人死前真的希望看到親人為自己哭嗎？

07-23

昨天中午，一個師弟的婆婆可能快不行了，師弟說要開2個小時車趕回老家去，他很平靜，說很早之前就為這個結果做好了準備。讓我們沒有想到的是，昨晚他就回來了，且並沒有過多悲傷，心情還不錯地來了貓舍玩。
於是我忽然在想，師弟婆婆死前，會希望看到她的親人們（比如師弟），在她旁邊哀慟大哭，還是更願意看到親人們都坦然接受她的死亡，且都開心地繼續自己的人生？

不太懂婆婆會怎麼想，對我來說，一點都不需要為我悲傷痛哭的，哪怕是死亡。

終於結束了，請替我高興。

尋夢環遊記的觀點我不吃，懷念不是判定他人人生意義的標尺。

死者安息，生者自強。

我的親人，如果別離在所難免，忘了我吧，開開心心迎接明天。

我的大爺爺，就是爺爺的哥哥，是個很睿智的老人。那一年先是最愛的兒子去世，然後是老伴去世，再然後是孫子喝葯自殺。孫子死的時候，我說大爺爺怎麼承受的住，讓我爺爺去看看他陪他說說話，爺爺說去看過了，他很平靜，倒是還在勸說別人。

人們在即將死去的時候希望活著大多是因為執念

所以如果親人過得好的話或許執念就沒那麼深了所以應該是希望大家活的開心吧

我希望我死的時候，親人都平靜如常，死亡大睡眠，僅此而已。

對於我來說，我希望他們開心。

貼個其他問題里的答案，時間也是半個月前的。

希不希望為自己哭不知道，但迴光返照確實會有吧，或者說等一個親人回來，會一直支撐著。

以下。————————————————————————孫子輩里爺爺最喜歡我，小時候帶我最多，我跟爺爺感情最好。

爺爺老年痴呆到了晚期，不認識人好久了，吃喝拉撒都不能自理。

今年冬至過後，爺爺就起不來了。已經躺床上半個月了，每天只喝一點水或淡奶，氣力很微弱。昨天回來看爺爺，他氣若遊絲，眼睛微微睜著。我用力喊他，他突然就認識我了，使盡全身力氣點了點頭，流眼淚了。家人都驚呼爺爺認識我了。

好想留住那一刻，時光靜止，至親永不老，不會相忘。

爺爺今天去世了，家人都說爺爺為了等我回來見一面才放心走的。

他相伴我的28年，足夠我以後一生回憶。

編輯於 2018-01-07

著作權歸作者所有

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每個想起爺爺的深夜都會淚流滿面，努力回憶那些年跟爺爺在一起的時光。雖然早就做好了準備，但還是不能相信這是真的。總覺得這一天不會那麼快到來，

沒有想到這一天來的這麼快，快到我甚至沒有在一個風和日麗的下午，曬著太陽坐在讓他最安心的自家院子里和他閑嘮嘮家常，聽他談論他的那個年代的事情，聽他回憶他的青春時代，聽他說說我小時候的趣事糗事，聽他問問我老公和婆家人對我好不好，聽他說我的女兒跟我小時候一樣可愛……

一直以來我以為只要我願意，我就可以帶他到任何他想去的地方，吃他愛吃的所有東西，不過好像我都不知道他愛吃什麼。

我一直以為只要我一回頭，他就在那個老院子里，看著每一個兒女子孫遠去的背影，擺擺手，點點頭，微笑的佇立著…

在蒼翠的綠色里，在滿世界都是知了的鳴聲里，是他帶著斗笠，汗水濕透後背的身影；在大雪紛飛的漫天白色里，是他細細的清掃院子里和門前那條路上的雪，留下地上整齊的掃帚的痕迹的身影；在細雨紛飛的清晨，是他打著一把破舊的大黑傘，穿著一個舊雨鞋慢慢消失在雨中的身影……

雖然爺爺好久之前就不認識人了，但總感覺哪一天他會好，還會看著我回來，笑嘻嘻地說，「回來好啊，我家孩子都回來啦，好啊，真好啊」。

可惜，這些都不可能了。

爺爺火化的那天，我對著殯儀館的煙囪看到星星點點的火花飛上了天，忍不住哭喊著「沒了，再也沒有了，爺爺沒了，走了啊」跟我一起哭的還有姑姑和爸爸，他們失去的是老父親。哭喊聲和眼前的白色孝布提醒著自己這個事實，但是好像這一切還是覺得不真實，一直不真實。

前些天跟媽媽視頻，末了媽媽說，我去給你爺爺把碗收一下（家鄉的習俗，人走了六七42天前每天要供飯的），我下意識地問了一句，今天爺爺在家裡吃的么？（爺爺生前和奶奶住在自己的小房子里，媽媽會隔兩天多燒幾個菜喊他們來吃）

媽媽愣了一下，我也愣了一下，都嘆了口氣。

家鄉人有個說法，人的離去要過了42天才能把所有的東西都處理了，然後親人們才會接受這個事實。大概真的是這樣吧。

答得偏題了。

個人覺得不哭更好，比起哭我更想看到親人能平靜的看著我走，哭的越狠越覺得他們可能走出悲傷更難更久。更放不下心。

忽然想到《滾蛋吧！腫瘤君》裡面，女主為自己的喪禮錄製的那段視頻

人性本渴望。沒人不會不希望沒人為自己哭泣，哪怕在強大的人也有弱小的一面。表面露出的堅強，只是希望親人能更加堅強，但是心裡的還是有那麼一絲親人為自己哭泣，為了後輩好，選擇了忘掉自己。。。

等我有那一天我再來知乎寫我的感受吧～