一個人經歷了哪些事情從抑鬱傾向變成真正的抑鬱症?

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謝邀。如今回憶那些日子心裡還是隱隱作痛。抑鬱這個問題就像是與我共生的一根刺，我一直相信除去天生生理基因問題，很大程度上是由一個人的童年成長經歷和生活環境有關。

童年雖已經一去不復返，但那些經歷，在成長中潛移默化的影響你、塑造了現在的你，就像一枚種子一直埋在你心裡，生根發芽，直到有一天，你不再能提供一個給它遮風避雨的城堡，你的身體就會遭到傷害，那個悲傷的你其實一直住在你身體里，而你過去總是壓制著它，對它視而不見。

抑鬱傾向到抑鬱症是有一個導火索的，而這個導火索並不是成為抑鬱症的根源。也許只是一件微不足道的小事，也許僅僅是因為你打碎了一個用久了的杯子，也許僅僅是因為別人一句無意的話，而這轉換的過程也許是致命的。

很多抑鬱症患者都有一個共同的特質，就是自尊心強、不服輸。很大程度上與童年的成長掛鉤，小的時候家長總是讓孩子必須努力學習，不能輸給別人，總和別人的孩子比較，導致長大後不論做什麼事潛意識都告訴你：「這件事都做不好，你還能幹什麼」以及「別人都能做好，你為什麼做不好」。這就導致了一個問題，我們潛意識不能接受自己的失敗和錯誤，哪怕是一件小事，都能與人生聯繫起來，而這是很可怕的。

另一個問題是失眠，幾乎所有的抑鬱症患者都存在失眠的困擾，而失眠的原因也許是因為瑣事的焦慮，這是不受控制的，但失眠之後，又會產生新一輪的焦慮，焦慮又會失眠，這就像一個泥石流陷阱，越滑越深，越想控制卻越不受控。

當你的認知和你的行為無法匹配時，你就會產生質疑以及自責。時間久了，它會透支你所有的精力，抑鬱症也就無可避免了。

在我最初患上抑鬱症的時候，最大的感受是無助：

我知道它就在那裡，但我抓不住它，我不知道原因，可它卻硬生生出現在我的生命里，我想反抗，可我越是反抗，它離我就越遠，於是我變得無法平靜，自責以及絕望。睡覺變成了一種奢侈，我躲在被子里發抖，整日整夜地哭，可我並不想這樣，我的思維和軀體受到了鉗制。每當別人關心我的時候我應該開心才對，可是我感受到的永遠都是內疚和自責，當第一次感受到自己的痛苦我就知道，過去的積累造成了如今無法磨滅的傷害，而我又不善於表達自己，然後選擇在夜裡折磨自己。

矛盾至極，痛便橫生。

我恨這個令我感到悲傷的自己，但恨它就等於在恨我自己。我想解脫這種痛苦，可我卻不能這麼做，因此我絕望、無助。我變得敏感、恐懼、多疑、脆弱，那種心裡的疼痛彷彿要全部揉碎了才能讓自己好過一點，就像一張巨大的破碎的漁網。我記得我在黑暗中抱著被子顫抖，可我一點也不害怕，一點也不，我告訴自己只要睡著了就不會感到痛了，可我永遠在半夜驚醒，以前我想，我如果積極的去接納這種痛苦會不會好受一點，這僅僅是一種壓力和沮喪，但透過我的身體卻變成了一種矛盾和排斥，因此我時常夾雜著憤怒。從堅強學會流淚，從流淚到麻木，痛至思想，浸透靈魂。

抑鬱症能夠令人自殺的原因，就是我們可能連源頭都弄不明白就走進去了，之後你發現你也走不出這個困惑。因為你無法做出正確的選擇，所以你無法保證什麼時候又回到起點。而人的意志卻是在一次次地消耗之中。

諒解，無邏輯碼字想到哪寫到哪。再也不想回憶那段孤軍奮戰的日子了，願深受同感的人們都能夠最終戰勝自己。

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謝邀。題主指的可能是單相抑鬱，大部分患者都是因為自身的性格因素，或是成長環境因素吧。也有生理因素。讓人覺得糟糕的事情就是油，而本身的抑鬱就是火，油澆到火上..emm你懂的。這些事可以是很小的事，有可能只是因為出門忘記帶鑰匙了，然後就感覺好煩，我好傻，我怎麼這麼沒用啊？所有事好像也因此變得一團糟了。

普通人可能隔日就忘記的事，或者隔一會就排解掉的苦悶，在抑鬱者心裡就被無限地放大，放大，心中經過千百回地思考，憂慮，最後發現好絕望，根本想不通，一切都好糟糕。

最重要是，內心會感覺一直很壓抑，很難受，像是有東西一直堵在裡面，哭又哭不出來，忍又忍不下去。什麼快樂，什麼希望，完全無力感受。並且周遭越是歡樂，內心的抑鬱就越重。

再看看生活，看看自己的糟糕，會有很重的罪惡感，自責自己讓身邊的人失望，自責自己做得不夠好，但是想要改變，卻是一點辦法都沒有。一切就像是步入一個死循環，越掙扎越絕望。

個中感受，本人無力傾訴，旁人無法理解。如果這時候，還有人站出來說 "哥們，你瞧這世界多美好，你幹啥這麼不開心？你看我多開心啊。那些事有什麼大不了的，就是矯情。" 這下就更哦豁了，本人可能會覺得，你...這是...在諷刺我嗎？

也許並不是因為經歷了事才變成這樣，而是經歷了很多糟糕的事，本人卻無法像普通人一樣好好的面對。並且，不是不想，是沒有辦法啊。

好像有點偏題，算了不管了

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看到這個問題，

第一個念頭是哥哥演的電影《霸王別姬》。

第二個想法是正能量的。

拿我自己親身經歷來說吧。從前我是個很崇尚死亡的人，「向死而生」其實現在也是一樣的。核心價值觀看似沒變，還是熱愛死亡。但……

「生命太寶貴了，今早醒來，我為擁有它而頭疼。」

換作以前看到這句話引起我的共鳴一定是嗤之以鼻的：是啊！這麼痛苦，為什麼還非得擁有著它。那麼，每當困難跟煩惱出現，我唯一想法就是，「擁有生命太痛苦了，而人人都說生命寶貴，只會引起我的更大痛苦。有幾個人真正明白生命的意義！」可是！我告訴你們，死不了就給我好好活著！

真正的轉變是從我看了《西藏生死書》，這本事我目前剛看完第一章。其實一個月之前入手的，剛入手就看了第一章。哈哈……

但這並不影響我的轉變。而這種心態上的轉變是翻天覆地的。個人的內心世界一旦翻轉，就很難走回頭路了。

對了，我吃素三個月了

這是我小姐妹發的

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謝邀。我覺得我抑鬱是因為有太多不好的事情發生在一個錯誤的時間，而後在腦中把這些事都串聯了起來，困在不好的回憶里。最開始只是憤怒，因為覺得不公平，但後期開始把責任全部推給了自己，因為心裡覺得錯誤在自己的話就可以通過自己的努力去改變現狀。直至後來發展到總是懷疑自己。

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在相對較長時間糟糕的環境裡面，遇到相對多的糟糕的事情，想太多。

反正我覺得我抑鬱就是以上情況下想太多了，沒人傾訴或者沒人能理解你，感覺擁擠的環境，人群，你就是透明的，不必要的，自己那麼糟糕，生活那麼糟糕，真沒有意思。

所以我盡量轉移注意力，去做事，去完成自己的遺憾，這段時間覺得自己挺好的，即使只有自己一個人，我也能活得很精彩，很開心！

至於在經歷哪些事情就變抑鬱我也不知道，每個人經歷不一樣，想法不一樣，思想不一樣。我抑鬱就是上述情況，不代表他人也是如此

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童年的黑色經歷！小時候因為自己不是男孩，被外婆打罵！只要哥哥一哭，外婆就打我！父母認為知道給外婆足夠的錢，外婆就會對我好似的，然而並沒有，今年十九歲了，和父親從小呆到大的時間加起來只有差不多3年的時間，她們總說自己很忙，沒有時間理我，可她們也沒有掙多少錢啊！連我的手術費，半天都湊不齊，還要問別人借！不過他們愛我！愛我才會給我做手術！

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