有個脾氣暴躁的父親是怎樣的體驗？

從小單親家庭長大，父親有家暴，雖然如此，我媽還是把我留給了我爸。可想而知我的生活是多麼的無奈和痛苦。這種男的真的超級難理解，整個神經病，從來就是那麼自私，自大，自戀，脾氣暴躁，動不動髒話連篇，罵娘咒你死。現在好不容易找個對他好又對我好的阿姨，就算那個阿姨被我爸打了，罵了，還依然能堅持在一起，我真的是服了，這麼傻的好女人難得了。我爸還是作啊，沒存款就一破房，人家女人提供房子，自願掏心掏肺掏錢跟你過日子，他還這樣暴脾氣，想罵就罵想打人就能動手。本想著，自己畢業能早點離開這種人。但是畢業後談婚論嫁了，說實在，還是有父親的事的，現在也準備跟男朋友訂婚了。之前我爸還威脅我，要是我不好好順他意思，那就別想好好讓我結婚(尼瑪，我又沒指望你給我什麼。)我真的只是想讓他能夠表現地正常一點，像正常一點的父親，能夠跟男朋友爸媽見見面，其他事我又不指望他操心。今天他又跟阿姨吵了，還把家門給砸了。我只能呵呵了。

好吧，知乎首答。不是第一次，這次想認認真真地回答而不是像以往的玩笑。

我也有個脾氣暴躁的爸爸，不是在我眼裡，是在我媽我大姑二姑小姨舅舅奶奶爺爺婆婆妹妹們的眼裡他都是一個暴脾氣。我94年的，現也21了，我爸大我25歲，今年46歲了。人常說，三十而立四十不惑，但在我眼裡，父親一直是個蠻橫不講理的存在，四十歲過後，的確有變化（好的方向）。整體來說，他是一個極其難以相處的人。

我曾想過以後成為爸爸的樣子，如果在兒子眼裡我是一個蠻不講理，動不動就發脾氣的存在，我會覺得自己很失敗。所以我曾試著在一切都平靜的時候，找他交談，希望他能正常一點（當然我不會直說 爸你能不能正常一點...）。忘了具體說了什麼，反正我最後痛哭流涕他面不改色，末了給了我一句：兒子，嚴父慈母，你已經被你母親的溺愛給毀了。

從那以後我就打定主意，放棄對他的性情糾正。

每個人都有發脾氣的時候，所以脾氣大在我眼裡並不是發脾氣的時候，越嚇人越瘋狂就說明他脾氣越大。之所以覺得自己父親脾氣大，是因為在眾人眼裡，他的生氣讓人覺得突兀，毫無事先徵兆，陝西話來說，就是突然草了。

看電視時我隨意舒口氣，他就爆炸了：嘆什麼氣！你年紀輕輕怎麼嘆氣！

正在吃飯隨意聊天時，他就會因為一個問題突然生氣。所以家裡人都養成了一個習慣：每當他問起什麼話時，我和我媽都是嗯啊嗯啊的應付，能少說就少說。

可以說在家裡他的生活是相當枯燥的。他一回家，我進書房，我媽進卧室，然後他一個在客廳看電視。所以在他眼裡可能會覺得我和我媽不講親情，不和他怎麼一起玩耍，所以他才會時常給我們發脾氣。而在我們眼裡，當年我們想叫你一起玩一起聊天的時候，你動不動就生氣甚至打人，到如今再想一起愉快的玩耍，基本不可能了。

我會看著他可憐嗎，我會覺得他孤單嗎，我會同情他嗎？

當然，他畢竟是我的父親。每當他回家，大家都各進各的屋子，誰不會覺得心酸呢。可是每當你同情他，試圖接近他，給他溫暖的時候，回應你的總是一次次的生氣，毫無理由的發怒，最後搞得你幾天心情都不好的時候，自然而然的，對他的同情只會出現在我的心裡，再也不會去熱臉貼別人的冷屁股。

總之，題主你的情況似乎比我過分一點，感覺你父親只有正在生氣這一種狀態，而我父親有兩種：正在生氣和馬上生氣.....

有一個脾氣暴躁的父親還是有好處的，我會保持自己的心態平靜，不受別人的喜怒干擾，我自己也不會輕易生氣，因為我知道這樣做是會傷害最親近你的，最愛護你的人。

祝你以後開開心心的，也希望你能剋制自己的情緒。

感覺暴躁的人都有幾個共同點，一是特別自以為是，所以很難改變這樣的人，他們也難有自我改變的意識，而且越是文化程度低，越是自戀；二是暴脾氣伴隨敏感的自尊，他們的童年應該被嚴重的挫敗過，被嘲笑譏諷，也許因為貧窮，更大的可能是他們生長在沒有愛和安全感的原生家庭中，所以暴脾氣的爹其實是暴脾氣的爺爺或奶奶的翻版；三，和這樣的人生活在一起，絕對沒有安全感，長期以往是懦弱和不敢自我表達，情緒低落，所以請有這樣家庭背景的人，一定進行好自我心理建設，安慰自己不要生氣，不要計較，惹不起躲得起，更重要的是讓下一代不要生存在這樣恐怖的陰雲之下。最後，其實脾氣暴躁的父親也挺值得同情的，因為在他們的童年時代，在弱小需要保護的時候，遭遇的卻是成人世界的暴擊和冷漠，所以可恨之人也有可憐之處吧

為什麼我們都有脾氣相似的父親…我昨天晚上和他微信吵起來了，然後把他微信刪除了，昨晚睡前我還在想，為什麼我會有這樣的父親？

從小對我媽家暴，並且命令被嚇壞的我把眼淚憋回去！經常因為我無意的一句話開始猜疑對我破口大罵，國罵+詛咒，因為我的穿著打扮罵我是出去賣的，那時候我上初中，只是梳了很正常的一種馬尾。高中的時候開始反抗，我不敢和他對罵，我的方式是不理他，冷戰，最長有一年沒和他說話。有時候他用國罵罵我，我只能用只有自己能聽到的聲音回罵，直到有一天我發現我養成毛病了，就是在一個人的時候，有時候想到不好的事情或者有壓力的事情，我會嘟囔出國罵三個字，我很努力的改掉這個毛病，現在幾乎不了。

從小我勸我媽和他離婚，我媽是個可憐之人必有可恨之處的善良又軟弱的女人，後來她得了更年期抑鬱症。年輕的時候媽媽是個美人，結婚後被我爸和我奶奶（一個更加極品的老太太），給折磨的比同齡人老十歲，脆弱敏感。

就因為我家的氛圍，畢業後我毅然決然的選擇在外面發展，雖然我是多麼思念我媽，但是我絕對不會回去。讓我奶奶和我爸的壞脾氣影響我的人生。

昨天他又因為我著急掛他電話對我喊，我現在懷孕五個月脾氣大，給我氣壞了，就刪除了他。

我媽後來和他打電話解釋我爸誤會我了，還讓我把我爸微信加回去。說他只是嘴巴臭，心裡是愛我的。

可是我寧願不要這樣的愛。

記得有一次回家，我和我媽說，房東因為水管爆裂把樓下淹了，讓我們賠償。我驚動了警察，判定是房東的責任，我爸聽了以後說，這件事就應該是我的責任，因為是我在住，還告訴我別再叫喚了，對，就是叫喚這個詞，我一說話激動了他就這麼說，你們說，他這是愛我嗎？幫外人說話不幫我？更何況警察都說我沒責任？

他不問問我，還有幾天就過年了，要被房東趕出去是什麼感受？一個人面對房東的無賴，樓下的幫腔，室友的懦弱，一個人舌戰群儒的我，內心是怎樣的？

他只是聽到我的激憤以後，無所謂的說一句，這件事就是你的不對？

有一句很殘酷的話是，我恨你，長大以後我卻成了你。

我現在平時性格溫和，比較懂得為對方著想，但是惹急了我我很厲害，屬於人不犯我我不犯人的類型吧，性格比較強勢。

我現在懷孕五個月，還有四個月我就要當媽媽了，我會努力控制我負面的情緒，雖然這很難，但是我會很努力，很努力的給孩子完整的愛，無私的愛，努力幫孩子塑造好的性格，不要像我一樣。

至於他，我會好好贍養他，但是絕對不生活在一起，我還有我的生活，就這樣吧，他是改不了的，我早就寒心了。