅長文科

所以我選了理科!

對沒錯，沒錯，

我就是這樣任性的選了

理科

為什麼呢

因為我覺得理科男生多，有趣

然後從此我就跟985 211說再見了

如果學文科，我估計能混個211

理科，省重點吧也就

但其實還好是吧，畢竟我每天都很開心，跟一群男生玩的很好，互相黑，妙趣橫生啊！

哦對了，我還有個男朋友

對，感覺我還是優秀的哈哈

所以，我要繼續作

之後，我當然就在高三畢業前成功的跟男朋友分手了

原因很無語

就是因為我們倆互相氣，他說那分手吧(我覺得他可能是想我來撒個嬌啥的)

但是我剛好很煩

我就說，真的是心有靈犀，我一個月前就這麼想了，正好

然後，就再見了

然後，我就後悔了

然後他也後悔了

但是

我們倆畢竟這麼"優秀"，低頭?

不可能!

然後就誰都不理誰到各奔東西了

開始總還想等著畢業說清楚

後來，就淡了，有些話，沒法說了

就，那樣吧

反正後來，這個事情弄得心裡很不舒服，以及我高考的時候出了點事情，所以我跟他高考都沒考好

我沒考好，去了省重點

他沒考好，去了211(微笑)

然後，他兩個月找了新女朋友

我兩年了，單身狗一隻

我單身也是有理由的

因為我高考結束後吧，我去游泳，然後發生了個意外，腿斷了

那也是我人生最備受關注的一次

熟不熟的同學朋友都來問候我

前男友還慰問我

然後，大一一年是個瘸子

好不容易一年過去了

我又出車禍了

某天在路上騎車，被撞出去了

但是沒什麼大礙，反正就修養了一個月吧

我畢竟活了這麼多年了，還算不爛吧

但是發生了這些事情我就挺喪的

就成天吐槽，每天開吐槽大會

時間長了，就不知不覺很幽默了

我也開心起來了

每天都講段子，吐槽，奮鬥，真好!

- 1.釣魚，大灰狼與小豬冷笑話。。 我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。

- 2.上班前和上班後的變化。 以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：「牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B「；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：「真牛B，我什麼時候能這麼牛B？」

- 3.看不懂的信。 一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。」

- 4.俏皮樂人的笑言囧語一小串。 人世間最快樂的事就是看著你慢慢變老，而我依舊青春年少。

- 5.栓劑。 一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。『醫師先生!你有沒有發現你耳後放了一支栓劑呢?』『喔!真是糟糕!』那位名醫說，『你知道那表示什麽嗎?』『什麽?』『我把鋼筆插到某人的屁股裡面去了!』

- 6.內涵。 嗓子不舒服，去樓下診所拿點葯，進門看見，家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：「你奶奶呢？」小鬼很牛氣的說：「這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！ 」開診所的大爺樂了，跟他說：「那你先把吊瓶錢付了吧。」小鬼看看他說：「你敢跟我要錢，我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！ 」

- 7.同感的有木有。 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃

長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……

- 8.太太,請付五十分錢。 一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.我只是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶葯走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.

- 9.老娶。 一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」

- 1.我們兩位哎。 一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，

對服務員說：「小姐，我們兩位！」

服務員（大堂的）：「哦！」

奇怪的看看他走開……

一會，又饒回這個桌子，

那男子又說：「小姐，我們兩位哎！」

服務員：「知道了……你有什麼事嗎？」

男子：「點菜啊！」

- 2.紅馬甲。 在一所師範大學的校園裡流傳著這樣一個恐怖的故事這個故事發生的確切時間已經沒有人知道，只知道這個故事發生在該校的女生宿舍的浴室里。那時，有一個女生（我們就叫她小靜）剛進校，才大學一年級。你知道，大學是在九月份開學的，因此天還是很熱。某專業的班長，晚上自習到很晚，回到宿舍後，就到浴室去洗澡，準備洗完後就去睡覺。洗著洗著，突然聽到浴室的木門外有動靜，一個奇怪的聲音飄蕩在浴室里：「紅色馬甲--紅色馬甲--紅色馬甲要不要？」小靜聽了，想到進校時就有人對她說過，如果你晚上在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，千萬不要答應。當時她也不以為意，認為這只是謠傳。這時聽到真有人叫賣紅色馬甲，心裡一顫，但轉念一想，這肯定是同學為了嚇唬自己而搞的惡作劇，也沒看，就說道：「好啊，給我一件！ 」 外面的聲音說道：「你確定？」 「當然嘍！ 」小靜聽了之後，更為確定是玩笑。「好！我給你--」之後就再也沒有聲音了。小靜洗完之後，回到宿舍，見同學們都睡了，她想想剛才的事，覺得有點怪，但實在是很困，也就沒再多想，睡了過去……第二天，同學們起床後，見小靜還睡在床上，都覺得非常奇怪，因為平時她都是第一個起床的，今天怎麼還不起床？同學們就到她床邊叫她，可怎麼叫也叫不醒？掀開被子一看，小靜渾身鮮紅，所有的表皮都沒有了，真好象穿了一件紅色馬甲所以奉勸大家，在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，你可千萬不要答應！

- 3.檢察官的啟示。 法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」 被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」

- 4.「挪亞」。 有個人妄稱自己是「挪亞聖人」，到處遊說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：「挪亞啊！你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！ 」

- 5.你想把我扳倒。 有人餵了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：「再按再按。」客人又按：「裡面又講：「再按再按。」客人按後門果然開了。開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：「你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。」客人瞠目。

- 6.校長發火。 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！ 」

- 7.共同之處。 正在吃面的阿試說：「女生和速食麵其實一樣。」 小克問：「為什麼？」 阿試說：「都得泡！ 」

- 8.親愛的 你愛我嗎？。 某日 一個小夥子帶著一堆花去見他的女朋友

他把花獻給他的女朋友

他問她：「親愛的，你愛我嗎？」

女的當著男的面把花瓣一片片撕下

嘴裡數著 ：「愛，不愛，愛，不愛。。。。」

當拿到最後一片時 按順序 她該說不愛了.

她獃獃的看著她的男朋友 不知道該怎麼辦

男孩突然指著女孩後面說：「你的朋友來了：」

女孩回過去一看

男孩乘機從地上揀起一片之前落下的紅色花瓣

等女孩回過頭時 他把2朵花瓣組合在一起

成為一個心字

他對女孩說：「 愛！ 」

- 9.這就是所謂的高端黑吧。 A：「為什麼電視上的WSJ廣告里都是用藍色的液體做實驗？」

B：「……」

A：「為什麼？為什麼？」

B：「他們怕影響中日關係。」

- 10.人生中最不浪漫的事。 ５歲時，適逢中秋，手拿一個月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情，抓過我拿餅的手，連手帶餅一通暴咬，我痛得哭了一個時辰。 １０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回髮夾，向龐然大物大胖發起自殺性衝鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個髮夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個髮夾和不少好話，這才算平息災難。 １５歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。 １９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站台上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。 ２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹和她的男朋友。 ２３歲，第一次相親，由於經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老闆處，２０天後方才取回。 ２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。 ３０歲，結婚５周年的紀念日，妻在電話里甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。 ３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。 ４１歲，坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。 ４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的衝動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地衝到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。 ５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。 ５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，只有自己給自己倒一杯酒，再往電台打個電話，自己祝自己生日快樂。 ６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。 ７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興緻。 ８０歲，只有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，只有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。

- 11.不浪漫。 小雲在對她的女友抱怨：「我的男朋友一點也不浪漫，那天我辛辛苦苦地準備了燭光晚餐。」 「他說什麼了？」 「親愛的！停電了，我們出去吃吧！ 」

- 12.喝水。 一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」

- 13.別動我裙子。 初中暗戀我同桌一美女，我喜歡看她笑，看她讀書，看她回答問題，無時無刻都關注著她，她喜歡穿裙子，有次她站起來回答問題，我看她裙子夾屁股里了，於是給她拉了出來，她卻說，別動我裙子流氓，心想，完了被討厭了，於是我又給她塞了回去。

- 14.蠟筆小新 搞笑台詞。 小新：老師，我要上廁所

老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？

小新：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！

老師：小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？

小新：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了

美芽：小新，你又開電視了

小新：我又不是要看電視

美芽：那你在做什麼？

小新：我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯

小新：有醬油賣嗎？

魚鋪老闆：沒有。

小新：有芥末賣嗎？

魚鋪老闆：沒有。

小新：什麼都沒有還敢開店。

老師：小新，請用『左右為難』來造句

小新：我考試時左右為難

老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難

老師：現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？

小新：有人會告你性騷擾

老師：現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？

小新：我知道，問他要不要器官捐贈？

小新：妹妹，你幹嘛那麼用功？

妹 ：還不都是因為你

小新：我？

妹 ：沒錯，我們家總要有人有出息吧！

美芽：上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人.....

小新：你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！

妹 ：哥，你是我見過最愛乾淨的人

小新：過獎了，你是怎麼看出來的？

妹 ：不管什麼事，你都推得一乾二淨

美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的話做的

美芽：我說了什麼？

小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了

老師：小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。

小新：不行

老師：為什麼？

小新：勞作是我爸做的，他明天要上班

小新：美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？

美芽：沒錯

小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完

美芽：游泳真好

小新：美芽，你愈來愈像魚了

美芽：你是說像美人魚嗎？

小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了

老師：小新，最近功課寫得不錯

小新：這全是警察掃黃的功勞

老師：掃黃和功課有什麼關係？

小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課

美芽：爸媽今晚有事，要很晚才回來

小新：那我會很累耶！

美芽：為什麼？

小新：我會看電視看得很累

小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。

小新：有什麼了不起！

小毛：你爸媽是什麼士？

小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。

小新：美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她

美芽：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！

美芽：咦！你怎麼買了香腸？

小新：她就是賣香腸的嘛！

老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心

小新：含笑九泉

美芽：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上

小新：我早就輸在起跑點上了

美芽：你輸了什麼？

小新：遺傳

廣志 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？

小新：至少我能做到一樣，賣身葬父

美芽：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動

小新：這又不能怪我

美芽：難道要怪我？

小新：沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕

美芽：小新，你這學期撿到10次錢嗎？

小新：沒有，只撿到一次

美芽：那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？

小新：我把撿到的一百元換成10個銅板

？？？邀請我是因為我是段子本段嗎？？？

我認的一個妹妹。我拿了學位之後移民國外然後重新上學，她是我現在的同學，比我小11歲。

我們之間沒有任何糾葛，除了我們倆還有一個男生，我們仨兄弟兄妹相稱，我是老大，女生居中，小兄弟最小。我已婚，老弟也有女朋友，小妹母胎單身直到去年10月。

她跟男朋友開撩之前連朋友都不算，她去買車他是銷售，就這麼認識了，然後大半年之後她發朋友圈問車相關的問題，他回復解答，然後忽然開撩，兩周確定關係，不到三周就上床交了處女身，不到兩個月年底分手，今年1月23號我聽說還有聯繫，當時她還信誓旦旦不複合，然後1月30號複合。

從開始那天起兩個人想的似乎就不是怎麼好好處，而是怎麼分手以及什麼時候分手。前前後後鬧了好幾次，導致她11月初的第二輪期中考試三科全都不及格，還能考出35%的奇葩成績。我之前上過同一門課，同一個老師同一個考試，96%。

在一起的時候她身邊所有人都勸她分手，包括她媽媽和閨蜜，也包括我和我老弟。舉一個例子：她第一次去男朋友家過夜，車停在visitor parking，結果第二天早上下樓發現車被拖走了，因為不能過夜停車，過夜停車需要提前申請許可。給男朋友打電話，然後男朋友下樓開車帶著她去拖車的地方交了罰款把車取回來了。

幾個我看不過去的地方：第一，女朋友要來家裡過夜，事先不打聽清楚自己家visitor parking是什麼規則，不能過夜停車的條款不知道，這種規則意識在北美生存有難度啊；第二，我更接受不了的是女朋友第一次來過夜，還是交一血，第二天早上自己躺被窩裡讓女友自己走？這TM是大爺吧？

後來經常去過夜的時候還因為她早上上課起床早打擾他休息，跟她說「要不以後你別來了」。我是服了，這也能忍，還能回頭。反正人家就看對眼了，那就看吧，可能人家財大器粗呢，也可能本來就是個PUA高手遇到我妹妹這麼個傻貨。我確定他們還會分手，話放在這。而且能走到結婚的概率不超過中國男足奪個世界盃。

前幾天在知乎上看到一句話：「如果一個人就認準了一份金色錫紙包著的shit，那說明他也就配這份shit。」

這位妹妹對自己的人生沒有任何規劃，而且她家境雖好不過現在家裡生意也不怎麼掙錢，不虧就是了，算是在吃老底吧。不知道她的家底夠不夠她吃一輩子。

該做的事情不做，該學習的時候不學習，下一步幹什麼不知道，留在國外還是回國發展不知道，甚至將來向哪個方向發展都不知道，東一榔頭西一棒槌，眼不高手更低。已經24歲了，周圍的同學都是20歲左右的，看著周圍的朋友紛紛轉入自己選定的專業，一起上課的同學換了一批又一批，越換越年輕，已經從90後換到00後了，真的就不著急么？在一個college已經耽誤了4年時間，上個學期因為一邊談戀愛一邊鬧分手導致成績一塌糊塗，一科能用的都沒有，白白浪費一學期時間和3萬人民幣的學費，居然還能複合，反正這麼反反覆復的事情我是干不出來。以前對她有好感的時候覺得她整個人都是發光的，替她操心，推著她做這做那的連她都煩了，我也煩了，我都知道我復讀機附體了。現在，呵呵。

我和老弟現在聊起她只剩下搖頭了。從顏值到家境都很優秀的一個白富美就這麼把自己活成了段子，還是讓人笑不出來的那種。

複合了，2月15號兩場考試，2月14號出去約會。結果，我和我老弟都上過這個課，基礎物理，高中甚至初中水平，我們倆都是超滿分（有附加題），結果這妹妹45%。

她這個男朋友就是她人生中的劫數。

她也看知乎，不知道有沒有關注我，所以匿名了。

如果你看到了，說的就是你，衚衕學。好好想想自己的人生吧，挺好的一副牌已經打得亂七八糟了，再這麼下去真的沒救了。

……欲言又止，止言又欲。忍不住了，號啕大哭。

講一件小事兒，我有一個朋友（咳），天生小腦發育不好，天天平地摔。有一回她走著走著自個兒左腳拌右腳摔了，路上人很多，她被自己逗笑了就跪地上哈哈大笑，笑出了鼻涕糊在了嘴上。窘迫使她埋下了高貴的頭顱，在包里胡亂翻找紙巾。一個小姐姐好心上前問她是否需要幫助。

小姐姐「你怎麼了，需要幫助嗎？」

她更深地埋頭並揮手表示不需要，畢竟滿臉鼻涕不美觀。

小姐姐「我拉你起來吧。」

奇蹟來了！大力出奇蹟，恭喜小姐姐玩家完成首殺，我朋友被拖著走了幾步，不可思議地帶著滿臉鼻涕抬頭看向小姐姐。

小姐姐「不好意思不好意……卧……的媽呀。你要紙嗎？」

現在小姐姐也是我的朋友，倆二逼很歡樂。