你們是如何熬過原生家庭的傷害的？
有時候很怪父母，明明是他們把我教成這樣，而且他們還要嫌棄我不夠大方，不夠陽光，太軟弱什麼什麼的。不過父母確實是真心為你好，我想他們也為我做的夠多了，只是他們可能由於自身性格、教育理念等等原因，讓我變成一個大家眼中，甚至是我自己眼中性格不好的人。這種對我的影響確實是一輩子的，不過在煎熬改變的過程中，我也變得更加堅強，學會更加快樂，能夠把人生更好的享受了。我們每個人作為人的一個個體，本來每個人的各方面都會有所不同，包括家庭，有時候想想真不公平，但是家庭不可改變了，就讓你接下來的人生過得更快樂吧。
一般說來普通的原生家庭帶給孩子的一大影響，也就是在性格方面。當然幾乎每個人都有負面的性格脾性，自己也遭受過負面性格帶來的困難，屢戰屢敗，屢敗屢戰，多年後，終於有所收穫。
談不上熬不熬吧。
生活一直在進行中，受傷害日子就能不過了嗎？
日子總得過，路總得走。
你一直念著一直想著，只會一直疼。
當你不去想原生家庭給你帶來的傷害的時候，不知不覺就走了很長很長的路。
沒有人故意讓你的日子過得很差，沒有人故意去傷害你。
只是他們被傷害了，他們面對傷害的盲目處理或者是慣性使然，他們傷害到了你。
有些時候情感傷害就好像是火山的形成一樣，地球運轉地球的板塊的運動有錯嘛？
沒有錯，可板塊的運動自然會產生火山和海洋。板塊震動，火山噴發，本就是自然現象。
我們接受到火山爆髮帶來的傷害就是板塊之間的運動產生，誰有錯呢？
誰不想自己孩子過得好呢？
父母面對新痛苦的茫然無措以及應對舊痛苦的壞習慣，才導致了我們的痛苦。父母並非全知全能照顧到你所有的感受。大多數時候，他們像我們一樣的經常懊悔和遺憾，一樣的愚蠢、無知。
學會原諒父母，原諒原生家庭，是你和世界，你和自己握手談和的第一步。
邁過第一步，你的人生會豁然開朗。
回過頭來，你會感謝你遇到的挫折，它讓你平靜和不怨恨自己和別人，變得堅強和強大。
謝邀。
沒熬過去。不停的在杠。更是有道德綁架，很可怕。
怎麼熬 我不知道
高中畢業大家都覺得我樂觀開朗 性格很好
感覺就是那種在愛里長大的小孩其實根本都不是 我的好脾氣好性格都是源於我的奶奶 她不會發脾氣 不會動不動指責我 也懂得欣賞。
而我的爸爸媽媽 我知道他們很愛我。有哪些父母會不愛自己的小孩 可是他們的強勢和不講理真的讓我時不時有想要去死掉的念頭 我真的有的時候感覺自己生下來就是被用來利用
放假回家要幫著幹活 要做家務 做的慢了我爸會在旁邊訓斥 在店裡幫忙一下子聽不到他們的叫聲就會被罵 就算我包攬了大部分的家務活還是會被拿去比較不如別人 即使鄰居家的叔叔阿姨都會說我懂事又聽話但我還是每天被挑三揀四
答應好的事情永遠會在發生的前一天變卦 小時候是擺明態度一本正經的說話不算話 不管你怎樣失望 怎樣哭鬧 現在長大了是跟你講道理動用姥姥姥爺大伯大伯母來勸你 放棄他們原本答應好的事情
我媽一邊買新的衣服新的鞋子一邊告訴我我爸有多麼不容易家裡有多少外債 一直給我灌輸負能量 不讓我跟別人比但是拿我跟別人比 不讓我跟別人比但在姥姥說她浪費時 激動的跟她的同齡人比較
在我的家裡就算你難過一整天笑也不笑一句話也不說 也不會有人問你怎麼了 為什麼不開心 只要不耽誤在家裡幹活在店裡幹活就好。
這就是我的原生家庭你們告訴我我該怎麼熬
都不知道應該怎麼熬 每天晚上回家就畏首畏尾的 看著他們的臉色 生怕一句話說不對 他們又要爆發 只要我爸大聲說話 我就會發抖 怕他打我 明明我已經是個成年人了 我爸發脾氣的時候 我媽就在一邊根本不吭聲 感覺自己很無助
我覺得這個是終生的，它是你人生的一個經歷，不會消失也不會遺忘。
能做的就是去【接納】它。最近也是自己的低谷，在知乎上尋求幫助的同時希望能將所悟分享給別人。比如說，
安全感—這個是我很匱乏的，因為這個我很難把自己交給別人，很難完全信任別人，也害怕受傷。可是它，就是我的一部分。我恐怕無法改變，那就選擇接受，把它作為自己的一個特徵去接納，勇敢的展示給對方。在愛的面前，我們會試探性的讓對方知道自己的這個特徵。那就是真我。
抱歉，感覺說得亂七八糟的......如果你仍然覺得這個是問題，可以諮詢專業的醫師。尋求開導...熬過？
告訴你，熬不過……
唯一可解的辦法就是對你造成傷害的人離世
或者下定決心與家庭斷絕一切關係
有種與生俱來的憂鬱氣質 其實誰生來憂鬱呢
從17歲與原生家庭里最後一個我愛的人隔離，到今年24歲，整整7年，我終於放下了。我沒有費勁心力去討好他們，也沒有走向闔家團圓的結局。我只是終於認清了如果不是因為有這一層血緣的關係，這樣性格的人根本不會和我有任何發生故事的可能。
這七年是打碎自己，腕去血肉重塑筋骨的過程。我經歷了懷疑自我——厭惡自我——萬念俱灰——孤注一擲——苟且偷生——摸爬滾打——如釋重負。每一個階段我都覺得自己已經死過一回，並且死法推陳出新。
我痛苦的癥結在於，我原本以為父母對子女的愛是天性，所有造成我苦難和阻礙我未來發展的僅僅只是因為他們受教育的程度不夠。可是隨著我的不斷入世，我漸漸發現他們根本就沒有愛的能力，他們不具備良性的是非觀，他們不聞不問，卻可以把一切不良後果歸咎於子女，他們隨心所欲，卻要孩子飽食惡果，他們用一年的時間教會你開口說話，卻用二十年教你閉嘴。他們衡量親子關係的唯一標準就是服從，所有不合他們心意的喜好都是不務正業，所有正常需求都是妄想，所有辯駁都是有罪的，罪責累積到一定程度，子女甚至是可以拿來算計和提防的，而這個逼你到如此境地的人的名字叫做：身生父母。
愛本身就是一種高貴且稀缺的品質，它意味著奉獻與犧牲。其實人這種生物潛意識裡就是優先自我的，大多數善良的人都是在滿足了自我的需求之後其次再滿足他人，可愛的本質是逆天性的，它的珍貴之處恰巧在於給予者把自己放在了次位，所以我們才常常說真愛難尋。愛是一種選擇，我很欽佩那些為子女奉獻了自己的一生的父母，他們是值得被讚美的，我也相信古往今來的文人墨客歌頌的一定是這樣一種無私且美好的情感，而絕不是一個被稱為「父母」的稱呼。
如果你能夠接受（父母對子女的愛並不是與生俱來的）這個殘忍的事實，那你心裡應該能好接受一些。
我花了7年時間想明白這個道理之後，我44歲的母親，對於從未撫養過我這個事實，說了四個字：問心無愧。
我父親在我拼了命也要跟供養我六年的老公結婚前夕，臨時加價。
他們用最殘忍的方式耗盡我對親情所有的期待，也終於使我下定決心，把他們從曾經最近的距離，退回到芸芸眾生——即使是60億陌路人，我們也有發生故事的可能，而他們卻再也不會了。
再也無愛無恨，無期待。
可能真的熬不過。
快十年了一直在掙扎在努力擺脫，可是現在就是此刻我在痛哭，一邊痛哭一邊打下這些文字。
我努力積極的生活，計劃未來，相信我們即使遇到困難也能在曲折中前進。雖然手頭不寬裕也能苦中作樂，生活平淡卻也幸福。
但這一切都是鴕鳥把頭埋在沙子里而已，只要回到原生家庭一切的夢瞬間可以破碎。我的父母並非大奸大惡之人，可恨之人也有可憐之處，就是這樣壞不徹底又讓你無法擺脫的狀態最是痛苦。徹底斷絕關係，我承受不起這樣的道德枷鎖。
也許，沒法隔離所有關係，就只有離世才能徹底擺脫來自原生家庭的傷害了吧。誰跟你說熬的過去?
我收藏過一篇文章，文章開頭是這麼說的「我們不可能完全擺脫原生家庭的影響。原生家庭的烙印會以各種形式重複出現在我們生活中，或好或壞。」
我們可以選擇自己的衣服，選擇喜歡的東西但我們永遠也選擇不了自己的原生家庭。貧窮我們可以不斷努力改變，愚笨我們多讀書改變，肥胖我們可以鍛煉甩掉，可原生家庭我們無法選擇甚至連改變都有心而無力。家庭暴力下的孩子們，原生家庭每一秒都在影響著他們。
家庭的暴力下的孩子在未來解決問題的時候，會有很大的概率選擇暴力解決問題。
所謂父母是孩子的第一位老師，孩子在成長過程中看到自己的父母對待問題的出現不是以和平，思考，尋找辦法解決問題，而是以暴力！並且不止一次的接收著這種方式到來的影響，可想而知在以後遇到問題時他們會如何解決，會用什麼樣的思維方式去看待問題的出現。隨著他們不斷成長不斷學習，可以會意識到這種暴力方法並不是正確的，不斷去改變自己，但無論在任何時候，暴力解決問題這樣的思想都會潛移默化的影響。遇到問題時暴力會第一時間反應出然後和平，溝通，尋找解決辦法會在第二時間提醒自己。
暴力家庭下的孩子對待愛人的方式很「特別」
他們從小到大的家庭環境不是溫馨，不是溫暖更不是風平浪靜。而是暴力，爭吵，廝打～～ 他們接受到的信息可能是愛人可以成為爭吵的對象，可以成為被暴力者，愛一個人的方式或許是冤家。等長大成人後，他們遇到喜歡的人其實第一時間不是勇敢向前而是退縮，和愛人生活過程中遇到不開心，不如意，遇到問題時，在溝通無效或者壓根沒有溝通的情況下第一時間是生氣，爭吵。了解他們原生家庭情況的另一半或許會包容，會理解，會更加呵護，但那只是少數，他們會思考以後的日子裡愛人在遇到問題作出的反應會影響著這個家庭，會給下一代帶來影響，然而想到這裡時，他們會退縮，畢竟在愛情和現實之中，總要考慮未來。
他們的愛情或婚姻
你信嗎？他們遇到合適的另一半會自卑，會害怕另一半不能接受他們的原生家庭，會擔心給他們下一代帶來影響。其實他們也想改變自己，讓原生家庭給他們帶來的影響不斷減少減少在減少，可我想說沒有那麼容易，就如同網上所說的「道理大家都懂」。十幾年甚至二十幾年的影響哪有那麼容易就抹掉，就比如我自己，我接受了高等教育，在生活中我也不斷修鍊自己，可有些事不得不承認難以完全改掉。這樣家庭的孩子，要不蠻橫無理，要不膽怯，或者精明對待除家庭關係和愛情關係外遊刃有餘。但他們都會害怕婚姻，害怕父母的相處方式照應在自己身上，更害怕愛人及其愛人家庭用不一樣的眼光看待自己，甚至拒絕自己。
還有很多，但我寫累了，我其實蠻害怕回憶或者回想這些「暴力事件」。
最後我想說「原生家庭固然會帶來影響，但都是成年人，都接受過教育，知道大是大非，也知道暴力不能解決問題本質。我們能做的就是努力！這個努力不同於學習能力，生活努力，而是努力改變原生家庭帶來的影響，呼吸然後吐氣，留在身體里的氧氣是你重新對家庭的思考。生活總是不易，也不能如願以償每件事，這山高，那山低。這山難爬，那山輕鬆。要相信，每一件事的出現總會有他出現的理由，我們不能選擇時就去接受，去思考，去給未來的人生一點自己給自己的警醒。
公眾號「家暴下的孩子」
運動 運動是緩解壓力的良藥 運動能釋放情緒 運動是世界上唯一真正意義上只有好處沒有壞處的東西 所以請堅持運動
去支教 做志願者 去那些窮鄉僻壤看看別人的生活是什麼樣的 看看人的生活窮困到沒機會思考原生家庭的傷害是什麼樣的 你會感激現在的生活
去打工 去受受社會上的歷練 充分理解一下賺錢不容易的意味
你沉迷於原生家庭的傷害是因為你只看到了別人有你沒有的 還有很多人渴望你現在的生活 看看什麼是你有的別人沒有的 這是接受當下很重要的方法
不知道別人怎樣，但我熬不過，而且是成年後的反噬更痛苦。
小時候一直知道爸媽偏愛弟弟，重男輕女，從小一直聽鄰居親朋說，生下來見是女孩，我爸直接想送人，說都聯繫好了收養的人家。懂事的時候也問過媽媽，媽媽說她沒同意，那時候心裡就種下了一顆憂鬱的種子吧！
從小我就什麼話都放心裡，什麼感受都不會表達，因為知道自己的哭鬧無用，什麼都讓著弟弟，因為我是姐姐。父母吵架，弟弟會勸阻，我只是站在一邊靜靜的看著，媽媽有說我很淡漠過。
想要什麼都得不到，一直盼著長大，遠離，自己有能力去買自己喜歡的，想要的，知道自己極度缺愛，也缺安全感，從一個小孩的時候就知道在原生家庭如寄人籬下的感受，爸爸還說過覺得我瘋瘋癲癲，覺得我會有可能「進去」，我不知他這樣的判斷從何而來，我真的很驚訝他會這樣說，這句話我牢記在心，每走一步都戰戰兢兢，我不聰明，也不會耍心機，不知道為什麼會有這話丟給我，從懂事起就覺得自己很理智，學習一直不好，為了遠離這種傷害，我早早退學，去讀雜七雜八的學校，因為去那再也沒有精神傷害，過不了多久，我就可以出去闖蕩，經濟獨立，離他們遠遠的。在他們的觀念里，作為孩子可能就是一個木偶，吃得飽就行，哪懂什麼感受，大人說什麼便是什麼吧！
清晰的記得，初中的時候，站在三樓的走廊上，想過解脫，覺得很累，同時也有班裡的一個同學這樣聊天說著。很多很多的片段，但那時候小，只是覺得父母重男輕女，自己心裡難過，想逃離，覺得自己有錢了就好了！很多那時候的傷害，都是刻盡心裡的年輪，有印記，只要不提起就好，沒有意識到這只是人生路上的一個開始……
出來工作後，會有男生追，對自己好一點點，就覺得很溫暖，像遇到了冬日的暖陽，想靠近取暖，又因沒有安全感不能託付終身，總是讓別人陪著自己走一程，需要結果時匆匆退出，所以總是遇人不淑，而錯過真心的，或許說因為沒有安全感錯過了對的人，當明白時，就變成了一個執念，渾渾噩噩過了很多年，一直在努力取暖，一直追逐愛，而不是愛情。
在懂得先謀愛還是先謀生時，註定一腳陷阱，一腳心酸，用了些年，得到與失去間，有了點點底氣，曾經想要的都買了，很多都珍藏卻沒有觸碰，有個故事特別適合說，在玩芭比的年紀，想而不得，等到了有能力自己買的時候，得到卻不愛了，就是形容我吧。
有了託付別人後一段路程的一點點信心，已是而立開外，預設那麼一兩年，就這樣吧！終是不能託付別人終身，自己歸來時，已是滿身傷橫，抑鬱、不安、焦躁、憂慮，自己明白自己跌進深淵，卻想掙扎的痛苦，到現在幾年已記不清，去追根溯源，自我探索、解析，生理、心理都是巨創，從踏出的那刻到今，有些人的一生怎及我這些年的遭遇，無形的也意識不到的傷害，現今父母偶與我主動聯繫，每一次都能讓我奔潰大哭，影響情緒，很想說沒事不要聯繫，又怕傷他們的心，畢竟是最親的人，我又怎能怨念？
跟媽媽說我心太軟了，真不好。媽媽卻說心軟好，女孩子沒必要自己去買房買車，而是找個男人，相夫教子，如果一直一個人等年紀大了生病了，身邊沒有人，像個死g樣，無人問津…
如果心硬一點，不心疼父母年紀老去，不忍他們有壓力，就不會自己傷心痛苦，漂泊在外，居無定所，最起碼能給自己一個安身立命的立錐之地。而父母以為我過的很好， 到我們都長大成人了，弟弟已經不是我記憶里的弟弟了，父母又有了新的權衡利弊的方法，而我從來都是客，不是從嫁人那刻起我是客，而從我來時，便是。
罷了，一切看在眼裡，記在心裡，不爭不辯，以後還是待得遠遠的，你們為了養兒防老，女兒嫁不嫁都是如潑出去的水，你們終有老的那日，不要指望覆水能收就好。
就在剛剛真的有種要去死的衝動我忍住了，什麼樣的爸媽才會天天把世界上最難聽的話講給自己的女兒聽，什麼樣的妹妹會罵自己的姐姐沒人要的東西，一年級的妹妹我對她有多好現在心裡就有多痛，我以為我有家，直到爸爸說出那句什麼是家哪裡有你的家。我好像真的是一個人，我好像真的沒有家。可是我真的是個好姑娘不說髒話不亂扔垃圾不算計別人對每個人笑，盡量表現自己的開朗，從小到大沒有做過弊。他們說我是個什麼東西跟我妹妹說不要跟那個什麼東西打架。呵從什麼時候開始可能大學開始我就沒有再跟他們同桌吃過飯吧。哈哈哈哈哈哈哈哈真開心
看心理醫生，學心理學，和他們保持距離或一刀兩斷
沒有經歷過，起碼我覺得家庭和傷害不該放在一起的，有些東西自己可以去調整平衡。我是從小生活在農村鄉鎮的孩子，01年生。父親是爺爺的第二個兒子，學歷高中，考了兩次沒考上，自己主動說決定不考了，外出打工，供弟弟妹妹和大哥讀書；我母親是初中左右水平學歷，性格暴躁。兩人經親戚介紹認識，後結婚。剛結婚時母親身體很差，葯不斷，過了五年才有了第一個女兒，也就是我。農村家庭的孩子，絕大多數都是在父母外出打工、爺爺奶奶撫養的環境下長大的，而我被寄養到姑姑家，因為我兩歲時表妹出生了，她祖母可以一同帶我，爺爺奶奶還在種田，可能無力看管。姑姑是小學教師，後來表妹和她祖母回到了她們的城市，（姑姑在奶奶這邊教書，以前包分配，嫁在另一個城市），平時上課也無暇管我，就把我送到了學前班跟著學，那是我才三歲半，比一般孩子小兩歲吧。周末回爺爺奶奶鄉下住，小學在鎮上。
後來，媽媽生了我的妹妹，可能是老天嫉妒她聰慧伶俐吧，從三歲開始發了一次高燒之後，她就不會說話，時常身體抽搐，發育也遲緩，需要人照顧料理。父母耗盡家財，還是治不好，醫生拍片說，腦已經不發育了。她每次抽搐都會很痛苦，不會大小便，不會吃飯。母親最開始還會很耐心地照顧，但是過了這麼多年，妹妹15歲了，越來越重，越來越大，越來越難照顧，母親的脾氣也越來越暴躁，我幾乎都在被打罵當中度過。
08年有了個弟弟，母親回到老家干農活，照顧我弟弟，父親一人打工，家裡為了妹妹已經沒有閑錢了，母親瘦的跟柴一樣，活的很艱難，家裡人連病都不敢生，弟弟從小由我來照顧，我那時也還只是個八歲的孩子啊，有次沒來得及給他換尿布，他拉大便了，母親回來看到，便直接質問，你怎麼不給他換呢，多難受，然後把我打了半死，是的，也是一個重男輕女的家庭啊，農村、殘疾、重男輕女、寄養。
上大學後，我很努力，很努力地寫稿、打工，貼補家用，只因在過生日時發了一條朋友圈，「希望麻麻看到這條朋友圈給我打點錢嚶嚶嚶」，我另一個姑姑（非寄養那個）一個高中數學老師，211畢業生，直接給我發微信，罵我沒有良心，說我就只會要錢，不體會家裡人的辛苦，我父親自己放棄學業，不打算再考，忘了說我伯父是考了三次考上的，現在是某企業的工程師，讓他的其他兄弟姐妹念書，他們卻來指著我不懂事，從不問我的痛苦。
前兩天和弟弟用母親手機打電話，半小時左右吧，中途一共被母親催了三四次，說話費很貴，別說那麼多了。跟父親打電話，從來只問我學習學的怎麼樣，沒事別出去玩兒，危險，又費錢。從來不問我最近過的好嗎，開不開心，從來都沒有。
哎，人最大的不公平就是出生地的不公平吧，有的人奢侈，隨意在世界的角落定居，有的人連活下去都很艱難。
這些基本都只是物質表面，小時候父親一見我穿裙子，就說我hiao~（比騷的程度低很多，但是差不多一個意思），比愛美高很多，方言，有點難解釋。在姑姑的小學也是，表妹對我很好，她有什麼，也會叫姑姑給我帶一份。但是姑姑晚上出去玩兒很少不告訴我，我放學後和其他老師子女玩兒，回到宿舍發現我姑姑不見了，一個七八歲的孩子，有幾次還停電了，那時住的是瓦房，漏風，內心的恐懼難以描述。我去問別的老師，他們說她出去了，沒告訴你嗎？我如今17歲了，還能清清楚楚地記得當時她的表情和聲音，被全世界拋棄了一樣，孤獨又無助，姑姑總不把我當一個人看，總覺得無所謂，也導致了現在我很難相信別人，總覺得一定會被拋棄；父母的影響，讓我很難再敢穿裙子；有個年幼的弟弟，我有任何東西，從不敢自己吃完，買東西總是至少買完整個寢室的分量，不分給別人，就是罪過似的；貧窮使我視錢如命，只有金錢，只有自己手裡有錢，才會有安全感。
上了大學就沒問過家裡要錢了，現在學的是心理學專業，不是為了救人，而是為了自救，熬過去？很難，很難…
還沒有熬過 時常會傷心
但平時更多的是開心
不想起就不會傷心
推薦閱讀：
※1/4中國家庭存在家暴，結束家暴最全行為指南，幫助你重建新生
※原生家庭對自己的婚戀觀影響有多大？
※原生家庭對自己造成的傷害，怎樣可以避免將這種傷害帶給下一代？
※原生家庭帶給你的影響是什麼？
※為何你拚命付出，孩子卻感受不到愛？