婆婆帶孩子是義務嗎？這不取決於婆婆，而取決於丈夫

我的閨蜜小橙，前兩天就遇上一件挺窩心的事兒。

他們家也是婆婆帶孩子，小橙周一到周五上班，每天下午都第一個打卡，匆匆忙忙趕回家。周六周天更要接過擔子，讓婆婆歇兩天。

雖然這意味著她要從周一連軸轉到周天，連個逛街的空閑都沒有，但想到婆婆那麼辛苦，小橙依然滿懷感恩，還經常說幾句好聽的恭維婆婆。

事情就發生在小橙公司的評優階段，婆婆吃完晚飯，忽然跟小橙說，要請假，老家有個親戚去世了，得去參加葬禮。

「請假」這種詞都用上了，小橙聽了心裡很不是滋味，她真心愿意成全婆婆，可眼前的評優，又直接決定著家裡下半年進項的多少。

看到小橙面露難色，婆婆嘆了口氣，說：

我這輩子，兒子已經拉扯了，也算盡了義務，至於孫子，那根本不是我該管的事兒，幫你是情分，不幫你是本分，你不要什麼都指望著我。

小橙一聽，婆婆說的沒錯，就跟老公商量，讓婆婆回趟老家吧，正好老公單位最近不忙，請兩天假就是了。

不料得到這個「好消息」，剛才還在怨天怨地的婆婆立刻說：

怎麼能讓我兒子請假呢？影響多不好。算了，還是我繼續幫你照應著吧。

小橙心裡忽然一陣委屈，自己每個周末都陪孩子，當爸的請假陪兩天又有什麼大不了的，婆婆動不動就說是幫兒媳婦看孩子，難道這孩子就不是她兒子的嗎？

婆婆幫忙帶孩子，多半是彌補自己兒子在家庭中的缺席，何必全讓可憐的兒媳婦背鍋？

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無論是鄉村還是城鎮，關於婆婆該不該幫忙帶孩子的討論從來沒有休止。

我們老家鄰居有個大嬸，曾有一回串門的時候坐在我家太師椅上牛哄哄地說：「人家國外的老人，養兒子養到十八歲就不管了，那才叫想得開。我兒子現在都二十多歲結婚啦，等將來有了孫子，我絕對不幫忙看。」

我那會兒聽了，以為她講的很有道理。

後來她兒子結婚了，有了孩子，她果然撒手不管，兒媳婦在家天天吵架，她一味躲著，清閑自在。

終於有一回躲不過去了，那是過大年，親戚朋友歡聚一堂，鄰居大嬸和兒媳沒有不見面的道理。不可避免的，兒媳因為沒人幫忙帶孩子，又跟老公吵了起來，指桑罵槐地埋怨婆婆。

鄰居大嬸不高興了，對兒媳婦說：

我把兒子養那麼大了，又不欠你什麼，憑什麼有義務幫你帶孩子？

兒媳婦也是牙尖嘴利，回擊道：

是呀，你把兒子養那麼大了，到現在連自己的內褲都不會洗，照顧孩子一竅不通，你養這樣的兒子是報復社會吧！

不要以為把兒子養大了就盡到了責任，你若沒教給他愛和擔當，鍛煉他承擔一個家庭的能力，使他三十多歲還是巨嬰，完全不會當一個父親，那麼就不要抱怨兒媳婦指望你看孩子。

畢竟她也在看你的孩子。

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前公司有個姐姐，老公是典型的暖男，屬於事業有成還特別顧家的那種。

姐姐懷孕期間妊娠反應比較重，需要長時間靜養，乾脆辭職了，後來生了娃在家帶娃，老公特意請了保姆幫她。

這個姐姐經常在朋友圈發表親媽帶孩子更好的言論，說讓上一輩的人來帶，既不利於親子關係，也不道德。

我說，你這是站著說話不腰疼。

婆婆究竟有沒有義務幫忙看孩子？

對於這樣的世紀難題，我覺得完全取決於婆婆養的兒子怎麼樣。

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若她一手養大的兒子有出息，有家庭責任感，能讓自己的老婆無憂無慮在家陪孩子，周末還能給老婆放兩天假去逛街，那麼婆婆真的沒有必要帶孩子。

亦或者她的兒子雖然沒多大本事，可是接受過來自家庭的愛的教育，能當一個合格的全職爸爸，把孩子照顧地無微不至，那麼這個婆婆也可以說是盡到了責任，可以盡享天倫之樂。

就怕她自己養的兒子是個失敗工程，既沒有本事也沒有愛，只管播種，不問耕耘，婆婆把這樣的爛攤子丟給兒媳一個人，而不是相互扶持著完成兩代人之間的接力賽，也好意思說心安理得？

其實我非常支持婆婆享受自己的晚年生活，但絕不是把自己教子不當的罪過都推到另外一個無辜的女人身上。

這樣的婆婆千萬別動不動就要跟國際接軌，在國外，雖然婆婆不用帶孫子，可每次一出門，當媽的只管貌美如花，抱著孩子的都是爸爸呀。

而且在國外，就算女人在家當了全職太太，也會得到家人和社會足夠的尊重，不會被稱作黃臉婆，更不需要被迫接受老公出軌另尋新歡的一系列狗血劇。

所以說，兒子和兒媳都還沒跟國際接軌，老人家又何必太心急？

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