從什麼時候開始你開始決定不再墮落，想要改變自己？
我今年14歲。過去因為喜歡一個人，成績一落千丈。曾經是班裡的前三，全校的前100。我們學校差不多有3000多個人。然後掉到了年級前300都不到。放下了他之後，我就一直在好好努力。其實很多的時候並不是因為我太早熟或者怎麼樣。而是我所經歷的很多事情，都不是我這個年紀應該經歷的。所以我懂的很多，看開了很多。決定拋棄過去的那種隨心所欲的生活，是從遇見了一個老師開始。真的有一個人能夠改變你的生活。現在決定努力，是因為有了希望。有了夢想。我還有一個可能很難，很難達到的目標，但是我相信我可以用這兩年去塑造一個更好的我。為了什麼呢？更大程度上是為了自己吧。我不願意長大了以後，像現在很多的打工族一樣，碌碌而終，我希望長大以後能夠過自己想要的生活，能夠成為自己想成為的人。
有喜歡的人吧
有三個契機促使我改變
1、和老爸一起吃飯的時候，無意間看到他兩鬢出現幾根白頭髮，意識到父親真的會變老。
2、曾經和自己一起每天打遊戲，吃飯喝酒的朋友，讀研的讀研，工作的工作，沒人和我玩了，感到深深的孤獨，也意識到自己不能再這麼玩下去了。
3、每天睡前自責自己又荒蕪了一天時間，什麼都沒有做，內心深深的自責感，讓自己不要成為那種 一生碌碌無為還安慰自己平凡可貴的人。
做出改變的契機有很多，我只是暫時想到了這三個。 共勉哈
置之死地而後生
我就是被置之死地了才奮起直追
現在，表白之後
突然看清自己
我從沒覺得自己墮落過，也不清楚每個人對自己墮落的判斷標準是什麼。如果說人生前進的過程是一個不斷攀登的過程，那我在我在爬坡的過程中有的時候會覺得特別的累，想要停下來，想要放棄。有過一段不問前程，只關心吃喝玩樂的狀態，可是最近越來越覺得父母在慢慢老去，他們的身體開始多多少少出現了不健康的情況，這個時候我才覺得有了壓力，才發覺我以後是要成為我父母的依靠的，可是我一無所有，無法自立，我懷疑如今的這種現狀的自己該如何成為他們的依靠。這種無力感讓我不得不振作起來，負重前行。
我即使是鹹魚，之前也得蹦噠兩下不是？何況就我這樣的怎麼可能就一定是鹹魚呢？開玩笑呢！我做魚的時候就因為不想老是一條魚，我上岸了，今天是人了！什麼時候開始的？前天。昨天我在想我怎麼可能老是做人呢？今天開始我決定我還得再改變。
不知道從什麼時候開始晚上經常「失眠」了 上學期間每天應付九位大神 晚上倒頭就睡 現在放假了每天晚上翻來覆去很久才入睡從剛開學認真預習到期末作業都做不完再到現在幾天不動一個字 自甘墮落
初中名列前茅 高中第一次考試排名38 一度自閉 再到後來「鞦韆原理」即月考成績下去 期中期末上來 來回往複 所以每次月考成績都沒有急事告訴爹媽 經常等兩次成績出來一塊對比告訴父母 真諷刺
之前告訴老媽說自己在學校效率高 現在想想太可笑 只因為學校沒有wifi 所以只能學習 而現在放假 每天在家吹著空調 吃著零食看著別人曬的學習視頻 感慨自己也要好好學習 說白了就是自制力差
今天搜強制學習的APP 有個評論大概意思是想學習的根本不需要什麼強制措施 靠自制力就能學 想想也是 要是我不想學的話啥軟體都奈何不了我
每天碰到手機一拿起來就放不下 像毒癮一樣 過幾分鐘看一次手機 感覺自己沒了手機活不下去 真瞧不起自己 zl垃圾 不知道初三的zl看到現在的自己會不會特別後悔當初為什麼那麼努力
期末幫班裡幾個學霸拍合照 一瞬間覺得自己和他們完完全全是兩類人了 中間隔著銀河 永遠不可能被聯繫在一起 想到這就說不出來的難過
前幾天一個人去看補課班 看好了 不知道怎麼向老爹開口 老爹平時對自己挺摳的 我的一個電話 幾千塊就轉賬了 突然覺得自己應該加倍努力
老爹很少回家 記得一天晚上睡的晚 聽得清楚 老爹回來了 沒有去看老媽 沒有找老哥 走到我床邊叫了句「醜女子」（老家話 老爹經常這麼叫我 無貶義）一瞬間覺得自己在老爹心裡位置比老媽還高哈哈哈哈哈哈哈
前世情人可不是說著玩的
不想成為別人成功的墊腳石 絕不 想變優秀 想去南京 想買東西毫不猶豫 想成為家人的驕傲 我明白這都得靠自己努力爭取
很久沒有這麼完整的表達自己的想法了 真痛快經常晚上激情澎湃 第二天依舊渾噩 希望zl這次不是三分鐘熱度 是真的醒悟
以下送給想變好的自己
如果你整天這樣死宅著不讀書不運動不節制消費不反省不自律無興趣無愛好無目標無任何期望 生活是不會變好的
你把性格交給星座 把努力交給雞湯，把運氣交給錦鯉 然後對自己說「聽過許多道理，但依然過不好這一生」 倒也是 過的好了才有鬼呢
三年博一六月夢 夢的方向叫做闖
喪太簡單了 頂著一切依舊熱愛生活才是真的酷
一擊就破的念頭不是夢想
和別人賭氣的時候
自己都討厭自己的時候
我在校兼職家教遭受到學歷歧視的時候
現在
被別人冷嘲熱諷的時候
被人看不起的時候
忘掉一個人的時候
遇見更優秀的朋友的時候吧
離校那一刻
當決心要好好愛自己的時候。
心愛的她和別人在一起時
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