大學中令你感到最難過的一件事是什麼？

07-24

題主當時報志願的時候真的是手抖....錯過了自己想去的大學。然後又被調劑了專業。
還有很多無奈吧。總之一想到要開學了真的痛苦。
可是誰的人生不是充滿了無奈和心酸呢。
或許這樣我們才能學會珍惜那些美好吧。

你感覺老師們做學問的態度有問題，你卻說不出來哪裡有問題。

你感覺周圍同學絕大多數想法有問題，你卻說不出哪裡有問題。

你驚惶，你失措，卻被日常的晴天安好欺騙。

你壓抑了，你放縱了，喜歡你的人可能不再喜歡你，不喜歡你的人依舊不鳥你。。。

你很晚很晚才能知道尊重自己內心的重要性，很慢很慢才能建立起獨立思考正常行事的勇氣。

差一點點就完蛋了。

你上了大學了，覺得終於長大了

總要模仿大人，做計劃，分析好一切，不在無用的人和事上浪費時間

慢慢的感覺到自己再也不會好好的喜歡一個人了

他顏值夠不夠，他思想是否上進，他性格夠不夠開朗

你開始愛著這些條件

情侶之間無法容忍彼此的缺點

雖然總找借口說沒遇到合適的

到事實證明，有合適的也跑了

在人群中很難找到癥結所在，因為環境對你的催眠讓你認為這一切都是理所當然的

整個人變得越來越不自信(單單與人交往方面，工作反而越做越好)

可能是身邊能包容自己的人越來越少

大家都努力的客觀理智，隨時隨地要警惕著，不能懶惰不能懈怠。不努力不優秀的你，怎麼會找到朋友和愛人。連最親近的閨蜜和男友，都時刻檢驗著你的各方面質量，你是否有資格留在他們的身邊。

你在感情上變成如此膽小謹慎的人

要求對方能給予的感情一定比你的濃烈很多，而且如果對方沒有明確表示喜歡，到死都不亮出底牌。

大家都說「只愛愛我的人」是一個好自私的說法，有人說獅子座霸權呀，有人說自戀哪，但我一直覺得，沒有別人的愛就不認可自己，不相信自己甚至，不疼愛自己的人好可憐。

謝邀。最難過，莫過於辛辛苦苦做的作業方案卻不如其他人copy別人的分數高。。因為是設計類專業，所以。。。也不是特別難過，就覺得失去了做東西的激情了。

我明明很喜歡一個人，卻總是裝作不喜歡。

我明明看到他跟另一個女生出去很難過，卻裝作毫不在乎。

我明明很想念他，卻在見到後裝作不看他。

可是偽裝太久，我也會累，會有撐不住的時候，可我還是會在朋友面前保持微笑，然後一個人的時候躲在床上默默流淚，默默地以匿名地方式表達我此刻的心情。

我有我的驕傲，我不願讓他和朋友們看到我的難過。

我不斷地告訴自己:"我一點都不在乎他，他沒有那麼好，我要忘了他"，可是心裡還是會不斷想起他，為什麼喜歡一個人在我這裡都只是痛苦，我不知道該怎麼辦，這樣的日子讓我很煎熬。

寢室8人間但沒住滿。7個天南海北的姑娘。

開始的開始我們都是孩子。大一剛進來不是很熟卻都真心喜歡對方。

我和其中一個女生A漸漸關係好了。BCD三人漸漸關係好了。EF兩個各自玩各自的。但是總體7個人關係超好。

漸漸的我開始不喜歡B。原因balabala。你讓我說。我能說出正當理由來。但我不是來說A壞話的。漸漸地我遠離A加入了BCD看破不說破。大家維持著總體都好的寢室生活。

BCD那時也挺不喜歡A的。當時覺得卧槽原來懂我心聲。於是我們四個從看破不說破到明眼人能看出來我們四個關係超好。

A呢。她和EF一起玩了。

寢室最厲害的那段時間。大吵過一架。4對3地吵。結局不了了之。

然後我們四個人好的如同親生姐妹註定一輩子那種。這樣的日子快樂了兩個月。

再後來。哦忘了說了。我和B都是偏強勢之人平時都不願意讓。再後來。B不喜歡我了。原因balabala。我也不是來說自己或者B的壞話的。

還記得嗎？我是BCD的後入者。B帶著CD去找AEF和好了。

我一個外省狗。那時候除了寢室姐妹只有老鄉沒有男朋友沒有社團沒有學生會連對面寢室都不熟。

寢室變成6+1的原因各自作孽。受傷害的貌似是我。當然我不反駁群眾普遍認同的「一群人孤立你肯定就是你的錯。」畢竟我很難看到自己的缺點。也許真的是我活該。

但是那個晚上。之至凌晨兩三點。豈止難過。我失去了半個世界。

很長一段時間。我不愛呆寢室。

萬幸現在好了。其實我從小到大人緣都超級好。我本不是惡人。現在想想當時的吵架無非就是小姑娘今天我不想和你好了明天你不想理她了這樣自己作的事。

寢室姐妹現在都相親相愛如同大一剛進來。BCD照樣更好一些。AEF好像也是。但是她們都很喜歡我。往事嘛隨風過。大家都是真誠的善良的以前的事都不計較了。

現在有個超級貼心的男朋友啦。老鄉也有個超好的六人幫。親學弟學妹（就是老鄉學弟學妹）幾個都超喜歡我每天纏著學姐學姐地聊天。對面寢室屬我最熟天天做實驗時找對面兩小姑娘玩。

我爸爸說。你本善良老天爺最多為難你一陣子。那是對你的歷練。

祝大家都好。