自卑是否天生？

自卑不是天生的！自卑是個人的錯誤認知。

曾經的我是一個自卑到什麼程度的人呢？

從小到大，不喜歡說話，其實是害怕說話。在同學面前不敢表達自己的觀點，儘管我的成績好也知道老師提問的答案，但我總是躲著老師害怕被叫起來回答問題，很多時候都會不幸被抽中，我站起來回答問題的時候，緊張到聲音顫抖，嚴重影響到我的發音和吐字，然後自責羞愧到心裡泛酸，眼淚不爭氣地狂涌。

甚至去路邊的小攤買個吃的，我都不敢認真挑選自己喜歡的，總是隨便指一個買了就灰溜溜地快速逃走。去奶茶店買奶茶被問到想要什麼口味的，我都害怕到聲音顫抖然後強迫自己說話也只能小聲說出來。

我從來看不到自己的優點，覺得自己一無是處。

每天都愁眉苦臉，抱怨生活，埋怨家庭。

那個時候的我，不被人喜歡，也很容易討厭別人。

剛來北方上大學的時候，舍友們常常只是很平常地和我開玩笑，我卻總是猜忌地以為她們在針對我，她們瞧不起我的家庭，她們討厭我沉默寡言的性格，我的言行因為內心的自卑變得滿是戾氣，很難讓人靠近，所以我總是獨來獨往。

自卑的情緒像一張破爛錯亂的網，牢牢地把我纏住，我悲觀，敏感，消極，沒有動力學習，沒有方向生活，像一具行屍走肉，甚至常常一整天都沒有人說話。

我把所有的難過和痛苦變成了對甜食的依賴，每天變著法給自己找很多借口去買麵包，餅乾和巧克力吃。過多的甜食攝入，導致我的身體肥胖，滿臉油痘。

破爛的靈魂居無定所，還拖沓著這樣一個破爛的身體，我痛苦難受，可是無處逃脫，我壓抑悲觀，可是無力改變。

幸運的是，儘管我在困遁和滯留中進退兩難，像那隻被壓在五指山下幾百年的猴子，滿心的嚮往和期待，卻被內心的黑暗死死困住，我不知道該怎麼做，也不知道該去到哪裡。

但是我知道我想成為一個明亮而自信，豐富而生動的人，我想要有一技之長，從事我喜歡的工作，擁有可自由支配的生活，我想被人愛也想去愛人。

可是那個時候的我不知道該怎麼做，身邊也沒有人幫助我。

我竭力尋找方法，終究只是一隻弱小的困獸，圄於泥磕難以拔足。於是我去關注那些我未來想要成為的樣子的人，去看他們的人生經歷，揣摩他們擺脫困境的方法和智慧，看很多書提煉我信仰的生活態度，一路走來漫長而痛苦，但我終於狠狠撞破了心牆，發現了逃離的路口。

我開始分析自己，我為自己的哪些方面而自卑？我最大的自卑是什麼？

是的，我的家庭曾經充滿爭吵，我身材臃腫，我沒有特長，內心一直否定自己。我最大的自卑是我不敢開口說話。

我的爸爸媽媽都是不善言談的人，從小到大我都沒有玩伴，所以我的童年基本上都封閉在內心的世界，沒有人說話。

我在一個大家庭里長大，雖然爸爸媽媽，我和弟弟這個小家彼此相愛，可是叔叔嬸嬸因為讀過書接受過教育，總認為他們髙我們一等，處處欺負爸媽，年輕時候的爺爺奶奶也覺得叔叔嬸嬸更有能力而偏愛他們，所以家裡常常吵架，我們一家自然是劣勢的一方，被叔叔嬸嬸他們數落但爸媽無法還口。導致我一直以來害怕在不親近的人面前開口說話，一張嘴心裡就想著會被人否定。一次次失敗的經歷也一次次放大了我的自卑。

所以我膽小怯懦，覺得家庭已經造就了我的性格，性格決定命運，我註定過不好這一生了。

但是這種想法不過是在給自己的不幸找借口。

有人說現在的你就是過去的你塑造的。

其實這句話並不全對，我認為，一個完整的人他應該有完整的人格和與其人格相匹配的肉體。

我們肉體上的一切，包括身體狀態，比如身材，健康，哪怕是某個疤痕，還有身體所掌握的技能，確實是由過去的你塑造的。

可是我們的靈魂，心理，想法是當下決定的，不應該由過去塑造，也就是說，決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

我始終認為自己有一個糟糕的家庭，討厭自己不被人喜歡的性格，我把以往的經歷都看做是不好的，其實是我自己在那些經歷上附加了自卑這種情結，於是痛苦瘋狂而又野蠻地滋生。

我只把眼光停滯在糟糕的現狀上，卻難以行動改變現狀，或者是說，因為我從未想明白自己是怎樣的一個人，將來想要成為怎樣的人，沒有信仰以及維持內心秩序的準則，所以沒有動力去堅持為一個目標持續努力，面對的結果也常常是慘淡的失敗，就像高曉松說的「失敗是一種巨大的傷害。」

在我最痛苦的那段歲月里，我遇到了啟發我去尋找方向的小袁姐，她常常問我，我最想要的是什麼，我總是堅定的回答「自由」，可是我並不知道自由是什麼，當然金錢的自由是其中的一部分，可是絕大部分在於我如何逃脫內心的束縛以及精神狀態的壓抑。

現在才發現，其實自由就是不再尋求認可。

不在意別人的看法和評價，不尋求別人的接受才肯定自我的價值。

我變得慢慢接受現狀的自己，接受我身上已經存在而不可改變的現實，在我想要改變的方向上努力，我發現，那之後我做任何事情都勇敢而堅定。

我說話的時候帶著口音，心裡也在怯場，可是我只是想著該如何清楚地表達要說的內容。我不斷地練習發音，去年一整個夏天，我一個人站在圖書館的孔子像旁邊，練習說話到晚上11點半才回宿舍，努力尋找著讓人聽起來舒服的發音和語氣。

以前在很多人面前我會緊張到說不出話來，甚至羞愧到流眼淚，而現在我可以大膽自信地參加日語演講比賽，並且在眾多的觀眾面前，從容地和評委老師互動。

我的身材現在還沒有變得很纖細，但是我已經不再過度嗜食甜食，常常運動，自己也感覺到身體越來越輕盈，並且堅信不久之後就能穿上可以勾勒出腰支的復古美裙。

我認真地護膚，曾經滿臉的痘痘也已經漸漸消失。我終於能夠昂首挺胸，帶著自信而明亮的笑容在美麗的大學校園裡行走，迎面走來好看的男孩，我也可以毫不慌亂地接觸他看向我的眼光。

我敞開心扉真誠地接納每一個想要走進我的朋友，不再懷疑他們某一天會突然不辭而別，也不再憂慮任何一段關係的破碎，只是好好珍惜身邊的人，珍惜和他們在一起的共同經歷，真誠地分享我的成長和開心，我們也相互交換著那些不可避免的失落。

不知不覺間，身邊的朋友越聚越多。

陷在自卑情結里的時候，我總是覺得低人一等。然而現在我堅信，人一定是平等的，但是不同。

我們會有相貌，思想，家庭，個人價值的種種不同，但是不同的人也是平等的，都是作為人這樣的生物客觀存在而已。每個人都是一個完整的宇宙，彼此絕對地獨立但是不可分離地相互聯繫。

有人說，自卑是對自己無能的憤怒。的確，對任何一個尋求改變，不斷追求的人來說，庸碌也在加深自卑。

明白這一點後，我徹底改變了自己做事和生活的態度。因為我知道，要想變得自信，最直接的方式就是擁有一技之長，把事情哪怕僅僅是一件事情做到極致，自己可以從中獲得成就感，也是最直觀地看到自己價值的方式。

所以現在的我像一隻飢腸轆轆的蠶，不知疲憊地沉浸在我的專業學習中，現在常常聽到朋友和老師說，我的每一天都是看得見的進步。

羅振宇在邏輯思維里說，人生的兩大問題是歸屬感和持續成長。

經歷了過去那種灰暗到不見天光的日子，我終於明白，想要擺脫自卑變得自信而明亮，首先要找到自我，也就是內心的歸屬感，它是一種完全獨立，不依附任何人而存在的人格。

然後是持續成長，也就是保持思考和學習的能力，不斷發現立體的自我的各個方面。

我還是過去的那個我，我也不再是過去的那個我。

當然有天生的呀，有後天受到環境影響的。就像性格一樣。有些人天生就比較敏感脆弱一些，往往條件不差但是就是不自信，也更容易受到打擊以後喪失自信。

天性敏感，卻又生長在一個不支持自己，的環境中

不是，只是天生的某些東西的確會導致自卑

是的

當然不是，而是環境使然，如敏感，外表造成的自卑，所以啊，其實改變很難，但是，既然不是天生，就一定有辦法，現在最好的辦法就是好好愛自己，努力改變自己想改變的地方，如果不可以，就變的自私一點，只要在乎自己的感受不要在乎別人的感受，既然別人不在乎你何必在乎別人，然後可能自卑感不會那麼強烈，走路要抬頭挺胸，要告訴自己可以，有氣質了，自卑感也不會那麼重，加油。

家庭環境很重要，父母的教育思想很重要