老公該不該跟孩子道歉？

我覺得老公的邏輯思維有點差，遇到事情比較喜歡推卸責任，責怪他人，如果沒有他人可以責怪，就責怪客觀環境。說實在的，我結婚前對於他整體的能力水平也是有一定了解的，也從來沒有對他報以過高的期望，而且，我其實也能包容他，不跟他計較這些。但是這種狀況，直到我們的孩子一天天的長大。

我們上幼兒園的孩子晚上經常很晚睡，第二天早上不願意起床，洗漱什麼的也慢吞吞的，導致上幼兒園就很容易遲到。前兩天，孩子頭一天晚上很晚睡，第二天早上老公叫他起床他就迷迷糊糊的，催了幾次都坐在那裡發獃，不去抓緊時間洗漱，然後老公勃然大怒，上腳踢（後來他說事實上並沒有踢到），用手抓頭（他說本來想打頭後來忍住了，改抓頭），丟到陽台罰站並打手板。直到我結束肚子痛蹲廁所，出來快快安撫並帶孩子洗漱出門，比正常出門晚了半個鐘頭。

對於打孩子，我的底線是可以短時間罰站，以及用戒尺打幾下手板和屁股（這個規矩我家孩子也知道，他也是認可的）。而且我也一再跟老公強調生氣的時候絕對不能打，很容易失控；打之前要講好道理，讓他明白問什麼挨打；打的時候要注意力度，主要是一個形式上的意義，不是說一定要打到多痛，這些他都同意了。結果這次他全拋在腦後了。當時我兒子找我來告狀，說爸爸不遵守規矩，當時當著兩個人的面我並沒有說什麼，因為我認為確實當爸爸的做的不對，一個是生氣並不能解決本次遲到問題，反而去的更遲；二是也並不能解決遲到的根本問題，要想不遲到，從根子上還是要早睡；三是不應該生氣時打孩子，而且違背我們全家人關於體罰的一致共識。但是我當著孩子的面不能說他，要不然以後他就沒辦法管孩子了。後來我單獨找老公聊了一下，希望他能就打孩子的事情跟孩子認個錯，因為確實當初說好的沒做到，也給孩子做個榜樣。但是他各種推卸責任，說是都是孩子的錯，他都被氣死了，好像他反而很委屈一樣。我就問他，你覺得你自己有沒有做錯？他就是說他做的沒錯。那我說換個問法，你說你做的好不好？他說做的很好，他說他沒辦法只能這樣做。我說辦法是人想出來，多動動腦，辦法多的是。然後他就顧左右而言他，後來成功的被他忽悠過去。那我現在還要不要堅持讓老公跟孩子道歉呢？我其實想他在孩子面前樹立一個知錯就改的好榜樣，但他似乎不這麼認為。

肯定要道歉的 你老公破壞了規矩 不誠實 不能因為他是大人是長輩就可以特殊對待 規矩對每一個人都一視同仁

你先生應該為他的行為道歉，同樣的，你的孩子也應該為晚睡拖拉的行為道歉。

這件事的起因是孩子晚睡拖拉，導致的結果是你先生失控打人，倆人都有錯，各自承認自己的錯才能改。

值得注意的是，你的孩子如果不意識到自己晚睡拖拉是錯的，以後還會這樣做的。

你可以跟你先生說，你的心情我能理解，孩子這種行為是需要時間去糾正，不要從讓他低頭認錯的角度堅持，要從解決問題的角度堅持，他可能比較好接受。

講起育兒道理來一套一套，覺得自己水平高，可實際上孩子連按時起床上幼兒園都做不到。

晚上不肯睡，早晨不肯起，長期不服從大人的作息訓練導致了拖拖拉拉，這其實是個大問題，不正視，會一直帶到小學去，成為差生標配習慣，因為學習成績好的學生有個共同點，就是對時間的有效把握，自律並形成習慣。

據你描述，老公對孩子動手的力度其實輕微，連淤青都沒有。耐心並不是育兒的萬能葯，長期改不掉的毛病，暴風驟雨地糾正往往很有效。我自己對孩子屢教不改的問題是這樣對待的：一巴掌抽到肩膀上打倒在地，叫孩子站起來，然後原地站一刻鐘，然後奇蹟就來了，耳提面命無法糾正的毛病從此消失！你看，他不是不能改，只是把大人的話當耳邊風而已。

你會說，這樣打孩子，孩子會怕我。不會！我們都形成了一個習慣，一碼事歸一碼事，懲罰了錯誤，不需要再提，不要再嘮叨，該玩什麼玩什麼，孩子也可以很快恢復情緒，半個小時後照樣騎著我玩。

你老公可能生活中別的地方需要道歉，但是這件事不需要，大人不能教訓孩子，還要被孩子追著要求道歉，要慣壞了。

我會把已經有自己的行為思想的小孩當成大人對待，所以，自己做錯事也應該對小孩道歉，這種行為也會造成一個「做錯事就要道歉，知錯要改」的榜樣

應該道謙的，但是要把對錯分析給孩子聽，這樣孩子會知道對錯，而且會越來越好的，因為父母是孩子的榜樣。

推卸責任不是因為邏輯問題，而是刻意逃避。

這個題主要看清。

包括不跟孩子道歉，本質也是在逃避。

他的內心沒有強大到直面錯誤，換句話說，他是個大年齡的孩子。

真正成熟的人，會由衷的讚賞他人，誠懇的為自己錯誤道歉。

不知道題主老公是不是這兩條都很難做到？

〔成雲心學〕創始人～函谷居士√

父母是孩子的榜樣，希望孩子成為什麼樣的人，父母也要努力做到。在家裡最好不要有過分大男子的注意出現。孩子應該受到尊重，大人不能總是主宰一切！並且光道歉還不行，類似的事情以後不能再發生了，大人得改！

該 錯了就要道歉 不以身作則 你孩子做錯了是不是以後也不用道歉反省了