女生將來找對象堅決不找像自己爸爸一樣的人是什麼體驗？
謝邀。
不是所有人的父親都是完美的、高大的，值得崇拜和模仿的，所以，算是正常體驗吧。
我爸是個粗心大意的人，我小時候讓他帶點粉筆得念叨一個月，我媽幫著念叨也沒用……
我找了我老公，超級細心那種，我說明早吃早餐給我帶個小蛋糕，然後小蛋糕出現的時候，其實蠻震驚，我就隨口一說……
我爸愛打麻將，我深惡痛絕，堅決不找晚歸的老公。然後現在我老公在家每晚刷抖音和泡沫劇，我都覺得挺好……
不一一舉例，總是，我討厭我爸的地方，幸好，我老公沒有。
所以，堅決不找跟老爸相似的老公，實在是個明智的選擇，完美的體驗
像我爸那樣的我還不如一輩子不結。
再更新，真香，我真的想找個爸爸一樣的對象，可能因為爸爸不好的原因
大概是原生家庭不和睦吧，就像我一樣，以前的我，不喜歡我爸爸，他脾氣不好，有的時候生氣會亂扔東西，有的時候覺得他很慫，不會保護家裡其他人，反而更多的時候是媽媽勞心勞累，有的時候還覺得他不夠體貼，從來不關心我們，每天除了工作還是工作，那個時候看電視劇里很多人說將來想找一個跟爸爸一樣的男朋友的時候，我想的是，我絕對不會找個跟他一樣的，現在長大後，可能慢慢理解他了，也就不那麼排斥了，更多的時候覺得他是一個老人了，他的那些種種不好，都是需要我們去包容的，但我還是不會找一個像他那樣的男朋友，甚至有的時候還在想，將來可能會不會結婚都是問題。我父親是一位將近半百的人，他是我這一生最痛恨以及害怕的人，我現在二十歲，他從零八年吸毒至今，進過兩次戒毒所，第一次乞求我母親保釋，並且向她承諾重新做人（不家暴、自己回家戒毒、不再為難家裡所有的人？）我至今不明白我母親為什麼要聽信他的鬼話！對於這種人根本不值得同情與憐憫！在十八線小城市花了近八萬塊保釋他，出來之後不到一個星期日子恢復了？？？？所有的事情幾乎和以前一模一樣，他每一天都在逼我母親給錢，不給就砸掉家裡所有值錢的東西，what？為什麼保釋？對我年少的我們幾姐弟，它能做的就是每天在我們面前說自己有多麼苦，我母親害慘了他！！！在我看他他的一切託辭顯得他特別醜陋以及無能！這樣的日子持續不到一年他再次被抓進戒毒所，派出所直接下判決書無法保釋，我那一刻內心無比喜悅，上天有眼！
他年輕時違反的法律法規以及做出有違天理的事情了不少！偷搶盜淫幾乎涵蓋，據親戚以及他的母親描述他年少時曾拐騙一個十六歲少女，在家中強行發生關係，女孩沒辦法跑掉，懷孕跟著他，最後他不想負責便作了一次人販子，將這個花季少女賣給了一個中年老男人，時至今日他居然有臉在我們姐弟面前說起這些？我無法理解！！！我眼裡的他無比骯髒、你認為我將來會找這樣一個男人作為我的伴侶？開玩笑呢吧？我沒有自虐傾向以及戀父情結！！！嗯，就是像我一樣吧，很愛父親，但並不喜歡他。父親超級疼孩子，對於自己的妻子卻很冷漠，毫不關心，另外，讓人無奈的是他不上進，謊話連篇，可以說我的原生家庭不好，因此，未來談對象堅決不找父親那樣的。
等你找到一個後你會發現還不如你爸！
知道爸愛我關心我 可是不喜歡他的性格和表達方式
我絕對不會找我爸這樣的人做另一半，他對我造成的傷害超過過去所有人加起來的總和。
從小就打我，不會說話就開始打我。打完以後，我的哭嗝止不下來，還要指著我鼻子，手舉起來，對我說:「再哭!再哭再打你」然後又是繼續挨打。
我父母感情不和，從記事起打架鬧離婚，我爸是不敢打我媽的，只好打我，我媽被氣狠了也要衝我發脾氣，有時候還要打我。他們吵架，我就坐在沙發上看，摔鍋砸碗。
我爸四十多歲才結婚生了我，我媽又是外地人，我爸的兄弟姐妹們一直教唆他，他年紀大了，我長大了他就死了，享不到我的福，老了還是要靠他侄子外甥。我表哥來家，一盤子雞翅一大半是他的，我只能吃幾個，我歲數小當然不樂意，就教育我他年紀大能吃。我現在想想，他年紀大怎麼不知道讓讓小孩呢？幼兒園的時候，我表姐來家，我帶她買冰棍，摔一跤，爬不起來，我讓表姐回家喊我爸喊我，10分鐘的路我爸都不肯來，最後我走回家，他和我表姐有說有笑，我摔壞了沒人管，最後傷口化膿了。對我小時候來說傷口化膿簡直家常便飯，至今兩個膝蓋和一根手指都有大疤，我現在都不能想我要是有孩子怎麼會對他疏忽成這樣。上小學的時候，我爸買摩托車，他肯送我表哥去上高中，不肯送我去上學，說送我上學費油都是我媽騎車送我。難得有一次，我起床遲了，不肯吃飯要去上學，騙我說騎摩托車送我上學，最後呢吃完飯當然不肯送浪費油，我吵架，然後挨了打走路上學的，騎自行車三十分鐘的路我走路去的。
對我簡直摳到令人髮指，借錢給別人幾十萬的借，我放假十點鐘沒關燈都要強行給我關上。你要說他對自己也這樣也行啊，自己每天電視開整夜，下午出門早上打開的電腦從來不關，我多用會燈倒浪費得罪大惡極了。記憶最深是什麼，我還有兩天小升初的時候，他嫌我開電扇浪費電，半夜把我電扇關了，我早晨起床就因為中暑開始嘔吐。是電扇不是空調，還不是大電扇，是那種宿舍床帳上吊的小電扇，給我關了，三十度的天氣給我關了。你要說我家揭不開鍋沒錢，那也行，問題是我家那時候才拆遷不到半年啊，開一晚上電風扇有沒有一塊錢？小學三年級學校組織春遊，我現在都記得清清楚楚，是去南京紅山動物園，不許去浪費錢，怎麼哭都不許，全班就我一個沒去，同學春遊回來第二天語文課寫動物園遊記，我看我們語文老師，然後語文老師讓我寫別的，真的尷尬又無地自容。過年之前買新衣服，要求兩百塊錢從頭到腳一身，冬裝能買啥？
只是摳也就罷了，還要打我，真的還要打我，扇我耳光，把我從凳子上拖到地上打。四五歲的時候打我打出鼻血多少次，我要是大了不聽話就算了，沒上幼兒園就要打我。現在倒是不敢打我了，但是沒用了。
這麼摳這麼虐待我，自己又不掙錢，初一就不工作了，在家早上上網鬥地主看k線圖，下午出去打牌。那時候我媽被折磨出抑鬱症了，每天放學回來都是睡覺，不管我，一點不管我。然後我爸每天罵我，翻著花用方言罵我，帶生殖器的罵我，我現在都能學出他的語氣和神情，拖長的音調。罵完還要打我，有時候打完我梗這脖子，他看了來氣，把我從家裡拖到外面，把門甩上。有時候我鞋都沒有，內衣都沒穿，外套也沒披。我就只能自己亂走。兜里有錢，衣服還算整齊的時候，就坐公交車去新華書店看書，開始找了一兩次，後來知道我去書店，就再也沒來。有時候真的難過，在書店呆很晚沒公交了，那時候沒手機，也沒人接就走回去。
我的房間門被他踢壞了，有一個洞，鎖也是壞的。因為青春期吵架我反鎖房間被他弄壞的。我的房間他想進就進，毫無隱私。有一次他進來我在換衣服，他就用那種嘲諷的語氣說我。
一點臉面都不給我留的，初二升初三暑假，一覺醒來來大姨媽了，血糊內褲上了，我就丟到衛生間，被我爸看見了。下午他打牌的時候，對一群五六十歲的牌友說，我把屎拉褲子上了。我當時就在旁邊，只能當沒聽見，不然還要和他們解釋我是來大姨媽嗎？然後晚上我表哥來我家，他又用那種拖長的語調和大嗓門告訴我表哥。我只能當自己不存在。大一掛了一科，他打電話和所有兄弟姐妹哭訴好幾遍，下一學期開學，打電話罵了我兩個小時。前年我確診抑鬱症，他打電話跟他的所有兄弟姐妹哭訴了個遍，打電話給我，還要哭似的，我一點不同情，我過去哭的時候是怎麼樣的呢？我這樣因為誰呢？
我真的恨他呀，高二的時候逼我差點自殺，周末我戴耳機寫作業，為啥戴耳機就是因為嫌他吵，然後他說話我沒聽見，進我房間打我，摔了mp3,從凳子上拖下來打，拿鞋底扇我。打完了，他回自己房間玩電腦，但是不許我關門，一邊玩電腦一邊罵我，罵了不知道幾個小時，反正我萬念俱灰，然後我那時候有六片安眠藥，睡眠不好找人開的，最後吃剩下的，然後我都吃了。睡了一覺。第二天送我上學，罵了我一路。我走進教室就開始哭，把卷子撕光了，班主任找我但是不行，我真的不想上學了，我為了考好點考遠點五點起床背書，但是真的那天心灰意冷了，我說我不想上學了。然後班主任和我媽溝通了吧，我媽管不住他的，請我姑姑來，不許他一天和我說超過三句話，然後這樣才勉強熬到高考。但是真的心冷了，再也沒有五點鐘起床了。現在想想那時候死了就好了，一點不後悔。
上大學有一陣是真的輕鬆啊，一周都不打一次電話。有時候看室友和父母有說有笑真的羨慕，但是我做不到。但是很快就不行了，我的銀行卡的手機號是我爸的，也就是說他知道我每一筆支出。十一的時候寢室一起玩，逛街買衣服，那時候支付寶還沒做大，取了五百塊錢，花了三百多塊吧，等公交的時候接電話問我取那麼多錢幹什麼。然後我就不怎麼花錢了，有時候手頭現金沒了，一天吃一頓飯，就是怕取錢怕花錢。後來和初戀談戀愛，他家庭條件遠不如我，下面還有個妹妹，在一起那會他經常請我吃晚飯，很普通也就七八塊錢，但是因為他條件不好，我怕他生活費不夠要AA，問他一個月有多少錢，結果比我多很多。我就感覺，原來不真的是因為我家窮啊。
後來嘛，我精神狀態越來越差，其實說起來要比高中好，但是我失去目標了，高中覺得出去上學就好了，結果我考到那麼遠還不好，我不知道怎麼能好。然後我就去精神病院檢查了，然後確診了。沒有錢，打電話回去罵我。每天明裡暗裡勸我不要吃藥，不要看病，覺得我沒用。後來過年我想找男朋友玩，提前一個月打招呼，當天我穿戴好，不許我去了，覺得我要千里送逼了，罵我不要臉。要去也行，必須帶上我媽。我當然不肯了，然後被鎖起來，讓我媽看住我。我吵架摔了一個淘汰的電視遙控器，然後拽我胳臂就要把我趕走讓我男朋友養我去不許帶一分錢不要回來了。然後我一個姑姑來了，兩個人對我姑姑大聲說我怎麼怎麼不聽話，要去找男人去。說真的我當時血都糊腦子，想衝進廚房拿菜刀把我自己砍了。然後我就上微信跟我男朋友提分手，因為他訂了賓館不能退，我給他打了一千塊錢彌補損失，然後我就把所有抗抑鬱葯翻出來吃了。沒死成，拉我去醫院洗胃，然後路上一路罵我，又說誰都不許說，丟人。後面就是洗胃什麼的，不過現在想想，除了對不起男朋友可能給他造成心理陰影，我要是真死了也不後悔。
前段時間和男朋友參加婚禮，本來還有點憧憬，看了新娘爸媽上台講話以後，我一點結婚的意願都沒有。說真的，我不想我爸挽我手上台，更不想他上台代表我的親人講話。別說婚禮了，我連帶他見我父母的意願都沒有，不是不喜歡不想在一起，但是想到要見我家長我都生理反感。我不能想像我爸會像我第一次來大姨媽的時候那樣講出什麼話。
我除非腦子裡裝的都是屎，否則絕不可能找這種人在一起。自私、虛偽、窩裡橫、無能、刻薄、惡毒、控制欲強、暴力、啰嗦，和這種人生活，想到都噁心。
談過幾次戀愛，全都是比著相反的方向找。
就是我吧。
我爸跟我關係挺好的，家庭也沒有什麼問題，但我一直不喜歡爸爸的性格。
我覺得如果找一個和我爸那種性格一樣的人，那生活一眼望不到頭。
每天活的像條鹹魚一樣的窮開心。
失落 恐怖又可悲
我媽就在後悔
然後經常告訴我，如果不是為了我 早就跟我爸離婚了。
我也很不喜歡我的爸爸，甚至有些害怕，所以我也越來越懦弱，喜歡逃避。
一次跟室友聊起父母，她們都驚訝於還有這樣的人，並且一致認為我爸心裡有問題（女兒這麼說父親不好）我也辯解說可能因為他的父親也對他不好吧。可是...唉...沒有切身感受不會懂的。
謝邀
憑個人經驗及角度而言
我並沒有堅決要找像或不像父母的另一半
畢竟人在生命過程中，不斷變化、發展，甚至成長，有了新的看法和認識，可能會堅持或改變過去的想法
我認為我找的人跟我的父親並不像
但偶爾也感覺有一些、不多的蛛絲馬跡讓我感到他們也是有些相似之處
我認為這個結果，有兩個原因
1，我在找一個能替代父親，彌補我過去從父親身上得不到的那些的人，也許因為這樣，他們有相似之處
2，但我在某些方面對於父親的所為並不苟同，因此在之後自己能決定的人生中嘗試著去避免
但我認為，歸根究底，無論另一半是個什麼樣的人，像或不像誰，想要持續一段關係是需要經營與維護的，而這是需要學習的。因此，我認為，堅決找個像或不像父親的人，並寄希望於此，祈求今後的人生能夠因此而順利，只不過是一種偷懶的想法，自己並不想成長，而把自己對人生的掌握權交給其他人罷了。
以上，我的體驗是，只有自己能夠照顧好自己的內心，才真正有信心面對一段關係。
一點拙見，請指教
打了很長時間的字又刪掉了，現在也沒什麼好說的。
自己沒有找對象這個想法，並且不願意結婚。我性格也不適合談戀愛，從小沒感受過被愛，更不懂怎麼去愛別人，對他人缺乏信任感，就一個人過挺好的。
這就不懂了……大概是和父親的感情不好吧，也許是長期的壓抑，想永遠逃脫！
不是吧，一般都是男戀母，女戀父。女兒的話更應該喜歡像父親一樣的那種人，父愛如山，都說女兒是父親的前世情人嘛。我認識的好多女生，都是跟父親關係特別好，好到那種知無不言言無不盡的程度，跟母親反而沒有那麼多話說。除非對方有特別不良嗜好，影響到家庭和睦了
如果說女兒是爸爸上輩子的情人，這輩子你這樣說的話，那上輩子你肯定是瞎了眼
