你的【低自尊】或許正是感情破裂的元兇

一本很受歡迎的心理學讀物，叫做《自尊的力量》 ，作者克里斯托夫·安德烈說，當一個人不重視自己的時候是難以快樂的，他沒有自信，不能做正確的選擇，承受不了逆境。

其實，我們在社會中遇上各種各樣的心理問題，包括戀愛中的問題，很多都是自尊引起的。那麼到底什麼是自尊？

Melanie Fennell(1999)在《戰勝低自尊（Overcoming LowSelf-esteem）》一書中，將自尊定義為：我們看待自己的方式、我們對自己的想法，以及我們賦予自己的價值。

自尊是個連續譜，每個人自尊水平都是不一樣的，有些人只是在遇到挫折或阻礙的時候，才會感覺到自我批評和貶低，但隨著心理適應以及境況的改進，他們的的自尊會回歸到正常水平。

但有另外一部分人，他們會一直處在低自尊水平，持續不斷地產生自我否定，他們從不認為自己理應值得更好的，也不認為自己具備處理危機或挑戰的能力，生活中的變數或阻礙，都會強烈影響他們的核心信念。

很多人被分手，其實也是長期低自尊導致的一系列行為模式對感情的侵蝕，往往表現在：

1. 反覆確認對方是否愛自己

他們潛意識中往往認為自己不是值得被愛的，或者認為自己配不上伴侶，因此在戀愛中總是會有恐慌感，覺得自己隨時會失去對方。因此他們會過分關注伴侶的一舉一動，一旦兩人的互動有些微變動，他們都要反覆去詢問、考驗對方，是否還愛自己，怎麼去證明。

2. 特別害怕發生衝突

這個特徵尤其見於男性身上，越是親密的關係，他們越害怕劍拔弩張的氛圍，他們覺得自己沒有辦法處理分歧，又不想讓自己白費功夫陷入無所適從的尷尬境地，因此他們會有意識將自己隔絕在問題之外-------不去處理問題，趨向迴避、打岔、轉移話題等。

3. 習慣性壓抑自己的情緒

有研究證明，如果一個人在嬰兒時代，他的需求和情緒沒有辦法被母親感知、回應，那麼成年之後，他會傾向於壓抑自己的感受和情緒，即使對伴侶有不滿，他們也不敢表達，不會表達，只是默默地在心中一筆一筆記著，然後到了某個日子突然算總賬，很多人會感覺分手莫名其妙，其實就是因為對方的不善表達。

4. 對別人的情緒過分敏感

他們的神經敏銳程度，已經超越了正常的情商範疇，經常會草木皆兵，對方有絲毫變動，他們都如臨大敵般謹慎小心。總覺得自己需要對伴侶的所有情緒負責，或者認為伴侶情緒起伏都和自己脫不了干係，這種過分的責任感，往往會讓他們的伴侶倍感壓力，他們也覺得異常委屈，好心當驢肝肺。

很多低自尊者被分手之後，都會延續之前相處的模式：哀求，自殘，糾纏，說服，妄圖靠淚水或者被憐憫留住對方，其實這都是在做無用功。對方正是因為你的低自尊而離開你，自然就不會再因為你低自尊的挽回方式而回心轉意。

比起一味地死纏爛打，挽回者更需要做的是內在價值重建，先找回丟失的自己。為此你需要做：

1. 提高你的挽回預期

經常有諮詢者滔滔不絕講了一大堆，然後再加上一句：果然沒希望了吧，或，我就知道沒戲了。你會發現他們矛盾的地方在於，一邊不遺餘力地向你討教方法，一邊不斷給自己洗腦「沒希望」。其實他們並不是不想挽回，只是不敢行動。而只要他們相信自己做不了事，你就是給他們鋪好路，他們都不敢向前邁一步。因此，我經常給我的諮詢者講，挽回成功的基礎在於你相信自己可以挽回，就算不是100%的，至少你相信通過挽回的這次行動，可以給你帶去一些益處。

2. 允許自己可以失敗

其實很多具有完美主義傾向的人，都是經過包裝的低自尊者，對於他們來講，一件事要麼不做，要麼就做到最好，在學生時代，家長和老師會經常給我們灌輸力爭上遊的觀念，以督促我們的學業，但是到了社會的方方面面，哪會有處處給我們做鳳毛麟角的機會呢？挽回前期必然伴隨著失敗和碰壁，但要注意這裡指的是最優方案下的結果，有很多人為了讓自己儘快死心，會故意做一些惡化關係的行動，這種情況是不包含在內的。

3. 先改變再求和

很多人總以為改變的前提是先和對方講清楚，讓他相信自己能改變，然後留在自己身邊，這樣自己才可以放寬心，好好去調整缺點。但世界上哪有這麼好的事情呢，一切都以你的意志為轉移嗎？前任被你折磨到提分手，然後因為你的一句「我能改」就留在你身邊嗎？挽回的前提是讓他感覺到你和之前不一樣，但要知道，分手後他不會相信你說的，只會相信他自己感知到的，因此你需要給自己一段升級打怪的時間，通過持續性的接觸，用行動說服他。

4. 尋求專業幫助

很多人身體生病了知道看醫生，但感情出問題了，卻覺得自己可以閉門自動解決。我經常和諮詢者說，但凡分手都需要付出成本和代價，你和前任既然走到這一步，說明他實在無法再容忍你，你身上的問題根深蒂固。這需要追本溯源，系統地調整你在相處模式中的問題，從改變你對問題的看法，到塑造良性反饋路徑，再到潛移默化影響和開發對方，都是需要專業理論知識和實戰經驗做依託的。

推薦閱讀：