27歲的時候，你在做什麼？
剛剛在微信公眾號看到這篇文章，突然有股衝動想發到知乎，看看在座的各位27歲那年在幹什麼？給即將27的我們一些指導！https://mp.weixin.qq.com/s/Jc247tqexHT9ACLVI_ySaw
27歲的我，37歲的我，47歲的我，都會像17歲的我一樣，探索著世界，取悅著自己。
在這個現實的世界裡做一個浪漫的人。永遠年輕，永遠好奇。
很難。但一定很有趣。
大家都在說，願你出走半生，歸來仍是少年。
哈哈
我就是那個少年。
咋這麼精確制導到我這即將27歲的人身上的……
27歲，非211/985、非雙一流大學本科畢業，專業是特別唬人的國家二級特色學科（找不著對口工作的那種），中部省會城市出生，前20多年沒有出過遠門，大學也就在本省的隔壁市讀的。
曾經覺得自己是天之驕子，與眾不同，在很長一段時間裡都是別人家的孩子那種，但是後來發現自己其實很平庸。
大學四年因為專業不對口，沒有認真念過書，畢業的時候跨校跨專業的考研也沒有好好準備，自然是失敗了。在家呆了一年，要說最有意義的事也不過就是把車學了，拿證到現在駕齡已經快3年，實車還沒開過一次。
15年選擇了北漂，當時自己屬於一窮二白、一無是處，因為對象在北京讀研，所以就義無反顧地來了。最開始住在回龍觀附近的城中村裡，朋友租的房子，一個月600，毫無採光，信號極差。投簡歷的時候，感覺就是四個字：大海撈針。投出去的簡歷，杳無音訊。
憑著自己上大學前的積累，投了文案、編輯、新媒體運營等崗位。最後被一家互聯網技術媒體錄用了，第一份工作到今天已經快三年了。
這三年的時間，我的title從新媒體運營升到了新媒體運營經理，薪資水平比入職時也double了，住的地方也從城中村搬到了自如的死貴主卧里。
現在跟對象在一起，早上我騎小電摩送她去地鐵站上班，然後騎車去公司。晚上我們一起吃完飯去健身房鍛煉，再騎車回家。周末偶爾會跟朋友一起小聚，更多的時候是一起宅在家裡，我打打遊戲她刷刷微博。
未來可能會定居在北京吧，雖然我不知道什麼時候能買得起房子……
謝邀。今天才看到這個邀請，很意外。因為我今天剛好28歲，寫完一篇27年的人生總結。
文章首發於微信公眾號：冰靈兒的日記本
《寫在我二十八歲》
從今天開始，我28歲了。
（一）
其實很不情願承認我已經不再18歲，但是成熟意味著誠實，是敢於面對一切事實的坦誠。想到這，我打算從今天開始努力接受從18歲轉變為28歲的事實，並決定不再虛偽。
28年以來，上學一直上到了25歲，工作3年，每個數字都是沉甸甸的。很驚訝為什麼時間能過得這麼快。
這28年以來我有很多的記憶，有好的有壞的，有的清晰有的模糊。但我也經常懷疑這些記憶是否真實存在過，你所擁有的只有當下，你怎麼證明這些記憶不是被植入的呢？又或許你終於找到了一個看似可以證明記憶真實存在過的物件，可又如何證明這個物件不是給你植入記憶的人偽造的呢？也許這是個很好的哲學，但真實是你擁有的只有當下。
（二）
我喜歡過很多作家，從三毛、王小波到毛姆。我這個人有個特點，喜歡一個人，我就要把他所有的書都找來看。但是看完毛姆第五本書《刀鋒》，我突然不敢看了。因為除了一開始，我認為的志同道合、強烈共鳴以外，我還看到了自己。接受當下的自己並不可怕；可怕的是，提前看到了自己的結局。
「如果你們提前了解了你們要面對的人生，你們是否有勇氣前來」---《無問西東》
但是後來我又覺得我想多了，連我自己都沒琢磨好到底要怎麼樣呢，怎麼可能被別人提前預言。於是，我現在又開始看毛姆第六本書了，一邊看一邊享受極其強烈的共鳴。
（三）
曾經有過很多的夢想，大都可以靠努力和勤奮得到，這也是智力並不超群的我具有的唯一武器。大部分時候，所追求的夢想和目標我並不知道它們實際的意義，有的時候是滿足虛榮心，有的時候是隨大流。直到恍恍惚惚過了這麼多年，我才開始真正懂得了學習的意義、讀書的意義、旅行的意義、奮鬥和夢想的意義。
上學的時候，追求個夢想好像並不太難。只需要少睡點覺，趁別人玩的時候暗地裡多背幾遍書，只要堅持到頭破血流，一提起那段努力的日子自己都想要掉眼淚的時候，基本上這事也能成功了。
但是當我終於有一天想明白我到底想要什麼的時候，「夢想」反而追求起來有點難了。也是在我剛要開始質疑，如果人生只要努力就可以成功，那生活多沒意思的時候，我開始失敗了。
一個人跑到電影院看《無問西東》，哭到聲嘶力竭，影片放映完已經沒有力氣走出去的時候，我突然明白了「努力」「失敗」「成功」這三個詞，也開始明白了世界上真的有緣份存在。
恍恍惚惚過了這麼多年，才發現，不是你想要什麼就能要，改變不了別人，也改變不了外界，能改變的只有自己。
（四）
「失敗」和「成功」的定義不過是因為我們自己的念頭分辨產生的。你拿到了某個職位，於是擁有了權利；你拿下了某個項目，獲得了財富；如果你以為這就算完了，那麼我覺得這跟你旅行到了一個國家，拿到了一張明信片別無二致。
權利、財富從某種程度來說跟這個明信片的意義是一樣的，它不過是給了你一張入場票而已。抵達不是終點，而是個起點。也許到了這以後，你還應該看看，你能用你手中的資源去做點什麼。
就像你到了冰島，也許不只是買個明信片走人，更應該靜下心來去看看神奇的生物、壯觀的火山瀑布和冰蓋。不要人生活得好像到哪都只是為了買張明信片而已。
當你這麼去看待你的目標的時候，你反而不會執著於那個「目的地」了。所謂「目標」，不過是在平行世界中選出一條路，道路的終點不是目的，這條路上的體驗才是。你用心努力經歷過，沒拿到某個結果；比有些人沒經過努力，「意外」獲得要重要的多。福報是挺好，但也要看你的心量能否撐得起那麼大的福報才行。
如果你說我因為自己沒有權利和財富才這麼說，我只能說你贏了。
在我人生努力奮鬥的這28年當中，我發現事關結果的記憶都已經模糊，可每一段為夢想而努力的日子都歷歷在目。
（五）
今天開始要28歲啦，我想我踏入了最好的年齡，雖然我希望我的容貌可以維持在18歲。
沒有了打雞血一樣的目標，也不太有什麼成為世界首富或者國家總統的夢想了，如今我只想踏踏實實地做好當下的每一件小事。我甚至不知道做這些事的目的是什麼，其實我根本就沒有目的，我只是想認真做。
看到小屋裡滿滿的書，想到可以一點一點地去認真讀完我就很安心；想到我可以用心地記錄生活整理成文，編輯成整整齊齊的文字發出去，我就覺得很期待；想到我可以在清凈心的狀態下，去錄音完一本又一本的書，我就覺得很踏實；甚至還有那些我沒有掌握的，比如搭配各種蔬菜，做成精緻的美食；安靜地寫下每一筆書法；又或者畫畫、跑步，這些都會讓我的心馬上安靜下來。
（六）
曾經我也為未來惶恐、迷茫過，但現在我不害怕了，我覺得我能做我想做的一切事，我這麼自由，人生多麼美好啊。曾經我也為別人擔心、焦慮，我恨不得用所有的「道理」去喚醒他、救贖他，可後來發現我對別人無能為力，我改變不了任何人。每個人來到人世間，都有自己要修行的課題、要面對的磨難，人能救的只有自己。
前幾天頸椎病突然嚴重，有幾天說話都費勁。喜馬拉雅錄音的時候，感覺脖子那兒有個什麼東西扯著嗓子，聲音不能輕易地發出。整個肩膀酸疼的要死，就在最嚴重的一天，我一邊洗澡一邊心煩意亂。
平時沒事的時候總是想要修一個清凈心，可是當被病魔折磨的時候，哪還談得上什麼清凈啊。平時得罪過我的人都跑出來了，我滿腦子都是怨氣、怒氣、委屈，所有的負面情緒。也是在那個腦子幾乎要爆炸的一剎那，我突然把好多事放下了。
人有的時候真的挺無聊的，想那麼多沒用的東西自討苦吃。就在當下，有一顆清凈的心、一個清凈的身體，足矣。
（七）
原來我的夢想是有一個自己的瓦爾登湖，或者去一片小森林，帶上幾本書隱居山林。可現在全都沒有啦。就當下，就很好。我身邊有數不盡的資源，我還沒充分利用呢。
北京那麼多的博物館，我還沒仔細地走過和學習；清華北大，那麼多的講座和課程我還沒認真聽完；那麼多的花草樹木、飛鳥魚蟲，我還沒一個個的認識他們，說出來她們的特點和習性；那麼多的馬拉松比賽，還一堆的獎牌都沒見過；那麼多的展覽，還沒都看過走過。
要做的事太多啦，人生是真的短暫。輪迴為肉身，成為現在的自己，不知經歷過多少磨難，唯一能做的只有珍惜和感恩。
28年的奮鬥與努力，讓我掌握了很多知識和技能，但我現在更想要的是智慧。我學會了愛、學會了珍惜、學會了感恩，我可以心平氣和地接受每個當下，我可以坦然面對每件事情，我可以更加勇敢和堅定地做自己。
我28歲了，這就是我最好的時期。
原文鏈接：
寫在我二十八歲?mp.weixin.qq.com
作者簡介： 冰靈兒，景觀設計師。喜歡讀書、跑步、畫畫與旅行。
微信公眾號：冰靈兒的日記本；喜馬拉雅FM：冰靈兒的網。
我還沒有到27，但是我有一個小想法，27歲那年，工作穩點，也該結婚了！
27歲那年換了工作，從新疆伊犁到了北京，和自己大學時喜歡的人結了婚。
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稀里糊塗做了一名電台主播
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