孩子打媽媽，爸爸卻說活該被打，我讓他向我道歉有錯嗎（具體描述見內容）？

做了個月子孩子更喜歡打人了，一言不合就打，以前不說沒打過只是孩子小想著不知輕重，下手重的時候會告訴他如果愛爸爸媽媽就輕輕的摸，或者抱抱，親親都可以，孩子也能聽懂，就沒有激烈的反抗。在孩子面前也從來沒有說孩子犯錯誰會打他的這一類恐嚇他的話。直到月子里，孩子在我這行為自主慣了，只要沒有危險的事情，能保證原則的情況下我都讓他自己去做，奶奶則是很擔心不讓孩子做，孩子不願意就不聽話，然後就有了你不聽話就打你這些話，孩子也不甘示弱，大人只是說了話沒打孩子，孩子卻先動手了，之前我告訴孩子有什麼事可以跟爸媽說，感覺爸媽做的不對的也可以說，但是不能打，結果一下子沒用了，現在孩子就是不開心就伸手打，不合他心意就伸手打，有時距離很遠也要打，完全沒了講道理的樣子。事情起因是這樣的，早上起來孩子犯了些錯，我給他講道理，孩子不樂意啦話還沒說完孩子就往我的臉上打了幾巴掌，我告訴他不能打爸爸媽媽結果又挨了孩子幾巴掌，瞬時情緒就有些不太好，一下子打了他屁股三下，我也知道不能這樣做，可太著急想把孩子的毛病改過來結果適得其反，誰知還被他爸爸說活該被打，我讓他向我道歉有錯嗎？還有月子時孩子晚上不睡覺我玩看著小寶，他爸爸太累睡了，我看著他，他在調皮搗蛋，我怒了說讓他出去睡，然後一把把他拉到了床下，當時腦子有些亂，後來把孩子又抱了上來，向孩子道了歉，好一會孩子才接受，這我明白是我不對，可是今天說起來他說質疑我帶孩子的能力要讓我把孩子都放家裡不讓我帶，大寶剛兩歲，小的一月十天，我問他他做的不對的時候我還引導他，告訴他怎麼做，也相信他能做個好爸爸，為什麼反倒到我和孩子之間的時候他就不能好好解決啦，我就真的活該嗎？

唉，才2歲的孩子，

2歲的孩子你跟他講道理，那得有個前提，

就是你是他心目中排名第一的那位，

而不是你講的有道理，

正確的說，你跟6歲之前的小朋友，

講道理的方式，

1：首先成為他信任的人，他親密的人。

2：然後跟他「講道理」

3：你自己也嚴格遵守這些道理。家人也遵守這些道理。

這樣，小朋友就會講道理。

即使在這樣的情況下，你也要知道，

小朋友4歲之前喜歡打人很正常，而且他們沒有輕重的概念，

我沒有說打人是對的，我說這個很正常，

他只是在探索世界而已，小孩子都會嘗試掌控，嘗試理解，

你可以假裝哭，可以跟他最信任的人溝通好讓他阻止，

唯獨不可以還擊或者因此引發家庭爭吵，

我兒子小時候我抱他的時候，

沒少挨他扇耳光，還被他咬過淤血，

你沒必要上綱上線啊，他才2歲啊，

多看點書吧。

帶孩子最好的方式，就是成為他信任依賴的人，然後孩子就會模仿你的一切，

而不是跟他講道理，說實話，講道理是最差勁最不講道理的教育方式。

2歲，抬手就打，這和不良習慣已經距離很近了。上了幼兒園之後抬手就打，你就等著老師同學家長一遍一遍找你們吧。

你告訴他不能打人，是怎麼告訴的？他打你你就說不能打？他打人你得立即讓他立正站好。嚴厲告訴他打人是不對的！聽沒聽到！再犯打手板！

如果他不當一回事，就拿個小戒尺打手板，或者買一把高凳子，坐上去！不說出自己哪裡不對就不許下來！

不要發火太隨便，道歉也太隨便，孩子不會認為你善解人意，他們只會認為你反覆無常。

孩子才兩歲，是你要非常花心思關注的，你可以觀察下是不是因為他有了弟弟妹妹所以覺得不受關注脾氣變壞了？還是他一直都有這個不良習慣？如果一直都有不良習慣，小小揍一頓懲戒一下沒什麼不可以，不是為了傷害，是為了樹立媽媽的威信。不然他長到七八歲，不得把家拆了？

另外在教育孩子方面，當媽媽的要有話語權啊。首先媽媽在這個家裡應該被尊重吧。你自己想想吧。

你 好這位家長，感覺你對孩子有很多的內疚感，特別擔心孩子受委屈，總是講道理，估計你對孩子爸爸似乎也是這樣的感覺，你為什麼不能讓自己發火呢，這個是值得思考的。

再有對孩子的教育，沒有完美的父母，家長也是有七情六慾的，家長也是有忍耐不住的時候，這個是允許的，後來家長還可以用愛來彌補孩子的傷，孩子在成長過程中，只要家長給與的愛總體超過家長的恨，孩子就能基本健康的成長，除非孩子長期遭受家長的虐待、冷落、剝奪、或者忽冷忽熱的教養方式，這才是會對孩子形成創傷性的體驗。

另外，不知道你第二次的懷孕有沒有跟孩子溝通過，孩子對於你懷二胎的反應是怎樣的。這個如果解決不好，倒是可能對孩子的成長產生不利的影響。因為孩子在這個階段，父母的愛對孩子非常重要，孩子這個階段又是自主性開始發展的時候，父母的愛孩子是不願意跟別人分享的，這個並不是他自私，而是在這個階段他還沒有分享的意識。當他意識到會有個弟弟或者妹妹來跟他分愛了，他可能會產生很強烈的敵對情緒，這個事情要好好的跟孩子溝通。

看題主的問題。

題主似乎十分害怕自己會成為對孩子苛刻的傳統家長。

關於講道理，如果孩子講道理能講好，自然最好。但是如果講不好還要強行講道理只會讓小孩有恃無恐。

老實說孩子會打人未必就是因為家長口頭嚇唬要打他。更大的可能是孩子第一次打人後有沒有得到懲罰也沒有被內化這是絕對不被允許的。

如果你一定要做個開明家長。你可以在孩子打你後假裝哭，然後告訴孩子，我特別喜歡我的小寶貝，但是他卻打了媽媽，媽媽很痛很傷心，你自己想想這樣對媽媽好不好？

然後不要再理會他。如果小孩主動找你，等小孩自己耐不住來找你道歉，承諾以後不這樣做。然後在他道歉後給他獎勵。

如果你不期望做個開明的家長，在孩子打你的時候，你完全可以重重的打下他的屁股（不造成傷害的情況），然後問他：疼嗎？媽媽比你大比你力氣大，但是媽媽以前從來不打你，因為打人不對。

你今天打了媽媽，媽媽也打了你。

因為以後，如果你打別人，別人就會打你。

體罰孩子是要看情況的，但是絕不能對孩子造成實質的傷害，體罰只是方法，一下就夠了，絕不能成為目標。

有時候我兒子這樣打我老公，我也會說活該被打，我想我應該反省一下我自己的說話方式了，但是不能要求孩子不打人，他打人背後都是沒有被滿足的訴求，我覺得家長應該想一下孩子為什麼變得愛打人